 Joke of the Day
Daily jokes, full collection of best jokes
|
 |
Wednesday, 21 may 2008 |
 |
|
|
Proposed by
puffarina (23 votes) |
| (175 comments) |
13.343 times displayed |
|
 SISTEMUL DE (DE)PUNCTARE AL FEMEII
INDATORIRI OBISNUITE
* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
* ...Pe ploaie (+8)
* ...Dar te intorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar
nu era nimic (0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si
era ceva (+5)
* ...Ii tragi una cu facaletul (+10)
* ...Era catelul ei (-20)
EVENIMENTE SOCIALE
* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o
vorba cu colega (-2)
* ...Pe colega o cheama Tina (-10)
* ...Tina, dansatoarea (-20)
* ...Tina are silicoane (-80)
ANIVERSARI
* O scoti la cina (+2)
* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe
fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)
SEARA IN ORAS
* O scoti la film (+1)
* O scoti la un film care ii place ei (+3)
* O scoti la un film care nu-ti place (+6)
* O scoti la un film care iti place tie (-2)
* ..Se numeste "Robocop" (-3)
* ..Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)
CONDITIA FIZICA
* Ai facut burta (-15)
* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai
largi (-30)
* Spui, "Nu conteaza, si tu ai" (-800)
MAREA INTREBARE
* Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi
puncte indiferent de raspuns]
* Eziti cu raspunsul (-10)
* Raspunzi, "..Unde?" (-35)
* Orice alt raspuns (-20)
COMUNICARE
* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati
interesat (0)
* Asculti, peste 30 minute (+50)
* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV
(+500)
* Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-400) |
| Rating: |   | 5,46 | (1291 votes) |
|
|
 Send this joke to your friends through Yahoo!® Messenger
|
|
Trei ardeleni stateau pe marginea drumului. Bzzz!.... Se auzeau albinutele trebaluind...
Iar ardelenii nostrii sedeau... Sedeau si se uitau in zare. La un moment dat unul dintre ei catadicseste:
- Vazuta-ti ma?..
Dupa vre-un minut altul zice:
- No, ce-i?
.. inca un minut...
- Apai,... mashina aia de trecu... Aia alba.
Mai trece un sfert de ora de tacere in care cei trei par pusi pe ganduri.
- Vazut!, zice al doilea ardelean. Daaa'... ierea galbena!
Trece jumatate de ora. Albinutele bazaiau, ardelenii ... stateau.
- Ntz', zice primul, ierea alba!...
Vantul adia... albinutele se intorceau la stup... era (inca :) ) vara..
Dupa vreo ora:
- Ba`!, zice iarasi cel de-al doilea.
... In aer plutea un damf de seara... Ardelenii ... la locul lor.
Trece o ora... Mai trece una... Intr-un final al treilea ardelean isi umfla pieptul, isi da cusma pe ceafa si, scarpinandu-se in cap:
- No,... bag de sama ca sunteti pusi pe ceartai! Io plec acasa!... |
|
|
|
Un amic se destanuie prietenului sau cel mai bun: Am o groaza de gandacii in casa, nu mai suport, nu stiu cum sa fac sa scap de ei! Auzind acestea, prietenul ii da un sfat: Auzi, fii atent aici la mine! Iei o goarna,il chemi pe capitanul gandacilor si ii zici cu tupeu: Auzi capitane, trebuie sa invadezi neaparat bucataria vecinului! Ai inteles? Zis si facut, capitanul gandacilor se conformeaza. Trec deja 3 zile, toate bune si frumoase, amicul nostru pregatise deja o petrecere pentru ca a scapat de gandaci,bucuros nevoie mare, cand pe seara vine capitanul gandacilor: Am rezolvat bucataria vecinului sa traiti!Am facut curat pe acolo si am adus ai 20.000 de prizonieri!!! |
|
|
|
Un tip se duce la farmacie si îi arata farmacistului ambele mâini cu
degetele desfacute. Farmacistul:
- Ce-i domule?
- Cum ce-i?... Zece.
- Ce zece?
- Zece pastile Viagra. Diseara astept trei femei.
Îsi ia asta pastilele si pleaca. A doua zi acelasi tip vine în
farmacie si îi arata farmacistului mâinile cu degetele desfacute.
farmacistul:
- Ahaaa, stiu zece pastile Viagra!...
- Nu, domnule, o crema de mâini! Tipele nu au venit aseara...
|
|
|
|
Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina,mic,galben si piuitor,ca sa il aduca cadou lui Bulisor. -Domnule ,zise stewardesa cea urita si batrina a Taromului,nu e voie cu animale in avion!!! Se intoarse Bula in aeroport,se duse la WC , puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era linga o calugarita tinara si frumoasa.De atita uitat la bulanele ei,adormi Bula visind la ea. Deodata,puisorul iese din chilotii lu` Bula, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita speriata incepu sa-l zgiltie pe Bula: -Scoala domnule,scoala repede... Speriat,Bula tresarii uitindu-se in toate directiile: -Ce e,unde,ce...ce s-antimplat!!???? -Omule,nu am deloc experienta in problemele astea,dar am impresia ca vi s-a spart un ou..... |
|
|
|
O femeie vine acasa si-i spune sotzului, "Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in toti acesti din urma ani? Ei bine, nu le mai am."
"Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotzul, "Ce s-a intamplat?"
Sotzia ii raspunde, "Una din prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a recomandat sa stau in fatza unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' A mers! Durerile de cap au disparut."
Sotzul a replicat, "Ei bine, este extraordinar."
Atunci sotzia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator si vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?" Sotzul a fost de acord sa incerce.
Dupa consultatzie, sotzul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in bratze sotzia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu misca, ma intorc imediat."
Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotzia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa spuse, "Baiete, a fost minunat!"
Barbatul ii spuse, "Nu misca, ma intorc imediat."
Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotzia lui ramane ametzita si extaziata.
Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat."
Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotzia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fatza oglinzii si repetand, "Ea nu este sotzia mea. Ea nu este sotzia mea. Ea nu este sotzia mea...!" |
|
|
|
O femeie privea un cortegiu funerar neobisnuit: In fata, doua care mortuare cu doua sicrie urmate de o doamna eleganta singura, cu un pit-bull in lesa. La cativa pasi in spate, procesiunea era urmata de un sir de vreo 200 de femei, care insa nu purtau nici un insemn de doliu. Neputandu-si stapani curiozitatea, privitoarea se apropie de femeia cu cainele si o intraba:
-Ma scuzati ca va tulbur intr-un moment atat de trist, dar nu am mai vazut niciodata o inmormantare atat de ciudata. Cine este ingropat?
-Sotul meu.
-Dar ce a patit?
-Cainele meu l-a atacat si la ucis...
-Si in al doilea cosciug cine e?
-Soacra mea; a incercat sa intervina si a fost rapusa si ea de caine...
O lunga tacere se lasa intre cele doua femei... In final, femeia care privea indrazneste:
-Ati putea sa-mi imprumutati si mie cainele?
-Asezati-va, va rog, la coada din spate... |
|
|
|
Formula 1 - Breaking News
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda
|
|
|
|
dimineata la scola..intra profesoara in clasa si saluta elevii:
-buna dimineata,copii!!
-buna dimineata mea!!!..profa sta putin pe ganduri,se intreaba de la ce vine mea si nu zice nimic..a 2a zi la fel
-buna dimineata,copii!!
-buna dimineata mea!!..profa la fel,nu intelege ce se intampla dar totusi nu zice nimic..a 3a zi vine profa la scoala si saluta elevii
-buna dimineata,copii!!
-buna dimineata!!...uimita,se uita prin clasa si observa ca lipseste bula si'si da seama ca acesta e de vina,dupa care le zice copiiilor:
fiti atenti,maine dimineata cand va salut,sa nu mi raspundeti sa vad ce se intampla...zis si facut...ziua urmatoare intra profa in clasa,si saluta:
-buna dimineata,copii!
-du'te'n p**a mea!! :)) |
 |
| Joke proposed by
ivi (2 votes) |
|
|
|
|
Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare.
Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. Ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul.
Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari.
Porneste intr-acolo si o vede pe nevasta-sa certandu-se zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal.
Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inteles, cerbul e al dumitale.
Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el... |
|
| Joke proposed by
25 (2 votes) |
|
|
|
|
|
|
|
|
Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi... |
|
|
|
Vine Gelu plin de tupeu intr-o zi la cel mai tare baiat din scoala.
- Smechere, hai la bar ca fac eu cinste.
- O, bun, se bucura, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice Gelu :
- Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru Smecheru.
Se supara Smecheru, il scoate pe Gelu afara si spune :
- Asculta, Gelule, noi sintem prieteni, da' daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti in
public te bat de te las lat.
A doua zi, iar vine Gelu.
- Hai Smechere la bar ca fac cinste.
Se duc, vine barmanul, zice Gelu :
- O tuica pentru mine si doua Cola pentru Smecheru.
Il scoate Smecheru pe Gelu afara si il bate de-l face praf.
A treia zi :
- Smechere, hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, Gelu :
- Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru Smecheru ca daca bea doua
iar se-mbata si nu mai stie ce face. |
|
|
|
Un jurnalis intreaba directorul unei case de nebuni care este testul ce se afectueaza pt a externa un bolnav.
-umplem o cada cu apa,punem alaturi o lingura si o cana.Apoi ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa.Jurnalistul zambind spune....
-Orce om normal ar lua cana...
-NU,spune directorul,un om normal ar scoate dopul de la cada.Doriti pat langa geam sau langa usa? |
|
|
|
Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balulu |
|
|
|
Un catelus se lingea pe putulica, si se gandea:
-Mah, eu ce fac acum, dau sau iau??? |
|
|
|
|
|
Doi indivizi: un sadic şi un homo! Se făcu noapte şi nu aveau unde se odihni! Văzura ei o fabrică parasită şi se refugiaseră în ea!
H: Eu mă cam plictisesc! Ce zici de un joc?
S: De exemplu?
H: Eu îţi fac ce vreau eu ţie şi după care îmi faci tu ce vrei tu mie!
S: De acord!
Începu homalăul să-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute; pe la faţă-30 minute; alte poziţii - vreo 2 ore în total! Obosit, homo se dă la o parte şi spune:
- Eu mi-am facut plăcerea, acum urmezi tu!
Sadicul îi luă penisul şi îl prinse în mandrina unei menghine, după care luă cheia de la mandrină şi o aruncă cît de departe putu! Sadicul luă un fierastrău în mînă şi venea spre homo!
H: Şi ce ai să faci acum, o să mi-o tai?
S: Mu, ai să ţi-o tai singur! Eu dau foc la fabrică! |
|
|
|
Intr`o zi Bula merge la invatatoarea sa si`i zice :
-D-na invatatoare , eu vreau sa`mi schimb numele .
-De ce ?
-Deoarece , daca inlocuiesc o litera iese un cuvant vulgar
-OK , du`te la starea civila si schimba`l
A doua zi , Bula vine la scoala si`i zice invatatoarei cu zambetul pe buze :
-Doamna invatatoare , mi`am schimbat numele .
-Si acum cum te cheama Bula?
-Denis |
|
|
|
|
 Top 10 most readed jokes |
| Top 10 most popular jokes |
| Last ten days |
| Top 10 best jokes |
| |
| Last ten days: |
Rating |
| 1. |
Pentru limba română...
Votați azi !
Pentru limba rusă...
Votați pe rit vechi... |
1,00 |
| 2. |
Alegeri prezidențiale în România, anul 2028:
Organizator:
- Tovarășul Bulov pu... |
10,00 |
| 3. |
Un rabin este invitat sa tina un discurs intr-o sinagoga. Vine rabinul, se aseaz... |
10,00 |
| 4. |
Ea: Iubitule, am visat azi-noapte că mi-ai cumpărat de Valentine’s Day un colier... |
10,00 |
| 5. |
Stau întins pe canapea, citesc Hustler, cu un deget mă scobesc în nas, cu altul ... |
10,00 |
| 6. |
Normal că se intelege bine iubitul tau cu tac-tu,dacă au fost colegi de bancă... |
10,00 |
| 7. |
O blondă suspectează că iubitul o înșală. Merge și cumpără un pistol și apoi la ... |
10,00 |
| 8. |
Ea : -Ce masina ai?
El : - Dacia Logan.
Ea: -Asta nu-i masina, ci rahat...
El... |
10,00 |
| 9. |
Acum 5 ani când îți scriam o ardeai in Alba ca Zăpadă, acum că te-ai îngrășat îm... |
10,00 |
| 10. |
- De la spital va sunam . Sotia e-n stare critica !
- Asa-i de cand o stiu .Ce ... |
10,00 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propose a joke |
|
|
