Joke of the Day

La un targ international, standul romanesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. In delegatia romaneasca erau numai olteni.In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora 5.Faceau curat si trbaluiau pana noaptea tarziu.
Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.
Intr-o buna zii un oltean intreaba un japonez:
-Ba, ochienatule, de ce munciti ba, voi toata ziua ca niste draci?
Japonezul: Muncim pentru Japonia.Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ?
Olteanul: Pentru ca pe noi ne doare-n сur de Japonia.

Trei nebuni:
Primul zice:Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
al 2-lea:Ba nu!Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
al 3-lea:Dc va certati?Nu-mi amintesc sa fi trimis pe cineva!

Un pensionar isi rezerva un concediu cu 'totul' inclus....
Inainte de plecare este foarte nerabdator. In sfarsit este gata si porneste.
Deja la intrarea in holul hotelului ramane surprins.
Toti oaspetii si angajatii hotelului se plimba goi prin jur. O fata tanara(si goala) il duce la camera lui. Ii doreste un sejur placut si ii aminteste ca poate folosi toate serviciile hotelului atat timp cat este si el gol. Deci se duce omul nostru la piscina si vede toate *fetele* goale.
Imediat organul sau se trezeste... Imediat una dintre fete se ridica si ii spune: 'Ati chemat?'
El este foarte uimit si nici nu stie ce sa spuna.
'Deci' spune fata, 'erectia dumneavoastra inseamna pentru noi ca doriti sa faceti sex.
Doriti sa mergeti cu mine in camera dumneavoastra?'
'Asta incepe bine', se gandeste mosu si petrece o ora fericita in camera.
In timp ce se relaxeaza dupa efort, se gandeste, 'o mica perioada in sauna mi-ar prinde bine', asa ca se duce la sauna. Sauna este goala.
'Superb', gandeste el, 'totul pentru mine singur, pot sa ma relaxez ca lumea'.
Dupa ce sta acolo o perioada si nimeni nu a venit lasa sa-i scape una mirositoare.
Imediat se deschide usa si intra un negru imens.
'Ati chemat?'
Batranul este din nou uimit.
'Sa tragi un part inseamna la noi, ca doriti sa fiti rezolvat bine pe la spate', spune negrul si il rezolva pe batran pe loc.
Dimineata urmatoare sta batranul imbracat si cu bagajele impachetate in holul hotelului.
'Vreau sa plec', spune el receptionerei.
'Dar, de ce?' intreaba ea,' mai aveti o saptamana intreaga totul inclus.'
La care batranul spune:
'Sti tu, fata mea, eu sunt la o varsta la care am o erectie odata la saptamana, dar ma basesc de zece ori pe zi'

Intr-o seara friguroasa de iarna o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
-Ce faci tu aicea, fata mosului?
-Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.
-Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu asa de negru.. . Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
-Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni.. .
-S-a facut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
-O masina, mi-ar fi de mare folos.. .
-Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
-Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor.. .
-in casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie.. .
-Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
-Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
-Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
-Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu o intreaba:
-Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata raspunde:
-28, mosule.
-Si la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?!!

1)Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine...

2)Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste, pentru ca nu ma mai interesezi de mult.

3)Ea, goala in fata oglinzii:
- Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. Am mare nevoie de un
compliment .
El: - Ai vederea foarte buna.

4)Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, taiem porcul?
El: - De ce, nu e vina lui.

5)Secretara catre patron:
-Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril, cum credeai...

6)Un invitat catre vecina sa:
- Sampania va face frumoasa.
- Dar n-am baut nici o cupa!
- Se poate, dar eu sunt la a 12-a...

e trezeste unul de dimineata din cauza unor bubuituri: se crapa de ziua. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul. Se duce la baie si se uita in oglinda,dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni unii care scadeau in inaltime ( ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan purtau discutii la nivel inalt.La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. Se enerveaza si pleaca de la servici. A mers la baie si a vazut ca e plin de sange il taia o pishare. A iesit p strada si a auzit ca pica o moneda: ii picase fisa ca si-a uitat portofelul acasa. Pe drum il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca:era sarac lipit pamantului.
Se uita sa vada cit e ceasul, dar nu avea ceasul la mina: ii ramase in urma.    Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara.

Familia de homosexuali:

Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whisky-uri duble.
La care barmanul:
- Trebuie sa fi avut o zi grea.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi, acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A treia zi, scena se repeta. Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!...

Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa rezultate il trimite pe
barba-su.
- Cum se numeste sotia d-voastra?
- Elena Popa!
Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet si una de sida. Se gandeste un pic si zice:
- Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o f**ti!

Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au căcat pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au căcat pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au căcat pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au...
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
- Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!"

Ce e mai rau decat un emo care boceste?
Zece emo care bocesc deodata…

*Vazand ceva care cade de pe bloc, Maria ii zice lui Ion:
-E o racheta, ba nu... e un avion.
-Nu fa ... e un EMO

*De cati emo ai nevoie pentru a vopsi un zid?
Depinde cat de tare ii arunci…

*Ce e negru, alb si rosu, sta intr-un colt si se face din ce in ce mai mic?
Un emo cu un cutit de curatat cartofi.