Joke of the Day

Bula primeste de la taica-sau 100 lei sa se duca la femei. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria care il intreaba:
- Bula unde pleci asa bucuros?
Bula ii raspunde.
- Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
Maria ii zice:
- Da suta aia incoace si hai cu mine!
....
Maria se dezbraca.
Bula se dezbraca.
Maria: - Suie-te pe mine!
Bula se suie pe ea.
Maria: - Bag-o!
Bula o baga.
Maria: - Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: - Bag-o!
Bula o baga.
Maria: - Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: - Bag-o!
Bula: - Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarata

Un om de 45 de ani fara servici cu un viitor negru in fata se gandeste sa faca o furnica sa zica "Buna Ziua"pentru a arata
lumii si pentru a castiga ceva bani!
Se chinuie omu 10 ani si reuseste sa faca furnica sa zica "Bu"
Se mai chinuie 20 de ani si reuseste sa faca furnica sa zica "Buna"
Se mai chinuie 10 ani si reuseste sa faca furnica sa zica "Buna Zi.."
Se mai chinuie 5 ani si reuseste sa faca frunica in cele din urma sa zica "Buna Ziua"(omul ajunsese la 90 de ani)
Fericit ca a reusit sa faca furnica sa zica Buna ziua acesta il cheama pe cel mai bun prieten al Ion  sau sa-i arate minunatia inainte sa arate intregii lumi!
Ajunse acasa la batrin Ion ii zice:
- Pai bine mai Vasile ai stat tu 45 de ani numai incasa nu te mai vazut omu deloc si uite ai facut si furnici in casa!!(si omoara furnica cu degetu)

Cerere de marire a salariului.
Subsemnatul Bula Benis
cer marirea salarului din urmatoarele motive :
-EXECUT MUNCA FIZICA
-LUCREZ LA ADANCIMI MARI
-LUCREZ CU CAPUL IN JOS
-NU AM LIBER DE SARBATORI
-LUCREZ IN MEDIU UMED
-LUCREZ NEPLATIT PESTE PROGRAM
-LUCREZ IN MEDIU INTUNECOS SI NEVENTILAT
-LUCREZ LA TEMPERATURI INNALTE
-SUNT EXPUS LA RISCURI MARI DE INFECTIE.

Stimate D.le Bula Benis. Dupa o minutioasa cercetare a cazului d-voastra, va respingem cererea din urmatoarele motive:
-NU LUCRATI 8 ORE IN CONTINUU.
-ADORMITI DUPA O SCURTA PERIOADA DE LUCRU.
-NU URMATI INTOTDEAUNA DIRECTIVELE PRIMITE.
-NU LUCRATI LA LOCUL INDICAT CI LUCRATI DESEORI IN LOCURI NEAVIZATE DE CONDUCERE.
-NU AVETI INITIATIVA PROPRIE, CI TREBUIE SA FITI PRESAT, LUAT CU BINISORUL, PINA VA APUCATI DE LUCRU.
-LOCUL DE MUNCA E MURDAR CAND IL PARASITI.
-NU RESPECTATI NORMELE DE PROTECTIE SI NU FOLOSITI HAINE DE PROTECTIE.
-VA PENSIONATI INNAINTE DE VARSTA
-NU LUCRATI NICIODATA SCHIMBURI DUBLE.
-UNEORI PARASITI LOCUL DE MUNCA FARA A TERMINA LUCRAREA.
-SI IN FINAL, SUNTETI OBSERVAT CA MAREU PLECATI DE LA LOCUL DE MUNCA CU 2 SACI CU CONTINUT DUBIOS.

Bula si cu Strula locuiau intr-un zgarie-nori la etajul 50. Ajung ei acasa si observa dezamagiti ca s-a sticat liftul. Se apuca sa urce pe scari. Pe la etajul 25 Strula zice:
- Am...
La care Bula:
- Lasa ca imi spui cand ajungem!
Cand ajung la etajul 50, Strula zice:
- Am uitat cheia!
In fine, Bula suparat, se apuca sa coboare scarile. Pe la etajul 25, Strula zice:
- Am..
La care Bula:
- Lasa ca imi spui cand ajungem jos.
Cand ajung la parter, Strula spune:
- Am glumit.

O femeie se duce la spovedit si ii spune parintelui:
-Parinte am facut un pacat foarte mare, am pus mana!! iar parintele spune:
-Sunt pacate si mai mari femeie!!! iar femeia din nou:
-Nu parinte am pus mana pe aia...sti tu!!
-Atunci femeie dute si spalate cu apa de la izvor de 3 ori si nu o sa mai ai nici un pacat!!

A doua zi la biserica. Inauntru aflanduse doar parintele si cu dascalu il intreaba popa pe dascal:
-Dar unde sunt toate femeiele??? de ce nu au venit la slujba??
-Pai sunt la izvor raspunde dascalu!!
-Dar preoteasa undei?? intreaba popa
-E tot acolo isi clateste gura! raspunde dascalu

Un cowboy intra intr-o gara cu o tigara in mana si un hamster pe umar.
Acolo un domn:
-"Va rog frumos sunteti intr-un loc public,aici nu se fumeaza!"
Cowboy:-"Sa te f*t in gura!"
Iar hamsterul de pe umar (pitigaiat)
-"Si daca ai vreo pisicutza pe acasa sa-i spui ca-i dau m**e!"

O data un general il cheama pe unul din soldati:
Ioaanee ,treci la mine in birou!!!! ;zis si facut ion se duse in biroul generalului.
ion:Da,domn general!!!
Generalul:BAh ioane noi avem un cal in grajduri care e tot timpul suparat,daca tu il faci sa rada iti dau permisie o luna.
Ion:Da sa traiti!!
Intra ion in grajd si sta vreo ora sa ii spuna bancuri,dar vede ca nu merge.Si atunci a apelat la bancul lui secret.Calul radea ,radea ,nu mai putea de ras.
Se intoarce ion dupa o luna.
Generalu:Ma ioane nustiu cum ai facut tu calul ala sa rada dar vreau sa fie iar trist.Iti mai dau o luna permisie.Zis si facut intra ion in grajd la cal si dupa cinci minute iese,calul suparat nu mai putea de plans.Iar se intoarce ion din permisie si se intilneste cu generalul.
Generalul:ma ioane sunt curios cum la-i facut sa rada si sa planga?
Ion:pai domn general prima data m-am dus la el shi i-am spus ca am p*** mai mare ca el si a inceput sa rada ca nu ma credea, a doua oara i-am aratato.

O blonda focoasa cu fusta mini si picioare pan`la gat ajunge la stomatolog. se aseaza p scaun, deschide gura si dupa o analiza mai profunda stomatologul o intreba:
- Domnisoara, dumneavoastra nu purtati chiloti? si blonda ii raspunde:
- Domnule, daca te-ai uitat in gura mea si ai vazut ca nu port chiloti, atunci uite-te in *** sa vezi c masea ma doare!

Moare sotia unui sef de trib de canibali. Fiind cunoscuti pentru pofta lor de carne umana, seful cere incinerarea sotiei, insa la sef vin cativa supusi:
-Sefu, nu ne dai macar un brat?
-Nu! Si nu mai incercati!
-Nici macar un deget?
-Nu! Si nu mai incercati!
-Hai Sefu, nici macar de-un ness?

Cand un barbat deschide portiere masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia

Culmea Culmilor :
Sa bati la usa raiului, sa-ti raspunda ocupat.