Joke of the Day

Frank era în culmea fericirii ca îsi cumparase o pusca noua. Asa ca a plecat la vînatoare de ursi. Zareste un urs cafeniu, de talie mica, îl împusca… Simte cum îl bate cineva pe umar. Se întoarce si vede un urs negru de talie
mare. Îi zice ursul:
- Ai de ales: ori te scarman pîna mori, ori ti-o trag.
Frank alege sa se aplece. Desi îl doare curul cam doua saptamîni, Frank se face bine si jura razbunare. Pleaca el iar la vînatoare, zareste ursul negru si îl împusca. Simte iar cum îl bate cineva pe umar. De data asta, un ditai urs grizzly statea chiar lînga el.
- Ai facut o greseala imensa, Frank... Ai de ales: ori te scarman pîna mori sau ti-o trag puternic.
Din nou Frank se gîndi ca e mai bine sa accepte a doua varianta. Desi a supravietuit, i-au trebuit vreo doua luni sa se însanatoseasca. Revoltat la culme, se întoarce în padure, gaseste ursul grizzly, îl împusca... Razbunarea îl racoreste... Simte cum îl bate cineva pe umar. Cînd
se întoarce... lînga el statea un urs polar gigantic. Ursul polar îi spune:
- Recunoaste, Frank, tu nu vii aici pentru vînatoare, nu-i asa?

Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce-i trebuie...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU".
Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota...

Urare de Craciun: Cetatene d ela bloc,taie pu*a-n loc de porc,taieti-o cand e sculata sa-ti fie masa mai bogata,pielea s-o umplii cu varza s-o mananci de boboteaza,sa mananci un c*i cu bors,cand o fi la fripturice,tu sa-ti amintesti costica,ca in loc sa-ti iei purcica,ti-ai luat masina mica,iar in seara de Craciun,vino sa-mi pupui porcu-n ***! Cetatene gospodar,ce te crezi proprietar,mi-ai trimis a ta urare,in ajun de sarbatoare,sa tai ***-n loc de porc,fiindca locuiesc la bloc,sa tai porcu de craciun,e un lucru foarte bun,dar tot anu ai fost porcar si mirosi a balegar,nu ti-ar prinde rau o baie sa-ti speli jegu de pe C*AIE,la bloc am calorifer,si nu-mi pasa dak-i ger,eu stau cu PU*A sculata,tu cu mana pe lopata,sa-ti faci partie prin curte,seara nu-ti mai vine a FU*E,daka-ti vine o basina,alergi tocmai in gradina,prin baltoace si noroi si te stergi la C*R cu foi,dupa atata chin si jale,te gandesti cu suparare,sa-mi bag P*LA-n el de porc,tot mai bine e la bloc!!!

Un tip se plimbă prin oraş cu un crocodil. Îl întâlneşte un poliţist.
- Spuneţi-mi vă rog, ce faceţi cu crocodilul?
- Iată l-am găsit şi nu ştiu ce să fac cu el.
- N-aţi încercat să-l duceţi la zoo?
- Să ştiţi că e o idee bună. Voi încerca.
Peste o oră, poliţistul îl vede iarăşi cu crocodilul.
- Aţi fost la zoo?
- Da! Si să ştiţi că i-a plăcut, acum îl duc la cinema.

Un tip intr-un metrou, observa o blonda superba care ii zambeste si ii face cu mana. Contrariat, incearca sa-si aminteasca de unde ar putea sa il cunoasca respectiva. Se apropie si o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem?
Frumoasa ii raspunde:
- Poate ma insel, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei.
Barbatul incremeneste, si intr-o strafulgerare isi aminteste de singurul sau moment de slabiciune extraconjugala si bolboroseste repede:
- A, deci tu esti stripteuza de acum cativa ani, cu care, dupa cateva bauturi, am facut amor pe masa de poker in fata amicilor mei, in vreme ce prietena ta ma biciuia cu niste franghii ude?
- Nu, raspunse blonda, sunt profesoara de engleza a fiului d-voastra..."

Intr-o seara m-am trezit sa ma duc la baie...si usa dormitorului la mami si la tati a fost deschisa...
- Si...?
- Am vazut pe mami ca i manca puta la tati...
- Si...?
- Am fugit repede inapoi ca mi-a fost frica sa nu mi-o manance si pe a mea...

(*) Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.
(*) Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga.
(*) Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere.
(*) Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
(*) Este foarte important ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei...

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

I: Care este antonimul cuvantului original ?
-??
R: Made in China



Undeva in Vestul salbatic... un bar... la tejghea un negru suparat, ras in cap, stergea paharele. Intra un omulet si cere si el un pahar cu whiskey. Barmanul, adica negrul, se uita sfidator la el si-i zice:
- Ma, daca nu ceri ce vrei sa bei ca un barbat, nu-ti dau nimic, ai inteles?
Iese omul nostru, intra din nou si incearca sa para mai dur.
Negrul se supara rau:
- Uite mai, papa-lapte, iti arat eu cum trebuie sa faci! Tu treci la tejghea in locul meu!
Zis si facut... Negrul intra ca un dur ce era in bar, izbeste usa, se apropie sictirit de tejghea, da cu pumnul in masa de sparge vreo doua pahare si urla:
- Barman, un whiskey!
La care, omuletul ii raspunde:
- Imi pare rau, nu servim negri!

Bula intra intr-o farmacie si cere:
- Dati-mi, va rog, un Algocalmin si un prezervativ.
- Farmacista il serveste, iar Bula pune Algocalminul in prezervativ, il ruleaza si il inghite cu un pahar de apa.
- Dar ce v-a apucat, domnule?! se mira farmacista.
- Am o tarfa de masea care ma doare de aseara si tata m-a invatat ca daca merg la tarfe trebuie sa folosesc prezervative.

- Doamnă, ştiţi că soţul dv. vă înşeală?
- Bineînţeles, ştiu cu cine, ştiu unde şi cînd, dar nu mi-am dat seama cu ce...

Intrun avion sunt:
Pesedintele Frantei,Chinei,Americi,Germaniei si a Romaniei
Intreaba presendintele romaniei pe cel francez
-La voi in tara ce aveti
-Fete
Intreaba presedintele romaniei pe al chinei
-La voi in tara ce aveti covoare?
Intreaba prsedintele romaniei pe al americi
-La voi in tara ce aveti?
-Viteza
Intreaba presintele romaniei pe cel ai germaniei
-La voi in tara ce aveti ?
-Tactica
si astialalti il intreaba pe roman
-La voi in tara ce faceti?
-***m fete frantuzesti pe covoare chinezesti cu viteza americana si cu tactica germana

Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie, in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat incepe sa strige:
- Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!