Joke of the Day

LEGILE vietii :

"atunci cind ai nevoie sa descui o usa, cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus miini pe care cu greu ti-ai eliberat-o".
( Legea Degeabasuni)

"singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru". ( Legea Futuipastelemasiidecheie )

"cind ai miinile pline de unsoare incepe sa te gidile nasul".. (Legea Nasuvreauntura )

"cind ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...". ( Legea imitragpalme)


"daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cind toti din jurul tau sint disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei".( Legea incan-apicatmoneda )

"problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (legea astanueviata)

"vei ajunge fugarind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva incide receptorul". ( Legea ghicicineafost )


"mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la televizor....dar mereu la aceasi ora". ( Legea isibatjocdenoi )

"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai)


"orice corp omenesc scufundat intr-o vana facint o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul!". (legea cinedracusunaloraasta)


"orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune suneria de la intrare!". (Legea nicisamacacinlinistenupot)


"viteza vintului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea chelulnuseagita)

"daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult.... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect!".
(legea sa-mibagpiciorul)

"Mereu cind ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cind intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap!
(Legea n-amaripilapicioare)

După discuţia cu Prunaru, primul român trimis în cosmos, cam nedumerit Ceauşescu o ia deoparte pe Leana.
- Ascultă, Lenuţo, Prunaru zicea că a avut unele probleme din cauza legii gravitaţiei. Nu ţii tu minte când am dat eu legea asta?
- Ce mă-ntrebi pe mine, Nicule, eu sunt cu ştiinţa, tu eşti cu legile!

Intr-o zi, la usa unei batrane bate un domn, imbracat elegant, cu un aspirator in mana. Nici n-apuca batrana sa deschida, ca tipu incepe:
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...
In timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Stati linistita, daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca mananc eu ce ramane!
Dupa ce asculta toata povestea, tremurand de nervi, batrana ii raspunde:
- Sper ca ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!!!

Cu 2 zile inaintea meciului cu "squadra aiurea" portarul Lobont este intrebat de presa italiana : - De care dintre acesti formidabili atacanti va temeti mai mult? Del Piero, Cassano, Tony ... ? Lobont : - Nu ma tem io de astia!! Lobont : - Io ma tem de Banel.

Osama Bin Laden isi deschide o companie de
transport aerian! Mesajul de intampinare:"Osama Bin
Laden Air Lines va ureaza drum BUM!!!!

De pe scara unui vapor abia acostat in port, coboara in fuga un marinar de
2m si 110 kg. Ia un taxi si intra in primul bordel. Ajuns in camera cu o
profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, isi ruleaza
prezervativul pe sexul erect, dupa care isi introduce doua tampoane de vata
in nas.
- Bine-bine, prezervativul il inteleg, dar ce rost au tampoanele astea de
vata in nas?
- Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars...

La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:

- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cite ramin atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica.
- Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei maninca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta  o ***. Care dintre ele este casatorita?
Invatatoarea se gindeste.
- Cea care o ***.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

Animalele din padure dau un chef in barlocul ursului si toate ajung la timp, numai miriapodul intarzie 2 ore. Dupa ce ajunge, intreaba indignat:
- ufffff.... oare cine o fi pus pe usa afisul cu "STERGETI-VA PE PICIOARE"?

O femeie privea un cortegiu funerar neobisnuit: In fata, doua care mortuare cu doua sicrie urmate de o doamna eleganta singura, cu un pit-bull in lesa. La cativa pasi in spate, procesiunea era urmata de un sir de vreo 200 de femei, care insa nu purtau nici un insemn de doliu. Neputandu-si stapani curiozitatea, privitoarea se apropie de femeia cu cainele si o intraba:
-Ma scuzati ca va tulbur intr-un moment atat de trist, dar nu am mai vazut niciodata o inmormantare atat de ciudata. Cine este ingropat?
-Sotul meu.
-Dar ce a patit?
-Cainele meu l-a atacat si la ucis...
-Si in al doilea cosciug cine e?
-Soacra mea; a incercat sa intervina si a fost rapusa si ea de caine...
O lunga tacere se lasa intre cele doua femei... In final, femeia care privea indrazneste:
-Ati putea sa-mi imprumutati si mie cainele?
-Asezati-va, va rog, la coada din spate...

Merge un taran cu o vaca la abator si pe drum se intalneste cu un prieten, care avea BMW.
- Ma duci si pe mine cu vaca asta, la abator ?
- Te duc! Dar cum facem cu vaca ?
- O legam dupa masina !
Merg ei, cu 100 la ora.
Soferul: - Mai poate vaca ?
Taranul: - Mai poate ...
Merg cu 200 la ora.
- Mai poate vaca ?
- Mai poate !
Soferul apasa acceleratia pana la podea si ajung la 300 la ora.
- Mai, sigur mai poate vaca ?
- Ia vezi, ce face ?
- Pai ... scoate limba.
- Pe ce parte ?
- Pe stanga !
- Inseamna ca intra in depasire !

Numele dumneavoastra?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana...
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila.

Americanii au facut o masina ce detecteaza orice problema sau boala la  madici.Vine un medic mai smecher iar masina il intreaba cel doare la care medicul ii spune ca-l doaren cot si sa aduca proba de urina.Aduce doctorul urina si masina o analizeaza siii spune:
-Deci, fiicata nui virgina ,nevasta are sifilism iar tu nu-ti mai fa *** in locuri stramte sa te dor coatele.

Odata sotul unei femei o intreba pe aceasta:hai draga spalam rufele(fecem s**),femeia reefuza.A doua zi iarasi o intreaba si iar femeia refuza.Barbatul o tine asa toata saptamana iar femeia refuza.La sfarsitul saptamanii barbatul este intrebat: femeia:hai spalam rufele?
barbatul:nu draga le-am spalat de mana toata saptamana.

Pe marginea drumului doi oameni lucreaza inr-un mod straniu: primul sapa o groapa, iar al doilea o astupa si tot asa inainte. Se apropie de ei un domn si ii intreaba: Ce faceti, domnilor?! foarte mirat, unde primeste raspuns: Noi sadim ne facem datoria-de a sadi pomi, eu sap groapa, celalalt o astupa, iar cel ce pune copacii are azi zi libera

2 homosexuali se certau........
la un moment dat unul il injura pe celalalt: sa-mi *** "acadeaua..."
celalalt uimit intreaba:
de ce... vrei sa ne impacam?

Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stajar, fumau tigari, beau Jack Daniel's... La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera. Zice Jianu:
- Frate, ne miscam?
Calul:
- Stai, frate... stii doar ce start am! .. Trec 10 min.
Potera cobora dealul in viteza. Jianu:
- Calule, merem?
Calul:
- Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am!...
Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m. Jianu:
- Bai, plecam au ba?
Calul:
- Calm, frate. Cand ajung la 10m sari pe mine imi dai pinteni si-am roit-o, ce dracu?
Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula. Jianu:
- Bai, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti!
Calul:
- Bine bai, dar si tu... dai la operatie !?!