Joke of the Day

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj? Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o acfea si o intreaba:
- Cand ai avzut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefu'. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate.

Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau
saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau
deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea.
Intre timp fiecare isi lauda fiul.

Primul zise :

- Fiul meu o duce foarte bine ! A inceput-o ca tamplar
si acum e directorul unei firme producatoare de
mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat
iubitei o casa noua !

Al doilea :

- Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a
ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg
asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut
iubitei cadou un Ferrari !

Al treilea :

- Fiul meu a fost curier si acum e director de banca !
Are o avere imensa ! De sarbatori i-a facut cadou
iubitei un pachet de actiuni Erste!

Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au
intrebat de fiul sau.

- Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile
lucreaza la un coafor si, nu de mult am aflat ca e
homosexual ! Dar, trebuie sa recunosc ca se descurca
destul de bine... De la ultimii trei iubiti a primit o
casa noua, un Ferrari si un pachet de actiuni Erste...

Un militian opreste un sofer noaptea.
- Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri, ce este?
- O masina...
- Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii... Hai sa iti mai pun o intrebare: conduci noaptea, de pe contrasens vezi ca se apropie un far, ce este?
- O motocicleta...
- Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !!
- Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, balcoane, tot tacamu', ce este?
- O ***, ce sa fie?
- Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?

Concurs de indemanare: cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f... o femeie.  


   * Neamtul, se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul.  
   * Rusul, se apuca de femeie, o f..., apoi mai are timp sa manance o juma de paine si se scurge timpul.  
   * Romanul, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o f..., mancand in acest timp painea. Castigator romanul.



Declaratii:  

   * Neamtul: Noi asa suntem , muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram  
   * Rusul: Noi asa suntem. Mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim  
   * Romanul: Noi asa suntem. Daca nu-l f.. pe cel ce munceste , nu poti manca o piine

Intra un om foarte in varsta la doctor:
-Dom' doctor , nu pot sa ma p*s !
-Cati ani ai ?
-83.
-La 83 de ani te-ai p*sat destul!

Cand sotul a ajuns la hotel ,a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: " Draga mea , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala.

Bancul se intituleaza "blestemul trabantului verde".

Un barbat bine, cu bani, se duce la un bordel si-l roaga pe patron sa-i dea o fata care sa stie meserie, nu conteaza cum arata, sa fie cu lumina stinsa, dar sa stie meserie. Zis si facut, barbatul intra intr-o camera intunecata si are parte de cea mai buna partida de sex din viata lui. Ca orice client multumit, vine si a doua oara, si a treia, si tot asa pana cand intr-o zi devenise curios sa vada cine e doamna care ii ofera atata placere. Se duce la patron si il roaga:

-Nu va suparati, as vrea sa vad si eu cum arata doamna care mi-a oferit atata placere pana acum!

Patronul: -Sigur domnule, priviti! si il duce in fata vizorului spre acea camera si aprinde lumina.

Clientul (intrigat si speriat): -Doamne dumnezeule!....blestemul trabantului verde!!!!

Patronul: -Ma scuzati domnule, ce vreti sa spuneti?

Clientu: -Sa va explic: intr-o zi mergeam cu SLK-ul meu pe autostrada cand, din senin ma depaseste un trabant verde. M-am enervat si am accelerat, 150Km/h, si l-am depasit. Nu trec 2 minute si trabantul ma depaseste di nou. Ma enervez mai tare si accelerez, 230km/h, si il depasesc. Imediat dupa vad ca trabantul e bot-la-bot cu mine si incearca sa ma depaseasca. Imi ies din sarite, trag stanga de volan si imping trabantul verde in prapastie. Incepuse totusi sa ma mustre constiinta si am oprit sa vad ce s-a intamplat cu soferul. Ma uit jos si vad trabantul verde in flacari, iar soferul, care atarna agatat intr-un pom, striga: "Auzi ba?! S-o f*ti pe mata!!!!"

-Mamico , Mamico...Dc Are tata asa de putin par in cap ?
-Ee bula...pt ca gandeste mult!!
-Bine Mamico ,dar u de ce ai asa de mult par in cap ?
-Bula, Ia nu mai pune u atatea intrebari stupide!!

Trei barbati stau de vorba intr-un bar inainte de Craciun si povestesc ce cadouri le-au cumparat nevestelor.
  Primul:
    - Eu i-am cumparat sotiei mele ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 7 secunde!
 Ceilalti:
    - Aha, asta tre' sa fie un BMW!
 Primul:
    - Exact!
 Al doilea:
    - Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 5 secunde.
 Ceilalti:
    - Un Porsche???
 Al doilea:
    - Da, cea mai rapida pe care am gasit-o!
 Al treilea:
    - Eu i-am luat sotiei mele ceva ce ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda!
 Ceilalti:
    - Imposibil!!!
    - Daca va spun...
    - Pai, ce i-ai cumparat?
    - Un cantar...    

Electricianul spitalului intră la Reanimare şi le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe faţă:
- Băieţi, luaţi o gură mare de aer că tre' să schimb nişte siguranţe...

Un pustan smecher intra vesel intr-o farmacie. Farmacistul il intreaba: Ce doriti? Pustanul: Dati-mi, va rog, un prezervativ, ca diseara am intalnire cu gagica si vreau sa i-o trag...Pfoaaa! Dati-mi 2, ca are si o sora buna de tot!... Ba nu! Dati-mi 3, ca are si o mama perversa si poate o facem in grup! Farmacistul, uimit de reactiile pustanului, ii ofera acestuia cele 3 prezervative. Seara, invitat la masa de cele 3 reprezentatnte ale sexului frumos, pustanul smecher ramane blocat cand vede ca la masa vine tatal fetelor! Prietena lui, vazandu-l rosu din cap pana in picioare si amutit de uimire, il intreaba pe pustan: Ce s-a intamplat? Pustanul: N-am stiut ca tatal tau lucreaza la farmacie!

Două babe discută despre soţii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum aşa?
- A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi limba!

O tipa frumoasa , blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita,care o imita mai mereu...
Cand ajunge acasa ea obisnuieste sa se aseze in fata oglinzii si zicea "sunt frumoasa,sexi si imi place sa ma f*t"...

Papagalita la fel repeta dupa ea...toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita :
- Vai ce papagal frumos aveti...dupa care papagalita incepe : "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t"
preotul oripilat spune:
- Vai cum se poate una ca asta , eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o reeduc...zis si facut.

...Ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata :
- "Sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t" , la care unul din papagali zice
- Vezi ba , in p**a mea ca nu ne-am rugat degeaba

Doua prietene stau de vorba la birou...
-Mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat.
-Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
-Serios?
-Da.
A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare...
-Ei, cum te mai simti? {intreaba colega}
-Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creda ca a fost ideea ta...