Joke of the Day

asd

Stiam chestia....super. super tare...bravoo liviuuu!!!....

valbury

Intr-o zi, o blonda cu ochi albastri, par lung si restul...
devenise satula de atatea banuri cu blonde.
Asa ca se tunde, se vopseste si isi schimba si machiajul ei obisnuit.
Se duce apoi si isi cumpara o frumusete de decapotabila.
Se plimba linistita pe un drum de tara, apusul in fata ei...
ce mai? scapase de blestem...
Mergand se intalneste cu o turma de oi.
Opreste si il cheama pe cioban.
"Ai o turma frumusica", zice ea.
"Pai...multam frumos" zice badea.
"Sa iti zic ceva...Am o propunere pentru tine" zice fata.
"Apai zi, taica..."
"Daca pot ghici exact cate oi ai in turma, pot sa iau una acasa?" intreaba fata.
"Da cum sa nu", raspunde ciobanul.
Fata se uita timp de o secunda, arunca o privire la turma si zice: "382".
"Mai sa fie", raspunde badea...."Chiar asa si e".
"Du-te si alegeti o mioara sa o iei acasa".
Asa ca fata se duce, alege una si o pune pe bancheta din spate a masinii.
Ciobanul se uita la ea, se duce si ii zice:
"Acum am si eu o propunere pentru tine, daca nu te superi".
"Care este", intreaba nedumerita fata.
"Daca pot ghici culoarea ta naturala a parului...
Imi dai inapoi singurul meu caine?"

alynabest

mda...e msito, desi il stiam....tot e funny ... :)

valbury

Trei  fii pleaca de acasa pe cont propriu si prospera.
intr-o rara ocazie cand se intalnesc, ei discuta cadourile
care le-au trimis mamei lor deja batrana.
Primul incepe, "I-am construit mamei o ila uriasa".
Al doilea zice si el "I-am trimis un Mercedes".
Al treilea zambeste si zice, "Cred ca v-am batut pe amandoi.
Va aduceti aminte ce mult ii placea mamei sa citeasca Biblia?
Si acuma stiti ca nu mai vede foarte bine.
asa ca i-am trimis un papagal remarcabil care poate recita intreaga Biblie.
I-a luat 12 ani ca sa fie invatat de catre batranii Bisericii.
Este unic in lume.
Mama doar trebuie sa zica capitolul si papagalul recita toate verseturile."

La scurt timp dupa aceasta, batrana le trimite scrisori de multumire acestora.
"Milton", ii scrie primului ei fiu: "casa care ai construit-o este prea mare.
Eu locuiesc intr-o singura camera, dar trebuie sa fac curat in toata casa".
"Gerald", ii scrie celui de al doilea, "Sunt prea batrana ca sa mai calatoresc.
Stau acasa tot majoritatea timpului, asa ca rareori folosesc masina".
"Dragul meu Donald", ii scrie celui de al treilea.
"Ai avut inspiratia sa stii ceea ce ii place mamei tale.
Puiul a fost delicios".

rip_eul

draga gabizoo1956... nui problema ta unde pun io liniutzele ( _|_ )

mirciulica

e misto,chiar nu il stiam.bv.nota 10 cu + dk se putea

asd

Ba mi-am schimbat look-ul..l-am pus pe tetea...m-a atacat unul la ,,Poza zilei" !!!...ca am eu Lamborghini etc, etc...sunt prea educat ca sa raspund la ce vor ei....

asd

Si acum, bancuri ,,Live''...le  scriu eu , sa moara Luxemburg !!1....

asd

Un politist facea un proces verba lin urma unui accident.Observa si nota intr-un carnet:
    -Una bucata parbriz pe sosea.Se mai uita putin si noteaza din nou:
    -Una bucata portiera pe sosea.Se uita iarasi,notand:
    -Una bucata far pe trotor.Sterge si scrie:
    -Una bucata far pe trotir.Nervos,incepe din nou:
    -Una bucata far pe (da cu piciorul in far) sosea.

asd

Un soricar si un dog german la veterinar.
Soricarul:
- Dogule ce cauti aici?
- Ciocul mic, bai fraiere ca nu e problema ta!
- Hai atunci sa-ti spun de ce sunt eu aici: Stateam linistit pe covor , cand apare perversa de pisica,miauna, se unduieste pe langa mine, se intoarce cu spatele la mine, se intinde, da din fund si atunci n-am mai rezistat, m-am suit pe ea si i-am tras-o.
M-a vazut stapana si am ajuns aici sa ma castreze, altadata sa nu-i mai violez pisica...
Dogul:
- Bai fraiere, si eu sunt la fel ca tine venit aici, am o stapana blonda de 22 ani, craci lungi. 1,80..etc
S-a apucat azi sa spele rufele in baie, dar a lasat usa deschisa. Si cand am vazut-o intoarsa la mine cum freca rufele in cada, n-am mai putut, m-am suit pe ea si am ajuns aici.
- Aoleu dogule, daca pe mine ca am regulat o pisica ma castreaza, pe tine ca ti-ai regulat stapana ce-ti face?..te otraveste?!!..
- Tampitule, eu am venit aici sa-mi taie unghiile !!...

asd

Se face un concurs de compozitii inspirate din viata militara.
Conditia: fix 100 de cuvinte. Iata lucrarea premiata:
,,Cineva a taiat scandurile de la closetul soldatilor"...pana aici sunt 7 cuvinte..
Restul de 93 le-a spus recrutul Vasile in timp ce camarazii il ajutau sa iasa afara !!...

asd

Bucatareasa unei cazarmi merge la un consult ginecologic.
Dupa o atenta examinare medicul o intreaba stupefiat:
- Bine, dar cum de nu creste nici un fir de par aici ?!!
- Pai, domnule doctor, ati vazut poligon de tragere pe care sa creasca iarba!!!...

Alin_sky_walker

lasa caacuma te-ai transformat intr-un balerin cu toporu' in mina... chiar ca esti destept rominule

V|p3r_m3n

tare bancul , dar mai lasa-ti domle romanii in pace . luati-va si de altii :D :)))

25

A professor was giving a lecture on "Involuntary Muscular Contractions" to first year medical students.

Realizing that this was not the most riveting subject, the professor decided to lighten the mood slightly.

He pointed to a young woman in the front row and said, "Do you know what you're a-hole is doing while you're having an orgasm?"

She replied, "I never thought about it before, but he's probably drinking beer at the bar with his friends."

25

Once there was a prostitute who had three different rates based on the following three conditions:

1) $100.00 to do it on the grass.
2) $200.00 to do it on a couch.
3) $300.00 to do it in the bed.

In the morning a British bloke walks in and slaps a $100 note on the table. So they went out and did it on the grass.

Soon, an American fellow walks in and slaps a $200 note on the table. So they head for the couch and did it there.

About the end of the day, a Jamaican man walks in and slaps $300 on the table. Happy from seeing the money the prostitute says, "Wow,...you have class".

The Jamaican responds, "Class mi rass ... three times pon the grass."

Calinas_jr

Prea tare bancu' zilei, sunt pe burta la informatica...:D)

Calinas_jr

Un batran statea in genunchi la un colt de strada si plangea, si este abordat de un tip mult mai tanar.
- Scuzati-ma, de ce plangeti?
- Sunt om, retras de la servici, am bani o gramada, nevasta tanara care ma f**te de 2 ori pe zi, apartament de lux, masina de lux si...
- Pai ce motiv mai ai ca sa plangi mah? Daca eram eu acum stateam acasa in jacuzzi...
- Asta e ma ca am uitat unde stau...

Calinas_jr

Lucruri care nu vrei sa le auzi intr-un avion:
1. Va vorbeste capitanul, si simt ca viata nu mai are valoare in acest moment.
2. Calatorim la o altitudine de...ohh la dracu'... nu stiu...
3. Poate sa vina cineva pana aici sa-mi spuna la ce foloseste butonul asta?
4. Glumeam!
5. Poate o stewardesa sa imi aduca un pahar de Martini si sa tot aduca?

danutza

banc de nota 10... =))))))

danutza

I: Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R: Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze...

25

There was this construction worker on the 3rd floor of this unfinished building. He needed a hand saw, but was too lazy to go down and get it himself, so he tried to call his fellow worker on the ground to get it for him, but this guy could not hear a word he said.

So he started to give a sign so the guy on the ground could understand him. First he pointed at his eyes (meaning "I") then pointed at his knees (meaning "need), and moved his hand back and forth describing the movement of a hand saw.

Finally, the guy on the ground started nodding his head like he understood and dropped his pants and started to jerk off.

The guy on the 3rd floor got pissed-off and ran down to the ground and started yelling at this guy, "You idiot, I was trying to tell you I needed a hand saw."

The other guy replied, "I know, I was trying to tell you that I was coming."

danutza

Geneza in viziunea cainilor....

In prima zi, Dumnezeu a creat cainele.
In a doua zi, Dumnezeu a creat omul pentru a-i servi cainelui.
In a treia zi, Dumnezeu a creat toate animalele de pe pamant (in special calul) pentru a fi hrana potentiala pentru caine.
In a patra zi, Dumnezeu a creat truda pentru ca omul sa munceasca pentru binele cainelui.
In a cincea zi, Dumnezeu a creat mingea de tenis astfel incat cainele sa faca sau sa nu faca sport.
In a sasea zi, Dumnezeu a creat serviciul veterinar pentru a tine cainele sanatos si omul falit.
In a saptea zi, Dumnezeu a vrut sa se odihneasca, dar a trebuit sa plimbe cainele.

danutza

Termeni informatici...

- Daca, la restaurant, ospatarul intarzie ii zici : "Heiiii!.. Ce faci, ti-ai luat un time out?"
- Incerci sa aprinzi televizorul de la telecomanda, dar nu reusesti. Nu zici "Ciudat. Televizorul nu se aprinde!", ci : "Ciudat. Televizorul nu booteaza!"
- La o sarbatoare unde se serveste tort, n-o sa zici "Taie te rog tortul in felii !", ci "Spliteaza te rog tortul"
- Cand ti-e sete, nu-i propune colegului sa mergeti la o bere la terasa din colt ci zi-i "hai sa facem un mic download la providerul de bere din colt!"
- Daca nu poti trage apa la toaleta o sa spui "Cred ca toaleta are un bug!"
- Daca vrei ca amicul tau sa dea sonorul mai mic, ii spui "sa puna muzica in background"
- Daca vezi ca-i e dificil sa scrie, sa te si asculte in acelasi timp, ii zici "Ce, nu esti multitask?"
- Daca cineva nu-ti raspunde cand discuti cu el, faci remarca: "Nu prea-i interactiv, amicul!"
- Daca vrei sa faci pipi, intrebi care-i path-ul spre toaleta.
- Daca masina cuiva da rateuri ii spui ca trebuie s-o debugheze.
- Cand ii recunosti cuiva scrisul, spui "I-am recunoscut fontul."
- N-o sa zici niciodata "Aprinde te rog lumina!", ci "Fa si tu click pe intrerupatorul ala!"
- N-o sa spui "Ia-o de la capat", ci "Fa un Retry"
- Daca ai fost la medic sa-ti faci niste analize, o sa spui "Am fost sa-mi fac un scandisk"
- O sa spui "Trebuie sa dilim toate ricordurile" , in loc de "Trebuie sa stergem orice urma"
- Cand cineva iti vorbeste prea repede, ii zici "Hei, mai usurel ca fac overflow!"

25

A young man and his date were parked on a back road some distance from town. They were about to have sex when the girl stopped.

"I really should have mentioned this earlier, but I'm actually a hooker and I charge $20 for sex." The man reluctantly paid her, and they did their thing.

After a cigarette, the man just sat in the driver's seat looking out the window. "Why aren't we going anywhere?" asked the girl.

"Well, I should have mentioned this before, but I'm actually a taxi driver, and the fare back to town is $25..."

25

One day there were four nuns in line for confessional.

The first nun said, "Forgive me, father, for I have sinned."

He asked how.

She said "I saw a man's private part." He told her to wash her eyes with holy water.

The second nun comes in and says, "Forgive me, father, for I have sinned."

He asked how.

"I touched a man's private parts." He told her to wash her hands in holy water.

Then he heard the third and fourth nun fighting. He asked why they were fighting.

The fourth nun said, "I'm not going to wash my mouth in the holy water if she is going to sit in it."

Calinas

bravo Calinas_jr...super bancuri
-Tu asa inveti la info ? da lasa ca merge eu cel putin m-am rupt de ras .

25

What happened to the chinese man who walked into a wall with a boner?
He smashed his his nose.


Whats the Diffenence between kinky and perverted?
Kinky is when you tickle your girl friends ass with a feather.
Perverted is when you use the whole chicken...


A girl went into a doctors office with a Strawberry up her ass, The doctor said I've got some "Cream" For that.


A man goes to a fancy dress party wearing nothing but a jamjar on his cock.
A lady asks "What are you dressed as?"
He says a fireman!
You break the glass, pull the knob and I'll cum as fast as I can.


One night a policewoman pulls over a drunk driver.
She politely asks him to step out of his car. He willingly does so.
She says, "Anything you say can and will be Held against you."
He replies "BREASTS."

25

A mother and father took their 6 year old son to a nude beach. As the boy walked along the beach, he noticed that some of the ladies had boobs bigger than his mother's, and asked her why.

She told her son, "The bigger they are the dumber the person is."

The boy, pleased with the answer, goes to play in the ocean but returns to tell his mother that many of the men have larger willies than his dad. His mother replied, "The bigger they are the dumber the person is."

Again satisfied with this answer, the boy returns to the ocean to play.

Shortly after, the boy returned again. He promptly tells his mother, "Daddy is talking to the dumbest girl on the beach and the longer he talks, the dumber he gets."

25

To celebrate their 7th anniversary, a man and his wife spend the weekend at an exclusive golf resort. He is a pretty good golfer, but she only just started. When they head down to the golf course after a lavish lunch and a bottle of champagne, they notice a beautiful mansion a couple of hundred yards behind the first hole.

"Let's be extra careful, honey," the husband says, "If we damage that house over there, it'll cost us a fortune."

The wife nods, tees off and - bang! - sends the ball right through the window of the mansion.

"Jesus Christ," the husband says. "I told you to watch out for that house. Alright, let's go up there, apologize and see what the damage is."

They walk up to the house and knock on the door.

"Come on in," a voice in the house says.

The couple open the door and enter the foyer. The living room is a mess. There are pieces of glass all over the floor and a broken bottle near the window. A man sits on the couch.

When the couple enter the room, he gets up and says, "Are you the guys who just broke my window?"

"Um, yeah," the husband replies, "sorry about that."

"Not at all, it's me who has to thank you. I'm a genie and was trapped in that bottle for a thousand years. You've just released me. To show my gratitude, I'm allowed to grant each of you a wish. But - I'll require one favor in return."

"Really? That's great!" the husband says. "I want a million dollars a year for the rest of my life."

"No problem - that's the least I can do. And you, what do you want?" the genie asks, looking at the wife.

"I want a house in every country of the world," the wife says.

The genie smiles. "Consider it done."

"And what's this favor we must grant in return, genie?" the husband asks.

"Well, since I've been trapped in that stupid bottle for the last thousand years, I haven't had sex with a woman for a very long time. My wish is to sleep with your wife."

The husband scratches his head, looks at the wife and says, "Well, we did get a lot of money and all these houses, honey. So I guess I'm fine if it's alright with you."

The genie and the wife disappear in a room upstairs and make love for an hour, while the husband stays in the living room.

When they are done, the genie rolls over, looks at the wife and asks, "How old exactly is your husband?"

"31," she replies.

"And he still believes in genies? That's amazing!"

Anna22

Fiul lui Bill Gates isi intreaba tatal:
- Tata, vreau sa incerc si eu sa fac sex, ce trebuie sa fac ?
- E simplu fiule. Ia cea mai mare masina din garajul meu, imbraca-te cu cele mai bune haine pe care le ai, si ia o fata in cel mai luxos restaurant din oras. Inchiriaza o casa, si ia-o la o plimbare in jurul lacului. Cumpara-i cel mai mare buchet de flori pe care il poti cumpara. In final, inchiriaza president suite, si ea va fi a ta. Asta e tot.
- Dar tata, unde sunt plimbarile romantice, recitarea de poezii sub razele lunii, flirtul?
- Baiatul meu.. acestea au fost inventate de baietii de la linux, ca sa poata face si ei sex pe gratis……

phreak

Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Bula.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.
- Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!

25

Little Johnny is taking a shower with his mother and says, "Mom, what are those things on your chest!?" Unsure of how to reply, she tells Johnny to ask his dad at breakfast tomorrow, quite certain the matter would be forgotten.

Johnny didn't forget. The following morning he asked his father the same question. His father, always quick with the answers, says, "Why Johnny, those are balloons. When your mommy dies, we can blow them up and she'll float to heaven." Johnny thinks that's neat and asks no more questions.

A few weeks later, Johnnys' dad comes home from work a few hours early. Johnny runs out of the house crying hysterically, "Daddy! Daddy! Mommy's dying!!" His father says, "Calm down son! Why do you think Mommy's dying?" "Uncle Harry is blowing up Mommys' balloons and she's screaming, "Oh God, I'm coming!"

25

One day a hooker went to file her taxes, and for occupation she put prostitution.

The tax collector explained that prostitution was an illegal occupation.

She said she'd have to go home and think about it and that she'd call him back in a hour with her occupation.

An hour later she called him and said, "I've got it... I'm a chicken farmer."

He said, "How do you get chicken farmer out of prostitution."

She said, "I raised over a thousand cocks last year."

Anna22

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Anna22

Un tip avea scula de 50 de centimetri si nu gasea si el o femeie compatibila sexual. Intr-o zi se duce la o vrajitoare sa ii dea ceva sa se micsoreze. Vrajitoarea ii spune sa ceara in casatorie o broasca si daca zice NU atunci se micsoreaza cu 10 cm. Se duce omul si ia o broasca si:
El: - Te casatoresti cu mine?
Broasca: - NU!
Deodata se face de 40cm.
El: - Mai zic o data. Te casatoresti cu mine?
Broasca: - NU!
30cm
El: - Mai zic o data si gata. Te casatoresti cu mine?
Broasca: - NU! NU! NU!

25

There are three moms. .

A Brunette, a Redhead, and a Blonde.

They were all talking one day and the brunette says "Oh my gosh y'all I went through my daughter's purse the other day to get some gum, and I found an ounce of weed. I cannot believe she smokes weed"

They comfort her, and the redhead says "Yeah, well I found a fake I. D. In my daughter's purse. I cannot believe she has one". So they all comfort her.

Then the blonde says "That's nothing. I found a condom in my daughter's purse. I just cannot believe she has a penis"

25

A first grade teacher explains to her class that she is an American.

She asks her students to raise their hands if they were American too.

Not really knowing why but wanting to be like their teacher, their hands explode into the air like flashy fireworks.

There is, however, one exception. A girl named Kristen has not gone along with the crowd.

The teacher asks her why she has decided to be different.

"Because I am not an American."

"Then", asks the teacher, "What are you?"

"I'm a proud Canadian," boasts the little girl.

The teacher is a little perturbed now, her face slightly red. She asks Kristen why she is a Canadian.

"Well, my mom and dad are Canadians, so I'm a Canadian too."

The teacher is now angry. "That's no reason," she says loudly. "What if your mom was a moron, and your dad was a moron. What would you be then?"

A pause, and a smile. "Then," says Kristen, "I'd be an American."

25

A rich millionaire decides to throw a massive party for his 50th birthday, so during this party he grabs the microphone and he announces to his guests that down in the garden of his mansion he has a swimming pool with two great white sharks in it. 'I will give anything they desire of mine, to the man who swims across that pool.'

So the party continues with no events in the pool, until suddenly, there is a great splash and all the guests of the
party run to the pool to see what has happened.

In the pool is a man and he is swimming as hard as he can, and the fins come out of the water and the jaws are snapping and this guy just keeps on going and the sharks are gaining on him and this guy reaches the end and he gets out of the pool, tired and soaked.

The millionaire grabs the microphone and says, 'I am a man of my word, anything of mine I will give, my Ferraris, my house, absolutely anything, for you are the bravest man I have ever seen. So sir what will it be?' the millionaire asks.

The guy grabs the microphone and says, 'Why don't we start with the name of the bastard that pushed me in!'

25

One day a blonde came home from school and came to her mother and said, "Hey, Mommy! Mommy! Today in school we learned to count. The other kids could only count to three but I can count to Ten..... 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!"

The mother responds, "Very good honey." The blonde asks, "Is that because I'm a blonde mommy?" And the mother responds, "Yes dear."

Next day the blonde came home and went to her mother and said, "Today in school we learned our ABCs! The other kids could only get to D but I can get to K! .... A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K!"

The mother says, "Very good honey." The blonde then asked. "Is that because I'm a blonde, Mommy?" The mother responds, "Yes dear."

The third day the blonde come home from school and said to her mother, "Mommy today in school we went swimming! But I was the only one who had breasts. Is that because I'm a blonde, Mommy?"
And the mother responds, "No Honey, it's because you're twenty five."

Anna22

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma Ioane, spune drept pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi..bla bla bla
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa tu, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.

Calinas_jr

Super bancuri pentru super oameni...:D

Calinas_jr

2 fermieri aveau cate un copil. Unul o fica si altul un fiu, care se intalneau. Intr-o zi fermierul cu fata vine la celalalt si-i zice.
- Pretene, nu vreau CA COpiii nostri sa se mai intalneasca enymore.
- De ce mah?
- Pai uite, e scris cu pis*at numele ficei mele in zapada!
- Pai hai ma ca asta e treaba de baiat! Ce mare lucru?!
- Da ma, este, dar am recunoscut scrisul de mana a lu' ficamea.

Calinas_jr

Ce fel de relatie este intre 2 canibali care fac sex oral?
R: De incredere.

Calinas_jr

Un tip vine la doctor curgandui un fel de sos dintr-o ureche, un gel din nas si sunca din cealalta ureche.
- Domn Doctor ce se intampla cu mine?
- Pai nu mananci corespunzator.

Calinas_jr

Madonna, B. Spears si Christina Aguilera au luat un avion cu reactie spre un concert. Madonna, ca sa para mai populara arunca o bancnota de 1000$ pe geam si zice " Cu astia sigur am sa fac un om fericit". Spears ca sa nu fie mai zgarcita, rupe o bancnota in 2 si zice: " Acum sigur am sa fac 2 oameni fericiti". Cristina sa le faca in ciuda celor 2 arunca 1000 de bancnote de 1$ si zice: " acum sigur mult mult mai multi oameni vor fi fericiti"

Calinas_jr

Un tip intra intr-un bar, se duce la bar, suparat. Barmanu il intreaba, " ce-ai patit?"
- Pai, am fost la o tipa acasa si cand m-am dezbracat si m-am pus pe ea a venit si bou' de barbasu' si io a trebuit sa sar pe geam sa ma tin de margine, si gol inca.
- Dap, e nasoala rau.
- Dar stai ca nu asta m-a enervat. Lu' kktu' ala i-a fost lene sa se duca la toaleta si sa pisa* pe geam chiar in capul meu.
- Ouch, nu ma mir ca esti asa nervos.
- Da nu e tot. A trebuit dupaia sa ii ascult cum fac sex si la sfarsit sa suport prezervativul folosit care mi l-a aruncat pe frunte.
- Vooaaa, urata treaba, hai i-a un paharel de la mine sa te linistesti.
- Dar nu asta e picatura care umple paharu'. A fost viermele la WC sa se **** si fiind WC stricat, s-a *acat in capul meu diareicu'.
- Phuuu, te cred omule, mai nervos nu puteai fi de la altceva.
- Ba da mai, ca m-am enervat cel mai tare cand am vazut ca intre mine si pamant nu erau decat 10 centimetri.

taipan

Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi
generali.
 
Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare
anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru
fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte
de pe corp.
 
Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
 
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din
crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un
cec de 975.000$.
 
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful
degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca
generalul cu un cec de 1.275.000$.
 
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat
cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole".
Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii
anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l
masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni. Ok, intra ofiterul
medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma.
Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.
 
"Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?"
 
La care, generalu':
 
"In
Vietnam ."

Calinas_jr

3 pescari la pescuit vorbeau. Mai 1 tu cum scoti rame asa mari, ca vad ca vine si pestele la ele. Pai bag 2 fire in pamant , la 2 Amperi si ies ramele  afara.
Se duc si astia, se intorc a 2 zi primii 2 cu rame mari si al 3-lea cu 2 ochi vineti, batut mar, dar si cu cateva rame.
- Cum ai scos mai 1 rame asa mari?
- Pai cum mi-ai zis.
- Da tu 2 cum ai scos?
- Am bagat 2 amperi da au iesit rame prea mici, am bagat 4 amperi si au iesit astea.
- Da tu 3 ce-ai patit?
- Pai am bagat 2 amperi, au iesit rame prea mici, am bagat 4 dar tot mici erau, asa ca am bagat 80 dar au iesit minerii.

Calinas_jr

Tare bancul taipane... taipan pare nume de vietnamez :D

cainerosupoe

Undeva in munti, pe o sosea ruleaza un camion urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion: - Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate! Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Blonda Julie merge direct la tip: - Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ? - Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum...

Calinas_jr

O nemtoaiaca mergea pe strada cand e atacata de 12 blonzi. Tipa tipa " Nein, Nein!!!". Si 2 blonzi se dau intr-o parte.

Calinas_jr

De ce merg tiganii amuzant?
Pai in loc de C*aie au globuri de cristal...

Calinas_jr

A man walks into a barber shop with his daughter. The girl is eating her favorite snack: a Twinkie. She stands very close to her father as he gets his hair cut in the chair.

After a few minutes of snipping away, the barber looks down at the girl and says, ''Sweetie, you're gonna get hair on your Twinkie!''

The girl says, ''Yeah, I know. I'm gonna get boobies too!''

Calinas_jr

Culmea epidemiei: Sa vorbesti cu un bolnav la telefon si sa ti se infecteze urechea.

Calinas_jr

Ce e un pudel fara picioare?
R: Un burete.

Calinas_jr

Un batran intra intr-o farmacie si cere 2 viagra. Farmacistul i le da, si e rugat sa le taie si in 2. Asta se gandeste, mai mosule daca ti le tai no sa mai fie la fel de eficiente. Batranul: Dar mie nu imi trebuie pentru sex, vreau sa se ridice putin, cat sa nu ma mai pis* pe pantofi.

Calinas_jr

We all know those cute symbols made with keyboard characters called "emoticons". For instance:
:) means a smile
:( is a sad face
Sometimes a nose is drawn into the symbol: :-)
But, have you heard about BUTTICONS?

Here are some of them:
(_!_) normal ass
(__!__) fat ass
(!) tight ass (_._) virgin ass (_*_) wiped ass
{_!_} wrinkled ass
(_o_) long mileage ass; bazooka bore ass (_O_)
real long mileage ass; gunboat bore ass
(_x_) frowning ass
(_X_) condemned ass
(_$_) valuable ass
[_T_] square ass
(_:_) mondo weird ass
(_@_) cyberass
(_?_) mystery ass
(_#_) hurt ass
(__) closed ass
(_%_) pimply ass
CYBERTITS: (o)(o) perfect tits
( + )( + ) fake silicone tits
(*)(*) perky nippled tits
(@)(@) big nippled tits
(oYo) push-up tits
(^)(^) cold tits
(o)(O) uneven tits
(Q)(Q) droopy tits
(p)(q) tits'n'streamers
(:o)(o) tits bitten by a vampire
\o/\o/ grannie's tits
( - )( - ) tits slammed against the shower door
|oo| borg tits
()() Elle McPherson tits
( o Y o ) Playmate tits
(.)(.)(.) Full Challenge tits
(=)(=) encrypted tits.

Calinas_jr

O femeie intra cu un elan intr-un bar, barmanul intreaba:
- De ce ai intrat cu un porc?
- Scuza-ma, asta e un elan!
- Scuza-ma , vorbeam cu elanul!

iuli09

nu e rau dar totusi nu s-ar putea bancurile in romana? ca presupun ca suntem toti romani ...nu cred ca englezii au pe site-urile lor bancuri in romana

taipan

sa fim seriosi, majoritatea bancurilor isi pierd hazul daca le traduci. poti sa treci peste ele daca nu cunosti limba, iar daca o cunosti nu vad care e problema. cine nu stie engleza, sa invete sau sa citeasca bancuri in limbi pe care le cunosc

jack007max

nush...da` mie imi plac la nebunie bancurile astea in engleza...tineti-o tot ashe :D

jack007max

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus: penis.
Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED .... NOT LONG ENOUGH

jack007max

3 pisoiasi se laudau care dintre ei este mai lenes.
Primul zice:
 - Ba, mie imi e asa de lene ca dupa ce imi pune stapanul lapte in bol mi-e prea lene sa ma ridic sa-l beau!!!
Al doilea:
 - Mie imi pune lapte in bol si ma baga cu fata in el, dar mi-e prea lene sa misc limba sa il beau!!!
Al treilea:
 - Ba, da voi sunteti harnici in comparatie cu mine...
 - ????
 - Ati auzit azi noapte ceva galagie pe afara???
Ceilalti doi:
 - Da, a fost unul care a zbierat toata noaptea de nu am putut sa dormim....
Al treilea:
 - Eram eu, ma pusesem pe un coi si mi-era lene sa ma ridic!!!!

jack007max

Bula traia in sat de munte cu Maria lui. Intr-o zi ii vine ordinul de recrutare. Ii zice Mariei:
  - Marie, vino cu mine la gara ca eu n-am mai vazut lumea.
A doua zi merg ei la gara. Dimineata tare, noapte inca, apare lumina locomotivei. Bula ia un par si asteapta pe linie. (trenul: uuuuuuuu!)  
Dupa doua minute, Bula la spital in ghips. Maria il ia acasa si-l asaza ca la spital agatat cu picioarele in sus. Dupa aceea pune un ceai sa fiarba. Ceainicul a inceput sa clocoteasca: (uuuuuu!)
Bula se ridica repede din ghips, ia un par si farama ceainicul.
Maria vine speriata si-l intreaba de ce l-a faramat?
Bula:
 -  Astia trebuie batuti de mici, ai vazut ce-ti fac cand cresc mari?

mirciulica

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!" Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???" Barbatul raspunde foarte calm: -"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...

iuli09

taipan expune-ti fluturasii in alta parte !

taipan

uite cine comenteaza. eu zic sa te gandesti inainte sa postezi ineptii de genu "nu cred ca englezii posteaza bancuri in romana". decat sa aberezi aiurea, mai bine citesti bancuri

taipan

in loc sa le zicem merci celor care posteaza bancuri care nu au fost postate de 100 de ori in ultima saptamana, le sarim in cap ca nu sunt bancurile in romana. ce sa zic

rocco44

Doi prieteni se sfatuiau in legatura cu moduri de a agata o tipa. Cica te duci intr-un bar, vezi o gagica singura, ..te duci la ea si o intrebi: domnisoara, fumati? Daca zice nu, pleci mai departe, daca zice da o intrebi: acasa sau in deplasare?(acasa-la tine sau la ea, in deplasare-in masina, in boscheti..)Zis si facut.
Intra tipul intr-un bar, vede o gagica..
-Domnisoara,fumati?
-Da, bineinteles.
-Acasa sau in deplasare?
-Acasa.
Se duc la el, ea isi da bluza jos, el camasa, ea sutienul, el cureaua, ea fusta, el pantalonii, ea isi trage chiloteii pana la genunchi, el boxerii...ea isi ridica chiloteii, fusta, isi pune sutienul, camasa...
-Cum, domnisoara, nu mai fumam?
-Eu nu fumez chistoace!!!

rocco44

Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu la sfarsit de saptamna, in locuinta acestuia la tara. Gazda este chemata cu treburi urgente in oras. La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, in lipsa sa, foarte intim cu sotia sa:
-In "corabia" mea ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul in ape straine este interzis...
-Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia isi pierde samanta. Roadele ii raman in orice caz proprietarului pamantului...