 Joke of the Day
Daily jokes, full collection of best jokes
|
 |
Friday, 3 august 2007 |
 |
|
|
Proposed by
Spartanu'_nr_1 (13 votes) |
| (74 comments) |
14.004 times displayed |
|
 Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase…si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru’, vede bine?
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o! |
| Rating: |   | 5,14 | (1198 votes) |
|
|
 Send this joke to your friends through Yahoo!® Messenger
|
|
Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari? - il intreba directorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine, incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat."
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una? Azi ai avut un singur client! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265$
- 101.265$! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!"
Tanarul: "Nu, nu... el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?". |
|
|
|
Doi soti, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie!
Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera, cat il tinea gura :
- LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !! |
 |
| Joke proposed by
Anna22 (5 votes) |
|
|
|
|
Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea:
"Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?"
Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
- Gresit, urmatorul la rand!
Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui: - Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor.Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Iisus.
|
|
|
|
doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
- Cum se face ca acum nu aud nimic?
- Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
- Si de unde il auziti?
- Din sifonier.
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?
|
|
|
|
|
|
Bula, câte porunci exista ? - întreba profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Si ce se întâmpla, daca nu respecti una dintre ele ?
- Ramân noua… |
|
|
|
|
|
De la un timp lui Bula, in floarea varstei fiind, incepu sa-i cada parul. Speriat, vorbi cu prietenii lui, care il sfatuira, ca in fiecare noapte, timp de o saptamana sa se dea cu sperma pe cap inainte de culcare.
Zis si facut. Dupa mai multe seri sotia lui, fiind suspicioasa, intra peste el in baie si il prinde cu sperma pe cap;
-Ce faci mai Bula?
-Uite mi-au spus prietenii ca daca ma dau cu sperma pe cap, timp de o saptamana, imi creste parul...
La care ea incepu sa rada in hohote si-i spuse :
-Mai prostule, eu fac sex oral de o viata si nu mi-a crescut mustata... |
|
| Joke proposed by
silex (1 vote) |
|
|
|
|
Trei blonde pe malul Nilului, isi bateau capul cum sa treaca tefere pe partea cealalta. Duhul fluviului le vede amarite, i se face mila de ele si le zice:
- Uite, eu nu va pot trece dincolo, dar va pot indeplini la fiecare o dorinta.
Prima zice:
- Vreau sa fiu cea mai rapida inotatoare din lume.
Zis si facut. Inoata tipa voiniceste, dar nu ajunge nici la jumatate, ca o prind din urma crocodilii si o mananca.
A doua se gindeste ce se gindeste si zice, luminata:
- Vreau o barca cu motor.
Apare barca. Sare blonda in barca, dar cand sa ajunga pe malul celalalt o ajung din urma niste crocodili enormi, sfarma barca si o halesc.
A treia blonda, ingrozita, se gindeste, se gindeste si zice:
- Fa-ma bruneta.
Zis si facut. Se uita tipa in jur si zice:
- A, uite un pod... |
|
|
|
|
|
|
|
Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"
Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !"
|
|
|
|
|
|
Profesorul de logica:
- Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri. Ce varsta am eu?
- 44, d-le profesor, raspunde Bula.
- Perfect, Bula. Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact!
- Pai, am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. si are doar 22! |
|
|
|
Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot. |
|
|
|
Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Trei blonde insarcinate stateau de vorba intr-un bar.Fiecare vroia sa afle ce urmeaza sa devina in viatza copiii celorlalte doua
Prima:"Copilul meu o sa devina avocat"
A doua:"Copilul meu o sa devina doctor"
A treia:"Copilul meu o sa ajunga fotbalist la steaua"
Celelalte doua blonde se uita mirate la ce-a de-a treia si o intreaba in cor:"De ce?"
"-Ca atunci knd rateaza toata galeria sa strige "sa-mi bag p**a in m**a" |
|
|
|
|
|
Pe inserat, taranul Ion sedea pe prispa casei rasfoind ziarul Times, fumand o havana si savurand un whisky....
La un moment dat, dispre grajd se aude vocea Mariei, nevasta-sa:
- Ioane vino sa mulgi vaca!
La care, Ion, dupa ce scutura scrumul, soarbe o inghititura si intoarce pagina la ziar, zice alene:
- Don't disturb me!
Mai tarziu, Maria:
- Ioane haide ma sa mulgi vaca ca bate din copite!!
Ion , la fel:
- Let me cool!
In cele din urma apare Maria, facuta foc, cu mainile in solduri:
- Ioane, mulge ma vaca ca trage sa rupa lantu'!
Calm, taranul Ion scutura trabucul, impatureste ziarul, mai trage un gat din bautura si in sfarsit zice:
- Baby, let me tell you something: I think you've got an obssesion!!! |
|
|
|
|
|
Un om de la tara, impreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Raman amandoi blocati in fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul intreaba:
- Tata, ce-i asta?
Tatal, care in viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
- Fiule, n-am vazut asa ceva in viata mea, nu stiu ce poate fi!
In timp ce se uitau amandoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrana intr-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrana intra intr-o mica camera. Zidurile se inchid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede si cheam-o pe muma-ta |
|
| Joke proposed by
kiky (0 votes) |
|
|
|
|
O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vinzator in acest scop:
- Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
- Bine-nteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
- Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
- Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!
Femeia se gindeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. il duce acasa si-l pune in colivie. Ajuns aici, papagalul incepe sa vorbeasca:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine sotul. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, cunostinte vechi... Salut Vasile |
|
|
|
O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
- Cum se face ca acum nu aud nimic?
- Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
- Si de unde il auziti?
- Din sifonier.
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...? |
|
|
|
Un om mergea prin desert mort de sete si dea foame si motoreta acestuia nu mai avea motorina...
Acesta dupa o vreme vazu o casa si se grabi sa ajunga la ea.A ajuns si a vorbit cu stpanul casei:
-Buna ziua domnule....nu puteti sa imi dati de mancare si de baut dupa care dak intamplator aveti motorina sa imi alimentez motoreta?
-Ba da!spuse stapanul casei
Calatorul se puse la masa si gazda ii spuse:
-Fii atent...noi avem o regula: cine vorbeste primul dupa masa acela va spala vasele!
Drumetul a fost de acord cu aceasta.Calatorulvazu k fiica gazdei era frumoasa si se culca cu ea.Dupa un timp se uita mai bine k si sotia acestei gazde era frumoasa si se culca si ce ea.
Cand era timpul sa plece acesta a plecat fara sa spuna nimik si gazda afla ca sotia si fiica lui se culca cu drumetul pe care striga in gura mare:
-Curvele dracului nu va e rusine?las' k vadau eu voua!
La care fiica ii reproseaza:
-Tu speli primul vasele!!HaHaHa:))=)) |
|
|
|
Se intalnesc doi lenesi prieteni, Ion si Vasile. Ion zice: bai, sa vezi ce am patit ieri: mi-era o sete de nu mai puteam, am trecut pe langa o terasa, dar mi-a fost lene sa intru si am lesinat pe strada; noroc cu salvarea ca a venit la timp. Vasile: vai de tine. Da' sa vezi ce am patit eu: ma duc la cinematograf, era o comedie faina. Toti radeau, numai eu plangeam in hohote. Ion: de ce? Vasile: pai, ma asezasem de "oua" , da' mi-era lene sa ma ridic. |
|
|
|
De ce li se spune la dinamovistii spartanii ? - Pentru ca vin 300 la stadion. =)) |
|
|
|
|
|
La un bordel de barbati intra o blonda:
-Vreau un barbat,dar sa fie adevarat ca pana acum nu mi-a rezistat nimeni.
-Dute la etj.1,il gasesti pe american,te satisface la sigur.Se duce,ii da 5 numere,ala da pe spate,nu mai poate. Se duce la receptie din nou:
-Vreau un barbat si mai adevarat.
-Dute la etj.2,il gasesti pe rus,asta e rezistent.
Ii da si rusului 7 numere,crapa si asta,iar la receptie:
-Va bateti joc de mine....
-Dute la etj.3,acolo ne-a mai ramas romanul.Te satisface la sigur.
10 numere,crapa si romanul.
-Va dau in judecata,vreau ceva adevarat.
-Ne pare f.rau,ne-a mai ramas doar chinezul.
-Dati-l incoace.
La etj.4:chinezul.
Ii da chinezul 5 numere,se da jos de pe ea.Blonda:
-Gata,ai obosit deja?Ma duc sa dau bordelul in judecata.
-Nu va impacientati,ma refac.
Face 4 abdomene,trage 2 ori de fiare,face 6 flotari,se rostogoleste o data pe sub pat,iese afara ii mai da 5 numere blondei.Oboseste din nou, coboara de pe blonda si iar exercitiile de la inceput:4 abdomene....
Asa face timp de 50 de numere.De data asta oboseste blonda:se da jos face
4 abdomene,de 2 ori de fiare,6 flotari si cand se rostogoleste pe sub pat
surprise:
Q:Ce credeti ca a gasit?
A:200 de chinezi.
|
|
| Joke proposed by
s3rgiu (0 votes) |
|
|
|
|
un mos se duce la un hotel de 3 stele si isi ia cu el o prostituata aflata prin zona.
urca ei in camera se dezbraca si incep sa faca sex.La un momendat se opresc.
fata se duce intr-o camera iar batranul in alta.
batranu se uita in oglinda si spune,, Dumnezeule daca stiam ca e virgina ma duceam la alt hotel"
fata la fel se uita in oglinda si spune,,Dumnezeule daca stiam ca e asa bun imi dadeam dresul jos" |
|
|
|
|
 Top 10 most readed jokes |
| Top 10 most popular jokes |
| Last ten days |
| Top 10 best jokes |
| |
| Top 10 most popular jokes: |
Comments |
| 1. |
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte ... |
777 |
| 2. |
Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie..... |
682 |
| 3. |
What do you do with 365 used condoms?
Melt them down, make a tire, and call it ... |
649 |
| 4. |
Un barbat intra in magazinul de pantofi.
Se uita ce se uita, si cere vanzatoare... |
647 |
| 5. |
La Cimitir vine Preotul la Gropar si i spune ca maine au o imormantare intrucat ... |
635 |
| 6. |
Un om se duce la Vatican si cere o audienta la papa. Toti mitropolitii si caluga... |
635 |
| 7. |
Bulă, în prima zi de armată. Un plutonier trece prin faţa rândului de soldaţi şi... |
631 |
| 8. |
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plu... |
601 |
| 9. |
In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carc... |
597 |
| 10. |
Doi informaticieni stau de vorba:
-Ba,tu ce windows ai?
-Termopane,de ce?... |
594 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propose a joke |
|
|
