Joke of the Day

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum.
Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati incontinuu M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea, soptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa :
- Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-meu e la pescuit pe furtuna asta?

Trei prienteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual
-Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
-Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica:
-Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:
"POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!"
Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde...

Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. -Elevul: Fiecare cu ce n-are... Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!

Anunt important: ieri un devastator incendiu a distrus biblioteca finantatorului Gigi Becali! Au ars ambele carti! Purtatorul de cuvant al latifundiarului a declarat ca acesta este cu atat mai suparat cu cat pe a doua nici nu apucase sa o coloreze !!

Doua tipe conduceau pe autostrada si la un moment dat le opreste politia. Vine politistul la geam si o intreaba pe soferita:
- Stiti de ce v-am oprit?
- Nu, raspunde aceasta.
- Pai ati depasit viteza legala cu peste 50Km/h. Va rog sa-mi prezentati actele.
In timp ce acesta se uita peste acte, soferita ii spune prietenei:
- Ia ascunde repede sticlele alea de bere in sacosa!
Politistul, auzind, le intreaba: - Poftim? Ati spus ceva?
Ele dadura din cap ca nu. Soferita iarasi se intoarce la prietena ei si o intreaba:
- Auzi, ai ascuns punga aia cu extasy in poseta, sa nu o vada?
Politistul devine suspect, dar nu ia nici o masura. Cand o aude pe soferita spunandu-i prietenei sale:- Vai, sper sa nu ne controleze portbagajul si sa descopere cadavrul!, acesta intra in panica si cheama alte echipaje. Cand acestea ajung la fata locului, politistii incep sa cerceteze intreaga masina, dar nu gasesc nici o urma. Seful politiei, stupefiat, le intreaba pe cele doua tinere:
- Am inteles de la sergentul de fata ca v-a auzit spunand ca detineti o punga cu extasy, sticle de bere si, mai ales, un cadavru in portbagaj...
Soferita ii raspunde:
- Da, banuiesc ca v-a spus si ca am depasit viteza legala cu 50km/h...

Patru barbati stateau intr-o camera si se plictiseau: un zoofil, un necrofil, un sadic si un sadomasochist. Zoofilul "sparge gheata" din linistea aceea si zice: > -Moaa... daca am avea o pisica am f....e-o si am f....e-o... > Sadicul: > -Mda... si dup-aia am da-o cu capu de pereti pana ar crapa, nenorocita... > Necrofilul: > -Si apoi am f...e-o iar... > Toti stateau si asteptau si varianta sadomasochistului la care acesta...: > -Miau

Every cigarette smoke reduces your life by 5 minutes, but sex increases life by 10 minutes...
So the basic theme of this equation is: a fucking smoker never dies...

Ion si Maria in prima noapte dupa nunta:
- Ma Ioane, nu ashe, mai sus, mai la stanga, mai incet...
- Bine, tu Marie, daca stii asa bine de ce nu te f*** singura?

O tipă merge la un chirurg plastic:
- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
- Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă... vă deranjează?
- Nu, nu cred, sînt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
- Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine?
- Ba da, aud perfect, dar... nu-nţeleg nimic!