Joke of the Day

25

A wealthy playboy met a beautiful young girl in an exclusive lounge. He took her to his lavish apartment where he soon discovered she was not a tramp, but was well groomed and apparently very intelligent. Hoping to get her into bed he began showing her his collection of expensive paintings, first editions by famous authors and offered her a glass of wine. He asked whether she preferred Port or Sherry and she said, "Oh, Sherry by all means. To me it's the nectar of the gods. Just looking at it in a crystal-clear decanter fills me with a glorious sense of anticipation. When the stopper is removed and the gorgeous liquid is poured into my glass, I inhale the enchanting aroma and I'm lifted on the wings of ecstasy. It seems as though I'm about to drink a magic potion and my whole being begins to glow. The sound of a thousand violins being softly played fills my ears and I'm transported into another world. "On the other hand, Port makes me fart."

25

La ginecolog

La un post de radio oarecare s-a facut un concurs cu un premiu generos pentru cine povesteste cea mai rusinoasa intamplare prin care a trecut.

Castigatoarea acestui concurs a povestit urmatoarele:
"In acea zi aveam de facut o vizita la ginecolog, la ora 08.00. Intamplarea a facut ca fiica mea cea mica sa planga toata noaptea, iar de dimineata m-am trezit tarziu. Asa ca am imbracat repede copiii sa-i trimit la scoala, dupa care fuga la baie.
Cum doream sa ma prezint cat mai curata (ca orice femeie care merge la ginecolog) si nu mai aveam timp de dus, iau repede primul prosop pe care-l vad in baie, il ud si ma spal bine pe partile intime, ies din casa in viteza, sofez ca nebuna, ajung la cabinet, intru si cum deja stiam ce am de facut ma asez pe marginea patului si zbor cu gandul in alta parte.
Aud medicul care zice :
- OOO, astazi am facut un efort special ca sa aratam bine!

25


Seara, acasa fiica mea intreaba:
- Mama unde e prosopelul meu?
- Nu stiu draga. Ia si tu altul curat din dulapior, ii raspund.
- Nu! Eu il vreau pe ala pe care l-am lasat dimineata in baie! Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el.In acel moment am inteles ce a vrut sa spuna medicul....

:)))))))))

Care e diferenta dintre un barbat si o furtuna de zapada?
- Niciuna: nu stii niciodata la cati centimetrii sa te astepti si cat o sa dureze.

Un betiv se intoarce acasa cu nasul rupt. Sotia il intreba speriata:
-Ce-ai patit draga?
-Tocmai iesisem din bar cand deodata asfaltul se ridica in fata mea si ma pocneste direct in nas...

25

Ghicitori populare:
1.E rotunda si e cârna si cu capu-n jos atârna!
2.Din carne e crescuta, tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i flocoasa
3.Deget nu e, unghie n-are, dar atârna-ntre picioare. Orisicine se întrece, s-o apuce si s-o frece.
4.Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca?
5.Ce se plateste,se beleste,se *** când e tare si curge când e moale?
6.În fata mareata,pe margine creata,în spate o lingi,în fata o-mpingi.
7.Piele vie,piele moarta,dai din fund si intra toata.

Raspunsurile :
1.Ghinda
2.Pana de gâsca
3.Tâta vacii
4.Cosarul
5.Inghetata
6.Marca postala,timbrul
7.Cizma

***
Intrebare la Radio Erevan:Exista vreo asemanare intre istorie si sutien?
Raspuns:Da,amandoua deformeaza REALITATEA

Intrebare la Radio Erevan:Ce asemanare este intre bugetul Armeniei si fusta mini?
Raspuns:In principiu nimic nu seamana cu nimic.Dar tinem sa precizam ca orice este foarte scurt implica foarte multi insi care vor sa ajunga la el..

25

Intrebare la Radio Erevan:E adevarat ca imperialismul capitalist este pe cale de a se prabusi?
Raspuns:Da,dar din pacate se prabuseste peste noi.

Anunt la Radio Erevan:
-Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Nordului.Partea sovietica nu a suferit pierderi!

I:De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
R:Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!

Anunt la radio Moscova
-Astazi la granita ruso-chineza 2 avioane utilitare rusesti stropeau pamanturile stramosesti pasnic,in timp ce au fost atacate miseleste de 2 tancuri chinezesti si au fost doborate.
In acelasi timp,la radio Pekin:
-Astazi la granita chino-rusa 2 tractoare arau pasnic glia stramoseasca cind au fost atacate miseleste de 2 avioane de vanatoare rusesti. Tractoarele noastre au reusit sa doboare avioanele inamice.
In acelasi timp la radio Bucuresti:
-Astazi la granita ruso-chineza au avut loc discutii pe teme agrare.

25

Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui. Ea ii zice: ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa? Si el pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu..si zice: - Dear God stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei.. se razgandeste si rupe foaia. Se apuca iar de scris.. - Dear God stiu ca nu sunt un baietel bun..se razgandeste si rupe foaia... Sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare.. - Dear God, if u ever want to see your mother again...

25

Vasile Chetroi, din Vicovul de Sus, judetul Suceava, se imbatase lemn duminica seara, motivul fiind mai putin important.
Se prea poate ca el sa fi sarbatorit castigarea titlului de catre Dinamo, sa se fi imbatat de tristete ca Steaua a pierdut campionatul sau, pur si simplu, ca fan al echipei locale, sa fi baut din obisnuita.
De asemenea, nu-i mai putin probabil ca Vasalie sa fi baut din toate aceste motive. Oricum, cert e ca, pe 10 seara, era deja muci.
Dar iata si filmul evenimentelor, asa cum i s-a rupt el lui Vasile.
22.00: Vasile plateste si da sa iasa din crasma.
22.03: Vasile nimereste, in sfarsit, usa.
22.04: Se opreste la primul gard, sa urineze.
22.04: Constata ca nu mai e nevoie. Urinase deja.
22.06: Iese pe ulita si se indreapta spre casa lui socru-sau.
22.10: Reuseste sa iasa din primul sant si sa revina pe ulita.
22.30: Ajunge in batatura lui socru-sau.
22.30: Petru V. il intreaba ce dracu’ cauta in tarla lui, ca socru-sau sta doua case mai la vale.

25

22.30: Cainele lui Petru V. il intreaba acelasi lucru si-l conduce, politicos, pana la poarta lui socru-sau.
22.30: Vasile ajunge la socru-sau si intra in mare viteza in curte, fara sa-si ia ramas-bun de la cainele lui Petru V.
22.31: Bucuros de oaspeti, socrul lui Vasile trage zavorul pe dinantru.
22.33: Vasile vrea doar sa discute, asa ca il roaga frumos pe socru-sau sa-l lase inauntru: "Deschide, ‘tu-ti mortii ma-tii !“.
22.34: Oamenii se pregatesc de miting: Vasile cauta in sura un topor, iar socru-sau isi pregateste parul.
22.40: Vasile descuie usa cu toporul.
22.40: La fortarea usii, se declanseaza alarma - soacra lui Vasile deschide geamul si incepe sa strige: "Sariti ca ne omoara !“.
22.41: Ca orice ginere-model, Vasile nu vrea sa iasa din cuvantul soacra-sii. Inexplicabil, socrii se refugiaza in ultima camera, blocand usa cu patul.
22.43: Vasile le reproseaza faptul ca nu i-au dat nici un ban din vanzarea unui tractor.

25

22.45: Socru-sau se apara, spunand ca i-a batut deja pe tema asta.
22.46: Alarma inca mai tiuie, alertand cativa vecini.
22.47: Seful de post soseste in goana, batandu-si joc de toata munca lui Vasile, care tocmai reusise sa sparga si usa asta.
22.49: Seful de post il potoleste pe Vasile. El se dovedeste a fi un bun psiholog, convingandu-l pe Vasile sa lase toporul dupa ce-l loveste cu un scaun in cap.
22.55: In timp ce Vasile iese pe poarta insotit de seful de post, socru-sau ii striga injuraturi groaznice.

:))))))))

In statia de tramvai o tanara frumoasa aprinde o tigara. O femeie mai in varsta se uita la ea cu dispret si-i spune:
- Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare in cale decit sa aprind o tigara pe strada...
- Credeti-ma, si eu, raspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la servici...

- Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti.
- Si apoi?
- Apoi ne-am intalnit...

25

- Salut, Costele. Vad ca te-ai impacat cu nevasta-ta, ma bucur...
- M-am impacat pe dracu'!
- Cum, dar v-am vazut ieri, in curte, spargeati lemne si sporovaiati.
- Spargeam lemne pe dracu', imparteam mobila.

La recrutare un tip sta dezbracat la piele in fata comisiei medicale. Medicul militar ii arata pumnul si zice:
-Recrut! Ce vezi?
-Nimic...
Doctorul cheama o sora medicala ii desface bluza si ii maseaza sanii cu frenezie.
-Ce vezi acum, recrut?
-Contururi neclare, domnule.
Medicul cu un zambet pe buze, spune:
-Tinere, ochii tai sunt probabil buni de aruncat, dar sfoara ta arata in directia cazarmii...

Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge geanta din mâna fostului premier şi o şterge.
Năstase se repede să-şi scoată pistolul din buzunar să tragă după el, când Iliescu, calm, îl opreşte:
- Lasă, Adriane, şi noi am început de undeva!

kote

Codrule, tipul din bancul tau e Darky, cumva?!? :-??
;))

25

A priest hooks a huge fish. Helping him reel it in, a sailor says "Whoa, look at the size of that fucker!" "Hey, mind your language!" says the priest. Embarrassed, the sailor thinks quickly and blurts out, "Sorry father, but that's what this fish is called - it's a Fucker fish!"

Accepting the explanation, the priest forgives the sailor and takes the fish back to church. "Look at this huge fucker" says the priest, spotting the bishop. "Language please! This is Gods house," replies the bishop. "No, no - that's what this fish is called," says the priest. "Oh," says the bishop, scratching his chin "I could clean that fucker and we could have it for dinner".

So the bishop takes the fish, cleans it, and brings it to the mother superior. "Could you cook this fucker for dinner tonight?" he asks her.

"My, what language!" she exclaims, clearly shocked. "No, sister that's what the fish is called - a fucker," says the bishop. Satisfied with the explanation, the mother superior says,

25

"wonderful, I'll cook that fucker tonight, The Pope is coming for dinner!"

The fish tastes just great and The Pope asks where they got it. "Well, I caught the fucker!" says the priest. "And I cleaned the fucker!" says the bishop. "And I cooked the fucker!" says the mother superior.

The Pope stares at them for a minute with a steely glaze, leans back on his chair, takes off his cap, puts his feet up on the table, pours himself a whiskey and says " You know what? You cunts are alright."


=)))))))))))))) super tare !!!!!!! =))))))))) =)))))))))))))))))))))))))))) =))) lololololololol

codrul

hai ma...nici o fata? macar ...orice...uff...mcara doarme...darki are treaba cu fetele la toaleta...25 e ocupat cu usa...uff...simpson dispare...claudyu a disparut deja...nimeni

25

What did the hurricane say to the coconut tree?
Hold on to your nuts, this is no ordinary blow job!"  :))))))))))

Reclama :
Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Bahamas? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui poftele.

Un bunic statea pe o banca in parc cu nepotelul sau. Nepotul isi intreaba bunicul:
- Bunicule, tu iei Viagra?
- Nu, dragul meu.
- De ce?
- Pai, vezi tu... ce rost are sa te chinui sa ascuti creionul, daca nu ai cui sa-i scrii?

Q: Care e diferenta dintre un diplomat si o fata ?
A: Cand un diplomat spune DA inseamna POATE, cand spune POATE inseamna NU si cand spune NU nu mai e diplomat.
B: Cand o fata spune NU inseamna POATE, cand spune POATE inseamna DA si cand spune DA nu mai e fata ...


Q: Care e diferenta dintre un sinucigas si o fata mare ?
A: Sinucigasul incearca sa moara, iar fata mare moare sa incerce...

Rugby

Culmea vitezei: sa fugi in jurul unui stalp si sa-ti intre p**a in ***.

Rugby

- De ce politisti poarta cascheta pe cap?
- Pentru ca fiecare cos de gunoi are si capac.

25

Q:Toti barbatii sunt nebuni?
A:Nu,unii ramin burlaci.

Q:Ce este un sot ?
A:Un amant care si-a fortat prea mult norocul.

Ghici,ghicitoare:
-Ziua latra,noaptea-noata?
-Proteza soacra-mi.

Cum mulg 9 politisti o vaca?
-4 tin de cate o tata,4 tin fiecare de un picior,iar ultimul comanda:"Sus vaca!" "Jos vaca!"

2 batranei la azil:
-Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici cu ambele maini!
-Si acum?
-Acum mi-a venit puterea

Care este diferenta intre o oaie si o femeie?
-Oaia zice bee..femeia zice nu mai bee..

Un indian Navajo batran si carunt sta langa un agent de vanzari pe o banca in parcIntre ei se afla o punga mare de hartie. Indianul se uita de ceva vreme fix la punga de hartie.
-Vrei sa stii ce e in punga?
Indianul tace, apoi dupa un timp da afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, zice agentul. Am primit-o pentru nevasta-mea.
Indianul iar tace o vreme, apoi zice, dand iarasi afirmativ din cap:
- Bun schimb ai facut...

Rugby

- Cand sunt femeile fericite?
- Pe cine intereseaza?

25

Bono is at a U2 concert in Dublin when he asks the audience for some quiet. Then in the silence, he starts to slowly clap his hands. Holding the audience in total silence, he says in to the microphone...
- Every time I clap my hands, a child in Africa dies.
A voice from near the front pierces the silence...
- Well, fucking stop clapping then!!

=))))))))) LMAOOOOOOOOO =)))

SIMPSON la asta iti fac rezumat :

Bono in concert cu U2 la ***aga publicul sa faca liniste...o data obtinuta linistea incepe sa bata din palme intrun ritm lent..mentinand audienta intro liniste deplina spune la microfon :
- de fiecare data cand bat din palme un copil din africa moare
o voce din apropierea scenei strapunge linistea....
- oprestete dracului din batut atunci !!!

25

MISOGINISME

Femeile sunt niste fapturi dragute, care nu se supara aproape niciodata. Si, si atunci cand se supara, o fac atat de delicat, incat, practic, nici n-ai cum sa-ti dai seama. Dovada stau si replicile de mai jos, cu care orice barbat care nu e gay se intalneste zilnic, si din care doar niste paranoici ar putea deduce ca nevestele lor au capsa pusa, cand, in mod absolute evident, ele "n-au nimic".

1. "Macar pune-o-n chiuveta, daca n-o speli"
E intr-o dispozitie mai mult decat neprietenoasa, lucru pe care poti sa-l deduci cu oarecare usurinta si din faptul ca nici n-ai terminat de mancat. Are ca variante si alte replici la fel de dragute, cum ar fi: "Macar pune-le in cosul de rufe, daca tot le spala proasta", "Macar descalta-te, daca tot sterge servitoarea dupa tine", desi stim cu totii ca asta n-ar imbunatati cu nimic situatia.

2. "Ce sunt sosetele alea de langa scaun?"
Desi abil formulata, aceasta intrebare nu are decat un singur raspuns logic,

25

o data ce sosetele de langa scaun sunt,de regula,chiar sosete, si mult mai rar pantofi, schiuri sau patine cu rotile. O intrebare cu ceva mai multa logica ar fi: "Cine sunt sosetele alea de langa scaun?".

3. "O colega de-a mea a mers cu prietenul ei la teatru"
Bineinteles ca aceasta prietena ori nu exista, ori ca, de fapt, a stat acasa si si-a facut de lucru prin bucatarie, in timp ce prietenul ei (daca, totusi, acesta exista) s-a uitat la meci. Si chiar daca, prin absurd, lucrurile au stat intocmai, tot nu reusesti sa intelegi de ce te-ar interesa, asa ca, logic, intrebi: "Si?". Raspuns: "Si nimic".

4. "Asta nu puteai s-o pui acolo?"
Sa spunem ca stii ce reprezina "asta", desi, de cele mai multe ori, e greu sa ghicesti, o data ce tu esti in baie, iar ea in sufragerie. Deci, stii ce e "asta", dar nu stii unde e "acolo". Intrebi: "Unde?". Raspuns: "Nu mai conteaza".

5. "In seara asta iar te duci la bere?"
N-ai mai fost de o saptamana si nici nu intentionai sa te duci astazi.

25

Cand, insa, ea stie mult mai bine decat tine ce-ai de gand, nu mai ai nici o sansa. Raspunzi, timid: "Nu". Te crede imediat: "E, nu!"

6. "N-am nimic"
De regula, femeile n-au nimic atunci cand nu scot o vorba trei ore (stiut fiind faptul ca femeile nu prea obisnuiesc sa vorbeasca) sau trantesc diverse lucruri prin casa (curatenia pe care, chipurile, o fac nefiind decat un pretext ca sa poata manipula lucruri si, altfel, sa le poata tranti fara ca tu sa-ti dai seama ca e plina de draci).

de la 7 in sus mai poate completa simpson ! =))

25

Intrigata, sotia ii spune soptit barbatului:
- E trecut de miezul noptii si tanarul McGregor e inca in salon cu fiica noastra. Ea sta pe genunchii lui si nici macar nu au aprins lumina, de cand s-a innoptat.
- Sa stii ca imi place flacaul. Economiseste curentul electric si foloseste un singur scaun.

Un tata isi interogheaza viitorul ginere:
- Vrei sa te casatoresti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice pret!
- Bine! Sa auzim prima oferta...

A hunter kills a deer and brings it home. He decides to clean and serve it for supper. He knows his kids are fussy eaters, and won't eat it if they know what it is - so he does not tell them. His little boy keeps asking him, "What's for dinner?" "You'll see", says his dad. They start eating dinner and his daughter keeps asking what they're eating. "Ok," says her dad, "here's a hint: It's what your mother sometimes calls me." The girl suddenly screams at her little brother, "Spit it out! It's asshole!"

:))

funny_angel

da codrule dragutule misto bancul tau ai vot de la mine :*:*:X:X..............e apropo cumva bancul tau (te refereai la tine) :)))))))))

25

Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză...
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
- ... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.

Bula ii spune fiului sau:
- Pe masura ce cresti semeni tot mai mult cu pasarica maica-tii. Te faci tot mai MARE si-mi aduci mai putine satisfactii...

La un meci de-al echipei nationale, comentatorul vorbeste foarte repede:
- Lovitura libera, mingea e la Chivu,pasa catre Mutu ,se apropie de marginea stanga si centreaza, suut, inca un sut spre poarta, baraaaa...baaara !...
Se deschide usa in cabina comentatorului si intra antrenorul:
- Nu se poate ceva mai rar? Baietii nu prea fac fata...

O bătrînă rîmă se confesează alteia:
- De 20 de ani trăiesc cu el şi abia acum am observat că este un şiret...


cam atat...leka nost deta :)

Claudyu04


intr-o celula stau doi tipi condamnati ambii pentru 10 ani. Unul din ei zice oftand:
-Ehehei, daca ascultam sfatul mamei!
-Ce ti-a zis mama ta?
-"La usa sunt doi politisti! Fugi repede pe usa din dos!"...

Un evadat se intoarce seara inapoi in inchisoare. Un reporter il intreaba:
-De ce v-ati intors la inchisoare?
-Mai bine aici decat acasa!
-Cum asa?!
-Nu intru bine, pe usa casei si nevasta-mea imi zice: "Pe unde imi umbli! Ai evadat deja de 8 ore..."

Un moldovean se duce la un bar si striga:
- Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili!
Barmanul aduce, dupa cinci minute, iar:
- Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili!
Barmanul nervos aduce, dar dupa cinci minute:
- Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili!
Barmanul nervos ca o pruna uscata vine si zice:
- Asculta, in primul rand io sunt "barman" si nu "marman"! In al doilea rand, ia gura de pe scrumiera!

funny_angel

nu mai pot sa raspund, asa ca va scriu aici
1. kote hai sa dam noi o lege ;)
2. codrutule dragut il pedepsim cum vrei tu pe darki dar totusi mi-e mila de el...fi totusi bland cu el
3. chiar sunt curioasa cum e in dormitor la darki
4. codrutule nu sunt suparata dar as fi numai ca sa ma impaci tu


:*:*:*:*:X:X:X:X

misterra

Ce s-ar fi intamplat daca cei trei magi ar fi fost femei, si nu barbati?
La aceasta intrebare, femeile au raspuns:
- Ar fi cerut indicatii, ar fi ajuns la timp, ar fi ajutat la nasterea copilului, ar fi curatat staulul, ar fi adus un vas cu mancare si cadouri practice.
Iata si replica barbatilor:
- Ai vazut ce sandale purta Maria la rochia aia?
- Copilul nu seamana deloc cu Iosif!
- Va vine sa credeti ca au lasat toate animalele alea in casa?
- Am auzit ca Iosif nici macar nu lucreaza!
- Si magarul ala al lor cred n-a mai mancat de zile bune!
- Stai sa vezi cat va dura pana cand iti vei primi vasul inapoi...  ;)))))))))

misterra

- De ce a murit cartea de matematica ?
- Pentru ca are prea multe probleme!

misterra

Un numar ia de sotie o fractie. Dupa un timp divorteaza. De ce?
Fiindca fractia era ordinara.

misterra

La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali.
Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de cateva saptamni halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.

banut

mamaaa!ce-a fost aseara aici?dezmat?si eu m-am culcat ca un fraier!112 comenturi pina la ora asta?

25

       The inmate on death row was scheduled to be put to death by firing squad the follow morning.Throughout the day, the prison guards were being very nice to him.But when they asked him if he wanted something specific for his last meal,he said he didn't want anything special.When they asked if there was something special he wanted to do,he said nothing.It went on like this all day.

     Finally,when he was put before the firing squad,the guard asked if he wanted a cigarette and a blindfold.

     "No,"the inmate said,"just get it over with."

     "Well,is there anything that I can do for you before you go?"said the guard."You didn't even want a special last meal!"

     The inmate thought."Actually," he said,"Music is my life.One thing I would really like would be to sing my favorite song, one whole time through,with no interruptions."

     The guard nodded and told him to go ahead.

     The inmate started,"One billion bottles of beer on the wall.."

LOL :))

typsy

Observ ca voi nu aveti somn noaptea.. vin si eu la munca la ora 9 si mama mama cate comentarii cate bancuri faine :)) Voi v-ati ticnit cu totii :))

vivi

Typsy, m-ai dat gata cu bancu' tau.... incredibil, in ce plasa a cazut tipa, dar ce teapa si-a luat el... deci, dintre toate vechiturile astea de azi, tu ai votul meu...

Kung_pow

Un poponar, la tribunal, acuzat k a violat o maica.
Avocatul: Cine a mai auzit de poponar kre violeaza maici? Cum s-a intamplat?
Gay: pai.. mergeam asa mai pe seara.. cautandu-mi jumatatea. Am vazut la coltul strazii maica.. si am crezut k-i Zorro

typsy

Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar.
Dobermanul il intreaba pe coker:
- Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului.  M-au adus pt. injectia letala.
Pekinezul:
- Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si,cel mai rau am facut pe locul unde dorm. Si  pe mine m-au adus  pt. injectia letala.
Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
- Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f..  tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f...... si pe ea .
Cokerul si pekinezul:
- Si, injectie letala?
- Nu, ...  m-a  adus  sa-mi taie  unghiile.

alynabest

mai cum lipsesc cum va faceti de cap ...n'am vazut asa ceva 8-|
( si ce dezmat am pierdut aseara :-< )

siux42

e bun bancul cu strul cu 2 si 4 picioare

alynabest

eu nustiu unde sa mai postez, la care sa mai raspund :))))))))
vroiam sa spun ca deja ati ineput sa va cuplati ...alea alea, pedepse, masaje ... si cica nu e dezmat ... ia, hadeti ca nu vreau sa raman pe dinafara :)))))))))) ... cine cu cine, sa stiu eu cu cine sau cu CE mai raman ( lol :D )....

aa, si un party ceva ? vin floriile, adica duminica acuma .... tre sa organizam ceva ... si tre sa avem si sarbatoriti... de exemplu codrutule, codru :-? ...ahmm ... need help ... so :D ... what do u say pple ? ;;)

asd


A fost odata o oarba care se ura pe ea insasi din cauza ca era oarba.
Ea ura pe toata lumea, cu exceptie pe prietenul ei iubitor. El era intotdeauna gata sa o ajute.

Intr-o zi ea ia spus lui:
-Daca as putea sa vad lumea, eu m-as casatori cu tine."
Intr-o zi cineva i-a donat o pereche de ochi. Cand bandajele au fost luate jos, ea a putut sa vada totul, inclusiv pe prietenul ei.
El intreba:
-Acuma ca tu poti vedea lumea, te casatoresti cu mine?"

Fata s-a uitat la el si a vazut ca el este orb.
Numai vazand ochii lui inchisi a socat-o. Ea nu se astepta la asta.
Gandul ca trebuie sa se uite la ochii lui inchisi toata viata ei a facut-o sa-l refuze.
Prietenul ei a plecat si a daua zi i-a scris o nota spunand:
-Sa ai grija de ochii tai, draga mea, pentru ca inainte sa fie ai tai, au fost ai mei!
Asa este si cu mintea omeneasca care lucreaza aproape intodeauna cand starea noastra se schimba.
Viata este un cadou!!..putini isi amintesc ce-au fost pana au ajuns unde sunt!!  

alynabest

stati sa va intreb mai intai daca o stiti pe aia cu bscuitii .... care era la aeroport bla bla... sa nu o postez degeaba :D

ditzy

At a conference on the supernatural, one of the speakers asked, "Who here has ever seen a ghost?"

Most of the hands go up.

"And how many of you have had some form of interaction with a ghost?"

About half the hands stay up.

"Okay, now how many of you have had *physical* contact with a ghost?"

Three hands stay up; there's a slight murmur in the crowd.

"Gosh, that's pretty good. Okay, have any of you ever, uh..., been *intimate* with a ghost?"

One hand stays up. The speaker blinks.

"Gosh, sir, are you telling us that you've actually had *sexual* contact with a ghost?"

The fellow suddenly blushes and says, "Oh, I'm sorry,... I thought you said 'goat'!"

alynabest

A fost n'a mai fost... eu v'am intrebat :D
so..

O tanara statea si astepta avionul in sala de asteptare a unui aeroport mare. Pentru ca trebuia sa astepte mult timp, si-a cumparat o carte si un pachet de biscuiti, ca sa treaca timpul mai usor. S-a asezat in sala de asteptare VIP si a inceput sa citeasca. Langa ea, pe scaunul alaturat erau biscuitii si pe urmatorul scaun era un domn care citea ziarul. Cand a inceput pachetul si implicit primul biscuite, domnul de alaturi a luat si el unul. Ea s-a simtit indignata, dar n-a zis nimic si a continuat sa citeasca.
In interiorul ei isi spunea 'uite ce fel de persoana e acest barbat ! daca as avea numai putin curaj, i-as face morala ...' Si asa de fiecare data cand ea lua un biscuite, lua si el unul pana cand a mai ramas in pachet ultimul biscuite. Ea gandea: 'ah, acum vreau sa vad ce imi zice cand se vor termina toti !!' Barbatul a luat ultimul biscuit, l-a rupt in doua si i-a dat jumatate. 'Ah, asta e culmea !', gandi ea si isi lua lucr

alynabest

mda... continuarea:

'Ah, asta e culmea !', gandi ea si isi lua lucrurile, cartea si geanta si se indrepta spre iesirea salii de asteptare.

Cand se simti un pic mai linistita si nervii ii trecusera, se aseza pe un scaun de-a lungul unui coridor mai ferit de priviri indiscrete. Inchise cartea si deschise geanta pentru a pune acolo jumatatea de biscuit ramasa cand.... deschizand geanta vede ca pachetul de biscuiti era intreg, in geanta. Se rusina de modul in care se comporta si abia atunci intelesese ca pachetul de biscuiti pe care il mancase nu era al ei, ci al domnului de alaturi care a impartit cu ea chiar si ultima bucatica, fara a se simti indignat, nervos sau superior, fata de ea care se comportase urat si chiar isi simtise orgoliul atins.

MORALA
De cate ori in viata am mancat biscuitii altcuiva fara sa ne dam seama?

redroseZ-B

O doamnă merge la farmacie şi cere săpun cu clorofilă. Farmacistul îi zice că nu mai este.
- Dar, domnule, am neaparată nevoie. Eu numai cu el îmi spăl părţile intime.
- V-am mai spus, doamnă, că nu avem, dar vom primi mîine.
- Bine. Să-mi puneţi 2 de-o parte. Îl voi trimite pe soţul meu după ele. Îl veţi recunoaşte foarte uşor. Este înalt, blond şi cu mustaţă verde.

redroseZ-B

Pe stradă se întîlnesc întîmplător Gigel şi Maricica, foşti colegi de liceu cu zece ani în urmă.
- Ooo… ce-ntîlnire neaşteptată, Gigele! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde eşti?
- Ei, nu fac mare lucru, da' tu? Văd că tot frumoasă ai rămas, Maricico! Măritată, copii?
- Nu, nici una, nici alta. Ştii, nu vrei să intrăm puţin uite acolo, peste drum, c-acolo lucrez. Bem şi noi o cafeluţă, mai vorbim de una de alta?
- Păi acolo din cîte ştiu eu e bordel, Maricico.
- Păi da. Şi ce-i rău în asta? Dacă altceva nu ştiu să fac? Aşa clienţi sînt, bani sînt, merge treaba. Hai să intrăm. Hai că-ţi fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altădată.
- Ce naiba-i aia un 82!?
- Cum ce-i? Un 69 cu TVA.

redroseZ-B

La o şcoală de fete, vine vărul uneia dintre fete în vizită. Curioasă să vadă ce are el acolo jos şi cum arată, fetele pun mîna pe rîmă. În acel moment, le surprinde profesoara. Drept pedeapsă şi pentru spălarea păcatelor, le pune pe fiecare să bage mîna într-un lighean cu apă sfinţită. Dintre toate, doar una stă cuminte.
- Bravo, fata mea, tu ai fost cinstită şi curată, spune-mi, cum te cheamă?
Fata nu răspunde. Profesoara încearcă din nou, dar primeşte acelaşi rezultat.
- Lăsaţi-o, doamnă, că nu poate să răspundă, are gura plină de aghiazmă !!!

redroseZ-B

O femeie dă un anunţ la matrimoniale: "Caut bărbat cu următoarele calităţi: să nu mă bată, să nu fugă de la mine şi să fie bun în pat". Primeşte multe telefoane, dar un tip vine chiar la uşă:
- Bună, sînt Bob. Nu am mîini, deci n-o să te bat şi nu am picioare, deci n-am cum să fug.
- Şi de unde ştiu eu că eşti bun în pat?
- Heeei, am sunat la uşă, nu ???

redroseZ-B

Un copil se uită la mama sa cum îşi întindea cremă pe faţă si o intreaba:
- De ce faci asta, mami?
- Ca să mă fac mai frumoasă, zise mama, care deja începuse să-şi şteargă crema cu un şerveţel.
- Gata, mami, asa repede ai renunţat?

redroseZ-B

O soţie merge la sectia de poliţie din vecinătate să reclame că i-a dispărut soţul. Poliţistul cere o descriere:
- Are 35 de ani, 1, 90 m, ochi negri adînci, păr negru ondulat, o constituţie atletică, vorbeşte frumos şi este bun cu copiii...
- Dar, doamnă, soţul dv. are 1,60 m, este scund, chel, gras, are o gură spurcată şi este rău cu copiii...
- Ştiu, dar cine l-ar vrea pe ăla înapoi?

redroseZ-B

- Ce înseamnă o soţie ideală?
- Explicatia simpla? Este acea fiinţă care îl ajută pe soţ să iasă din nişte necazuri pe care el nu le-ar fi avut dacă nu s-ar fi căsătorit.

redroseZ-B

- Hai să petrecem un weekend liniştit. Vrei?
- Cum să nu, scumpule! Ce propui?
- Iată: eu îmi cumpăr un carton-două de bere şi tu te duci la ..... Vascauti ... , la mama ta, că n-ai mai văzut-o de mult!

redroseZ-B

- Tinerii de vizavi sînt o pereche fericită. În fiecare dimineaţă îi văd sărutîndu-se. Ai putea şi tu s-o faci, măcar din cînd în cînd...
- De acord, dar pe vecina nu o cunosc decît din vedere, scumpo!

redroseZ-B

- Am aflat că ai divorţat. De ce? Tocmai acum, cînd soţul tău a ajuns director general în minister?
- Nu mai pot suporta. De cîte ori vreau să-l sărut şi mă aşez pe genunchii lui, începe să-mi dicteze o scrisoare.

redroseZ-B

Două fetiţe se plimbau prin parc. La un moment dat, se apropie de ele un pedofil.
- Nu vă supăraţi, dacă vă dau cîte o bomboană, veniţi cu mine să stăm pe băncuţă?
- Daaa  !
Fetiţele se duc.
- Dacă vă mai dau cîte o bomboană, staţi la mine în braţe?
- Daaa !
- Dacă vă mai dau cîte o bomboană, mă lăsaţi să vă pun mîna pe picioare?
- Daaa !
- Dacă vă mai dau cîte o bomboană, mă lăsaţi să vă scot chiloţeii?
- Hai, fată, să plecăm, că pînă ne  ****  ăsta dăm în diabet.

redroseZ-B

Un tip şi o tipă. Tipul o sărută duios pe buze. Ea, de plăcere, strînge picioarele şi  ... îi sparge ochelarii....

redroseZ-B

Mama îi spune fiicei sale înainte să plece la întîlnire :
- Dacă nu eşti în pat pînă la zece, chiar esti fraiera, vino acasă.

redroseZ-B

- Ia-ţi, domnule, mîna de pe genunchiul meu, exclama indignată o tînără în sala de cinematograf.
-  No, bine, atunci  unde s-o pun?
- Un pic mai sus!

redroseZ-B

Organul sexual masculin a cerut o creştere de salariu din următoarele motive:
- trebuie să lucreze din greu;
- trebuie să lucreze la mare adîncime;
- trebuie să lucreze cu capul în jos;
- nu are ventilaţie sau aer condiţionat la locul de muncă;
- trebuie să lucreze în mediu cu umiditate mare;
- trebuie să lucreze la temperaturi mari;
- nu are weekend-uri şi nici vacanţe;
- nu are liber dacă lucrează ore suplimentare;
- are un loc de muncă cu condiţii periculoase, care de multe ori poate cauza boli profesionale.
Cererea i-a fost refuzată din următoarele motive:
- nu munceşte 8 ore neîntrerupt;
- nu răspunde imediat la toate cererile;
- nu are şcoală;
- după o scurtă perioadă de activitate, adoarme la lucru;
- nu dovedeşte fidelitate faţă de locul de muncă;
- iese la pensie prea devreme;
- nu lasă locul de muncă curat după ce termină treaba.

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))

redroseZ-B

Discuţie între doi soţi, în ziua de salariu:
- Cum reacţionează nevastă-ta cînd îi aduci un buchet de flori?
- Îmi mulţumeşte şi mă sărută dulce, dar a ta?
- A mea... imediat se trinteşte în pat şi îşi desface cît mai mult picioarele.
- Dar voi nu aveţi nici o vază în casă?

redroseZ-B

Cum îţi faci soţia să plîngă în timp ce faci dragoste? Îi dai telefon şi-i spui!

redroseZ-B

Soţia venind de la piaţă îşi găseşte soţul în pat cu o tipă superba. Acesta sare în picioare şi strigă:
- Dragă, pot să-ţi explic, uite cum a fost. Veneam cu maşina de la serviciu şi am văzut-o pe fata asta pe marginea drumului. Mi s-a făcut milă de ea şi am adus-o acasă, avea încălţările rupte şi i-am dat o pereche pe care tu n-o mai foloseai, avea bluza uzată şi i-am dat una pe care tu nu o mai foloseai, i-am dat şi o rochie pe care tu nu o mai foloseai. În momentul plecări, i însă,  m-a întrebat: "Mai ai pe aici ceva  ce soţia ta nu mai foloseşte?"

redroseZ-B

Have fun this evening ... I hope so )))))))))) !

redroseZ-B

Care-i cea mai naivă persoană din lume? Călugăriţa care lucrează la o fabrică de prezervative şi trăieşte cu impresia că face saci de dormit pentru şoricei... ha ha !