Joke of the Day

Din memoriile unui Eskimos:
"Vineri. Dimineaţa , data xx, anul xxxx am ieşit eu în Tundră să mă piş.. când în cale îmi apare un urs alb..totodată m-am şi kkt"

Un tigan avea o super tiganca, de nevasta. Dar avea o problema: nu i-o s*gea sub nici o forma.
Satul, tiganu', de rugaminti, se duce la un sexolog, sa-l sfatuiasca:
- Domn' doctor, am incercat cu bataia, cu vorba buna, nimic nu merge.
Doctorul: - Auzi, ii plac dulciurile?
Tiganul: - Da.
Doctorul: - Da-ti pe jumate de p**a cu frisca si pe cealalta cu ciocolata si o sa o ia sigur. Vino maine si spune-mi ce ai facut.
A doua zi, tiganul, la doctor.
Doctorul: - E, a luat-o?
Tiganul: - Ar fi luat-o ea, da' ce, a avut loc de copii??:))

--De ce se numesc dinamovisti cei 300 de spartani???:-?
--Pentru ca toti atatia suporteri au in tara si in tribune!!!

Ion si Maria pe terasa. Ion citeste "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Ma Ioane, vezi ca vine ploaia! Acopera fînul ala cu ceva, c-o sa-l ude!
Ion nu zice nimic si citeste în continuare "Times". Începe sa picure. Maria se impacienteaza:
- Ma Ioane, începu ploaia! Pune mîna si acopera fînul ala ca-l uda, ce naiba!
Ion n-o asculta. Ploua, fînul este ud, iar Maria suparata:
- Hai, ma Ioane, da-o dracului de treaba! A udat fînul si tu stai si nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte si spune:
- Fa Mario, you have an obsession!

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic , santinela striga :
- Domnule capitan , vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani ? intreaba capitanul .
- Cred ca-s prieteni , ca vin impreauna

Bula a terminat 8 clase si tatal lui, mândru de odrasla sa a hotarât sa mearga la oras sa caute un liceu pe masura.
A încercat citeva licee dar stând de vorba cu directorii si-a dat seama ca nu sunt pe masura fiului lui.
Cam când se saturase deja sa mai încerce si la altele, a vazut un liceu ce se chema "de smecheri".
Mirat, intra acolo, merge la director si-l întreaba cum vine aia "smecher". Acesta îi spune ca e mai bine sa-i dea un exemplu.
Îi da un topor si-l pune sa-i loveasca mâna, dupa ce o asezase pe birou.
Tatal lui Bula se codeste de câteva ori, dar în cele din urma îsi ia inima în dinti si ridica toporul. Când sa loveasca,
directorul a tras mâna si bineînteles nu a patit nimic. Si-i zice:
-Ei, ai înteles, acu'?
Bucuros ca a gasit în sfârsit un liceu potrivit pentru Bula, merge acasa si-l ia pe Bula deoparte spunându-i de acest liceu.
Bula pune si el întrebarea:
-Ce e aia smecher?
Ducindu-l în gradina tatal lui spune:
-Ia toporul si încearca sa-mi lovesti mâna. Si negasind un loc unde sa puna mâna o pune în cap.
-Dar, tata, nu se poate, te voi lovi, zice Bula.
În cele din urma, dupa câteva insistente, Bula se hotareste si loveste.
Tatal lui Bula ia mâna, dar... Apoi mama lui Bula îi cheama la masa. Bula vine, se aseaza si maica-sa îl întreaba:
-Unde este tatal tau?
-Eee...  Face pe smecherul în gradina!

Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat,aceasta il intreaba:
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula. In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.
Directorul:
- Cat fac 3 x 3?
- 9.
- Cat fac 6 x 6?
- 36.
- Cat fac 9 x 9?
- 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:
- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!

666... intresting...


The real name of Bill Gates is William Henry Gates III. Nowadays he is known as Bill Gates (III), where ``III'' means the order of third (3rd). By converting the letters of his current name to the ASCII-values and adding
his (III), you get the following:

    B     I     L     L          G     A    T    E   S  (III)
   66+73+76+76+71+65+84+69+83+3 = 666 (!!!)

Some might ask, ``How did Bill Gates get so powerful?'' Coincidence? Or just the beginning of mankind's ultimate and total enslavement? You decide!

(The numbers are obtained by translating each character (letter, number,
space, etc.) into its corresponding ASCII value.) It looks like well-known OS's fall into the same category:

    M    S     -    D    O   S     6            .     2    1
   77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666

    W    I     N    D    O   W    S          9    5
   87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666

    S    Y    S     T    E    M           7     .     0
   83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666

------------------------------------------------------------------------
Coincidence? I think not!
------------------------------------------------------------------------

Cu 1 mil$ poti face rost de un cartonas rosu ptr adversar,
Cu 1 mil euro poti cumpara un gol,
Dar anularea meciului Rapid-Steaua..... nepretuit.

Ursul excitat de vulpe
Cica toata padurea stia ca, atunci cand ursul iese din hibernare, f...ute tot ce prinde.

Asa ca, imediat ce se trezeste namila, restul lumii din padure o ia la goana care incotro.

Tot alergand dupa ceva de f...utut, ursul da peste un amarat de arici. Il prinde, ala mic se face ghem de tepi si nu se mai misca. Tinandu-l in labe, ursul il intreaba, in fibrilatii:
"Unde-i p...izda, unde-i p...izda?".

Ariciul incearca sa-i explice:
"Vezi tu, ursule, eu sunt arici, n-am p...izda".

La care ursul, ultradisperat:
"Pe unde-ai vorbit, pe unde-ai vorbit?!"

La o intrunire s-au intalnit un rus, un chinez, un american, un german si un roman, pentru a se lauda fiecare cu ce se mandrezte poporu lor....
Rusu " Noi avem cele mai frumoase fete din lume;
Chinezu "Domne noi avem cele mai de calitate covoare.
Americanu: "Noi ... viteza, avem cele mai rapide avioane, avem cea mai mare viteza.
Germanu "Vai, da noi avem tactica, s-a vazut si in razboaie.
Romanu "Pai noi...noi avem....(ce sa zica el saracu)
Astia zic
-Hai ma romane, ca la voi acolo sunteti numai golani.La care romanu
"Ba ... noi golanii romanesti fu*em fetele rusesti, pe covoare chinezesti, cu viteza americana si cu tactica germana.

Intr-o zi dupa ce a terminat slujba, Papa iese din biserica, afara asteptandu-l afara o super limuzina. Satul de viata sa de Preasfintit ii spune soferului sa il lase pe el sa conduca....Urcandu-se la volan merge ce merge si il opreste politia.Se indreapta politaiul catre limuzina si intorcandu-se ii spune capitanului sau care era in masina:
-Sefu ii dam amenda sau nu??!!
-De ce sa nu ii dam amenda ma?? Cine e?? E cineva mare??
-Spune-ti sefule ii dam sau nu?? Eu as zice sa nu ii dam amenda!!
-Spune ma cine e?? E cineva mare???(exasperat)
-Sefule eu cred ca e Dumnezeu, ca Papa ii conducea masina!!!

3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba: - De cate ori v-ati inselat nevestele? - Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul. - Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai. - Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea. - Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai. - Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul. - Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai. Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea. - De ce plangi omule? Ce s-a intamplat? - Uite... a murit nevasta-mea ieri... si am vazut-o azi prin Rai pe role...

Doi aurolaci arunca un preot dintr-o clopotnita...Preotul cade jos si
moare...
Primul aurolac ii spune celuilalt:
- Ti-am zis ca e preot dar tu: "Batman, Batman"

Intr-o zi la scoala profa de romana ii roaga pe elevi sa faca o fraza cu 2 cuvinte: Dalas si Campari . Vasilik : Eu ma uit la Dalas si beau Campari....Foarte bine spune porfa.... Mihaitza: Cand am fost in Dalas am baut Campari...Foarte bine spune profa... Bula: CAM PARI nef.tuta DA LAS ca te f.t eu

Albanezii au reuşit sa scoata pe piata primul lor computer.
Tastatura este prevazuta cu doua butoane: daca apesi pe unul dintre ele nu se ?Žnt?Žmpla nimic, iar cel de-al doilea anulează comanda.

Intr-o zi romanul catre ungur:
-Ba, ungurule!
-Ce e ma?
-S-o *** pe ma-ta...!
-Ioi, ioi, ioi, lase ca prind si eu la tine si fac si eu la tine odata.
Dupa citeva zile ungurul catre roman:
-Ba, romane!
-Ce e, ma?
-Sa *** pe mama la tine
-Ba ***-o la tine si nu mai veni pina la mine.