Joke of the Day

25

Moderatorul (altul decat GABY :)) )si cu iubita in dormitor:
M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (o palma )
I: - Ce a fost asta!!!
M: - Warn pentru OFF Topic!

makay

Ar fi bine sa se mai uite si un moderator peste bancuri inainte sa fie alese bancul zilei ca uite asa ajungem sa avem bancul stupid de ieri.

misterra

Furnica alerga disperata prin padure...
La un moment dat, da nas in nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci, ma furnicutzo, unde alergi in halul asta?
- Pai cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor...
- Zi odata ce e!
- Pai, s-a ciocnit elefantul cu hipopotamul rau de tot...
- Bine, da’ ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange!

misterra

O vulpita (alegeti voi ca aveti de unde, persoanele de fata se sexclud) prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Atenta, incearca sa localizeze tufisul... din nou:
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Se apropie de tufis:
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora (:-") se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice ;)). La un moment dat, din tufis apare un leu (hmmm, M(a)CAR(A) coama era de leu :P) ..... tragandu-si pantalonii incet,  striga tare sa se auda in tot CODRU: "Mai, ce bine e sa stii o limba straina !!!"
Pe cuvant de pionier ca nimic nu e neintentionat :PPP =)))

japoniz

atunci eu ma duc sa mananc o ciocolata...'nicoleta'=))))))))))))))))))))))))...
....

makay

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi…
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand! Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand…

25

Jucau patru scheleti poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand.
- Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu' mai tinerel.
Se intoarce asta dupa vreo 2 minute:
- Sefu', e unu beat ranga.
- Pai du-te si sperie-l, ce dracu ne deranjeaza?!
Dupa vreo 5 minute:
- Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da' asta nimic.
- Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata.
Asa se face. Se duce scheletul, se asaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc.
Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fata. Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
- Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi ?

marabossnr.1

sal..sunt stelist dar bacnul lui nyckulesku9 e super tare frate)

marabossnr.1

deci maine vreau sa vad bancul lui nyckulesku9 sa fie bancul zilei   mishtoooooo:)))))))))))))))))0

25

An Irish daughter had not been home for over 5 years.
Upon her return, her father cussed her; " Where have ya been all this time, Why did ya not write us, not even a line? Why didn't you call? Can ya not understand at ya put yer old mum thru?? The girl, crying, replied, "Sniff, sniff... Dad.. I became a prostitute... "WHAT!!? Out of here, you shameless harlot! Sinner! You're a disgrace to this family! "OK, Dad - as you wish. I just came back to give Mom this luxury fur coat, title deeds to a ten bed-roomed mansion, plus a savings account certificate for £5 million. For my little brother, this gold Rolex, and for you Daddy the spanking new Mercedes limited edition convertible that's parked outside plus a lifetime membership to the Country Club...(takes a breath)...an invitation for you all to spend New Years' Eve on board my new yacht in the Riviera, and..." "Now what was it you said you had become?" says dad. The Girl, crying again : " Sniff, sniff... A prostitute Dad! ...

25

... sniff, sniff" "Oh! Be Jesus! - You scared me half to death, girl! I thought you said "a Protestant". Come here and give your old man a hug!"

:)))))))))) :))))))

Seful de sectie ii strange pe subordonati la un loc si le spune:
-Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
- Ma, idiotilor!!!! nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti??!!!
La care ei:
-Si ce te superi asa Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva?

:))

25

-Sofer, opreste!
-Da, sa traiti.
-Actele va rog
-Da sa traiti.
-Farurile merg?
-Da, sa traiti.
-Cauciucurile nu sunt uzate?
-Nu, sa traiti!
-Telefon mobil nu ai...
-Nu, sa traiti.
-Centura o ai avut cand te-am somat?
-Da, sa traiti.
-Nu ai baut...
-Nu sa traiti!
-Esti tanar, ai masina, te felicit, dar tot te amendez ca imi pari un pic obosit...

Profesoara intreaba:
- Madalina, ce lungime are penisul?
- 30 de centimetri.
- Fa, tu ori esti proasta, ori ai avut noroc...

- Buna ziua, sutiene numarul zero aveti?
- Nu, dar va putem oferi alifie contra bubelor.

- Buna ziua, televizoare color aveti?
- Bineinteles.
- Dati-mi si mie unul verde.

Bula: Dom' profesor, care-i diferenta dintre barbat si femeie ?
Profesorul: Pai Bula, cit poarta taica-tu la pantof ?
Bula: 43.
Profesorul: si maica-ta ?
Bula: 36, dom' profesor.
Profesorul: Pai vezi, Bula, asta-i diferenta, intre picioare.

25

Cica ii venise lui Bula chemare de la armata. Ma-sa, fiarta, da fuga la tat-su, zidar in constructii,sa-i dea vestea proasta.
-Aoleu, i-a venit lu fi-tu chemare la armata, doi ani la marina, aoleu, ce ne facem, ca pleaca
baiatu, si mor eu de inima rea. Tatal lui Bula era sus pe schele la etajul 9, cu mistria in mina.
-Lasa draga, sa faca baiatu armata, sa se faca barbat, ce mama naibii.
-Nu barbate, trebe sa facem ceva. De ce nu te arunci tu de pe schele, si mori, sa se libereze ca fiu de vaduva.
-Auzi , de ce nu te arunci tu in bratele colonelului, si sa se libereze ca fiu de ***?

=)))))) =))))))) LOLOL...good point !! :))))))))

25

*** de mai sus ascund preauratul cuvant : cu.rva :)))

iar stelutele de mai jos nu ascund nimic :)) :))

************

O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj pe cand face amor cu amantul.
"Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!", ii striga tipa.
"Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?"raspunde tipul.
"Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi! Fugi repede!"
Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol i cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit.
Unul care alerga langa el, se uita la el si il intreaba:
"Ati mai participat la maraton?"
"O, da, in fiecare an"
"Si mereu alergati gol?"
"Sigur, imi da o mare senzatie de libertate"
"Si cu hainele in maini?"
"Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina"
"Si purtati de fiecare data prezervativ?", mai adauga tipul
" aaa, nu, numai cand ploua..."

:))))))))

marabossnr.1

cel mai calumea banc pana acma,si cel mai simplu pt tot Romanu fiindca altii nu prea intelg ceia ce scrie.!!! pt ((nyckulesku9))

25

codrule =)))))))) =))))))))))) cu incheierea aia : nimic nu-i intamplator =))))))))..m-ai dat gata =)))))))))))) =))))))

25

Cerere pt olteni (fara suparare) :))
Rezidenta Permanenta
Cerere de stabilire resedinta in municipiul Caracal
Formular tip RV/2000-Decebal si Traian

01. Numele: ________________ (ultimul)

02. Prenumele:
(_) Vasile
(_) Vasilica
(_) Gheorghe
(_) Gherghina
(_) Ion
(_) Ionica

03. Virsta: ____

04. Sexul:
____ M
____ F
____ Nu este cazul

05. Masura la gumari:
____ Stngul
____ Dreptul

06. Ocupatia:
(_) Gradinar
(_) Posesor cazan tuica
(_) Vinator
(_)Fara ocupatie

07. Numele sotiei: __________________________

08. Gradul de rudenie cu sotia :
(_)Sora
(_)Frate
(_)Matusa
(_)Var/vara
(_)Fiica vitrega

09. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___
Din care, ai dumneavostra: ___

10. Numele mamei: _______________________
Numele tatalui:____________________
(Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)

11. Educatie: (Incercuieste ce clasa primara maxima
absolvit si de cate ori)
__1
__2
__3
__4

25

12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_) chirie gradina de zarzavat?
(Bifati paranteza care se potriveste)
__ Numarul de tigani care va sunt vecini
__ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata
__ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate

13. Carti tinute in casa:
(_) cartea de imobil
(_) nu am telefon
(_) nu stiu sa scriu/scriu numai pe pungi

14. De la ce post de radio aflati ora exacta?
___Radio Craiova

15. Modelul si anul de fabricatie al masinii personale:
___________194
__Cu antena
__Fara antena

16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica?
(_) Da
(_) Nu;

17. Daca nu, va rugam explicati:
___ De cate ori ati fost la Bucuresti?
___ De cate ori ati umblat cu minerii?
___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?

18. Cat de des faceti baie:
(_) Saptaminal
(_) Lunar
(_) Nu este cazul

25

19. Indicati cat veti dona la urmatoarele
partide/grupari:
___________________PRM
________PDSR
________PUNR
________PCR
________PMR
------------------PNT-CD

20. Culoarea ochilor:
(_) Negru
(_) Negru inchis
(_) Negru foarte inchis
(_) Negru intens
(_) Nu este cazul

21. Ce bautura obisnuiti:
(_) Tuica
(_) Cocrtz
(_) "Matinal"

22. Cat de departe de gradina e drumul national?
(_) 1 kilometru
(_) Cativa kilometri
(_) nu stiu

23. Cum va incalziti iarna?
(_) foc de lemne
(_) gaze
(_) cu cateaua
(_) nu este cazul

24. Cum va procurati apa de baut?
(_) din casa
(_) o iau de la pompa
(_) nu folosesc

25. Cati ardei iuti mincati:
___ inainte de fiecare masa
___ inainte de fiecare tuica
___ inainte de masa si in timpul mesei
___ in loc de masa

26. Cate undite aveti, si unde le tineti:
____ n masina
____ n dormitor
____ n baie
____ la bucatarie
____ n garaj

danutza

Din categoria perle scoala.... ;))

-In nuvela "La vulturi" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.
-Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.
-Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
-Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania.
-Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor, cand a observat ca Vitoria e atat de desteapta.
-Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita. Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne. Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate, ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot.
-Femeile ramaneau acasa in loc de barbati.
- Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai deschizi o carte si sa o citeste pentru ca nu face rau.

danutza

Din categoria "stiati ca..." ;))

-Bufnita este una din putinele pasari care poate deosebi culoarea albastra.
-Americanii mananca in medie peste 18 acri de pizza pe zi.
-O persoana face in medie 2.500.000 de pasi pe an.
-Neil Amstrong a pasit pe luna cu piciorul stang?
-Dintre toate vietuitoarele, furnica are poate cel mai mare creier in proportie cu corpul sau.
-Furnica poate sa supravietuiasca pana la doua saptamani sub apa?
-Delfinii dorm cu un ochi deschis?
-Hipopotamul nu poate sa inoate?
-O persoana poate trai fara mancare pana la o luna, dar fara apa numai o saptamana.
-Limba unei balene albastre este lunga cat un elefant.
-Inima unei balene albastre este la fel de mare cat o masina?
-Cand cantitatea de apa din corpul omenesc este redusa cu 1% iti va fi sete, iar daca este redusa cu 10% vei muri.
-Sunt mai mult de 20.000 de feluri de bere?
-Puse cap la cap venele, arterele, si capilarele unui adult ar ajunge pentru inconjurul Pamantului de aproape patru ori?

typsy

De ce da ciinele din coada? Pentru ca, daca ar fi invers, ar da coada din ciine...

razvano

cineva si-a luat azi revansa.... si intr-un stil elegan
bravo codrule

razvano

Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit.
Sufletul ei a fost intampinat la Portile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.
- Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
- Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
- As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele ai vrea sa-ti petreci eternitatea.
- De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
- Imi pare rau, regulile sunt reguli.
Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad. Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei - directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe

razvano

ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au dus in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homari. A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.
Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa. S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut fara sa-si dea seama.
Sf. Petru a venit si a luat-o.
- Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alege-ti eternitatea.
- Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf. Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie.
Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci.

razvano

Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
- Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtit bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili.
Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.
- Ieri te recrutam. Azi esti angajata.

mariaaa

O blonda merge cu un purcelus sub brat pe strada. Un trecator o intreaba:
-Ce aveti aici?
La care purcelusul:
-Am castigat-o la LOTO...

dnlac

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana la piept!

mariaaa

Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:

- Nu va suparati, bomboane este ?

Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:

- Domnule, bomboane SUNT !

A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:

- Nu va suparati, caramele este ?

Vanzatorul ofticat ii zice:

- Domnule, caramele SUNT !!

Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu ... gata, asta e"

A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului:

- Fiti amabil, rahat sunt ?

La care vanzatorul:

- Esti ! Ca d-aia te-ai facut politist !!!

mariaaa

Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profesoara de franceza cu verde de Paris .
Culmea croitoriei: Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii.
Sa intorci pe dos costumul lui Adam.
Culmea sovaielii: Sa ezit, sa nu ezit...
Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul.
Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti spargi capul.
Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
Culmea unui cutit de bucatarie: Sa taie pofta de mancare mesenilor
Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
Culmea justitiei: Sa condamni o prostituata sa-si execute pedeapsa la locul de munca.
Culmea tehnicii yoga: Sa-ti tragi un cap in gura!
Culmea prostiei: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa verifici daca s-a stins.

taipan

La Politie au loc calificari de cadre. Vine seful si le spune politistilor:
- Baieti, la noi în tara au început sa vina tot felul de straini si ni s-a cerut sa va supunem unui examen de cunostinte generale. Vise cere sa cunoasteti capitalele tarilor maia luati doua saptamâni de permisie si
învatati capitalele. Se duc politistii acasa, se pun
cu burta pe carte si se întorc peste doua saptamâni.
Seful îi întreaba:
- Ati învatat capitalele?
- Daaa...
- Bine, ia sa-mi spuna cineva ce capitala are Marea Britanie.

dnlac

Un inginer agronom, oltean scolit la Bucuresti si in strainatate, se destainuie reporterului de la TV cu mult naduf in glas:
- Anul trecut am semanat varza pa 5 hectare.. dar au mancat-o omizile. Anul asta am semanat 10 hectare si iar o mancara omizile!
- Si ce masuri veti lua? intreaba reporterul TV.
- Anul viitor o sa punem varza pe 20 de hectare. Sa se sature, 'r-ar ele ale dracului!!!

dnlac

Ce faci cand esti satul de munca?

Cand esti satul pana peste cap de munca ta si esti pe punctul de a face o depresie si crezi ca la munca nimic nu functioneaza cum ti-ar placea, fa urmatorul lucru: du-te la prima farmacie pe care o gasesti si cumpara un termometru rectal "Johnson & Johnson"( doar aceasta marca, nu alta). Desfa-l si citeste cu atentie instructiunile. O sa gasesti urmatoarea fraza in instructiuni : fiecare termometru rectal "Johnson & Johnson" a fost testat PERSONAL in fabrica noastra". Atunci inchide ochii si repeta cu voce tare de cinci ori: "sunt multumit/multumita ca nu lucrez in departamentul Calitate al Johnson &Johnson" si dupa aceea poti sa razi si sa te intorci fericit la munca....

dnlac

La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali.
Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de cateva saptamni halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.

dnlac

A blonde, wanting to earn some money, decided to hire herself out as a handyman-type and started canvassing a wealthy neighborhood. She went to the front door of the first house and asked the owner if he had any jobs for her to do. "Well, you can paint my porch. How much will you charge?" The blonde said, "How about 50 dollars?" The man agreed and told her that the paint and ladders that she might need were in the garage. The man's wife, inside the house, heard the conversation and said to her husband, "Does she realize that the porch goes all the way around the house?" The man replied, "She should. She was standing on the porch." A short time later, the blonde came to the door to collect her money. "You're finished already?" he asked. "Yes," the blonde answered, "and I had paint left over, so I gave it two coats. "Impressed, the man reached in his pocket for the $50. "And by the way," the blonde added, "that's not a Porch, it's a Ferrari."

dnlac

---------- Dear Santa I wud like a kool toy space ranjur fer Xmas. Iv bena gud boy all yeer. Yer Frend, BiLLy

Dear Billy, Nice spelling. You're on your way to a career in lawn care. How about I send you a fucking book so you can learn to read and write? I'm giving your older brother the space ranger. At least HE can spell! Santa


---------- Dear Santa, I have been a good girl all year, and the only thing I ask for is peace and joy in the world for everybody! Love, Sarah

Dear Sarah, You're parents smoked pot when they had you, didn't they? Santa


---------- Dear Santa, I don't know if you can do this, but for Christmas, I'd like for my mommy and daddy to get back together. Please see what you can do. Love, Teddy

Dear Teddy, Look, your dad's banging the babysitter like a screen door in a hurricane. Do you think he's gonna give that up to come back to your fat mom, who rides his ass constantly? It's time to give up that dream. Let me get you some nice Legos instead. Santa

dnlac

---------- Dear Santa, I want a new bike, a Playstation, a train, some G.I. Joes, a dog, a drum kit, a pony and a tuba. Love, Francis

Dear Francis, Who names their kid "Francis" nowadays? I bet you're gay. Santa


----------
Dear Santa, What do you do the other 364 days of the year? Are you busy making toys? Your friend, Thomas

Dear Thomas, All the toys are made in China. I have a condo in Vegas, where I spend most of my time making low-budget porno films. I unwind by drinking myself silly and squeezing the asses of cocktail waitresses while losing money at the craps table. Hey, you wanted to know. Santa


---------- Dear Santa, Do you see us when we're sleeping, do you really know when we're awake, like in the song? Love, Jessica

Dear Jessica, Are you really that gullible? Good luck in whatever you do. I'm skipping your house. Santa

dnlac

---------- Dearest Santa, We don't have a chimney in our house, how do you get into our home? Love, Marky

Mark, First, stop calling yourself "Marky", that's why you're getting your ass whipped at school. Second, you don't live in a house, you live in a low-rent apartment complex. Third, I get inside your pad just like all the burglars do, through your bedroom window. Sweet Dreams, Santa

dnlac

Vaci, Ideologii, Religii si Sisteme Sociale

FEUDALISM
Ai doua vaci. Stapanul iti ia din lapte.

SOCIALISM
Ai doua vaci. Statul iti ia una si o da vecinului. Impreuna formati o
cooperativa de productie.

SOCIALISM PUR
Ai doua vaci. Statul ti le ia si le pune intr-un grajd impreuna cu
vacile tuturor. Tu trebuie sa ai grija de toate vacile, iar statul iti
da la sfarsit un pahar de lapte.

FASCISM
Ai doua vaci. Statul ti le ia pe amandoua, te pune sa le ingrijesti si
apoi te obliga sa cumperi laptele. Incepi o campanie de sabotaj.

COMUNISM
Ai doua vaci. Statul ti le confisca si are grija de productie. Astepti
la coada ore intregi. La final te alegi cu niste lapte acru.

COMUNISM PUR (1)
Tu si vecinul aveti doua vaci. Va certati care e mai *priceput* si
care are mai multe *nevoi*. Intre timp nu se munceste, productia de
lapte stagneaza, iar vacile mor infometate.

COMUNISM PUR (2)
Ai doua vaci. Vecinul te ajuta sa ai grija de ele si amandoi impartiti laptele.

dnlac

COMUNISM de tip rusesc
Ai doua vaci. Trebuie sa le ingrijesti, dar statul iti ia tot laptele.
La randul tau furi cat mai mult lapte de la stat si-l vinzi la negru.

COUMNISM in Cambodgia
Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si apoi te impusca.

TOTALITARISM
Ai doua vaci. Statul ti le confisca si neaga ca ele ar fi existat
vreodata. Laptele este interzis.

DICTATURA
Ai doua vaci. Fie vinzi laptele la un pret mic, fie statul te impusca
si iti ia vacile.

DEMOCRATIE PURA
Ai doua vaci. Vecinul decide cine beneficiaza de lapte.

DEMOCRATIE REPREZENTATIVA
Ai doua vaci. Vecinii aleg pe cineva care sa-ti spuna ce sa faci cu laptele.

DEMOCRATIE de tip LIBERAL
Ai doua vaci. Guvernul ti le impoziteaza atat de mult incat trebuie sa
le vinzi ca sa poti plati taxele de sustinere a unui cetatean din alta
tara care are doar o vaca (si aceea primita cadou de la guvernul tarii
tale).

CAPITALISM
N-ai vaci. Banca nu iti da un credit ca sa-ti cumperi.

dnlac

CAPITALISM AMERICAN
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cu timpul ajungi sa ai o cireada.

CAPITALISM ANTREPRENORIAL
Ai doua vaci. Inchiriezi un taur de la un capitalist. Dupa ce l-ai
folosit, il returnezi ca sa nu trebuiasca sa il hranesti. Cireada iti
creste acum de doua ori mai repede ca in capitalismul american.

PROTECTIA MEDIULUI
Ai doua vaci. Statul iti intrezice sa le mulgi sau sa le omori.

CAPITALISM ANARHIC
Ai doua vaci. Le vinzi pe ambele si iti cumper un taur.

SUPRAREALISM
Ai doua girafe. Statul te obliga sa le dai lectii de acordeon.

POLITICAL CORRECTNESS
Esti *asociat* (termenul "a detine" e deja retrograd si perimat) cu
doua bovine de varste diferite (insa la fel de valoroase pentru
societate). Nu se specifica genul.

FEMINISM
Ai doua vaci. Se casatoresc si adopta un vitel.

CRESTINISM
Ai doua vaci. Una o dai aproapelui tau.

EXISTENTIALISM
Exista vaci. Laptele poate foarte bine sa existe sau nu. Ce mai conteaza?

dnlac

NHILISM
Nu exista vaci. Vacile sunt moarte.

BIROCRATIE
Ai doua vaci. La inceput statul iti impune cu ce sa le hranesti si
cand sa le mulgi. Apoi te plateste sa nu le mulgi. Apoi te le ia pe
amandoua, impusca una. o mulge pe cealalta si arunca laptele. Apoi iti
cere sa completezi un formular legat de vacile lipsa.

Companiile in diferite tari:

USA
Ai doua vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa dea lapte de 4 ori
mai mult. Esti surprins cand vaca moare.

FRANTA
Ai doua vaci. Intrii in greva fiindca vrei trei vaci.

ELVETIA
Ai 5.000 de vaci. Nici una nu-ti apartine, dar percepi taxe pentru ca
le ingrijesti.

JAPONIA
Ai doua vaci. Le modifici sa fie de zece ori mai mici decat o vaca
obisnuita, dar sa dea de 20 de ori mai mult lapte. Faci desene animate
pe tema asta si le distribui in intreaga lume.

MAREA BRITANIE
Ai doua vaci. Ambele-s nebune. Oricum nu le mulgi fiindca tie iti place ceaiul.

dnlac

GERMANIA
Ai doua vaci. Faci in asa fel incat toate sa fie blonde, sa bea multa bere, sa goneasca cu 200 km/h si sa produca lapte de calitate.Dezavantajul e ca au nevoie anual de 4 luni de concediu platit.

ITALIA
Ai doua vaci dar nu stii unde sunt. In timp ce le cauti dai peste o femeie frumoasa. Iti iei pauza de masa si te duci cu ea in oras.

RUSIA
Ai doua vaci. Si niste vodka. Le numeri si iti dai seama ca ai 5 vaci. Mai bei si le numeri iar: ai 42. Iar le numeri: ai 12. Deschizi inca o sticla de vodka.

POLONIA
Ai doi tauri. Angajatii sunt raniti de fiecare data cand incerca sa-i mulga.

INDIA
Ai doua vaci. Le venerezi.

AFRICA
Banuiesti ca ai doua vaci (fiindca nu stii cum arata). Adormi la loc.

CHINA
Ai doua vaci. Ti le mulg 300 de oameni. Dispare somajul si ai productivitate ridicata.

dnlac

ISRAEL
Exista asadar doua vaci. Isi deschid o farbrica de lapte si un magazin de inghetata. Vand drepturile pentru viitorul film. Isi trimit odraslele la Harvard sa devina doctori. Asadar, cine mai are nevoie de oameni?

ROMANIA
Ai doua vaci. Le inveti sa manance o data pe luna, sa se mulga singuresi, daca e posibil, sa traiasca 100 de ani.

****

Doi cocosi vobeau:
- Hai ma pana la alimentara...
- Ce pana mea sa facem noi la alimentara?!
- Hai ma prostule, vedem si noi puicutze goale!

blackvertu

-Care e imnul national al Somaliei?
-"I BELIEVE I CAN FLY"

mariaaa

De cite tipuri este sexul?
De patru tipuri:
1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic
2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist
3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc
4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! - filozofic

realista4ever

Cand cer baietii mana fetelor? Cand s-au saturat de-a lor.

Un tip si o tipa faceau dragoste. El ii spune ei:
- pentru ca esti prima mea femeie o sa-ti spun EVA.
-Si eu, dragul meu, pentru ca esti al 407 -lea am sa-ti spun PEUGEOT"

asd

Sfarsit de semestru. Un elev e gata sa ramana corigent la chimie. Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da asta era tufa de Venetia. Pana la urma profesorul enervat si plictisit, ii zice:
-Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu?
-.....
-Profesorul (enervat la culme)..Ce pune ma tac-tu pe oua dimineata?
-Pudra de talc!!!

pink_irinuk

Regulile tatalui ei....

1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva...orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.
2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.  
3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta, dar u si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avand 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.

pink_irinuk

4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.
5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere, iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme".  
6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.

pink_irinuk

7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina?  

pink_irinuk

8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea:  
- locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn;  
- locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara;  
- locuri intunecate;  
- locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana;  
- Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni;  
- filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine;  
- meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine;  
- casa parintilor e si mai bine.  

pink_irinuk

9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.  
10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa). Figura camuflata de la fereastra este a mea.

pink_irinuk

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele: - Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"... Din clasa se aude o voce: - Uite-o pe diriga - acum e moarta!