Joke of the Day

marcelogrohe

kkkk

VexX

:)))) bunicel:)))

Ca7a|iN

mda...

maryusss

Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat: - Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde : - Un camion de pompieri !?!
- Nu, zice profesoara , dar imi place cum gindesti. Altcineva? Maria zice: - Un mar? - Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare...Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura???
- Bula !!!... noi nu vorbim asa aici !!!
La care Bula zice: - Periuta de dinti !!!. dar imi place cum ganditi !.....

Convulsie

ok   gluma pentru pedofili ( care stiu engleza) :
Q: What's the best thing about dating twenty- eight- year- olds  ?
A: There's twenty of them!

ionutz_udy88

bv Anna22, tine-o tot asa

Convulsie

Q. Whats the difference between roast beef and pea soup?
A. Anyone can roast beef.

Q. Where do you get virgin wool from?
A. Ugly sheep.


Q. Why do bagpipers walk when they play?
A. Theyre trying to get away from the noise.

Q. What does Star Trek and toilet paper have in common?
A. They both circle Uranus looking for Black Holes.

Q. How do you double the value of a Geo Metro?
A. Fill it with gas.

Q. Whats the definition of mixed emotions?
A. When you see your mother-in-law backing off a cliff in your new car.

Q. Why do chicken coops have two doors?
A. Because if it had four doors its be a chicken sedan.

You should always give 100% at work...
12% Monday; 23% Tuesday; 40% Wednesday; 20% Thursday; 5% Friday

Q. What do you call a cow with no legs?
A. Ground beef.

Q. Whats the difference between an oral and a rectal thermometer?
A. The taste

Q. Did you hear about the new divorced Barbie doll that theyre selling in stores now?
A. It comes with all of Kens stuff.

Q. What does a skeleton get when he goes to a bar?
A. A beer and a mop.

Q. What do you call Maoris on Prozac?
A. Once were worriers.

Q. Whats a hindu?
A. Lays eggs.

Q. How many men does it take to wallpaper a room?
A. About two - if theyre thinly sliced.

Q. What do you call a man with no arms or legs that can swim across a pool?
A. Clever Dick

Q. Whats the difference between a porcupine and a Porsche?
A. The porcupine has the pricks on the outside.

Q. How many ears did Davy Crockett have?
A. Three - his left ear, his right ear, and his wild front ear.

Q. Did you hear about the blind man who went bungee jumping?
A. He loved it, but it scared the hell out of his dog.

Q. Why did the leper crash his car?
A. He left his foot on the accelerator.

Q. What do you do if you come across a tiger in the jungle?
A. Wipe him off, apologize and RUN

Q. What do you do if an elephant comes through your window?
A. Swim

Q. Why did the koala fall out of the tree?
A. Because it was dead.

Q. Why did the Leper go back into the shower?
A. He forgot his Head and Shoulders.

Q. What do you get when a Leper takes a bath?
A. Soup.

Q. Why did the ref call a penalty during the Leper Hockey game?
A. Because there was a face off in the corner.

Q. Whats a Lepers favorite sport?
A. Football.

Q. What is Osama bin Ladens idea of safe sex?
A. Marking the camels that kick.

Q. What should Kabul get for its air defense system?
A. A refund.

Q. Why did the tree fall down?
A. The koala forgot to let go.

Q. How many male chauvinist pigs does it take to change a light bulb?
A. None, let the bitch cook in the dark.

Q. What do you do if a bird shits on your car?
A. Dont ask her out again.

Q. What do you call 100 men at the bottom of the ocean?
A. A good start.

Q. Whats the difference between a woman and a computer?
A. A computer only needs the information punched into it once.

Q. Why dont cannibals eat clowns?
A. Because they taste funny.

Q. What do you call a deer with no eyes?
A. No-Eye Deer. (sound like No Idea)

Q. What do you call a deer with no eyes and no legs?
A. Still no eye deer.

Q. What do you call a deer with no eyes, no legs, and no sexual organs?
A. Still no fucking eye deer.

Q. Why are women like condoms?
A. They spend 90% of their time in your wallet, and 10% on your dick.

Q. What can a lifesaver do for a woman a man cant?
A. Cum in five different flavours.

Q. Who is the poorest guy in West Virginia?
A. The Tooth Fairy

Q. Did you hear that Fed Ex and UPS are going to merge?
A. Yeah. Theyre going to call it FED UP

Q. Whats the difference between a car salesman and a computer salesman?
A. The car salesman can probably drive

Q. Did you hear about the guy whos a dyslexic-bulimic?
A. He eats, and then he sticks his finger up his ass.

Q. What do your boss and a slinky have in common?
A. Theyre both fun to watch tumble down the stairs.

Q. Where do you find a no legged dog?
A. Right where you left him.


Q. Did you hear about the guy who lost his left arm and leg in a car crash?
A. Hes all right now.

Q. Did you hear about the man who was tap dancing?
A. He broke his ankle when he fell into the sink.

Q. What lies at the bottom of the ocean and twitches?
A. A nervous wreck.

marcelogrohe

da , bv Anna22 , tine-mi-o tot asa :-))

maryusss

Cica la un azil de nebuni o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor.
In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti.
O opreste un nebun si o intreaba :
- Aveti permis de conducere ?
Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe. O opreste un alt nebun si o intreaba :
- Aveti verificarea tehnica?
Baba ii da o hartie de la un pachet de guma…si merge mai departe. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol, cu p**a sculata, la care baba ofteaza:
- Off ... iara trebuie sa suflu in fiola

bara

Danutza,te rog sa ma scuzi ca fac asta,dar trebuie sa-ti copii bancul de aseara pt ca intradevar merita citit si poate unii nu au apucat sa-l vada


O tipa se duce la gara si cere un bilet la cuseta pana la Oradea. "Doamna avem o singura cuseta libera" - spune vanzatoarea - "dar, mai este un barbat in compartiment in cuseta de sus". Asta e - tipa isi ia biletul se urca in tren se schimba in pijama si deodata din cuseta de sus coboara un bilet legat de o ata. "Daca vrei sa facem dragoste trage de ata o data, daca nu vrei sa facem dragoste, trage de ata de 54 de ori si de ultimele 4 ori mai tare.

Z3U

bancul zilei e foarte bun, e complet,nu-i lipseste nimic..... daca ar avea si putin de haz ar fi perfect

simpson

Stii sigur ca esti "de-al nostru" daca:
* tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi
* incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si folia de aluminiu
* stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
* ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare normal
* copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real
* dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
* parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi.
* ai perdele de dantela
* ai fata de masa din macrame si un mileu pe televizor
* ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
* ai sau ai avut covoare pe pereti
* mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
* ai draperii macar la o usa din casa
* mama ta recicleaza pahare de plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le
* ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
* folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
* raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
* parintii te striga diminutive animale cind ii enervezi
* mama ta spala rufe la 40 C la masina
* cind gatesti nu folosesti ustensile de cintarit
* nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
* parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii
* paritnii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon
* ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
* nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta... pentru ca parintii i-au invitat
* copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in Septembrie desi sint 25 de grade afara
* porti palton din septembrie pina in mai
* daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 grade afara
* cind vin in vizita rudele din provincie stai cu ochii pe televizor (butelie)
* te gindesti ca daca bei lapte si maninci fructe (in special prune) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede
* crezi ca "urda", "mamaliga" "parizer" " sunt feluri internationale de mincare
* cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa ... si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...
* cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA"

Anarky

O babuta mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data in fata ei cade unul tocmai de la etajul 10,acesta se ridica de pe jos si da sa plece.Babuta speriata il intreaba :
-Maica dar nu ai patit nimic?
-Mamaie, eu sunt parasutist profesionist,Sunt antrenat
Baba:
-Pai si unde ti-e parasuta?
-E sus, o bate barba`su.



Albanezii construiesc primul lor avion.
Dupa zborul de incercare, titlul unei stiri dintr-un ziar albanez:
"avionul nostru s-a prabusit; din tot echipajul, numai fochistul a supravietuit!!!"



O femeie se duce la spovedit si ii spune parintelui:
-Parinte am facut un pacat foarte mare, am pus mana!! iar parintele spune:
-Sunt pacate si mai mari femeie!!! iar femeia din nou:
-Nu parinte am pus mana pe aia...sti tu!!
-Atunci femeie dute si spalate cu apa de la izvor de 3 ori si nu o sa mai ai nici un pacat!!

A doua zi la biserica. Inauntru aflanduse doar parintele si cu dascalu il intreaba popa pe dascal:
-Dar unde sunt toate femeiele??? de ce nu au venit la slujba??
-Pai sunt la izvor raspunde dascalu!!
-Dar preoteasa undei?? intreaba popa
-E tot acolo isi clateste gura! raspunde dascalu



In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.

- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta.

Cum spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".

- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.

Ionescu, tu cum ai spune?

- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat". -

E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.

Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.



Erau 4 informaticieni, si s-au hotarat ei sa faca o petrecere.

Primul:Bai eu aduc mancarea, salate, chipsuri, sandwiciuri.TOT !
Al doilea:Bei eu aduc bautura, cola, fanta,bere, wisky ..TOT !
Al treilea:Bha eu aduc muzica ..House,Hip-Hop,Romaneasca ..TOT !
Al patrulea:Eu aduc FEMEILE !!!
Primi 3 in cor:Cate ?!
Al patrulea:Vreo 600 de mega.

silex

Doua taranci la cules cartfofi. Scoate una doi cartofi si zice:
-Uite Leana asa are barbatu' meu coaiele!
-Cum, mari?
-Nu, JEGOASE !

danutza

Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea sa.
- Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara.
La un moment dat, pasarea ii face in cap.
- Doamne, esti totusi intelept! gandeste el in continuare. Daca era vaca in copac...

rocco44

Bun bancul zilei ! =)))))

danutza

IUBITEI MELE

In anul care a trecut, am avut 365 de tentative de a face dragoste cu tine, din care am reusit de 36 de ori, ceea ce inseamna, in medie, o data la zece zile.

Iata lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult
succes:
- 54 ori, pentru ca lenjeria era la spalat;
- 17 ori, pentru ca era o ora prea tarzie;
- 49 ori, pentru ca erai prea obosita;
- 20 ori, pentru ca era prea cald;
- 15 ori, pentru ca voiai sa dormi;
- 22 ori, pentru ca te durea capul;
- 17 ori, pentru ca-ti era teama ca trezim copilul;
- 16 ori, pentru ca erai prea nervoasa;
- 12 ori, pentru ca era ziua critica din luna;
- 19 ori, pentru ca trebuia sa te trezesti devreme;
- 9 ori, pentru ca sustineai ca n-ai chef;
- 7 ori, pentru ca te-a ars soarele prea tare;
- 6 ori, pentru ca te uitai la emisiunea de noapte;
- 5 ori, pentru ca nu vroiai sa-ti ciufulesti noua coafura;
- 3 ori, pentru ca ne aud vecinii;
- 9 ori, pentru ca ne aude mama ta.

Din cele 36 de reusite rezultatul nu a fost satisfacator de:
- 6 ori, pentru ca stateai pur si simplu intinsa;
- 8 ori, pentru ca imi aminteai ca sunt gauri in stratul de ozon;
- 4 ori, pentru ca mi-ai cerut sa ma grabesc, ca sa terminam odata;
- 7 ori, pentru ca a trebuit sa te trezesc sa-ti spun ca am terminat odata deoarece mi-era teama ca te-am ranit, din cauza ca te-am simtit miscandu-te...


IUBITULUI MEU

Am senzatia ca incurci putin lucrurile. Iata motivele pentru care n-ai fost in stare de mai mult decat ti-a reusit:
- 5 ori, pentru ca ai venit beat si te-ai dat la pisica;
- 36 ori, pentru ca n-ai venit de loc acasa;
- 21 ori, pentru ca nu- ti s-a sculat;
- 33 ori, pentru ca te-ai terminat prea repede;
- 19 ori, pentru ca s-a culcat inainte de a incepe;
- 38 ori, pentru ca ai lucrat pana tarziu;
- 10 ori, pentru ca aveai un carcel in talpa;
- 29 ori, pentru ca trebuia sa te trezesti devreme, ca sa joci golf;
- 2 ori, pentru ca te-ai batut si ai primit un sut in testicule;
- 4 ori, pentru ca ti s-a intepenit fermoarul de la pantaloni;
- 3 ori, pentru ca ai racit si-ti curgea nasul;
- 2 ori, pentru ca ti-a intrat o tepusa in deget;
- 20 ori, pentru ca ai uitat la ce te-ai gandit toata ziua;
- 6 ori, pentru ca te-ai terminat in pijama, in timp ce citeai carti porcoase;
- 98 ori, pentru ca n-ai avut timp, deoarece trebuia sa te uiti la meci.

Iar cand am fost impreuna si stateam intinsa nemiscata, era din cauza ca m-ai confundat cu cearsaful. Si nu despre stratul de ozon vorbeam, ci te intrebam cum ti-ar place mai mult, pe la spate, sau in genunchi.

Iar cand ai simtit ca m-am miscat, s-a intamplat din cauza ca ti-ai dat drumul la gaze si eu incercam sa primesc aer.

Geo2007

Cam prea feminista danutza cu bancul ei, nu credeti?

stelistu_9

bun bancu:))

Geo2007

bine m-am conectat ! :P

VexX

bv danutza...

rock666

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci superiorul lui, Episcopul, vazandu-l asa stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica sa puna un paharel  de votca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit la prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea episcopului, in care zicea:

"Draga fiule, ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1.Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri, nu sa-l dai pe gat dintr-o data...

2.In acel pahar nu se pun nici gheata, nici felii de lamaie...

3.Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.

4.Nu poti sa te stergi la gura cu sutana...

5.Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 , nu 12...

6.Iar Apostolii sunt 12, nu 10...

7.Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului...

8.Cand vorbesti despre Iisus si Apostolii, nu poti spune ca sunt "Fiul si gasca lui"...

9.David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat capul cu o dinamita"...

10.Cand vorbesti despre Iuda , nu poti sa-l numesti "pui de ***"...

11.Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt "Batranul, Juniorul si Stafia"...

12.Nu este frumos sa-l numesti pe Papa 'Nasul"...

13.Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in aia mamii lor...

14.Eva  i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...

15.Magdalena a fost o pacatoasa, nu o tarfa...

In rest a fost bine."

rock666

O tanara pereche din Hamburg hotaraste sa plece in concediu in Grecia sa se mai incalzeasaca dupa frigul indurat acasa. Dar din cauza unor obligatii de serviciu nu au putut pleca amundoi in aceeasi zi: asa k el a plecat miercuri, urmand ca ea sa vina joi. El soseste la destinatie asa cum era planul, se cazeaza la hotel si imediat isi scoate laptop-ul din bagaj ca sa-i scrie un e-mail sotiei sale iubite. Din graba , greseste o litera in adresa si expediaza mesajul fara sa observe greseala... La Dortmund , o proaspata vaduva , care tocmai se intorsese acasa de la inmormantarea sotului ei, isi deschide computeru si, in ideea ca prietenii ii trimit condoleante, isi verifica posta electronica. Citind primul e-mail...cade pe jos lesinata. Fiul ei ,gasind-o asa citeste  pe ecran:

To: Draga mea sotie
From: Sotul de care tocmai te-ai despartit
Subject: Am ajuns!
"Tocmai am ajuns si m-am si cazat. Aici totul e foarte bine pregatit pentru sosirea ta de maine. De-abia astept sa te vad! Sper ca vei calatori tot atat de placut ca si mine.
P.S.:E cumplit de cald aici"...

silex

La Radio Erevan, o ascultatoare din Anglia intreaba:
- Exista vreo diferenta intre un englez potent si un italian impotent?
Radio Erevan raspunde:
- Nici una !

danutza

Tata catre fiu:
- Mai fiule acu' c-ai implinit 18 ani, o sa te intreb ceva!
- Spune tata!
- Care-i culmea saraciei?
- Sa cumperi un prezervativ de la second-hand?
- Exact!

danutza

Un tip se duce, in pauza de masa, la policlinica si intra la internist.
- Domnule doctor am o problema!
- Ce ai, domnule?
- Mi-e rusine sa va spun!
- Hai, zii omule, ca e lume multa afara!
- Domnule doctor de azi dimineata am trei c...e!
- NU se poate!
- Ba se poate, de azi dimineata am trei c...e!
- Ia da pantalonii jos!
Se dezbraca omul si doctorul incepe sa-i pipaie ouale: "Doua!"
- Nu, dom' doctor, cautati bine ca sunt trei!
- Doua!
- Ba trei!
Sora intervine: Dom'doctor e lume afara! Dati-i ceva astuia sa plece ca ne mananca oamenii!
Doctorul il pune sa se imbrace si-i da un bilet de trimitere la chirurg. Alta coada. Intra si se repeta toata povestea cu pipaitul. Sora spune ca e lume afara si chirurgul ii prescrie o reteta si-i recomanda sa revina peste o saptamana.
- Multumesc, dom' doctor, o sa revin peste o saptamana! si pleaca. Afara se intalneste cu prietenul sau Vasile.
- Ce faci Vasile aici?
- Am venit la dentist: ma doare o masea de inebunesc! Dar u?
- Eu eram in pauza de masa si m-am gandit ca nu mi-ar strica un masaj la co...e!!!

danutza

Un culturist se duce si el la un bordel. Aflat in camera cu o dama incepe sa se dezbrace. Isi da camasa jos, iar dama exclama:
- Vai ce bicepsi mari!
- Dinamita.
Isi da jos pantalonii.
- Vai ce gambe mari ai!
- Dinamita.
Isi da jos maieul.
- Vai ce pectorali!
- Dinamita.
Urmeaza chiloteii.
- Vai ce fitil de mic la atata dinamita.

danutza

I: Ce ajunge un licurici care ia viagra?
R: NEON

Geo2007

Mda imi place ce tema ai ales la ultimile 3 posturi Danutza ... rock on!