Joke of the Day

Alin_sky_walker

bancuri foarte bune

danutza

S-ar putea sa fii un inginer de valoare...

daca nu ai o viata si o poti DEMONSTRA matematic;
daca iti place sa te chinui;
daca stii sa faci calcule cu vectori, dar nu-ti amintesti cum se face o impartire;
daca tresari de fiecare data cind cineva pronunta "forta centrifuga";
daca folosesti in mod curent toate functiile calculatorului de buzunar;
daca atunci cand te uiti in oglinda vezi un inginer de valoare;
daca sunt 30 de garde afara si soare, si u lucrezi la computer;
daca gandesti "matematic";
daca razi la glume cu matematicieni;
daca ti se pare usor orice curs in afara celor legate de stiintele exacte;
daca "centrul distractiei" din creierul tau s-a atrofiat pentru ca nu a fost folosit;
daca presupui ca un "cal" este o "sfera" pentru a face calculele mai usoare;
daca intelegi mai mult de 5 dintre acesti indicatori;
daca faci o copie a acestei liste si o lipesti pe usa.

danutza

I am only willing to share my Fruitcake recipe here

1 cup water
1 cup of sugar
4 large eggs
2 cups dried fruit
1 teaspoon baking soda
1 teaspoon salt
1 cup brown sugar
lemon juice
nuts
1 gallon whiskey

Sample the whiskey to check for quality.Take a large bowl.
Check the whiskey again to be sure it is of the highest quality. Pour one level cup and drink. Repeat.
Turn on the electric mixer; beat 1 cup butter in a large, fluffy bowl.
Add 1 teaspoon sugar and beat again. Make sure the whiskey is still OK.
Cry another tup. Turn off mixer. Break 2 legs and add to the bowl and chuck
in the cup of dried fruit. Mix on the turner.

danutza

If the fried druit gets stuck in the beaterers, pry it loose with a drewscriver.
Sample the whiskey to check for tonsisticity. Next, sift 2 cups of salt. Or something, Who cares. Check the whiskey. Now sift the lemon juice and strain your nuts. Add one table. Spoon. Of sugar or something. Whatever you can find. Grease the oven. Turn the cake tin to 350 degrees. Don't forget to beat off the turner. Throw the bowl out of the window. Check the whiskey again. Go to bed.
Who the hell likes fruitcake anyway?

danutza

Intre doi pescari:
- Musca?
- Da, ai dracului, musca!
- Crapul?
- Nu, tantarii...

danutza

In Somalia:
- Cite kg ai ba?
- 20.
- Gras, la exterminare! Urmatorul! Cate Kg ai?
- 15.
- Grasut, grasut. La exterminare. Urmatorul! Cate Kg ai?
- 8.
- Pletosule!

danutza

I: Care este imnul national al Somaliei ?
R: I belive I can fly ...

I: Ce se intampla cu un somalez care umbla cu capul intr-o parte pe strada ?
R: Are o masea plombata.

Doi scotieni se plimbau prin padure. Pe unul dintre ei il apuca nevoile si se
retrage dupa un copac. Dupa cateva minute ii striga prietenului:
- N-ai o bucatica de hartie la tine?
- Nu fi si u asa zgarcit, lasa-l acolo!

Pe o strada din Scotia se intampla un accident rutier. Un turist iasa de pe carosabil si da cu masina intr-un pom.
Omul se taraste afara din masina si ramane intins in iarba. Un scotian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:
- Sunteti asigurat?
- Da, raspunde acesta cu greu.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?
- Daaaa....
- Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra??

danutza

La scoala, profesoara ii zice lui Bula:
- Asculta, cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei, fumezi, esti
afemeiat. Nimic pozitiv nu ai in tine.
- Ba da, doamna profesoara, sunt seropozitiv.

Bula ajunge pe Marte si se intilneste cu o martianca. Martianca avea in fata o oala mare in care tot amesteca. Bula o intreaba de ce tot amesteca in oala.
- Pai, fac copii, raspunde martianca.
- Cum!? Arata-mi si mie!
Martianca varsa continutul, face o serie de gesturi si apar o serie de puradei.
- Misto!, zice Bula. Dar la noi nu se fac asa.
- Dar cum se fac la voi?
- Ei, altfel!
- Arata-mi si mie!
Se pune Bula si ii arata, si ii tot arata, pina oboseste.
- Si copiii cind apar?, intreaba martianca.
- Ei, copiii peste 9 luni.
- Si de ce te-ai oprit din amestecat?

eusebiub

La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...

eusebiub

Judecatorul la proces:
- Fiind vinovat de bigamie, esti condamnat la zece ani inchisoare. Dar, de ce razi?
Acuzatul:
- Mi-era teama ca ma achitati!

mcara

Why men don't write advice columns
Dear Walter:

I hope you can help me here. The other day I set off for work leaving my
husband in the house watching the TV as usual. I hadn't gone more than a
mile down the road when my engine conked out and the car shuddered to a
halt. I walked back home to get my husband's help. When I got home I
couldn't believe my eyes. He was in the bedroom with a neighbor lady making
mad passionate love to her.
I am 32, my husband is 34 and we have been married for twelve years. When I
confronted him, he tried to make out that he went into the back yard and
heard a lady scream, had come to her rescue but found her unconscious.
He'd carried the woman back to our house, laid her in bed, and began CPR.
When she awoke she immediately began thanking him and kissing him and he was
attempting to break free when I came back. But when I asked him why neither
of them had any clothes on, he broke down and admitted that he'd been having
an affai

mcara

an affair for the past six months.
I told him to stop or I would leave him. He was let go from his job six
months ago and he says he has been feeling increasingly depressed and
worthless. I love him very much, but ever since I gave him the ultimatum he
has become increasingly distant. I don't feel I can get through to him
anymore.
Can you please help?

Sincerely,
Mrs. Sheila Usk


Dear Sheila:

A car stalling after being driven a short distance can be caused by a
variety of faults with the engine. Start by checking that there is no debris
in the fuel line. If it is clear, check the jubilee clips holding the vacuum
pipes onto the inlet manifold. If none of these approaches solves the
problem, it could be that the fuel pump itself is faulty, causing low
delivery pressure to the carburetor float chamber.

I hope this helps.
Walter

FloranC

Sotul si sotia in pat ... momente toride...
EA : Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL : DA! DA! DA!
EA : Spune-mi lucruri murdare !
EL : Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

FloranC

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face el in patul nostru?
- Minuni

FloranC

Reportaj la cazanalele cu smoala din Iad. Ghidul cu coarne explica alocarea de personal de pe langa canalele de smoala:

- Aici ii tinem pe nemti … si trebuie permanent ca unu din noi sa stea pe scara sa vada ce mai pregatesc cei "din cazan" pt ca inventeaza tot felul de scripeti, parghii si trambuline si trebuie sa le dejucam planurile ca altfel ies

- Aici ii tinem pe americani si trebuie permanent sa fim prin preajma pt ca din astia se trezeste cate unul si gaseste o metoda ca sa sara afara.

- Aici e cel mai greu: ii tinem pe rusi, astia se organizeaza in piramide, sau se grupeaza pe o margine cat sa rastoarne cazanul. trebuie permanent sa miscam cazanul pt a le dejuca planurile. …..

- Dar aici de ce nu pazeste nimeni?

- Aaa, aici ii tinem pe romani, cum incearca unul sa scoata capul cum se agata altii de picioarele lui si-l trag inapoi.

FloranC

Un politist da tarcoale unui bar unde se cam consuma mult alcool in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului se impiedica la intrare si incepe sa isi cauta cheile cam vreo cinci minute asa. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce a gasit-o pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il vede si il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,0 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune zambind:

- In seara asta eu am fost momeala....

FloranC

Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei :

- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra .

- Cu sotia ati vorbit deja ?

- Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica d-voastra

FloranC

daca imi aduc aminte bine .... asta a mai fost :D .... do not kill me

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu incepe sa o interogeze:

- Numele?

- Adela P.

- Virsta?

- 28 de ani.

- Ocupatia?

- Invatatoare.

Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:

- Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 2.000 de ori, cu o caligrafie perfecta : "Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"

FloranC

nah ca mi-am incercat norocu' si p'aci .....
imi taie lumea capu au ba :D

V|p3r_m3n

bune bancurile :)) , ash numi bancul zilei "clasic" :P foarte tare :)) :))

typsy

vechi, prea vechi si care par a fi noi, nu-s bune

nazare

e vechi bancul tau...