Joke of the Day

Un tanar se duce la farmacie pentru a cumpara niste prezervative.
-Buna ziua,ash dori si eu un prezervativ ca diseara ma duc la prietena mea acasa , sa servesc cina cu ea si apoi dam o partida de sex nebun amandoi. Dar dak stau bine si ma gandesc, dati-mi 2 prezervative k are si o sora buna,valeu...show iese acolo. Cred k cel mai bine e sa-mi dati 3 prezervative k are o mamicuta rupta din rai care sigur o sa vrea si ea.
Seara se duce la fata sa ia cina,toti asezati la masa pornesc cina cu o rugaciune.Dupa vreo jumatate de ora prietena lui il vede pe prietenul ei se ruga in continuare si indrazneste sa-i vorbeasca.
-Vai dragule,nu stiam ca esti asa de credincios.
-Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist......

Cand NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate, deoarece pasta din pix nu era atrasa in jos de nimic, in lipsa gravitatiei.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade Celsius.
Rusii au folosit un creion.

La un proces, un tip e acuzat de viol. Judecatorul intreaba:
-Domnule prezinta-ne si noua cum s-a intamplat!
-Pai o vad pe reclamanta pe strada si ii fac cu ochiul, stiti domnule: ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Ei si apoi?
-O salut, ii zambesc, era frumoasa ce sa-i faci, ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Bun, si apoi?
-O chem la mine la o cafea, ca-mi lasase gura apa, stiti dom le ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Apoi?
-In lift, ii pun mana pe fund, ca ii bucata buna, ce naiba suntem totusi barbati, ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Ei, bine bine, lasa asta, mai departe?
-Pai, sa vedeti, o duc in dormitor, ca ce naiba suntem barbati totusi...
-Da, da, stiu, lasa deoparte chestia cu constiinta si zii!
-Pai asa mi-am zis si eu domnule, am facut-o si uite unde am ajuns.

Într-un hotel pentru tinerii căsătoriţi, în prima noapte, soţul încearcă să o mîngîie pe proaspăta mireasă pe un sîn, dar aceasta îl respinge indignată. Încearcă omul o mîngîiere pe o fesă, acelaşi rezultat. Mai încearcã să-i pună mîna între picioare, efectul e acelaşi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului să se răcorească.
Nu trece mult timp şi apare pe hol alt proaspăt căsătorit.
- Care-i problema?
- Păi, nu pot să pun mîna pe ea de nici o culoare, aşa că mi-am băgat picioarele şi am venit să mă liniştesc.
După puţin timp, mai apare încă un tip, amărît rău.
- Ei, tipule, şi tu ţi-ai băgat picioarele?
- Nu, oftează tipul, dar aş fi putut...

Imparatul avea o gradina si in fund un mar.

Un tip merge pe strada si se intalneste cu un politist care tragea de coada un cal mort.

-Ce faci cu calul asta mort? il intreaba tipul pe politisit.

Politistul se opreste putin sa-si mai traga sufletul si-i raspunde:

-Pai stai, ca-i o poveste lunga. Totul a inceput acum vreo trei seri, cand a venit Dracu la mine sa jucam poker. Am impartit cartile, ne-am uitat fiecare sa vedem ce avem, am marit miza, in fine… La sfarsit, el are doua perechi, eu full de dame. Imi zice atunci Dracu: “Stiam ca ai full de dame”. Jucam iar, iar castig eu, de data asta cu un careu de decari. Dracu imi zice, la sfarsit: “Stiam ca ai careu de decari.” Eu deja ma enervasem putin. Mai jucam un joc, il bat iar, cu full de dame. El: “Stiam ca ai full de dame.” Eu ma enervez si-i dau una-n cap. Cum incepuse sa-i curga sange din tampla, Dracu se duce la baie sa se spele. Eu ii zic: “Bai, vezi ca dusul e stricat.” La care el: “Stiam ca dusul e stricat”. In fine, iar ma enervez, iar ii dau una.

-Bine, bine, intreaba tipul, dar ce legatura au toate astea cu calul mort pe care il cari dupa tine?

-A, pai stai sa vezi, ii raspunde politistul. In seara asta joc iar poker cu Dracu. Iar o sa-l bat numai cu full si careu, iar o sa ma enerveze cum ca stia dinainte, iar o sa-l bat, etc. Numai ca, atunci cand o sa intre in baie sa se spele, o sa vada calul in cada si o sa-mi zica: “Bai, ai un cal mort in cada.” Si atunci o sa-i spun si eu: “Stiam ca am un cal mort in cada. “

O răţuşca se duce într-un bar, si ii spune barmanului:
-Nu va suparaţi, aveţi paine?
Barmanul:
-Nu raţuşco aici este bar nu avem paine.
Raţusca:
-Nu va suparaţi, aveţi paine?
Barmanul:
-Nu, n-avem paine nu ţi-am mai zis odata!
Raţusca:
-Nu va suparaţi, aveţi paine?
Barmanul:
-NU, n-avem paine aici e bar eşti surda ţi-am zis de 10 ori!!
Raţusca:
-Nu va suparaţi, aveţi paine?
Barmanul:
-Fah, daca ma mai intrebi odata daca avem paine iţi iau ciocu ala ţi-l pun pe bar şi ţi-l bat in cuie!!!
Raţusca:
-Nu va suparaţi, aveţi cuie?
Barmanul:
-NU!
Raţusca:
-Nu va suparaţi, aveţi paine?

Trei sirene mergeau pe sub apa, in apropierea unei plaje. La un moment dat intalnesc in cale un barbat care intrase gol in mare si vazand doar partea de sub apa, cea mai mica dintre sirene le intreaba pe surorile ei: "Ce este asta?". Acestea,amuzate, ii zic in gluma :"Sunt jocuri mecanice!"
"Pai cum functioneaza astea?"-intreaba mirata cea mica. "Uite asa."-zice cea mare si se duce la corp si apuca de scula si trage o data scurt in jos de ea. Din sperietura barbatul scapa prosopul cu care intrase in mare.Cea mare spune "Vezi, am castigat un prosop!"
Cea mijlocie se duce si ea si trage o data scurt de scula barbatului si acesta scapa si sapunul pe care il avea in mana.Aceasta zice"Vezi am castigat  un sapun!"
Cea mica se duce si ea si apuca de scula si trage de ea, dar barbatul nu mai avea nimic in maini.Si trage, si trage, si trage suparata ca ea nu castiga nimic si la un moment dat zice :"Am castigat si eu ceva..........Sampon!"

Stiti de ce au oltenii masini rosii?    
Ca sa ciocneasca si ei ceva de paste

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa tatal lui il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da.... Mi-a tras si o palma!
- De ce? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Ah, asta era! Am gresit formula... Eu i-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul"

                         
                                               ESUAREA UNEI BLONDE                                                    
        Satula ca toata lunea sa faca misto pe seama blondelor, o blonda se hotaraste sa se vopseasac bruneta. Dupa ce se vopseste se duce la un cioban, care era prin zona, si il intreaba:
              -daca va spun cate oi aveti imi da-ti cea mai frumoasa oaie?
ciobanul:- bine!
    Blonda incepe sa numere oile, dupa 10 min blonda raspunde:189 de oi.
ciobanul:-corect, uitati cea mai frumoasa oaie pe care o am. Dar daca va spun care este culoarea dumneavoastra naturala imi da-ti cainele inapoi??

Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune :
-Ati castigat premiul cel mare sunteti primul conducator auto care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu bani. -Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer. Politaiul mirat:
-Nu aveti permis? Nevasta lui Bula sare si spune :
-Nu-l luati in serios asa face tot timpul cand e beat. Politaiul din ce in ce mai mirat: -Mergem la post. Tatal lui Bula sare si el:
-Bai boule ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum. Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat:
-Am trecut granita

Bula are de tinut minte niste prpoziti la tema.Ii zice mamei:
-Mama zi-mi o propozitie !
-Taci ca-ti dau cu tigaia in cap! La tata:
-Tata  zi-mi o propozitie !
- O ce bine, ce bine!
La sora lui: -Sora zi-mi si mie o propozitie:
-La la la la la la la! La fratele lui:
-Frate zi-mi o propozitie:
- Masinute, tractorase, avionase. La vecinul lui:
- Vecine zi-mi o propozitie:
-Aruncati-va dumneavoasra prima! Se duce Bula la scoala.Invatatoarea il intreaba:
-Ce propozitii ai retinut Bula?
- Taci ca-ti dau cu tigaia in cap!
-Chem directorul!
-O ce bine, ce bine!
-Bula!
-La la la la la la la!
-Bula ce ai in cap?
-Masinute, tractorase, avionase.
-Bula te arunc pe geam!
-Aruncati-va dumneavoastra prima! :-D

Bulisor (3-4 ani) este cadorisit de maica-sa cu o pereche de sandale noi. Fericita, il incalta imediat si il pune sa umble putin cu ele...
- Iti plac, Bulisor?
- Da, mami! Da' ale cuie!
- Ale tale, ma', Bulisor!
- Mami, ale cuie!
- Ale tale, ma', Bulisor!
- Mami, ale cuie!
- Ale tale, ma', Bulisor!
- Mami, ale cuie!
- Ale tale, ma', Bulisor!
Ajunsi acasa, mama descalta copilul de sandale si vede urme de sange pe picioarele acestuia!
- Vai, ma' Bulisor, da tu nu ai simtit ca te doare?
- Pai, ti-am zis ca ale cuie!...

Cand sotul a ajuns la hotel ,a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: " Draga mea , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala