Joke of the Day

Niste studenti la camin stau de vorba. Toti slabi, da` slabi nu gluma...lihniti de foame,numai unul grasut, plinut, rotunjor..

La un moment dat, unul dintre ei il intreaba:

-Auzi,spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim...

-A, nu, in nici un caz nu fac asta,dar hai sa va spun: Uite cum fac - vezi blana asta de maimuta?
Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca.. si tot asa.

Unul dintre ei lua si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua a mancat de toate, seara, se prefacu ca e mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. In schimb, unul dintre ei veni cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum ii e foame.

STUDENTUL NOSTRU, IN BLANA DE MAIMUTA TREMURA TOT.

Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune:

- Ba`, n-ai o tigara,...ca nici elefantul nu are..

La scoala bula este intrebat de profesoara ce inseamna cuvantul penis, la care el raspunde ca nu stie. Profesoara ii spune sa se duca acasa si sa ii intrebe pe parinti. Acasa, bula se duce la maica-sa si o intreaba :
-    Mama ce este ala un penis? Maica-sa ii spune ca nu stie.
  Apoi se duce la taica-su si il intreaba la fel, la care taica-su ii spune sa ia ceva de pe masa si sa spuna ca este un penis. Bula alege o lamaie si se duce a doua zi la scoala. Profesoara il intreba :
-    Bula,stii ce este ala un penis?
-    Da ,vreti sa vi-l arat?
-    Nu Bula,mai incolo!
Peste vreo 2 ore profesoara ii spune:
-   Hai arata-mi ce vroiai sa imi arati!
-    Nu mai pot doamna profesoara.
-     De ce?
-   Pai i s-a facut rau unei colege si i-am dat sa suga.

Stiati ca...

Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea?
(E greu sa crezi ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute?
(In viata urmatoare as vrea sa fiu porc)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora?
(Inca nu-mi pot lua gandul de la chestia cu porcul...)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex din placere?
(oare de aia zambeste Flipper mereu?... Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat stangacii?
(daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata?
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)

Dracii-de-mare au peste 27 000 de papile gustative?
(oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste 350 de ori lungimea corpului sau.
(30 de minute... Poti sa-ti imaginezi? Si de ce porcii??)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi?
(In viata mea urmatoare inca imi doresc sa fiu porc... calitatea inaintea cantitatii :))

Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau?
(Cunosc astfel de persoane)

Steaua de mare nu are creier?
(Cunosc si astfel de persoane :)  

Un barbat vine acasa si ii spune sotiei:
- Dezbraca-te!
- Dar nici n-ai venit bine acasa...
- Am zis sa te dezbraci!
Femeia se dezbraca, iar barbatul zice:
- Du-te in fata oglinzii!
- Vrei s-o facem in fata oglinzii...?
- Taci si du-te in fata oglinzii!
Femeia se duce in fata oglinzii, iar tipul ii spune:
- Stai in cap si desfa-ti picioarele!
- Ooo! O pozitie noua, nu-i asa...?
- Taci odata si desfa-ti picioarele!
Isi desface femeia picioarele, barbatul isi pune capul intre picioarele ei si se aranjeaza cateva minute in oglinda, dupa care zice:
- Are dreptate Costel. Chiar imi sta bine cu barba!

Un tip este trezit in miez de noapte de un zgomot ciudat care venea din pivnita.Se scoala, se duce sa vada ce este si ramine inmarmurit.Un soarece viola o pisica.Dupa ce-si revine.Ia soarecele de pe pisica si il aduce la cateaua Doberman. Soarecele, nici una, nici doua se repede si f#te cateaua. Cind vede tipul asa ceva, ia soarecele sa-l arate si nevestei.Cind il vede nevasta, incepe sa zbiere :
- Iesi din camera nenorocitule.Si ia si maniacul ala sexual cu tine.

Un Biker pedala de zor pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare : "Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!" Se opreste bikerul si spune : "Fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu bicicleta cand am chef." Dumnezeu: "Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!" Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune: "Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.".. .Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde: " Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?

ZIUA UNUI PESIMIST

Se trezeste unul de dimineata din cauza unor bubuituri: se crapa de ziua.
O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul.
Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire.
Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede tot taiat pe fata: il taia o pisare. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul).
Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt.
La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun
acord.
Se enerveaza si pleaca de la servici.Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt: era sarac lipit pamantului.
Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de
bogat.
Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui.
Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un bar si intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul.
Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara.

In timpul slujbei de vineri seara,rabinul vazu ca Bernie,un membru al congregatiei,intra cu un rottweiler in sinagoga.Scandalizat,rabinul se repezi la el:
-Ce faci aici cu cainele?,il intreaba pe Bernie.
-A venit pentru slujba.
-Inventeaza altceva,spuse rabinul.
-Spun adevarul,protesta Bernie si facu un semn din cap catre caine.Acesta isi puse o tichiuta pe cap si o esarfa pentru rugaciune,apoi deschise o carte de rugaciuni si incepu sa se roage in ebraica.
Rabinul asculta fascinat timp de 15 minute.Foarte impresionat de calitatea rugaciunii,ii spuse:
-Imi pare rau ca m-am indoit de tine.Ce crezi,cainele tau ar putea lua in considerare ideea de a merge la o scoala pentru rabini?
Bernie facu un gest de dezgust cu bratul:
-Vorbiti cu el.Vrea sa se faca doctor!

Inrt-o casa barbatul trebuie sa aibe ultimul cuvant:
"Da draga, cum zici tu."
:(

Un tip cu soţia sa merg la farmacie să cumpere cîteva pilule Viagra. El reclamă:
- Cum!? 10$ o pastilă!
La care soţia sa:
- Lasă, 40 $ pe an nici nu e aşa de scump…

De ce a inventat Dumnezeu blonda? Simplu. Oaia nu era în stare să aducă o cutie de bere din frigider!
Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta? Şi mai simplu, nici blonda nu era în stare să o aducă!

     Regionala Cluj, Personalul 7322, Cluj- Turda. Badea Ion da sa intre la W.C. Deschide usurel usa si da cu ochii de oglinda:
- No,ma iertati,iaca ce facui...
Peste catva timp,simtind presiunea din nou,se duce iar si bate la usa.Neauzind nici un raspuns,deschide iarasi usa si iar da de oglinda:
-No,iar v-am prins,no, amu iertati-ma...
Trecand iarasi ceva timp,pleaca din nou la W.C. dar...faza se repeta.Imbufnat, pleaca la locul sau unde da de seful de tren.
-Cu toata jena,e musai sa va zic doua boabe de cuvinte.No,de juma' de ora e unu' la buda si nu iese iar eu mor aci...
-Lasa bade ca vedem amu.
Merg amandoi la W.C., unde seful de tren ciocaneste usor la usa apoi o intredeschide,pentru ca dupa cateva secunde sa o inchida la randul sau.
-Cum e?
-No,bade,vezi mata,nu-l pot da afara, ca e C.F.R.-ist de-al nostru....