Joke of the Day

Gun-shop
Some guy went to gun-shop:
- I want a gun.
- What kind of gun would you like?
- This one! - and he points at the biggest gun in the shop.
- May i ask what would you like to shoot at?
- Cans !
- What kind of cans?
- Mexi-cans, afri-cans, portori-cans?

Intr-un forum al natiunilor fiecare reprezentant a inceput sa se laude cu ce are mai semnificativ natia sa.
Americanul zice:
- Nimeni din lume nu are viteza noastra la toate categoriile!
Germanul spune:
- Nimeni de pe glob nu are tactica ca ca noastra!
Chinezul,la randul sau:
- Covoare de matase ca ale noastre nu pot face nimeni in lume !
Rusul cu mandrie spune:
- Femeile noastre sunt cele mai frumoase femei din lume!
Vine si randul romanului:
- Ba, noi f---m femeile rusesti, pe covoare chinezesti,cu viteza americana si cu tactica germana!Na,de la baiatu!

Ce iese din "explicatiile" unor parinti :

1. Somnambulii au o boala care nu-i lasa sa cada de pe acoperis. Microbii astia le da echilibru. Când somnambulii vin într-o parte, microbii fug în cealalta parte si tot asa.
2. Anotimpurile sunt ca sa nu se piarda omul de timp.
3. Strutul baga capul în nisip când e pericol ca acolo are el ouale si sa-si ia ramas bun de la ele.
4. Secretara e o tanti care aduce cafeaua la un director.
5. Ghinion înseamna când un copil se cearta cu celalalt si mama lui are ghinion ca trebuie sa se certe cu mama celuilalt copil.
6. Somnul vine când observa ca noi stam degeaba.
7. Experienta este un lucru facut si de care te miri.
8. Noi visam ca sa nu ne plictisim noaptea.
9. Suflet e când mama îti pune prajituri pe farfurie si-i lasi prajituri si lui ala mic.
10. Statuile se fac din piatra la aia care au câstigat la razboi. Noi facem statui ca daca vin alti straini si vad ca noi nu avem statui zic ca noi am pierdut toate razboaiele.
11. Pe vremuri, la mosiile împaratilor si regilor, oamenii legau gâtul la girafe cu o ata de balustrada si puneau un pietroi care cântarea o tona. Ei i s-a format gâtul lung. Girafa asta era pedepsita ca nu muncea la unele munci agricole. Celelalte girafe s-au nascut din girafa asta la fel.
12. Când doi oameni vorbesc repede si nu se întelege nimic, înseamna ca aia e cearta.
13. Noi trebuie sa avem doua nume pentru ca daca avem un nume urât sa-l spunem pe celalalt.
14. Doctorii scriu foarte încâlcit retetele ca farmacistul sa fie sigur ca reteta a scris-o un doctor.
15. Mamele sunt mai vorbarete decât tatii pentru ca mamele se duc la piata si se cearta cu vânzatorii.
16. Se spune microbisti la pasionatii de meciuri pentru ca ei stau toata ziua ca microbii în sufletul oamenilor.
17. Jucatorii alearga, cad, se încalzesc asa înainte de meci ca sa vada spectatorii ca ei vor face treaba când vor intra pe teren.
18. Cuvântul gentlemen se foloseste în filme ca sa fie filmul mai interesant.

O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator, Tariceanu vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
- Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
- Votand PNL la europarlamentare!
- Ma scuzati... m-am lovit la genunchi, nu la cap!

- Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'

Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o
analiza.
Doctorul îi da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat
si gol ca ziua
trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar
batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am
încercat cu dreapta,
apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe
nevasta-mea. A încercat si
si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura;
prima data cu
proteza,
apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat o
vecina: a încercart
si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara
rezultat. Doctorul
socat:
- Ai chemat si vecina?
Batrânul raspunde:
- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem
borcanul!

- Vă rog să mă ajutaţi, domnule doctor, îi spune o nimfomană sexologului. Ce să mă mai fac? Niciodatã nu-mi ajunge sexul, întotdeauna vreau mai mult...
- Bine, am să văd ce pot să fac, spune medicul, dar să ştiti că sînt un medic scump. O oră vă costă cincizeci de mii!
- Şi cît costă o noapte?

Ce face copilu cand e singur acasa?
Da o petrecere.
Ce face copilu cand e singur acasa , dupa petrecere si tot e murdar?
Il cheama pe Bonux Feiry si acesta ii da un sampon cu care sa curetete toaletele.

MULTUMIM BONUX FAIRY..

In noaptea nuntii , Ion si Maria
-Ioane , mangaie-ma , saruta-ma , asa , saruta-ma acolo unde fac pipi ...
Dupa un minut ...
-Tampitule , nu in oala de noapte !!!

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

Iarnă grea… Cică era un pescar fanatic. Şi de fanatic ce
era se duce el într-o zi la pescuit, deşi era mult sub zero grade. Scoate tîrnăcopul să dea o copcă, după care-şi aruncă sculele în apă. Stă el ce stă şi deodată aude o voce groasă din spate:
- Aici nu este peşte!
Cînd aude, pescarul îşi extrage undiţele şi se mută mai încolo… tot nu mişcă. După o vreme, aude iarăşi vocea:
- Aici nu se află peşte!
Tipul, supărat, se mută din nou, sparge gheaţa şi şade. Din nou, în spatele lui, vocea:
- Aici nu vei găsi peşte!
Enervat, pescarul se-ntoarce şi grăieşte:
- Da' cine p***a mă-tii eşti tu, bă, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sînt directorul patinoarului!

De un sfert de ora stau cu receptorul la ureche fara sa spun nimic. Vorbesc cu sotia mea!

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.