Joke of the Day

M.L., romanca emigrata de 15 ani in Canada, cetatean model al noii sale patrii, duce peste ocean o viata linistita, mic-burgheza. Isi vede de serviciu, de familie si de casa enorma, cu piscina, pentru care plateste la banca rate care ar cocosa zece romani la un loc. Pentru ca, in Canada, cei mai cunoscuti romani sunt Leonard Doroftei si Lucian Bute, nu Mailat si compania, originile ei sunt privite cu bunavointa si chiar cu simpatie.
Pana intr-una din zilele trecute, cand romancei emigrata in Canada i-a inghetat, pentru cateva secunde, inima-n piept. Seful ei, un italian emigrat, la randul sau, in Canada, a navalit peste ea in birou si i-a pus o intrebare pe care spera din tot sufletul sa n-o auda niciodata:
- Ai auzit ce-au facut romanii tai?
Femeii, care-si facea treaba excelent la slujba, motiv pentru care fusese promovata in mai multe randuri, i s-a urcat tot sangele-n cap. "Da' italienii tai ce-au facut, ma, cand au venit in America? Cine a inventat mafia americana? Bai, da' ce tupeu de macaronar nenorocit ai! Poate-mi spui si mie ce fac italienii tai prin Romania. Vestejiti libidinosi si tepari, astia-s italienii din Romania".
Fiind vorba, totusi, de seful ei, romanca n-a spus toate astea decat in gand. Cu voce tare, s-a prefacut ca habar n-are:
- Nu stiu. Ce-au facut?
Mirat ca asemenea vesti n-au ajuns pana in Canada, italianul a lamurit-o:
- Cum nu stii? V-ati calificat la Euro. Felicitari!
"Ai dracu' italienii astia", a suspinat femeia, in urma lui. "Intotdeauna galanti...".

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.
La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
- Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut
     pe rosu . Politistul de servici incepe interogatoriul :
      - Numele ?
      - Camelia D.
      - Varsta ?
      - 28 de ani .
      - Ocupatia ?
      - Invatatoare .
     Politistul se ridica de ma masa , zambeste fericit si ii
     spune :
      - Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga .
        Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000
        de ori , cu o caligrafie perfecta :
      " Daca semaforul este rosu , trecerea este interzisa !"

O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera.
Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune "E intuneric aici."
Barbatul sopteste "Da, este."
Baiatul -"Am o minge de baseball."
Barbatul -"Foarte bine."
Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"
Barbatul -"Nu, multumesc."
Baiatul -"Tata e afara."
Barbatul -"OK, cat costa?"
Baiatul - "$250."
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -"E intuneric aici."
Barbatul -"Da, este."
Baiatul -"Am o manusa de baseball."
Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
Baiatul -"$750."
Barbatul -"Fie."
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball."
Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut."
Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?"
Fiul raspunde "$1000."
Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar si inchide usa.
Baiatul spune "E intuneric aici."
Preotul spune "Iar incepi?"

O gagică mergea noaptea pe o stradă de la periferie. La un moment dat, apar nişte ţigani care o violează. Şi, ca să nu plece cu mîna goală, îi iau şi hainele. Ea, ce să facă, se bagă într-un boschet şi aşteaptă. După un timp, apare un poliţist. Gagica îi povesteşte ce şi cum şi îl roagă să-i dea ceva să se acopere, ca să poată ajunge acasă. Poliţistul îi dă şapca. Ea, ce să facă, ia şapca şi încearcă să acopere cît poate în zona punctului de interes. Apoi pleacă. Pe stradă, se întîlneşte cu doi beţivi. Se uită ei bine la ea:
- Bă, să ştii că ăla e poliţistul pe care l-am băgat noi în p***a mă-sii!

un tip crestea un sconcs in ferma lui. un prieten il intreaba:
- si, unde doarme?
-in pat, la picioarele mele
-si nu pute?
-ba da, dar s-a obisnuit...

Un negru catre un alb:
- Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat?

Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Craciun. > Elvetianul : Din bani de prima imi cumpar o barca; > Reporterul : Si cu restu? > Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei. > Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport. > Reporterul : Si cu restul? > Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa > Romanul: Din bani de prima imi cumpar un pulover. > Reporterul : Si cu restu ? > Romanul: Restul mi-l da mama.

Stimate Domn,
Am onoarea sa va confirm primirea scrisorii dv. din 12 aprilie prin care imi cereti, pentru a treia oara, returnarea banilor pe care vi-i datorez. As vrea sa stiti ca eu nu contest aceasta datorie si am intentia sa v-o platesc cat mai curand posibil. Pe de alta parte, as dori sa va informez ca eu am numerosi alti creditori care, la fel de onorabili ca dv., carora vreau sa le inapoiez, deasemenea, sumele datorate. Deoarece suma alocata de mine, lunar, rambursarilor este limitata, in fiecare luna desemnez prin tragere la sorti unul dintre creditori caruia ii inapoiez banii.
Indraznesc sa sper, domnule, ca numele dv. va iesi cat mai curand.
Va rog sa acceptati, domnule, salutarile mele impreuna cu intreaga mea consideratie.

Ps. Datorita faptului ca ultima dv. scrisoare a fost redactata intr-un limbaj agresiv si violent, va anunt cu regret ca nu veti participa la urmatoarea tragere la sorti.

Moare un pustnic, om credincios, si ajunge la Poarta Raiului. Acolo, Sf. Petru ii spune ca nu ii gaseste numele pe lista celor ce au permisiunea sa ajunga in Rai. Plin de ingrijorare, pustnicul il roaga pe Sf. Petru sa mai citeasca si alte liste, poate ca nu este aceea ce buna. Plin de bunavointa, Sf. Petru mai rasfoieste citeva hartii si ii spune, plin de compasiune, ca nu il regaseste pe nici o lista, nici de mucenici, nici de pustnici, Pustnicul, incepe sa plinga de ti se rupea sufletul de mila lui, cum ca ce facuse el toata viata, unde a gresit ... ca omul credincios. Dupa un timp, vine la el Sf. Petru si ii spune, sugubat
- Hai, nu mai plange, uita-te la norisorul acela, il vezi? Esti la camera ascunsa !

Stiti ce primeste tiganu cadou de craciun?


BICICLETA TA!

Care este antidotu pentru viagra.            
Cocolino ca este mare si pufos:)):)):))

Bula in armata.
- Bula, ce este Patria?
- Nu stiu, d-le.
- Esti prost.
Vasile, ce este Patria?
- Patria - e mama mea!
- Ei, Bula, ce este Patria?
- Patria - este mama lui Vasile.
- Idiotule! Patria - e si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce-ai inteles?!
- Sunt frate cu Vasile!!!

Bula si maicasa la o petrcere stilata. Lui Bula ii vine sa faca pipi asa ca se duce la masa si tipa-n gura mare,mama vreau sa ma pis!!! Il duce pe Bula la baie si plina de rusine merge acasa,spumegand de nervi,pe drum ii spune lui Bula:
- De acum incolo cand iti mai vine sa te pisi sa zici ca vrei sa fluieri ca m-ai facut de tot kktul!
-Da mama!
A doua zi pleaca Bula la tara,si la 3 noapte se duce la bunciasu
-Bunicule,vreau sa fluier!
-Acum la ora asta?
- Da!!! Vreau sa  fluier!!!
- Bine bine. fluiera incet la urechea mea ca sa n-o trezesti pe bunica!