Joke of the Day

Trei tipi mor impreuna intr-un accident si ajung in Rai. Acolo Sf. Petru le spune:
- Aici avem o singura regula: nu aveti voie sa calcati pe ratuste.
Cei 3 intra in Rai unde bineinteles erau ratuste peste tot. Era aproape imposibil sa nu le calce si desi s-au straduit din rasputeri unul din cei 3 calca o rata. Imediat apare sf. Petru cu cea mai urata femeie pe care a vazut-o vreodata, ii leaga pe cei doi impreuna cu un lant si spune:
- Deoarece ai calcat o ratusca pedeapsa ta este sa ramai o eternitate inlantuit de aceasta femeie.
In ziua urmatoare inca unul din cei 3 calca o ratzusca. Apare din nou Sf. Petru cu o femeie f urata, povestea se repeta.
Al 3 lea tip, vazand ce au patit ceilalti doi si pt. ca nu voia sa fie inlantuit pe veci cu o femeie urata, avea mare grija la fiecare pas. A reusit timp de vreo cateva luni sa nu calce nici o rata si la un moment dat il vede pe Sf. Petru ca apare cu o femeie superba de care il leaga cu un lant si pleaca. Tipul in culmea fericirii ii spune tipei:
- Ma intreb ce am facut ca sa merit sa fiu inlantuit de tine o eternitate.
La care tipa:
- Nu stiu ce ai facut tu, dar eu am calcat o ratzusca.

La şedinţa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic să mai facem o statuie în oraşul nostru.
Imediat vin ideile:
- Să fie o statuie cu ţăranul român!
- Să fie ţăranul îmbrăcat în costum naţional!
- În mîna dreaptă să aibă o furcă, să se lupte cu ungurii!
- În mîna stîngă să aibă un ştreang, să ştie ungurii ce-i aşteaptă!
- Şi în ştreang să atîrne un ungur, să fie mesajul clar!
După o clipă de tăcere, vorbeşte Funar:
- Bine, dar să schimbăm ungurul în fiecare zi,ca daca nu incepe sa puta...

Copilasul, vede dimineatza cum din baie iese un tanar atletic, frumos, costumat numai in chilotzi. Tu esti noul baby-siter? intreaba pustiul....Nu. Eu sunt noul mother-fucker.......

Un ardelean si un oltean fac accident...Amandoi aveau in momentul impactului mai mult de 200 Km/h .. Masinile facute praf , bucati din ele proiectate pa cateva sute de metrii .. dar cei doi ies teferi si fara nici o zgarietura .. Se uita ei unu la altu la care ardeleanu zice
- uita-te la masinile noastre .. eu cred k Domnul a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Da .. cred k soarta a fost de vina.
la care ardeleanu.
Hai k aveam o sticla de vin in portbagaj .. sa o caut si sa sarbatorim .....
gaseste sticla si ii dea prima data olteanului sa bea .. k asa ii frumos .... bea asta aprope jumate din sticla apoi i-o da ardeleanului .. la care ardeleanu :
Nu nu .. eu astept politia ...

Într-un tufiş, în parc:
- Te iubesc.
- Şi eu.
- Te doresc.
- Şi eu.
- Mă cheamă Vasile.
- Şi pe mine.

Un tip ajunge in iad iar la portile iadului dracul il intreaba unde vrei sa te duci la iadul norma sau la iadul studentesc...omul se gandeste si spune:''Daca tot am petrecut o viata normala as vrea sa m,a duc la iadul normal.''Zis si facut se duce tipu in iadu' normal prima zi distractie femei tot ce vrei seara vine un drac si-i bate un cui in spate a 2 a zi la fel distractie cat cuprinde seara draku ii bate un cui in spate tot asa se intampla o luna dupa care omul epuizat ii spune drakului:''nu mai suport vreau sa ma duc in iadul studentesc.Dracul cade de acord iar tipu  ajunge in iadu studentesc Prima zi distractie droguri femei nebunie..seara nu i se intampla nimik a 2 a zi droguri femei tot ce vrei...seara la fel trece asa o lun 2 dupa a 2 a luna vine un drak cu o cutie de cuie si zice:''Baieti a venit sesiunea!''

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sant singura, sotul e pe teren de-o luna...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt ***?
- Da' cine a pomenit de bani?

Un tip agata o prostituata si isi satisface nevoile cu ea intr-o noapte.
Dimineata ii da onorariul de 100$ cuvenit.Ea insa ii zice:
-Daca imi mai dai 20$ iti spun si ce meserie ai!
Tipul, curios ii da banii si ea ii zice:
-Esti doctor, dar daca imi mai dai 20$ iti pot spune si ce fel de doctor esti !
-Wooow, intr-adevar sint doctor! Bine, uite aici inca 20$ , sa vedem daca stii...
-Esti medic anestezist.
-Extraordinaaaaaarr... Cum ti-ai dat seama?
-Pai...n-am simtit nimic...

Sotul si sotia in pat, in momente toride...
Ea:
-Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
El:
-DA! DA! DA!
Ea:
-Spune-mi lucrururi murdare!
El:
-Baia ,bucataria, covorul din sufragerie...

Decalogul angajatului model:


1 - Traieste ca sa te odihnesti!

2 - Iubeste-ti patul, el este Templul tau!

3 - Cind cineva vine in vizita la tine, odihneste-l de o parte a ta!

4 - Odihneste-te in timpul zilei, ca noaptea sa poti dormi bine!

5 - Munca este sfinta, asa ca nu te atinge de ea!

6 - Nu face dimineata nimica din ceea ce poti face dupa-amiaza!

7 - Munceste cit mai putin posibil! Lasa-i pe altii sa munceasc in locul tau!

8 - Linistete-te, nimeni nu a murit deoarece nu a facut nimica. In schimb, daca muncesti, te poti rani...

9 - Daca trebuie sa faci ore suplimentare, stai linistit la locul tau si asteapta ca aceste ore sa treaca...

10 - Nu uita, munca este izvor de sanatate. Dar tocmai de aceea las-o doar ptr. a vindeca bolile!

Un pusti vine revoltat de la scoala si îi spune tatalui sau ca acolo îl pun sa învete numai inutilitati. Tatal îl întreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sînt importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma întraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mîna, ea te întreaba ce înaltime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma întorc sa-i spun...
- Da, da' pîna te întorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop!

Un arab suna la aeroport: - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no… I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn’t that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast !

O baba intr-un supermarket se opreste la standul de peste.
Se uita la pestii vii care inoata in bazin si intreaba vanzatorul:
- E proaspat pestele, maica ?
- Cum sa nu fie proaspat, nu vezi mamaie ca misca ?
- ... Eee maica, pai de miscat si eu ma misc...

Ion si Maria fiind singuri in casa sau gandit sa sa gazduiasca pe cineva. O frantuzoaica si partenerul ei. Maria noaptea ducandu-se la baie a auzit din camera alaturata niste gemete. Uitandu-se pe cheita usii a vazut pe frantuzoica punanadu-i bikini pe fata partenerului sau. Ea vazand asta s-a gandit sa faca si ea la fel cu Ion. S-a dus in camera si ia pus gogosari pe fata lui Ion. Acesta traumat se trezeste si ii spune Mariei :
-Marie adumi pusca ca iar sau intors dihori!!

Doi catei un ciobanesc si un pichinez la cab. veterinar
Ciobanescul il intreba pe pichinez :de ce esti aici ?
-ma adus stapina sa ma castreza.
-cum asa?
-pai eram in casa , am vazut pisica cu coada ridicata
am sarit pe ea , a venit stapina ma vazut si acum ma adus aici.
Pichinezul : dar tu de ce esti aici ?
La fel, am patit si eu , dar cu stapina era in casa stergea praful ,
nu ma-m putut abtine si am sarit pe ea...
Si te-a adus sa te castreze ???
Nu  ma adus sa-mi taie unchiile....