Joke of the Day

Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta".
Cand vede textul, ii cere vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.

n englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea.
Englezul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: Sari!
Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata.
Francezul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: Sari!
Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el.
Ungurul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: "...sari!"
Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el.
In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el.
Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur sa-l recunoasca pe cel cu pricina...
Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: "Ala-i!"
Se uita si Dumnezeu si ii zice: "Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!"

Ion si cu Maria se casatoresc. Ion nu stia daca Maria e virgina si-l intreaba pe badea Gheorghe cum sa faca sa-si dea seama daca Maria e virgina sau nu.Gheorghe ii zice:
gh:In noaptea nuntii scoti aia ,i-o arati si o intrebi ce-i asta.Daca zice ca-i p..a inseamna ca nu-i virgina;daca zice ca-i penis e virgina.
In noaptea nuntii:
Ion:Marie,ce-i asta ?
Maria: E penis Ioane
ion:Uh...ma gindeam ca o sa zici ca-i p..a
Maria: Nu Ioane nu-i , p..a e de doua ori mai mare.


La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara:
- Ce-ai patit Ioane?
- Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?
- Da!
- Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
- Da!
- Maine ieseam, ma!




ion si maria mergeau pe strada. maria ii zice lui ion: ma ione,
io is lezbi.
ion: ce-i aia?
maria: vezi femeia aia de pe strada?
ion: da o vad si cei cu ea?
maria: mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
sta Ion un pic dupa care zice: tu marie, cred ca si io is lezbi



Intr-o zi se trezeste tat'su lui BULA sa-si ia
copilu' de la scoala.
Merge la scola si vede pe prima usa scris: copii foarte destepti
Intra. Bula nicaieri!
A doua usa: copii destepti.
Bula nicaieri!
A treia usa : copii prosti.
Bula nicaieri!
A patra usa: copii foarte prosti.
Bula nicaieri!
A cincea usa: BULA !!!

O gaina face un ou de 0,5 kg. Presa, televiziuni, interviuri - toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa fac un ou de 1 kg!
Il iau la intrebari si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa-i sparg fata strutului!

Un vultur cauta senzatii tari si se urca pe cel mai inalt varf din padure si apoi sarea si in ultima clipa batea din aripi si se oprea. Un urs l-a vazut si s-a apropiat si l-a intrebat:
-Ce faci ma?
-Caut si eu senzatii tari. Vrei sa incerci si tu?
-Hai sa vad.
Se arunca de pe cel mai inalt varf din padure. In cadere, vulturul zice:
-Ursule, tu stii sa zbori?
-Nu
-Asta da senzatie tare.

Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul
mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il
baga in congelator... dupa cateva ore, isi aminteste si d papagal, p care il
uitase in congelator... deschide usa, si vede papagalul transpirat tot.
Tanarul, mirat... intreaba: c ai facut ma??? cum d esti transpirat???
papagalul: bey varule ... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia
congelati?? )))))))))

HORA CORIGENTILOR:
Hai sa dam mana cu mana
Cei cu 4 la romana,
Sa-nvartim hora fratiei,
Cei cu 1 la chimie.

Hai sa copiem, vecine,
Vino-ncoace langa mine,
Da fituica la un loc
Amandoi s-avem noroc.

Amandoi uram franceza,
Amandoi uram engleza,
Mate pe noi ne framanta
Si diriga nu ne incanta.

Unde-i unul nu-i putere
La suflat si la copiere,
Unde-s doi puterea creste
S-apoi nota se mareste!"

Doi discuta pe strada: - Tu ai facut vreodata sex in trei ? - Nu! - Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci.

-Tatã, care este diferenta dintre prosperitate si crizã? - întreabã Bulã.
- E simplu Bulã. Prosperitate înseamnã Mercedes, sampanie, vilã la Snagov, amantã. Criza înseamna metrou, sifon, garsoniera în Ferentari, maica-ta.

Sună o blondă la poliţie:
- Mi-au spart maşina, mi-au furat totul... şi volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul...
Peste 5 minute, îşi dă cu palma peste cap şi sună iar la poliţie:
- Vă rog să ma scuzaţi, m-am urcat în spate!

Seara la cina nevasta imi pregatise masa.Era asa de oribila mancarea incat am dat-o la caine fara sa stie ea.Cainele a inceput sa isi linga fundul!Nevasta intreaba:
-Ce face?
-Nu stiu,cred ca vrea sa scape de gustul oribil!!!

Un elev, la scoala de soferi. Trece cu masin peste sina de tramvai si politistul il intreaba de ce nu a oprit , la care soferul raspunde : Apai numa la si un sfert vine tramvaiu` !