Joke of the Day

realista4ever

Roger era un muncitor foarte harnic si isi petrecea majoritatea noptilor la bowling sau jucind volei. Sotia sa se gindeste ca ar avea nevoie sa se mai relaxeze si-l invita la un sexi-club. La intrare, portarul il intimpina:
- Buna, Roger, ce mai faci astazi?.
Sotia, surprinsa il intreaba daca a mai fost vreodata pe acolo.
- Nu, este un tip de la bowling, raspunde el.
Se aseaza si chelnerita vine catre ei:
- Imi pare bine ca te vad, Roger. Un gin tonic ca de obicei?
Sotia incepe sa se enerveze:
- Cred ca vii pe aici foarte des!
- Nu, e doar o tipa de la volei.
Apoi, se apropie de ei o stripteuza. Isi agata miinile de gitul lui Roger si spune:
- Buna, Roger! Un dans pe masa, ca in fiecare seara?
Sotia, fierbind, isi stringe lucrurile, iese afara si se arunca intr-un taxi. Roger fuge dupa ea, o prinde si se suie si el in taxi. Soferul se intoarce catre ei:
- Vad ca deja ai agatat o *** in seara asta, Roger!

Fr33zy

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se întîlneste cu un alt medic care îl întreaba ce s-a întîmplat. La care acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu îmi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gîndit daca sa tai ata sau nu. Pîna la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a întîmplat?
- Ce s-a întîmplat?
- I-au cazut urechile.

Fr33zy

Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe "instrument"
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese "instrumentul".
Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese "instrumentul" deasemenea.
Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.
Tiganul: - Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu "instrumentul" peste ochi!

dnlac

frumoasa poza zilei, nu? :)

misterra


Am citit ca tutunul dauneaza => M-am lasat de fumat
Am citit ca alcoolul dauneaza => M-am lasat de baut
Am citit ca sexul dauneaza => M-am lasat de citit!


Why are frogs so happy?
They eat whatever bugs them.


Doi politisti intra intr-o librarie.
Vanzatoarea: 'Hmmm... Ploua afara baieti?'

misterra

Ursuletul alb se juca p'afara-n groenlanda lui, intra subit in casa si-o-ntreaba pe ma-sa:
- mama, tata sigur era urs polar?
- da puiule, sigur.
dup-un sfert de ora:
- mama, da' si bunicu era urs polar?
- sigur, puiule, si bunicu.
dup-un ceas:
- mama, da' tu esti foarte sigura ca si strabunicu era urs polar?
- da draga, DA! da' de ce ma tot intrebi?
- ca nush ce p*la mea mi-i asa frig...

misterra

WOMAN’S POEM
Before I lay me down to sleep,
I pray for a man, who's not a creep,
One who's handsome, smart and strong.
One who loves to listen long,
One who thinks before he speaks,
One who'll call, not wait for weeks.
I pray he's gainfully employed,
When I spend his cash, won't be annoyed.
Pulls out my chair and opens my door,
Massages my back and begs to do more.
Oh! Send me a man who'll make love to my mind, Knows what to answer to "how big is my behind?"
I pray that this man will love me to no end, And always be my very best friend.

MAN'S POEM
I pray for a deaf-mute nymphomaniac with huge boobs who owns a liquor store and a golf course. This doesn't rhyme and I don't give a shit.
:-))))))

misterra

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani,sot,tata,bunic,strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia:sotia, copiii, nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate:masini bune,femei frumoase,multi prieteni si un cont mare in banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor,ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.
Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical.In loc sa merg la discoteca cu femei..stau acasa si ma uit la Tanar si nelinistit
Masina o folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in concediu
Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre .Zilele frumoase si libertatea mea...le-a luat vantul!
Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate?
-Ce,dragul noastru tata?il intreaba toti
-Nu mi-e sete!

Fr33zy

Cica era Bula cu doi prieteni si se tot laudau care a avut cea mai batrîna bunica.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Si mai slab, pai bunica mea a fost asa de batrîna încît a trebuit sa o scoata tata în curte sa o împuste, ca nu mai murea nicicum.

Fr33zy

Un proces la tribunal.
Judecatorul: Acuzat! Recunosti ca ai violat-o pe victima?
Acuzatul: Nu, domne, nu!
Dar o babuta, care era în spate de tot si cam surda, îl întreaba pe un domn de lînga ea:
- Ce zice, ce zice?
Omul: Îl întreaba daca a violat-o!
Baba: Aha!
Judecatorul: Deci zici ca nu i-ai clintit nici macar un fir de par?
Acuzatul: Nu, domnule judecator, nu!
Baba: Ce zice, ce zice?
Omul: Ca nu i-a clintit nici macar un fir de par!
Baba: Cîta precizie, domne, cîta precizie!

Fr33zy

Un ungur la magazin:
-Biscuiti este?
-Nu ,,este”, ,,sunt'.
-Da rahat sunt?
-Da, esti!

Perle:
(Ultima parte - cititi si va cruciti :)) )

Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.

Dupa ce lupta mult timp, soldatului îi cazura creierii într-o gamela.

Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura.

Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.

Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus.

Si bietul Eminescu, scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite, intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.

Tudor Soimarul era apt de lupta, cu vizita medicala facuta.

Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! - citat din "Amintirile" lui Creanga.

Caragiale a scris nuvela "În vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic.

Fr33zy

Eminescu este un mare clasic, pentru ca se studiaza între peretii claselor.

În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.

Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o sfera.

La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice.

Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.

Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.

În acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug, caci aceste obiecte - boul si vaca - sînt cele mai valoroase ale taranului.

Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gîndul la figuri mari ce se fac numai noaptea.
:)))))))))

Fr33zy

Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el. ...io ii dadeam 10 astuia... :)))))

Pe lînga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si o sfera.

Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si cîinele lor.

Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea.
:)))))))))))))))

Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km, care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara .

Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.

Eminescu a publicat frumoasa poezie "Pe lînga plopii Slavitesti".

La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia.

Si eroul, ca sa nu fie gasit, se ascunse într-o pititoare.

Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de marar si de patrunjel.
:))

Fr33zy

El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate în portbagaj.

Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza.

Soldatii îi urmareau pe nemti si, cum îi vedeau ca se urca în avioane, sareau calare pe tunuri si îi urmareau pe tot aeroportul.

Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan
:)))))))))))))

Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!

Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.

În "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.

Liviu Rebreanu are placerea de a ne aduce la cunostinta, în operele sale, iubirea de pamînt a taranului.

Semnele de punctuatie explica ca limba româna de aceea a aparut, ca sa aiba virgule si puncte.

Tu nu stii sa înoti, pentru ca nu ai vrut sa inveti carte.

Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.

Darkinside

A batut Rapid pe CFR ... motiv de cearta intre misterioase :)))

Fr33zy

Nu, in tur a batut Rapid, in retur bate Cfr-ul. Impartim totul frateste :))))
Hai ca trebuie sa recunoastem, Rapid are echipa buna ;)
Gata, am zis-o si am si fugit sa nu imi sara nimeni la gat :)) Reactiile o sa le vad dupa 3 saptamani :D Bye bye tuturor! Si sper sa mi se simta lipsa :)))))

realista4ever

Cei sapte pitici in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salonul si Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba: - Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata. - Spune, fiule! - Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa? Sfantul parinte cugeta: - Nu, fiule! In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul continua : - Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice? Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul le cere sa se calmeze si continua : - Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice? - Nu, fiule! nici macar una! Explozie de ras in spate. - Dar de ce intrebi, fiule? Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote : - A *** t un pinguin ! A *** t un pinguin !


Niciodata sa nu te abtii de la o basina!
In caz contrar vor urca pe sira spinarii pana la creier.
Si se nasc ideile de kkt!

nume_nepermis_17

CFR ole ole :) isi revin ei

realista4ever

Un cowboy dur i-a spus nepotului sau ca secretul vietii lungi este sa presari praf de pusca peste micul dejun in fiecare dimineata. Nepotul a respectat acest sfat si a trait pana la 93 ani. Cand a murit, a lasat in urma o gaura de patru metri in zidul crematoriului.


A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu.
In unele cazuri e de-a dreptul imposibil ...

realista4ever

* Doua prietene discuta intre ele: -Aseara am facut dragoste cu un halterofil! spune una dintre ele. ?Da? Si cum a fost? ?E ca si cum ar cadea peste tine un sifonier cu o cheie mica, mica!


*Strul purta o discutie aprinsa cu nevasta-sa:
-Voi, femeile, nici nu stiti cat ar trebui sa multumiti animalelor! Haina va este de nurca, poseta din piele de crocodil, pantofii din piele de sarpe, iar gulerul din blana de vulpe. Si pe deasupra, intotdeauna se gaseste un bou sa vi le cumpere pe toate!!!

kuku88

Judecatorul il intreaba pe martor:
 -Dumneata ai vazut cum  invinuitul si-a batut soacra?
-Da domnule judecator am fost acolo.
-Si de ce nu ai sarit in ajutor?
-Am vazut ca se descurca bine si singur.

Darkinside

booring =/