Joke of the Day

Bula suna la pompieri:
- Alo, pompierii?
- Da! Care este problema?
- Imi arde de joaca.

La stareta unei mănăstiri de maici se prezintă sora Maria, dornică să se dedice cu totul vieţii monarhale. Maica staretă îi spune de la început:
- Mănăstirea noastră are o regulă foarte strictă, numită proba tăcerii. Poţi să rămâi aici cât doreşti, dar nu ai deloc voie să vorbeşti decât dacă îti dau eu voie.
Sora Maria acceptă şi rămase în mănăstire. După 5 ani, maica stareţă o cheamă la ea şi îi spune:
- Iată, eşti cu noi de 5 ani de zile. Ai voie să spui două cuvinte.
- Pat tare, spuse sora Maria.
- Regret să aud asta, răspunse stareţa, o să-ţi dăm un pat mai bun.
După alţi 5 ani, iarăşi o cheamă stareţa la ea şi îi îngăduie să spună încă două cuvinte.
- Hrană proastă, spune sora Maria.
Maica stareţă o asigură că hrana va fi mai bună în viitor, şi mai trecură încă 5 ani. După al 15-lea an, maica stareţă o chemă din nou şi îi ceru să spună 2 cuvinte.
- Eu plec, spuse sora Maria.
- Probabil este cel mai bine, răspunse stareţa, şi-aşa n-ai făcut decât să te plângi de când ai venit aici...

   Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice:
- Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţîţe mari, picioare pînă-n gît.
Vine al doilea şi zice:
- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el.
La care al treilea zice:
- Tăceţi dracu', că sîntem pe esofag!

Ion se însoara si in noaptea nuntii descopera ca Maria nu mai era virgina. Na acuma nu-i era lui ca Maria nu mai era fata mare da' trebuiau sa-i vina parintii a doua zi sa vada daca Maria o fost virgina. Ce sa faca, ce sa faca, hai s-o dea pe Maria cu cerneala, da' ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie în casa. Gaseste Ion numa' o calimara cu cerneala verde si o da pe Maria intre picioare. Dimineata vin parintii lu' Ion. Prima la control, ma-sa. Se uita, îsi stucheshte în sân, îsi face cruce si-o ia la fuga. Cand se uita si tata-sau si vede, il bate prieteneste pe umar pe fiu-sau si zice:
- Ooo, asa,vezi, baiatu' tatii, pân' la fiere, fiule, pân' la fiere.

Un turist italian care isi petrecea concediul pe plaja la Mamaia, face el rost de o pipita cu care petrece 2 saptamani. La sfarsitul sejurului pleaca insotit de Maria la aeroport ca sa ia avionul catre Roma. Inainte de a se desparti de ea, pentru a indulci socul despartirii, ii lasa Mariei un teanc mare de bancnote de o suta de lei. In drum spre avion, italianul, cuprins de remuscari, ii striga femeii:
- Maria! Maria! Il denarii sono falsi!
- Ma sifiliso e puro!

- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns!
- Ce tip de telefon folositi? intreaba operatoare...
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.

un dinamovist da peste lampa lui aladin. o freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. dinamovistul zice: - fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. duhul raspunde: - asa ceva e imposibil. uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie si sa citeasca. e prea greu. ai vreo alta dorinta? - atunci fa sa castige dinamo campionatul! la care duhul se scarpina in cap si zice: - ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el....

Culmea saraciei: Sa duci prezervativul la vulcanizare.

Bula ce ai vrea sa iti scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu si concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!

- Alo, doctore, veniti repede! Gigel al meu a inghitit doua sigurante, o rezistenta, o dioda si nu mai stiu ce alte mici dracovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru. Ce sa fac cu el?
- Ati incercat sa-i puneti o antena?

Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza.
Profesorul:
- Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bula:
- De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el cateva clipe:
- Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!

Q: Care este diferenta dintre un bec si o bruneta ?
A: Becul se arde numai odata!

O blonda merse la posta si in fata lucratorului de acolo spuse:
- Nu va suparati, as vrea sa trimit un mesaj mamei mele in Statele Unite.
Blonda îi întinse un plic lucratorului. Acesta îl cantari si îi comunica blondei ca face 300 de dolari.
- Vai, dar nu am atatia bani la mine. Este un mesaj urgent. Sunt gata sa fac orice, numai ca mesajul meu sa ajunga la mama.
- Chiar orice? întreba lucratorul.
- Orice...
- Urmeaza-ma!
Blonda îl urma pe lucrator într-o camera. Acesta continua:
- Aseaza-te în genunchi în fata mea...
...
- Desfa fermoarul si scoate-o afara...
Fara comentarii, blonda se conforma comenzilor. Îi prinse obiectul cu ambele mâini, îl apropie de gura (baieti, sa nu faceti bataturi în palma cand cititi asta) si apoi se opri. Lucratorul închise ochii si lasa capul pe spate:
- Acum, poti sa-ti faci treaba...
Blonda, dupa o mica pauza, isi drese vocea si spuse:
- Salut, mama...