Joke of the Day

Un barbat cat de cat increzator in sine intra intr-un bar si ia loc langa cea mai atragatoare femeie de acolo. El ii da tipei o aruncatura de ochi rapida, apoi se uita intamplator la ceas pentu cateva clipe. Femeia observa asta si intreaba:
- A intarziat la intalnire?
- Nu, raspunde el, numai ce am cumparat acest ceas (opera de arta) si am iesit sa il testez.
Atunci, femeia intrigata spune:
- Un ceas de mana - opera de arta? Ce il face atat de deosebit?
- Se bazeaza pe undele alfa pentru a vorbi telepatic cu mine, a explicat el.
- Si ce iti spune acum?
- Ei bine, imi spune ca nu porti chiloti.
Femeia chicoteste si raspunde:
- Ei bine, inseamna ca e stricat, pentru ca eu port chiloti!.
Barbatul incepe sa bata in gemuletul ceasului si spune:
- Dracu sa il ia! Nu cred ca e stricat... e doar cu o ora inainte!

One guy asked his grammy :
-have you seen my blue pills(extasy),I left them on the table in the livingroom?
And grammy:
- Fuck the pills, man, have u seen the dragon in the kitchen??

Tiganu' catre cumatru'-sau:
- Sa vezi, mîncati-as, nevasta-mea a cumparat o perie de WC.
- Si cum e?
- Merge, dar ziarul era mai bun.

Doi stirbi faceau sex. Ea (super-excitata): Mufca-ma de fife!!! El: Cu fe, cu fe?!?

Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula. - Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.! Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate: - Ce se intampla Bula ??? - Practica la fete Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati: - Acu' ce se intampla Bula ??? - Practica la baieti ! Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu' elevii fac sex pe banci : - Bula, e scandalos !!! - Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control. - Bine, Bula ! Vede profu' doi poponari in spate: - Da' cu aia ce e Bula ? - I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele. - Aha. In ultima banca unu facea *** : - Bai, Bula ! - Ala e baiatu' directorului. I-am dat mai usor

Intr-un bar din vestul salbatic intra un cowboy foarte suparat si incepe sa strige:
-Bai care mi-ai vopsit calul?
De la o masa se ridica unu imens de vreo 2 metri si f solid care zice:
-Eu ma! E vreo problema?
-Nu! Am venit sa-ti spun ca sa uscat si imi place mult culoarea...

Pitzurca La Un Interviu Dupa Meciul Cu Olanda !!
-CULMEA FOTBALULUI: Sa te lase sa castigi si sa pierzi cu 2-0 !!

Blonda nevasta a unui deţinut se duce în audienţă la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
- Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel...

Un betiv care a baut prea multa votca iese dintr-un bar, face cativa pasi , cade intr-un sant si adoarme. il gaseste un homosexual, il "iubeste" bine, ii lasa 10 lei in buzunar si pleaca. Se scoala betivul, gaseste banii, se intoarce in bar si comanda:
- O votca!
Bea de toti banii, iese afara, cade in sant, se repeta treaba... Se trezeste omul, intra in bar si se aseaza pe scaun ganditor. Vine barmanul si-l intreaba:
- Tot votca?
- Auzi, baiete, mai bine da-mi un coniac, ca de la votca ma ustura-n fund.

Doi biciclisti mexicani mergeau intr-o zi pe autostrada.La un moment dat...puf!..se sparge unuia dintre ei roata de la bicicleta si se hotarasc ei sa faca autostopul.dupa o gramada de incercari fara reusita, in sfarsit, se opreste un tir de marfa.Soferul, om milos, ii intreaba:Ce-ati patit, flacai? 'pai, nene, ni s-a spart o roata la bicicleta si daca nu cumva ai mata o pompa poate ne duci si pe noi in oras, ca de acolo ne descurcam noi cumva.Sta soferul se gandeste si le spune intr-un tarziu.Mai, baieti eu v-as lua, dar am un transport de oua, tirul mi-e plin ochi aproape si daca tineti neaparat eu va las, dar cred ca o sa fiti foarte inghesuiti".zis si facut. se da soferul jos, le deschide usa din spate si cei doi mexicani se strecoara cu chiu cu vai, reusesc ei sa urce si bicicletele si ii multumesc soferului ptr amabilitate.Soferul inchide usa in urma lor, se urca inapoi la volan si o ia din loc. La un moment dat este oprit de un politist.Il ia asta la intrebari, ii cere actele, il scruteaza fioros cu privirea lui "inteligenta" si intr-un final il intreaba.-Dar, in tir ce ai , mosule?soferul de buna credinta spuse adevarul..._pai, neste oua din Mexic, tre' sa le duc..."."Lasa, bai, c-am inteles.Da-te jos si hai sa deschizi ca sa verific io cu ochiul meu." Soferul face cum ii spuse politistul.Deschise usa ...cand il vede pe politist ca se face verde la fata si ca o ia la goana la masina lui.Acolo politistul incepe sa urla ca apucatul cerand intariri:Echipa swat!trimite-ti elicoptere!Intariri frate ca e groasa!" Centralista il intreaba calma: Am inteles, dar poate imi spuneti si mie care este motivul pentru care cereti toate acestea ca sa spun si eu sefilor, ca altfel nu ma baga nimeni in seama" La care politistul se ratoi la ea foarte indignat:-cucoana, daca vrei sa stii eu am aici un tir plin ochi cu oua da mexicani.Doi au eclozat deja si au si furat cate o bicicleta!

invatatoare ii intreaba pe copiii din clasa a IV-a cati dintre ei sunt fani DInamo. Toti copii ridica mana, cu exceptia lui Bula. Logic, invatatoarea il intreaba pe Bula de ce n-a ridicat mîna. Bula raspunde: "Pentru ca nu sînt fan Dinamo." Invatatoarea intreaba: "Dar de ce nu esti fan DInamo?" Bula zice: "Pentru ca sînt fan Steaua." Invatatoarea intreaba: "Si de ce esti fan Steaua?" Bula raspunde: "Pai... si mama e fan Steaua, si tata e fan Steaua, deci si eu sînt tot fan Steua." Enervata de raspuns, invatatoarea intreaba: "Dar tu tre' sa fii ce-i maica-ta sau taica-tu ? Daca maica-ta ar fi o tîmpita si daca taica-tu ar fi un idiot, atunci tu ce-ai fi?!" La care Bula zambeste larg si raspunde: "Pai, as fi fan Dinamo"

Angajatelor de la posta romana li se face mila de un pustan ce trimitea an de an in perioada sarbatorilor de craciun scrisori catre mos craciun in care scria ca si-ar dorii un computer, o bicicleta si o ciocolata pentru ca a fost un baiat cuminte. Primind scrisorile an de an si constientizand ca mos craciun nu exista, angajatele se decid sa puna mana de la mana si sa ii cumpere baiatului ce a cerut si sa ii trimita ca fiind din partea mosului. Zis si facut, pun ele bani si ii cumpara computer si bicicleta dar uita de ciocolata fiind atat de neimportanta pe langa celelalte doua cadouri. Calculatorul si bicicleta ajung la adresa copilului ca din partea mosului iar acesta in culmea fericirii se pune sa faca o scrisoare de multumire catre mosu : "Draga Mosule, iti multumesc din suflet pentru computer si bicicleta, dar vreau sa stii ca *** aia de la posta mi-au mancat ciocolata !!"

Care este diferenta dintre Piturca si Dumnezeu?
Raspuns: Dumnezeu nu se crede Piturca!

Balada mesterului Manole:
-Pa Arges in jos sub un mal misto,purtand gsm si zicand alo,Venea manole mancand fasole.
Ana:
-Manole!!!!Manole!
-Iar mancasi fasole?!
-Doamne ma-invnuieste si ma pedepseste...ca daca mancam...si ma slobozeam,muntii netezeam,Argesu-l secam,si iar Hiroshima zicea:
-Ntz,toata stima!
Insa Voda nu credea:
-De unde-am simtit un miros cumplit?Nasu-mi sangera,paru-mi cadea,ochii imi plesneau, oasele-mi trosneau,nu stii tu cumva, de unde venea ast miros cumplit?
-Poate-am ragait....

2 jucatori de World of Warcraft de pasti, erau pe mess...
1:- Hristos a Inviat!
2:- Da' la ce nivel e?

sau...

1:- Hristos a Inviat!
2:- Da' ce puteri are?
1:- Nush, da cand l-am vazut m-am pis*t pe mine si acum miros a vin...

Singura ocazie în care o femeie îl poate schimba pe un bărbat este... când încă este în scutece.

- Alo, dom' locotenent, generalu' Andrei la telefon!
- Ordonati, sa traiti!
- Vezi ca maine iti trimit o trupa de tineri sa-i initiezi, da' vezi ca astia nu-s ca ceilalti!
Sunt studenti, baieti finuti, rafinati, stilati.
- Da sa traiti!
- Vezi ca o sa-ti puna tot felul de intrebari, sa nu-i sperii ca dracii te ia.
- Pai si ce sa le raspund, sa traiti?
- Ba, nu stiu, vezi tu raspuzi la deruta, te descurci! 'nteles?
- Da sa traiti!!!
Peste o saptamana...
- Ia zi ma, cum a fost?
- Cum a-ti ordonat, sa traiti!
- Te-au intrebat?
- Da sa traiti!
- Si cum ai scos camasa?
- Raspunsuri la deruta!
- De exemplu?
- Pai cand ma intrebau, raspundeam la deruta:
- "Ia mai du-te'n p***a ma-tii"!

O baba avea doi catzei pe care i`a scos la plimbare prin parc (pe unu il chema Chilotel si pe celalalt Putulica). Dupa vreo juma de ora de plimbat cateii vad o pisica si o iau la fuga.Baba speriata apeleaza la un politist Comunitar..
Baba : Domnule politist puteti sa ma ajutati sa imi gasesc cateii??
Politist`: Sa vedem ce putem face... Dupa jumate de ora politistul vine alergand isi trage suflarea si ii spune babei:
Politistul : am gasit cateii Chilotel este intr-un copac si Putulica e intr-o canalizare.
Baba : Pai si cum facem?
Politistul : Pai tu dai jos Chilotelul si eu scot Putulica.

Era un betziv un fumator si un homo.Intro zi mor toti 3.ajung in iad si Dumnezeu ii intreaba:Ba voi vretzi sa mai traitzi??
Ei raspund ca da...
Atunci va pun 3 conditi
Tu nu mai bei tu nu mai fumezi si tu nu mai esti homo
Bn zic ei
trec cateva zile si betzivu nu mai poate bea...si moare.
Mergand cei doi pe strada(fumatoru si homo) ...fumatoru vede un chishtoc pe jos
Fumatorul il intreaba pe homo :sa ma aplec sal iau??
Homo ii zice:nu te apleca ca murim amandoi

Iata cat de raspandita este limba romana!

- In *** sunt cele mai bune vinuri => *** este cel mai mare oras din regiunea istorica Istria din Croatia, cu o lunga traditie in producerea vinului, considerat cel mai bun din Croatia.
- Zece *** botswaneze valoreaza un euro => A fost introdusa ca moneda in anul 1976, inlocuind “rand”-ul sud-african. In setswana, limba nationala in Botswana, “***” inseamna “ploaie”, iar moneda a fost numita asa din cauza faptului ca acest fenomen meteorologic e foarte rar, deci are o foarte mare valoare.
- 245 de euro va costa un concediu in Camping De *** =>  o vacanta perfecta cu familia si copiii poate fi petrecuta in Olanda, in “mirificul” si linistitul Camping De ***, pe insula Tholen. Camparea cu rulota costa intre 245 si 375 de euro pe saptamana, in functie de perioadele anului.
- Hotel de Buci este in inima Parisului => Acesta este amplasat foarte aproape de Muzeul Luvru, catedrala Notre Dame si Gradina Luxemburg, in inima zonei istorice Saint Germain-des-Pres, fix pe strada De Buci.
- 38.900 de oameni locuiesc in Rahat =>  este numele unui oras israelian din Districtul de Sud. Rahat este un oras locuit in majoritate de arabi.  In araba “rahat” inseamna “confort”, “calm”, “pace”.
- Vizitati rezervatia Curu pentru 8 dolari pe zi => Una dintre cele mai frumoase rezervatii naturale private din lume se afla in indepartata Costa Rica. Curu, caci asa se numeste, este un loc in care proprietarii au facut eforturi uriase pentru a pastra un ecosistem curat, ferit de “pacatele” civilizatiei.

Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au căcat pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au căcat pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au căcat pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au...
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
- Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!".

Un maniac intră într-un restaurant McDonalds şi întreabă:
- Care este cel mai bun meniu?
- BigMac.
- Dar ce placă de bază are?
=))=))=))