Joke of the Day

4 prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa vorbeasca de
una, de alta, iar cand unul dintre ei se duce sa comande de baut, se apuca
sa povesteasca despre fiii lor.
Primul zice:
- Sunt f mandru de fiul meu, la inceput a fost curier, s-a inscris la seral, a terminat
cu brio, iar dupa cativa ani a devenit director,
iar de curand patronul companiei unde lucra. A devenit asa de bogat ca
nu demult, unui prieten i-a facut cadou de ziua lui un mercedes ultraluxos.
Al doilea zice:
- Si eu sunt tare mandru de al meu: a inceput ca steward pe avion, apoi
a ajuns pilot. S-a asociat cu niste amici si au fondat o companie aviatica.
Astazi e asa de bogat ca unui amic, i-a facut cadou de ziua lui un avion de agrement.
Al treilea povesteste apoi:
- Nici nu pot sa va zic ce mandru sunt eu de al meu. A facut politehnica.
A deschis o firma de constructii si a devenit miliardar.
EL i-a facut cadou unui amic de ziua lui o casa de 1500 m2.
Intre timp se intoarce al patrulea prieten si ii intreaba ce subiect abordasera.
Ii spun si il intreaba de fiul sau. El le raspunde:
- Ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta.
Prietenii,incercand sa-l compatimeasca, ii spun ca asa a fost sa fie.
Dar el, riposteaza imediat:
- Nu, nu. Sunt tare mandru de el. Sa stiti ca traieste ca un patron.
E asa de baftos ca anul asta, de ziua lui a primit de la 3 prieteni un mercedes s
uperfain, un avion de agrement si o vila de 1500 m2...
Dar povestiti-mi si voi despre ai vostri!!

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut ***. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea...
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut ***, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit p*la, e aparatul de muls vaca, pana la 30 de kile nu se mai opreste.

Un tip agaţă o gagică şi, neavînd unde s-o ducă, o duce în boscheţii din parcul apropiat. Fără prea multe ezitări, se apucă şi i-o trage cu năduf. Gagica:
- Mai vreau!
I-o mai trage o dată, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare... Mai repetă bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu acelaşi rezultat! De-abia ţinîndu-se pe picioare, îi zice să-l lase, să facă pe alee un tur, două, să mai respire şi se va întoarec să o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zăreşte un trecător singuratic:
- Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite, am cunoscut o tipă, am venit cu ea pînă aici, am făcut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajută-mă, vino tu în locul meu, că tot e întuneric şi nu se prinde... Nu te superi, aşa, ca între bărbaţi.
- E bună gagica?
- Bună, bună şi ştie şi de toate...
Se duce trecătorul în boscheţi, se pune temeinic pe treabă, cînd apare un miliţian cu o lanternă:
- Aaaa... v-am prins... Ce faci aici?
- Păi... îmi *** nevasta...
- A, scuzaţi... n-am ştiut...
- Păi... nici eu pînă n-aţi aprins lanterna...

Mama si fiica dupa explozia de la Cernobal
-Mami,mami...mi-a iesit o a treia tzatza!!!!
-Cum *ula mea?!?!

Doua tiganci merg la control la doctor. Intra prima:
- Doctore, am o problema la tzatze, nu stiu ce sa ma mai fac de durere.
Doctorul:
- Nu stii si tu ca pe limbajul nostru se spune sani? Fii si tu mai civilizata.
Iese piranda, se intalneste pe hol cu cealalta pe care o avertizeaza ca trebuie sa vorbeasca si ea in limbaj medical sa nu se ia doctorii de ea.
Intra tiganca in cabinet si spune:
- Doctore, nu stiu cum pi*** mea pe limba voastra se zice, dar am si eu o problema...

Un tanar cumpara o cutie de viagra. Ajunge acasa si, din greseala, papagalul mananca toate pastilele. Tanarul nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator. Dupa cateva ore isi aminteste de papagal, pe care il uitase in congelator. Deschide usa si vede papagalul transpirat tot.

Tanarul mirat, il intreaba:
- Ce-ai facut, ma? Cum de esti asa transpirat?

Papagalul, stergandu-se de sudoare pe cioc:
-Tinere, nici nu ai idee cat de greu este sa cracanezi puii astia congelati!

O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru aface un reportaj despre luptatorul tipic national.Reporterul:
- Stim cu totii ca razboil v-a adus doar nenorocir,i dar cred ca, totusi, mai aveti taria sa va amintiti o intamplare fericita din viata d-voastra
-Acum catva timp mi-am pierdut capra in munti.Ne-am stans cu totii la mine acasa, am baut vodca, am plecat ,am gasit capra, am adus-o acasa, am f****-o, si apoi iar am baut vodca.
Reporterul:
-Ce scarbos! Dar totusi, un lucu fericit intamplat in viata d-voastra nu ne puteti spune?
A, ba da! Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut .Ne-am stans cu totii la mine acasa, am baut vodca, am plecat ,am gasit-o  am adus-o acasa, am f****-o, si apoi iar am baut vodca
Reporterul:
-Vad ca asa nu merge .Spuneti-mi atunci o intamplare trista din viata d-voastra
-Intr-o zi m-am pierdut in munti....

Corinuta, curioasa cum apar copiii, isi intreaba tatal. Tatal ii spune:
- Eu si mama ta, iubindu-ne atat de mult, am sunat barza si i-am spus ca ne dorim un bebe. Peste 9 luni barza a batut la usa si ni te-a adus!
Seara, fetita noteaza in jurnal: "Azi am discutat despre sex cu tata. Eram sigura ca nu stie nimic, e varza!"

Un tip intra intr-un bar zgariat tot,cu hainele sfasiate.Vazandu-l astfel,prietenii il intreaba ce s-a intamplat: - Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea! - Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale? - Pai,ea nu vroia.

Intr-o zi, la usa unei batrane bate un domn, imbracat elegant, cu un aspirator in mana. Nici n-apuca batrana sa deschida, ca tipul incepe:
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...
In timp ce vorbea, arunca pe covorul din hol o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Stati linistita, daca acest aspirator nu curata tot, promit ca mananc eu ce ramane!
- Sper ca ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!!! raspunde batrana.

Unu se duce la doctor:
- Dom' doctor, ma doare burta.
- Pai ai limbrici; ia prafurile astea si trece.
Vine altu':
- Dom' doftor, ma doare capu'.
- Pai ai limbrici; ia prafurile astea si'ti trece.
Altu':
- Dom' doftor, ma doare picioru'.
- Pai ai limbrici ia pra...
- Pai cum Dumnezeu sa am, io am cazut din cires si mi'am rupt picioru'.
- Pai vezi; te'a mancat an c*r sa te urci an cires.

3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un semafor.
Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri... si am vazut-o azi prin Rai pe role...

Doi tineri se duc in parc. Se aseaza in iarba. Ea timida, el mai indraznet. Pe masura ce se lasa noaptea, mai multe cupluri de indragostiti se aseaza in iarba, in jurul lor.
La un moment dat, ea, romantica spune: "Ce frumos canta greierii!".
El raspunde nervos: ""Nu sunt greieri, sunt fermoare!!!"

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.

Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu

vechii

lui prieteni sa petreaca.

Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede."

"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.

"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."

Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?"

Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere,

din

12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India...

Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il

spuna

a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe

inghetate..."

Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba

inghetata

iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia

putea

sa o tina in mana.

Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot

felul

de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"

"Vrei gustari papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse

gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "Dar draga

mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."

"Vrei vorbe urate draga?"



"AUZI BA IN PANA MEA! BEA-TI IN  P***  MEA BEREA AIA IN NENOROCITA AIA DE HALBA

INGHETATA SI

MANCA-TI RAHATURILE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI

NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"



si au trait fericiti pana la adanci batraneti...

O menajera facea curatenie in dormitor. Cand a dat patura la o parte pt a face patul a vazut un prezervativ. Ramanand un pic blocata, a aparut stapana casei care vazand-o cu o privire asa uimita o intreaba:
- Ce-i domnisoara, dumneata n-ai facut dragoste niciodata?
- Ba da, conita, dar chiar asa sa iau pielea de pe om.

În vizita la un penitenciar, reprezentanta unui comitet de ajutorare ajungând la detinutul cu numarul 43117, începu sa-l consoleze :
- Cred ca esti tare trist stând aici. Închipuieste-ti ca, din când în când, mai primesti câte o vizita.
- N-are cine, doamna. - Bine, bine, dar stiu ca ai 9 frati !
- Asa este doamna dar, directorul închisorii nu-i lasa sa iasa din celulele lor.

Un tip este oprit la granita de un politist:
- Domnule ati castigat 5 milioane de lei.
- cum asa?
- Pai sunteti primul din 50 de soferi care poarta centura de siguranta, ce aveti de gand sa faceti cu banii?
- In primul rand am sa-mi iau permis...
La care maica-sa din dreapta lui:
- Nu-l ascultati domnu' politist ca asta la betie numai prostii vorbeste.
Tatal sau din spate: Ti-am zis ma sa nu te mai droghezi ca uite de-asta furi masini si da politia peste tine. Bine ca nu a vazut pata de sange de pe bara din fata sau cutia cu grenade de pe bord.
Fratele mai mic din portbagaj: - Am trecut bah granita???!!!

Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata!
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A!
S.I.D.A inseamna Moarte!
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!

Cinci schelete jucau pocker intr-un cimitir. La un moment dat, un betiv incepe sa faca scandal pe langa cimitir. Un schelet mai batran ii spune celui mai tanar:
- Du-te tu si sperie-l.
Scheletul se duce si incepe bu-hu-huuuu! bu-hu-huuuu!, betivul nimic. Se intoarce dezamagit la ceilalti...
Scheletul cel batran ii da o tigara, ii spune sa-i ceara un foc, si cand ii va vedea fata se va speria.
Se duce scheletul si ii cere un foc, betivul ii da, si plin de mahnire ii spune:
- Mai tata, daca vezi ca iti face rau, de ce nu te lasi?

6 adevaruri in viata
1.nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba
2.toti idiotii incearca dupa ce citesc asta !!
3.primul adevar este o minciuna
4.zambesti acum pt ca esti un idiot
5.vei trimite mai departe unui alt idiot
6. inca mai ai un zambet pe fata ! :)

Alinuta în noaptea nuntii :
- Iubitule ! Excita-ma !
- Ce sa fack ?
- Excita-ma iubitule !
- Ce-i aia ?
- Mângâie-ma, asa, saruta-ma si tu acolo unde fack pipi …
Dupa un minut :
- Nu, tâmpitule, nu saruta oala de noapte ! … idiotu’ naibii …