Joke of the Day

Inmormantarea unui cardiolog.
Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul.
Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba:
- Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment?
Tipul ii raspunde:
- Nu va suparati.. dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!

Era Ion afara, suparat ca Maria nu-l iubeste, si se duce la pescuit, unde prinde un pestisor mic, auriu, dar fiind prea mic il arunca.pestisorul iese din apa si spune:
-Pentru ca mai salvat iti indeplinesc 3 dorinte.
Ion se gandeste si spune:
-Uite, vreau o casa pe dealul ala
-Bine, s-a facut.
-A doua, vreau ca Maria sa ma astepte goala in dormitor
-Bine.Si a treia?
-Vezi calul ala de-acolo, vreau sa o am cat ala.
-Bai, esti sigur?
-Da.
-Bine.
Se duce Ion acasa, o gaseste pe Maria goala ,isi da jos pantalonii ,ajunge la chiloti, ii da jos si Maria lesina. Calul era iapa.

Doua blonde isi propun un concurs - care dintre ele va cuceri in concediu cei mai multi barbati. Pentru asta fiecare trebuie sa traga cate o linie deasupra patului din camera ei. Dupa 14 zile una din ele o viziteaza pe cealalta si poate distinge deasupra patului 3 linii.
- Oah!!! 111. Ai cucerit cu 4 mai multi decat mine!

Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca o prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua - Amandoua?! Au intrebati ceilalti. - Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti scapa la serviciu sa-ti termini treaba de ziua urmatoare.


Un cuplu casatorit are un accident dupa care fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata sunt fesele. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cate de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului : - Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. - Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit cand o vad pe mama ta ca te saruta pe obraz.....


Unui batran suporter dinamovist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice: - Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0... - Da, tata... - Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Gencea, iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul Stelei... - Dar tata, toata viata ai fost un devotat dinamovist, de ce te schimbi acum pe patul de moarte? - Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!

Gheo si Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu. Ion rupe tacerea si zice:
Ion: Auzi, ma Gheo, tu stii de ce ne hurduca trenu` aista ?
Gheo: Nu stiu. Tu stii ?
Ion: Apa` hai sa-ti explic: trenu` aista are la început o locomotiva. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost.
Ion: N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain de tat. Mai departe, dupa locomotiva imediat este vagonul cu posta. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ne pasa noua de vagonul cela ?
Ion: Nu ne pasa. Dupa vagonul cu posta este vagonul ala pentru domni de la oras, din aia cu valize patrate. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe.
Ion: Nici de ala nu ne pasa. Dupa vagonul domnilor de la oras este vagonul pentru palmasi, nevoiasi asa ca noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe. Avem vreo treaba cu el ?
Ion: Oleaca de rabdare. Vagonu` nost` are 2 osii: osia din fata (cu care nu avem nici o treaba) si osia din spate, asta pe care sta compartimentul nost`. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Osia aiasta are vreo taina cu noi?
Ion: Stai o târa. Osia are 2 roti: roata din stânga (care nu ne intereseaza) si roata din dreapta, pe care stam noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi ?
Ion: Roata aiasta are aria PI x R patrat. Cu PI si cu R nu avem nici o
treaba, pe noi patratul cela ne hurduca asa`.

Americanii reusesc sa faca un avion cu totul de aur. Si ca sa se dea mari, ii invita pe Gorbaciov, pe Tony Blair shi pe Ceausescu sa le vada avionul.
Primul ajunge Tony Blair.
Americanii il avertizeaza: Vezi sa nu furi nimic ca avem detectoare la iesire si te prindem.
Intra Tony, sta 1 ora in avion si cand iese, sirenele incep sa taraie. Furase 2 bujii.
Urmatorul e Gorbaciov.
Americanii il avertizeaza si pe acesta. G. intra in avion, sta si el 1 ora, si la iesire incepe iar detectorul sa taraie. Si el furase 2 bujii.
Vine si Ceaushescu. E avertizat si el (normal!!!), si intra in avion.
Ceausescu sta vreo 8 ore, dupa care iese. La iesire, NIMIC. Nici o sirena, absolut nimic.
Americanii: Pai cum, bai Nicule, tocmai tu n-ai furat nimic? Si Tony si G. au furat cate 2 bujii, si tu nimic?
Ceaushescu: Ah... Baga-mi-as... De-aia nu pornea harbu` asta?

cica era odata un vanator si se duce si el in padure, cand vede un urs il impusca, moare ursu. cand vine un alt urs mai mare ba u sti ca ala e fratimio ai 2 varinate ori te omor ori te f*t in c*r.il F**e ursu pe asta se duce la spital si vine inapoi il impusca pe urs vine altu, ba u sti ca ala era varamio ai 2 variante ori te omor ori te f*t in c*r. il f**e asta seduce la spital si vine inapoi si il omoara peurs, cand apare alt urs ba u sti ca ala era fimio.......si ii zice la vanator : auzi mah vanatorule eu ced ca u aici nu vi la vanat

Ion ii spune Mariei ca nu o ia de nevasta daca nu e fata mare. Maria disperata da fuga la masa si ii cere un sfat, ce poate face sa se marite cu Ion caci o vrea fata mare. Masa se gandeste si ii spune ca in noaptea nuntii sa isi bage un arc inauntru.
Zis si facut...in noapte nuntii cand Ion si Maria erau in focul pasiunii se aude un sunet puternic. Ion o intreaba pe Maria ce s-a auzit. Maria prompta ii raspunde:
- Pasarea virginitatii tocmai si-a luat zborul...
Ion disperat ii striga:
- Cheam-o fa inapoi ca zbura cu ouale mele" !!

La petrecere. Vanatorul povesteste. Ma-ntilnesc c-o vulpe. O impusc. Cand s-o pun in torba, uitasem torba acasa. Ce sa fac, o iau in spate, ii pun un picior pe umarul drept, un picior pe umarul stang... Suna telefonul. Vanatorul raspunde. Se intoarce:
Unde eram?
Pai ziceai ca i-ai pus un picior pe umarul drept, unul pe umarul stang...
A da. Si da-i, si f**e!

Intr-un sat era un popa foarte nemultumit de faptul ca lumea nu prea venea la biserca.Se gandeste el ce se gandeste si in ziua unei sarbatori mari tocmeste un tigan cu numele de Doua Degete In Fund ca atunci cand va auzi la slujba "coboara-te Duh Sfant" sa dea drumul din clopotnita la niste porumbei albi.Ii da tiganului de mancare si de baut si se pune popa pe treaba.Zice el ce zice din Biblie si la un moment dat:
-Coboara-te Duh Sfant! se uita in sus,nimic. Mai continua el putin si iar:
-Coboara-te Duh Sfant! tot nimic. Enervat deja ii da inainte cu liturghia si striga iar:
-Coboara-te Duh Sfant! ***su de furie il striga pe tigan pe nume:- Doua degete-n Fund! la care un batranel mai pricajit vine la el si fastacindu-se ii spune:
-Domn parinte va rog sa nu va suparati, da mie mi-o incaput doar unul!

Parinte, mi-e rusine, am pacatuit...
- Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
- A venit aseara Ion la mine, mama era plecata...
- Spune, spune, taica.
- Si Ion m-a luat in brate...
- Si, si?
- Si mi-a spus sa ma dezbrac...
- Si?
- Si m-a trantit pe pat...
- Spune, si?
- Si mi-a dat chilotii jos...
- Si, si, mai departe?
- Si-a venit mama.
- Fi-ti-ar ma-ta a dracului!

Un ceas special:

Intr-un bar intra un tip foarte aratos si bine imbracat si se asaza la bar, langa o tipa foarte aratoasa. Ii arunca o privire scurta tipei, dupa care se uita la ceas foarte atent si concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul si il intreaba:
- Ti-a ramas ceasul in urma?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumparat o capodopera de ceas, care m-a costat o groaza de bani si acum voiam sa-l testez...
- Si ce are atat de special ceasul tau de te-a costat atatia bani?
- Pai, de exemplu, el acum imi spune ca tu nu porti chiloti in momentul asta.
Tipa incepe sa rada si spune:
- Ceasul tau minte, caci acum port chiloti!
- Fir-ar sa fie! Iar a inaintat cu o ora!

La ora de psihiatrie copii invata cele trei stari:
1.cea de calm,
2.cea de iritare,
3.cea de enervare.

Profesorul a lua celularu si formeaza un numar de telefon.
-Alo,va rog frumos cu Gelu,spune profesorul.
-Aici nu exista cici un Gelu.
-Aceasta a fost starea de calm.
Mai suna inca o data la acelasi numar de telefon.
-Alo va rog frumos cu Gelu.
-Vam spus ca aicea nu exista nici un Gelu.
-Aceasta a fost starea de iritare.
Mai suna inca o data la acelasi numar de telefon.
-Alo Gelu este acasa,va rog sa mil dati la telefon.
-Va rog sa nu mai sunati sam spus ca nu exista nici un Gelu aici.
-Aceasta a fost ultima stare ,cea de enervare.
Se ridica Bula si spune:
-Mai exista o stare cea de disperare.
Bula suna la acelasi numar de telefon si intreaba:
Sunt Gelu ma cautat cineva?

Shtiti care este asemanarea dintre o femeie shi locurile de parcare???

Cele bune sunt ocupate iar cele libere sunt pentru handicapati.

Profa de bio. il roaga pe Bula sa predea in locul ei.

Prima lectie: Aparatul genital la barbati.

Se dezbraca, arata, explica, cand sa-si traga slitzul, vine profa: Ce faci ba?

B: Lipsa de material didactic.

P: Bine, sa te vad maine!

A doua lectie: Aparatul genital la femei.

B: Ancuta, vino-ncoa!

O dezbraca, arata, explica, vine si profa:

P: Ce ai facut Bula?

B: Lipsa de material didactic!

P: Sa te vad maine!

A treia lectie: Reproductia. Arata, explica, la sfarsitul orei lucrare de control. (practica!) La sfarsitul orei vine profa.

P: Ce ai facut Bula, nenorocitule?!

B: Le-am dat lucrare de control. :-)

P: Bine, dar cei din ultima banca? (***)

B: Le-am schimbat subiectul ca au incercat sa copiez