Joke of the Day

Un stol de randunici placand in tarile calde. Din senin trece pe langa ele un avion cu reactie. Una dintre ele intreaba:
- Asta de ce zboara asa repede?
- Taci din gura,tu nu vezi ca-i arde fundul?

In razbelu' dintre Iran si Irak, un iranian si un irakian stau fata in
fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se
blocheaza pusca:
- ... ma-tii de pusca imputita! injura iranianu' in cea mai pura
limba romaneasca de care era el in stare. Irakianu' il aude si il
intreaba
intr-o romaneasca stalcita:
- Bei, da de inde stii tu romineste, bei?
- Pai am facut scoala in Romania.
- Zeu? Si unde fecut tu scoala?
- In Timisoara.
- Nu mai spune! Si ce scoala fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' tu de unde stii romaneste?
- Pei si eu fecut scoala la Romania.
- Daaa? Ce scoala?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Iranianu' intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian
rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia de-aici, mama ta de ungur!

Laptele face "minuni"
Sotia unui tip naste o fetita - si spre mirarea lui fetita se naste negresa - ei fiind amandoi albi.
Suparat ii cere sotiei explicatii: aceasta ii explica ca ea cand era mica era prin Africa si mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san - a dat-o la o negresa sa suga - si de aceea a iesit acum copilul negru. Sotul fericit ca a lamurit misterul si totul este ok - pleaca in vizita la parintii lui. Acestia, nerabdatori sa vada copilul cand il vad au un soc - sotul insa fericit le explica si lor explicatiile sotiei - la care mama lui ii spune: Adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi asa bou!

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala.
Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu? Politistul se motiveaza:
- Sefu’! Am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate.
S-au stins luminile si o voce a strigat “Sa se dezbrace doamnele!”. Dupa cateva minute, din nou: “Si domnii sa se dezbrace!”
Imediat aceeasi voce a strigat:
“Si acum … la lucru!
Si eu intr-un sfert de ora am ajuns…

Hotaraste Iliescu sa-si faca statuie. Dupa ce aceasta e gata si este expusa in fata Parlamentului trece intr-o dimineata, pe acolo, un mos . Sta mosu si se holbeaza la statuie.
-Ce-i tataie, il intreaba unu', de ce esti nelamurit?
-Pai , zice mosu', are 2 baiuri. Unu ca nu se scrie Iliescu pentru pace ci Odihneasca-se in pace.
-Pai da nu-i mort inca!
- No, ca asta-i al doilea bai!

Bula si *** erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi *** un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.

- Sunt îngrijorat că o să-mi pierd nevasta.
- De ce, a început să te neglijeze?
- Dimpotrivă, mă aşteaptă în fiecare zi în faţa uşii cu o sărutare şi îmi serveşte un pahar de băutură. Hainele îmi sunt întotdeauna călcate, e o bună bucătăreasă, casa este curată ca lacrima şi se ocupă de copii. Ba chiar mă lasă să aleg eu programul la care ne uităm la televizor şi nu zice niciodată că are dureri de cap.
- Şi atunci, care este problema?
- Poate sunt eu prea sensibil, dar seara, după ce ne băgăm în pat şi crede că am adormit, îşi lipeşte buzele de urechea mea şi şopteşte: „Mori odată, pui de căţea!“.

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor: - Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere

Era o baba care avea 3 fete maritate. Se duce intr-o zi sa-si testeze ginerii. Se duce la cel mai mare si se arunca in fantana, la care el:
-Mama-soacra ce faci?!! Cum ai ajuns aici?! Stai ca te salvez eu!
Si a salvat-o. A doua zi gaseste in fata portii o Dacia 1310. Pe ea un biletel: "Bine faci, bine gasesti! semnat: mama soacra".
Se duce si la ginerele mislociu. Se intampla acelasi lucru. O salveazsi primeste si el o Dacia 1310.
Se duce si la al treilea, care era cel mai mic si afurisit. Se arunca in fantana, iar el vine si ii spune:
-Mama-soacra ce faci?!!! Te ineci?!! Stai sa te ajut si eu!
Si acopera fantana. A doua zi in fata portii un Mercedes Benz SLR McLaren. Pe el un biletel: "Bine faci,bine gasesti! semnat: tata-socru"

Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie ramei asteia!
zice pescarul ridicand batul din apa.
- Amenda tot trebuie sa platesti.
pai cum asa, zice mirat pescarul
- Rama nu are slip pe ea si asta nu e plaja de nudisti…

- Bula, ce ati facut azi la scoala ?
- Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
- Si maine ce o sa faceti ?
- Unde ?

  Ion cu maria , dimineata la cafeluta povestesc , la care maria:
- Vai ma barbate am visat ca mi-ai luat bicicleta aia pe care mi-ai promiso si m-am plimbat cu ae prin toata tara.
La care ion zice
 - da tu marie , da aseara mie mi so sculat
maria:- vai , si de ce nu m-ai trezit
ion- pai daca ai fost plecata cu bicicleta

  Un om avea o problema.In fiecare dimineata se trezea si observa ca facea pipi in pat.Ingrijorat,ii spune nevestei sale:
-Uite nevasta,in fiecare noapte visez un pitic care ma intreaba: "Ai facut pipi ?" Eu ii spun ca nu,la care el imi zice "Pai hai sa facem!" Si dimineata ma trezesc ca am facut pipi in pat.
  Cum afla nevasta-sa ce i se intampla sotului ei hotaraste sa-l duca la doctor.Zis si facut. Ajunge omul la doctor,ii povesteste ce problema are iar doctorul ii spune :
-Mai om bun,eu nu am ce tratament sa iti dau,dar iti pot da un sfat.Cand mai vine piticul in vis si te intreaba daca ai facut pipi,tu sa ii spui ca da!
Omul fericit vine acasa,mananca,bea,*** nevasta si dupa aceea se aseaza in pat sa se culce.Imediat cum adoarme,vine in vis piticul si il intreaba :
-Ai facut pipi ?
-Daaa !
-Dar *** ai facut ?
-Nu.
-Pai hai sa facem !

Stefan cel Mare in lupta cu rusii:
Rusii aduc un tun,Stefan aduce un steag.Rusii aduc doua tunuri,Stefan aduce doua staguri.Rusii aduc 10 tunuri,Stefan aduce 10 steaguri.Rusii aduc 100 de tunuri,Stefan aduce 100 de steaguri.Pana la urma rusii ii spune lui  Stefan cel Mare:
-Ma Stefane, pot eu sa aduc shi o mie de tunuri,tu aduci o mie de staguri.De ce?
-Vreau sa vezi ca mi se falfaie.

Ion ajuns acasa dupa o zi de munca si cateva beri la bord....
intra pe poarta. Leana in curte facea curatenie, spala vasele, stergea praful etc.
Ion suparat de la munca se intoarce spre ea si-i spune. auzi fa leano?!..daca din tatele tale ar curge lapte nu am mai avea nevoie de vaca fa, din start am agonisii o gramada de bani.
Ion da sa intre in casa si se razgandeste. se intoarce spre leana spunandu-i..auzi fa leano?! daca din curul tau ar iesii oua nu am mai avea novoie de gaini fa, din nou am mai agonisii bani.
Fericit de cele spuse da sa intre in casa. la care leana neagra de suparare tipa spre Ion. auzi mai Ioane?! si ti-e daca ti s-ar scula nu am mai avea nevoie de fratitu. :))

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?

Bula il intreaba pe tatal sau:
-Tata, care este diferenta intre practic si teoretic?
Tatal raspunde:
-Du-te la maicata si intreab-o daca s-ar f...e cu vecinu pentru 50$.
Bula o intreaba pe maica-sa si ea ii zice ca da.
Tatal il trimite din nou la sora lui cu aceiasi intrebare pentru 100$.Si ea este de acord.
Acum tatal ii explica:
-Teoretic avem 150 $, dar practic avem doua curve

Doi contabili mergeau pe drum spre casa. La un moment dat unul vede un rahatel pe jos si-i spune celuilalt:
-Costele daca mananci ***tul* asta eu iti dau 100 lei.
se gandeste costel si-l mananca bucurandu-se de bani.
Mai merg ei si vad un alt ***t*, acum celalat zice:
-Ioane daca mananci ***tul* asta iti dau si eu 100 lei.
il mananca si asta ca sa-si recupereze banii si merg si in drumul lor mananca vreo 20 de fiecare cu 100 lei bucata.
Dupa ceva timp zice Ion:
-Ba dar prosti mai suntem; am mancat cate 20 de ***ti* de fiecare si nu avem nici un profit.
-Da ma, dar am rulat 4000 de lei!!!!!!!

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :
- Baieti, uite ce zic eu. Joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute pornesc din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90."
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 ...

Tiganu` si tiganca baga divort : Merg cei doi la judecator sa ii divorteze Se uita judecatorul la femei si ii spune tiganului: -Ma tigane tu de ce vrei sa divortezi de tiganca mah ??Ca uita-te la ea ce bine arata ,are c*r fain si s*ni sa nu mai zic!De ce vrei totusi sa divortezi?? -Apoi domnu judecator io nu zic ca arata rau ca vad k ce bine arata da domnu judecator nu-i calda in pi*da (tigancile cica is calde in p*zda asha se zice nu am incercat ). Tiganca revoltata ,merge in fata barbatului si a judecatorului si ii spune barbatului. -Taratura ,spurcatura , ***m*s la mata in gura Ca te-o facut scurt in pu*a Si de aia nu ajungi la caldura

La magazinul "Vanatorul si Pescarul":
-Pantaloni de camuflaj aveti?
-Avem, dar ii cautam de-o luna si nu reusim sa-i gasim.

Un baiat se intalneste cu,colegul sau si ii spune:
-Aproape l-am  vazut pe taicatau ieri!
Colegul sau mirat il intreaba:
-Cum adica l-ai vazut sau nu lai vazut?
-Auzi?taicatau nu lucreaza la firma EuroConstruct?
-Ba da!
-Si nu toti poarta haine la fel?
-Ba da!
-Si nu toti au o vestuta pe ei pe care scrie la fiecare un numar dferit?
-Ba da!
-Si taicatau nu are numarul 55?
-Ba da!
-No io l-am vazut numaru 54!

       Intra o blonda intr-un magazin si intreaba:
       Blonda: Puteti sa-mi aratati si mie niste frigidere?
       Vanzatorul: Ne pare rau dar nu servim blonde.
       Pleaca blonda suparata si revine a doua zi:
       B: Nu va suparati puteti sa-mi aratati si mie niste
       frigidere?
       V: Ne pare rau domnisoara dar nu vindem blondelor.
        Pleca blonda suparata si ofticata si revine ziua urmatoare
       purtand o peruca bruneta.
       B: Nu va suparati puteti sa-mi aratati si mie niste
       frigidere?
       V: Ne pare rau domnisoara dar nu vindem blondelor.
       Blonda suparata intreaba:
       B: Dar cum v-ati dat seama ca sunt blonda ... ca azi am venit
       cu peruca?
       V: Pai domnisoara aici nu se vand decat masini de spalat!

Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :
- Sari !
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
“Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude”

Sotia proaspat iesita de la dus se plange ca are sanii prea mici.
Sotul, citind ziarul, ii spune, fara a ridica ochii din ziar:
- Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si
freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucata de hartie si se apuca sa o frece intre
sani.
- In cat timp o sa-mi creasca?
-Va dura cativa ani!
Dar de unde stii tu ca, daca frec o bucata de hartie igienica intre
sani, acestia o sa-mi creasc in cativa ani?
- Cu fundul a mers, nu-i asa?

Patronul firmei Coca-Cola se duce in audienta la Papa.
- Bai Papo, iti dau 100.000.000$ daca, acolo unde spui "painea noastra cea de toate zilele", pui si doua sticle de Coca-Cola.
- Nu dom'le, imposibil!
- 200.000.000$!
- Esti surd?! Nu am cum.
- Juma' de miliard!!!
- N-am cum, dom'le, e rugaciune...
- UN MILIARD si pui numa' o sticla de Coca-Cola!!!
- Dom'le, e o rugaciune lasata de Dumnezeu prin Moise, nu se poate schimba.
Patronu' lu' Coca-Cola iese din camera.
Pe hol se gandea: "Cat, p***a ma-sii, i-o fi dat ala cu painea?!?"

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!  

Capitanul de pe Titanic convoaca toti pasagerii si echipajul si le spune ca are doua vesti: una buna si una proasta.
- Pe care sa v-o spun mai intii?
- Pe cea proasta - se aude din multime.
- Peste citeva minute ne vom izbi de un iceberg si vom muri cu totii!
Toata lumea, ingroizita, incepe sa zbiere. numai unul sta calm si, intr-un tirziu, striga:
- Dom'le capitan, da' zi-ne si vestea cea buna!
- Vom muri, da' vom lua 8 Oscaruri!

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
-Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
-Dar tu trebuie sa fii director!
-Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.