Joke of the Day

Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o
babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de
complezenta:
- D-na Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te
stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine...
Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate ! Dar cel mai rau
este ca-ti inseli fara rusine nevasta !
Inmarmurit avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti?
- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a
fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie
normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu
indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu
trei amante, una dintre ele fiind chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe
baba daca ma cunoaste, v-am spart!

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu!"

Un barbat iubea cu adevarat o femeie, dar era prea timid s-o ceara in casatorie. Au inaintat in varsta, dar niciunul dintrei ei nu s-a casatorit. Bine-nteles, de-a lungul a sase ani s-au tot intalnit cam o data pe saptamana, dar era atat de timid incat n-a indraznit niciodata sa sugereze casatoria si cu atat mai putin sa locuiasca impreuna. Cu toate acestea, intr-o zi si-a facut curaj s-o ceara in sfarsit in casatorie. A sunat-o si i-a spus:

- Ioana?
- Da, eu sunt.
- Vrei sa fi sotia mea?
- Bine-nteles ca vreau! Da cine e la telefon?

3 nimfomane erau internate pt a le vindeca de "placerea" de care sufereau.
doctorul credea ca s-au vindecat si le intreaba pe fiecare"ce vor face dupa ce vor iesi din spital"
prima :
- primul barbat pe care-l intalnesc il conving sa se casatoreasca cu mine!
- bravo, zise doctorul, si pe urma?
- il insel cu toti prietenii lui!
- inapoi in salon, zice doctorul.
a doua :
- ma angajez.
- bravo, zise doctorul, si pe urma ce faci?
- iau la rand toti barbatii din fabrica!!
- inapoi in salon zice doctorul.
a treia:
- ma marit, si fac un copil, neaparat baiat.
- bravo, zice doctorul, dar de ce neaparat baiat?
- ca sa-l fac fotbalist, si neaparat centru atacant.
- bravo, zise doctorul, dar de ce neaparat centru atacant?
- la un meci important sa ma duc si eu pe stadion si el sa rateze cu poarta goala si tot stadionul sa strige:"bag***s p*** in mata!!" si eu sa ma ridic si sa stig:
- eu sunt mama lui!!!!!

Un turist sta sa se inece in mare.Pescarii stau si se uita.
-Help!Help!striga turistul
Un pescar catre celalt
-Apasa ma F1,nu auzi?

Doi tipi voiau sa mearga la baut, dar nu aveau decat un dolar. Unul din ei se uita catre o toneta cu hot-dog din apropiere si subit ii vine inspiratia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Arunca chifla si isi baga hot-dog-ul in pantaloni. - Mergem intr-un bar, comandam doua beri si le bem. Cand barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe slit. Tu vei cadea in genunchi si vei incepe sa-l ***. Barmanul va fi asa scarbit, ca ne va da afara din bar. Intra ei intr-un bar si chestia merge ca prin farmec. Dupa al saptelea bar, cand amandoi erau beti bine, unul din ei incepe sa se planga: - Am inceput sa fac vanatai de cate ori m-am aruncat in genunchi! Prietenul ii raspunde: - Asta nu-i nimic. Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!

Poezie in Franceza

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son *** numai basici!

Era un iepuras care avea ingrediente pentru a face 15 clatite dar nu avea tigae asa ca s-a gandit sa imprumute una de la urs.
In timp ce mergea pe cararea ce ducea spre barlocul ursului s-a gandit ca daca ursul ii da tigaia trebuie sa ii dea si lui 5 clatite dar si-a zis ca lui ii ajung 10.
Tot mergand si-a dat seama ca mai este si ursoica si trebuie sa ii dea si ei 5 dar el fiind mic a zis ca ii ajung dor 5
Mergand in continuare si-a amintit si de ursuletul cel mic asa ca trebuia sa ii dea toate clatitile ursului
Merge cat merge pana ajunge la usa ursului, bate in usa si cand a iesit ursul iepurasul ii zice acestuia
- Ursule, sa stii ca eu imi bag p**a in tigaia ta ca nu imi trebuie.

O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptare a unui cabinet ginecologic. Bruneta spune: - Cred ca al meu va fi baiat! - De ce? intreaba roscata si blonda. - Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat. - Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra! Blonda se gandeste si, cu o privire ingrijorata, intreaba: - Al meu va fi ied?

Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica acestora:
-Cine imi spune un cuvant din limba engleza care nu-l stiu, ii dau drumul acasa.
Americanul:
-Butterfly!
Seful de trib:
-Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu stiu ca inseamna fluture? Hai la carnati cu tine!!!
Englezul:
-Butterfly!
Seful de trib:
-Ba si tu esti prost. Inseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine!
Moldoveanul:
-Butterfly-li!
Seful de trib dupa indelungi strofocari:
-Bai asta nu mai stiu. Spune-mi ce inseamna si poti pleca acasa!
-Fluturi-li!

Doua femei, una cu un baietel cealalta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare.
La un moment dat fata stranuta:
"Hapciu!"
Baietelul: "Nolocel!"
Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti."
Peste un timp, fetita iarasi: "Hapciu!"
Baietelul: "Noloc!"
Mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat..."
Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu!"
Baietelul: "Ai lacit, culva mica!"

Trei baieti se duc cu nevstele lor la cinema cu nevestele lor.La un momendat ei se duc pana la baie,unul dintre ei spune:Voi stiti ca nevastamea s-a uitat la capra cu trei iezi si a facut 3 copii,la care altu zice voi stiti ca nevastamea sa uitat la alba ca zapada si cei sapte pitici si a facut 7 copii...vine si randul lui bula el zice:eu va las baietii nevastamea se uita la 101 dalmatienii

De ce se incalzesc blondele la coltul camerei?
Pentru ca au auzit ca acole sunt 90 de grade.

ion si maria pe intuneric:

M: ioanee ! baga mana stanga !!!

I: am bagat-o

M: ioanee baga si mana dreapta !!

I: am bagat-o

M: no , amu bate din palme !

I: mhh... nu pot

M: no? ce ti-am zis io, ca-i stramtutza

doamna invatatoare il intreaba pe george:George cine e cel mai mare scriitor?Mihai Eminescu.George exista viata pe alte planete?nu se stie se cerceteaza.George dami exeple de lucruri mici.surubele piulite George ii sopteste raspunsurile lui bula.Eleva cea noua il intreaba pe bula cum te cheama?Mihai Eminescu raspunse bula.Ba tu esti prost?Nu se stie se cerceteaza.ba tu ceai in cap?surubele piulite