Joke of the Day

CUVINTE UZUALE FOLOSITE DE FEMEI

BINE
Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa incheie o discutie, cand ele au dreptate, iar tu trebuie sa taci din gura.
 
CINCI MINUTE
Daca se imbraca, inseamna "o jumatate de ora". Totusi, "cinci  minute"chiar inseamna "cinci minute" daca tocmai te-a mai lasat 5 minute ca sa te uiti la meci, inainte sa o ajuti la treaba.
 
NIMIC
Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, inseamna "ceva" si ar  trebui sa ai grija. Discutiile care incep cu "nimic", se
termina de obicei cu "BINE".
 
DA-I  DRUMUL
Aceasta este o provocare, nu o permisiune. NU o face!
 
OFTAT ADANC
De fapt, nu este un cuvant, ci o afirmatie non-verbala adeseori ignorata de barbati. Un "oftat adanc" inseamna ca ea crede ca esti un idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru "nimic".
 
FOARTE BINE
Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie i le poate spune unui barbat. "Foarte bine" inseamna ca ea se va gandi mult si bine la cum sa te faca sa platesti pentru  greselile  tale.
 
CUM VREI
Este felul unei femei de a-ti spune "du-te dracului!".
 
MULTUMESC
O femeie iti spune "multumesc". Nu-ti mai pune intrebari. Doar raspunde "cu placere".

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cum stabilim cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune:
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la
o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala
vasele toata viata.
Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o
musca - Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare,
il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica
incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce parea
mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt,
dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat, fir-ai a dracului!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.

O viitoare mireasa merge la ginecolog pentru un control de rutina. Lipsindu-i cunostintele de anatomie masculina, isi ia inima in dinti si il intreaba pe medic
"Ce e chestia aia care atarna intre picioarele logodnicului meu?"
Medicul ii explica "Acela e un penis, domnisoara".
Viitoarea mireasa, sfioasa, intreba din nou "Si chestia aia rosie din varful penisului?"
"Acela il numim capul penisului"...
Domnisoara, prinzand curaj, mai pune o intrebare "Si chestiile alea rotunde ce-s cam la 35 de cm de capul penisului?"
Medicul, putin confuz "Domnisoara, la logodnicul dumneavoastra nu stiu cum e, dar la mine alea-s deja bucile "

 Tînărul rabin şi tînăra rabineasă umblă cu căruţa, trasă de cai, plină cu marfă. Vin tîlharii, iau căruţa, iau caii, iau marfa, îl bat pe rabin, o *** pe rabineasă şi pleacă. Se aşează rabinul pe o piatră, la marginea drumului, şi începe să se tînguie:
- Oi... vei... oi... vei...
- De ce te tîngui, zice rabineasa, că ne-au luat căruţa? Nu-i nimic, tata are multe căruţe, are să ne dea una.
- Oi... vei... oi... vei...
- De ce te tîngui, că ne-au luat caii? Nu-i numic, fratele meu are mulţi cai, are să ne dea doi.
- Oi... vei... oi... vei...
- De ce te tîngui, că ne-au luat marfa? Nu-i nimic, unchiul meu are multă marfă, are să ne dea ceva, la el nu se cunoaşte.
- Oi... vei... oi... vei...
- De ce te tîngui, că te-au bătut? Nu-i nimic, am să te pansez, să vezi că trece, nici n-are să se mai cunoască.
- Oi... vei... oi... vei...
- De ce te tîngui, că m-au ***? Ce putem face - să vezi că şi asta are să treacă.
Atunci tînărul rabin încetează să se mai tînguie, se uită drept în ochii tinerei rabinese şi-i spune:
- Da' tu de ce le-ai ţinut contra?

Cenaclul Flacara. Invitat pe scena un baci. Adrian Paunescu il intreaba:
-Bade, te asculta mii de spectatori si milioane de telespectatori. Zi-ne matale o poezie de prin partile tale. Stii?
-Cum de nu.
-Da-i drumu bade
-Io... mi-s baciul de la munte
AP:-Eu mi-s baciul de la munte!!!
B:-Si,...pasc oile carunte
AP:-Si pasc oile carunte!!!
B:-Si... cand vine cate-o ploaie...
AP:-Si cand vine cate-o ploaie!!!
B:-Imi....bag pu*a-n ea de oaie
AP:-Nu conteaza. Miel sa iasa!!!
...............
AP:-Dar bade, o poezie cu carmaciul nostru iubit,tovarasul Nicolae Ceausescu, stii?
B:-No cum de nu.
AP:-Da-i drumu bade, te asculta o tara intreaga.
B:-Io...mi-s baciul de la munte
AP:-Eu m-is baciul de la munte!!!
B:-Si... pasc oile carunte
AP:-Si pasc oile carunte!!! si incet catre baci:
Cu carmaciul bade, cu carmaciul
B:-Si...cand vine cate-o ploaie...
AP:-Si cand vine cate-o ploaie
Cu carmaciul bade, ce faci...
B:-Imi... bag pu*a-n ea de oaie.
AP:-Imi bag pu*a-n ea de oaie!!!
Pai ce faci bade..cu carmaciul, zii ceva cu carmaciul!
B:-Si-n carmaciul Nicolae...

Ursul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un Ferarri, il agata pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune:
- Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 km/ora si ne oprim la 2cm de prapastie? Iepurasul amator de senzatii tari accepta. Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2cm de prapastie. Intreaba ursul:
- Te-ai susuit pe tine?
- Da ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu? Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si il intreaba pe urs:
- Ursuleee te-i susuit pe tine? - DAAA is ud totttt... - Atunci poti sa te si c*** ca n-ajung la franaaaaaa...

O adolescenta, luata mai mult cu forta de ma-sa, ajunge in cabinetul ginecologului. A batrana ramane in sala de asteptare, pustoaica intra in cabinet unde, dupa o discutie preliminara si completarea fisei individuale, medicul o invita sa se dezbrace si sa urce pe capra, pentru consultatie, dar se loveste de refuzul fetei, datorat timiditatii:
- D-le doctor, nu pot sa ma dezbrac, mi-e rusine sa mi se vada pasarica. Sa stiti ca pasarica mea nu a fost vazuta de nimeni si nici nu vreau sa imi vada cineva pasarica. O convinse medicul, pana la urma, o urca pe capra, incepu s-o examineze, dar pe masura ce o atingea, in egala masura lua fata "foc", asa ca, nu peste mult timp, se aprinse rau de tot, il trase pe ginecolog peste ea, apoi cazura de pe capra si... dupa o vreme... ciufulit, cu hainele smulse de pe el, ametit si dezechilibrandu-se, ginecologul aparu de sub capra, se uita la pustoaica si spuse:
- Fata mea, niciodata, dar asculta-ma cu atentie, niciodata sa nu-i mai spui unui barbat ca ai intre picioare o pasarica! Ala e vultur curat!

     Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut ***. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea...
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut ***, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit ***, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.    

Doua vecine se cearta la gard :
- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde :
- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !

ERA O DATA UN COMPETITOR FAIR-PLAY CARE AJUNSE`SE INTR-O FINALA IN CUPA NO-NAME SI CARE CASTIGASE CUPA DAR  STATI ASA CA NU E TOT! ADMINUL IESE DIN EURO08 SI ZICE ORI 1-0 ORI PUN 3-0 PT MINE ...IAR EU DC ? DAK ESTI ADMIN NU INSEAMNA CA TREB SA FI NEDREPT  ! EL BA TACI IN MM RATATULE ORI JOCI ORI NU E CUPA MEA ASA CA TACI ! IAR EU BINE MA DE LA 1-0 70MIN  IMI DA EL 2 GOLURI IAR EU 3 ..IESE IARA SI ZICE 2-2 REJUCAM ! IAR EU MI-AM BAGAT *** IN FAMILIIA LUI DE NENOROCIT SPURCAT JEGOS *** CE EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE SI ADMINUL PROST HANDICAPAT ..IL PUNE CASTIGATOR DUPA CE AM SI SCREEEN SI DOVADA LA MESSSSS NU ESTE UN IDIOT LUAIASI FAMILIA IN *** DE VIRGIN PROST

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac?

1.Manelistu are Mertzane.. Rockerul o dubitza
2.Manelistu Are Lanturi De Aur La ***ckerul Lanturi de Catel La Pantaloni
3.Manelistu canta Despre Bani,Succes ***ckerul despre Moarte Droguri
4.Manelistu Are Femei Bune……. Rockerul face la.ba Knd Se Uita La femeile lui
5.Manelistu Se Imbraca Numai Armani.D&G,etc.. Rockerul SEcond hand…,38,La Paloma
6.Manelistu Are Freze ***ckerul are paru Lung Si Nespalat
7.Manelistu Danseaza cu ***ckerul da Din Cap degeaba
8.Manelistu E ***ckerul Se Uita la tine De park Vrea sa te Omoare
9.Manelistu E ***ckerul Isi mananca Bataie de la Manelisti!
10.Manelistu O sa Dea Mesaju Mai Departe…Rockerul O Sa Injure.

=)) imi imaginez cata viata a avut ala care a compus mesaju ala ^

1. Rockerul are motocicleta.. Manelistul are o bicicleta
2. Rockerul are un tricou cu trupa preferata.. Manelistul are un tricou mulat cu De Puta Madre (mama este ***) acelasi model la toti..
3. Rockerii canta despre realitate si hobby-uri..Manelistul canta despre dusmani ca are prea multi..
4. Rockerii au parul lung si atat..Manelistii il dau cu gel de 50 bani din bazar..
5. Rockerii dau din cap..Manelistii dau din ce gandesc(din ***)..
6. Rockerul isi vede de treaba lui.. Manelistul isi vede de treaba altuia..
7. Rockerii sunt uniti si prietenosi..Manelistii se iau la bataie intre ei ca unu are lantul mai gros decat celalalt..
8. Rockerul o sa dea mesajul mai departe.. Manelistul o sa taca si o sa inghita.

shi aparent rockerii nu pot da 10 motive pt care sunt mai buni ca manelistii ^

Un student e la examen şi nu prea ştie. Profesorul îi zice:
- Măcar ştii ce-i ăla examen?
- Da, este atunci cînd doi oameni inteligenţi vorbesc între ei.
- Şi dacă unul dintre ei este idiot?
- Celălalt nu ia examenul.

Mare Mare concurs intre un american , francez , si un roman.Ei au fost pusi in 3 camere difrerite timp de o saptamana cu 3 bile
Timp de o saptamana toti 3 s-au chinuit si s-au chinuit pana ce a venit momentul mult asteptat:Sa vedem fiecare ce a facut din cele 3 bile
Iese americanul din camera::a construit o statuie in gen Statuia Libertatii.Toata lumea il felicita
Iese francezul:;Le-a dezmembrat si a reusit sa faca aproape un intreg parfum
Iese Romanu' cu o bila.Il intreaba organizatorul acestui concurs::Si restul bilelor unde sunt??si la care romanul::Apoi dom'le draga una Am PIERDUT-O si alta s-a stricat daoar bomba in ea de bila

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist, care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu-i adanca. Soferul intra atunci cu masina-n apa, se scufunda, abandoneaza masina, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Bai prostule, ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana la piept!...

Trei rapidisti  stateau la coltul unei strazi. La un moment dat, soseste o limuzina, in care se afla un patron, suporter al lui FC Steaua. Coboara geamul... zzz. Se uita la dinamovisti si le zice, aratand cu degetul catre doi dintre acestia: "Tu, si tu...". Cel de-al treilea, nemultumit: "Sefu, hai te rog si eu...". "Nu ma, tu si tu...". "Hai, te rog eu." "Bine ma, tu, tu si tu. Dati-va-n p**a mea din fata masinii

O batrânica moare si ajunge la Portile Raiului unde se întâlneste cu Sf. Petru, când deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai:
- O, vai de mine ce se întâmpla acolo ? spune batrânica.
- Aaaaa, nu va faceti griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de înger.
Batrânica vadit deranjata de acest fapt se da un pas înapoi, când deodata înca un urlet :
- Vai de mine dar asta ce-a mai fost? întreaba batrânica.
- A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola.
Batrânica dând din cap în semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos în iad.
- Vai dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata.
La care batrânica raspunde:
- Sigur maica, dar macar am deja gaurile facute.

O blonda vine de la scoala topaind de fericire:
-Mami,mami?azi am invatat sa numaram?toti copii au numat pana la 4 iar eu pana la 10! Uite: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!
-Bravo! ii spuse mama -
E din cauza ca sunt blonda?
- Da,pentru ca esti blonda
A doua zi la fel: -Mami,mami?azi am invatat alfabetul?ceilalti copii au stiut pana la D iar eu pana la J! Uite?a,b,c,d,e,f,g,h,i,j! -Bravo!ii spuse mama.
-E din cauza ca sunt blonda?
-Da, pentru ca esti blonda Urmatoarea zi,vine fata de la scoala.
-Mami, mami?azi dupa ora de sport, in vestiar am vazut ca nici una din fete nu au sanii crescuti, iar eu am 85C la sutien. E din cauza ca sunt blonda?
-Nu draga mea, e din cauza ca ai 25 de ani!

Intra unu' shucarit intr-un bar, scoate mitraliera si-i ciuruieste pe toti, dupa care zice: "Pai ce p*** mea..."

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
- Ba nebunilor, unde-i Gigi?
- Pe aripa avionului. Executa cornerul!




Un nebun scria o scrisoare. Un tip vine si il intreaba cui ii scrie scrisoarea. Nebunul zice:
- Mie.
- Si ce scrie in ea?
- Nu stiu, ca inca nu am primit-o!

UN MARINAR BALBAIT ESTE PUS PE CATARG SUS PENTRU AI ANUNTA PE RECUPERATORI CAND VEDE O COMOARA.
PRIMA ZI: re re re re re re re re re recuperatorii
Iar recuperatorii sar toti in apa si i-au comoara.
A DOUA ZI: re re re re re re re re recuperatorii
Iar recuperatorii sar repede in apa si i-au comoara
A TREIA ZI: re re re re, atunci sar toti in apa dar balbaitul continua re re re rechinii baa.