Joke of the Day

Finala Campionatului Mondial de fotbal.

Toate locurile sunt ocupate, in afara de unul.

Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea langa:

- E liber?

- Da, raspunde tipul.

- Nu pot sa cred...cat de nebun trebuie sa fii ca sa ai un  asemenea loc si sa nu vii la meci ?

- Adevarul e ca si locul asta e al meu. Trebuia sa vin cu  sotia mea, am fost impreuna la toate campionatele incepand din 1982, de cand suntem casatoriti... Din pacate ea a  murit...

- Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten,  un vecin ?

- Nu, toti sunt la inmormantare !!

De ce mint barbatii femeile ?

O prejudecata comun intalnita in randul femeilor este aceea ca barbatii mint pentru ca sunt porci.
Nimic mai neadevarat. In primul rand, porcul nu minte, este un animal cat se poate de sincer si de corect. Iar in al doilea rand, barbatii mint nu pentru ca sunt nesimtiti, ci, dimpotriva, pentru ca le pasa de femeia de langa ei.Se stie ca omul este o fiinta care suporta greu adevarul.
Sa spunem, de pilda, ca ai iesit de la serviciu si te-ai dus cu baietii sa bei o berica. Vrei sa bei o singura bere: pe a cincea. Deci, se face 10 fara un sfert. Incepe Milan - Real. Desi ti-ai dori foarte mult sa fii acasa cu nevasta-ta/amica-ta si sa va uitati impreuna la o comedie romantica cu Ben Stiller sau Adam Sandler, nu poti sa-i lasi pe oamenii aia singuri la meci - doar sunt colegii tai. Se face 12, mai beti o berica si-ati plecat. Se sparge gasca si tu pleci decis acasa, cu un coleg care are acelasi drum. La crasma din colt, mai beti o bere, sa va puneti pe picioare. In fine, ajungi acasa. E unu' jumate.
Spuneti si voi: ai tu, ca barbat, inima sa-i spui nevesti-tii/amica-tii: "Bai, stiu ca m-astepti de la 7, ca ai fost la piata si ca ai gatit, da' io am fost la bere cu baietii, m-am uitat la meci si m-am simtit excelent si fara tine"? Ce suflet de caine trebuie sa ai ca sa-i spui asta? Cat de mizerabil sa fii?
Si-atunci vii acasa cu niste ochi lacrimosi, o iei in brate, o pupi, iti smulgi parul din cap de ciuda ca n-ai putut fi cu ea in seara asta si-i spui ca, exact cand te pregateai sa vii acasa, a venit patronul si-a dat de baut, era ziua lui sau i-a nascut nevasta, gasesti tu ceva, n-ai mai sunat pentru ca mereu te gandeai ca mai stai cinci minute si pleci, da' ala nu mai pleca si tu crapai de nervi.
O mint pentru ca o iubesc.

Intr-un autobuz incarcat un orb isi scoate ochiul de sticla si arunca cu el in sus.
O femeie nedumerita il intreaba:
-Ce vrei sa faci?
-Vreau sa vad daca mai sunt locuri in fata - raspunde orbul

Cum ar relata media din Romania, APOCALIPSA:
Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins!!

OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.

Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.

ProTV: Un copil a ars de viu si nu va mai apuca sa vada aocalipsa!

CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.

Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!

B1Tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!

Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!

Sfaturi in bucatarie: Pregateste-ti singur coliva!

Aventuri la pescuit: Daca apare pestisorul auriu, trimite-l la noi.

Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor.

Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Apelor si Padurilor din Alberta a publicat un mesaj de avertizare catre turistii montani in care se prezentau 3 masuri de baza in evitarea “conflictelor” cu ursul grizzly si anume:
1. circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra Dvs. un clopotel care sa faca zgomot evititand intalnirea tet-a-tet cu ursul !
2. aveti asupra Dvs. un spray cu piper cu care sa puteti spray-a ursul in cazul unei intalniri tet-a tet !!
3. este foarte important sa puteti face diferentierea dintre fecalele de urs negru ( care nu ataca omul) si grizzly (care e cel periculos). Fecalele de urs negru contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici ( gen veverita) in timp ce fecalele de grizzly contin urme metalice de clopotei si miros a piper !!!  

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare.
Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spuse:
- Bine, macar ai incercat ...

Au venit americanii sa vada cat mai multe despre scolile noastre. Vin, privesc. Unul din ei intreaba:
- Folositi calculatoarele in scoli?
- Desigur, chiar din clasa intai.
Intra ei in clasa, vad: stau pe fereastra 4 calculatoare. Profesoara spune:
- Ion, ia un calculator si pune-l pe masa. Copii, cate calculatoare au ramas pe fereastra?

Un barbat ii lasa pisica in grija fratelui sau cat timp e in vacanta.
La intoarcere il suna ca sa vada cand poate veni sa-si ia pisica, dar frasu' ii spune ca pisica e moarta.
- CUM? ai fi putut sa imi dai vestea mai subtil . Puteai sa spui ca s-a urcat pe acoperis si nu vrea sa coboare, si cand as fi sunat a 2-a zi ai fi putut zice ca a cazut de pe casa si veterinarul are grija de ea, si a 3-a zi cand as fi sunat ai fi putut spune ca a murit in urma accidentului, asta e acum..., s-a intamplat. Mama ce mai face ca tot am ajuns acasa?
- E pe acoperis si nu vrea sa coboare..

Intr-o seara in cimitir, un gropar incepe a sapa o groapa. Din mormantul din fata lui iese o mana. Groparul nostru nimic... Indata mai iese una din celalalt mormant. Groparul nimic... Nu peste mult timp ies din pamant pana la jumate 2 scheleti. Groparu nimic, continua treaba... Imediat scheletii ies si hotarasc sa il sperie. Merg langa el si zic:
-Bau!!!
El nimic... tot cu treaba. Iritati, scheletii se hotarasc sa sara gardul. Dar indata se trezesc amandoi cu cate o lopatain cap:
Groparu: -Radem, glumim, da nu parasim incinta!!!

Doua bombe se intalnesc deasupra Oceanului Pacific:
- Noroc.
- Noroc. Dar tu cine esti?
- Sunt bomba americana. Tu?
- Eu sunt bomba ruseasca. Stii ce? Hai la o bere impreuna!
Zis si facut. Dupa vreo doua ore? bombele sunt ametite bine. Bomba ruseasca, foarte grijulie, catre cea americana:
- Vad ca ai cam intrecut masura, hai sa te duc acasa!

Un baietel il intreaba pe tatal sau:
Tata, de la cine am luat eu inteligenta asta? De la tine sau de la mama?
Dezamagit tatal raspunde:
Baiete, probabil de la maica-ta. Eu inca o mai am pe a mea.

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son *** numai basici!

Un programer lucreaza acasa la calculator, in camera se facu curent de la fereastra deschisa. Ii spune mamei sale:
- Mama, aici sufla, ce sa fac?
- Inchide fereastra.
Peste jumatate de ora, iarasi striga:
- Mama, am inchis toate ferestrele, de doua ori am facut restart la calculator, dar tot e curent.

Gheorghe Funar se duce la un preot si-i spune sa-l boteze ungur.
- Da' de ce, domnu' Funar?
- Sunt pe moarte si, daca tot mor, vreau sa moara unul de-al lor!

Alba ca Zapada culegea din padure fructe, ciuperci etc... pentru cei 7 pitici. Cand, cu cine se intalneste... cu ursu' cel rau!
-- Ursule nu ma manca si ai mila de piticii mei, nu le face rau!
- -Treci la supt si poate ma indur de ei!
***, ***... deodata ursu' se infurie si omoara trei pitici!
- Ursule... dar mi-ai promis ca nu la faci rau ! Ce-am gresit ?
- *** si nu mai pune intrebari !
***, ***... iar mi se infurie ursu si omoara inca trei pitici!
- Ursule... cu ce-am mai gresit ?
- *** si nu mai pune intrebari !
***, ***... iar mi se infurie ursu'... iar omoara trei pitici!
(Probabil cineva va intreba acum: Ba da nu erau doar sapte pitici? RASPUNSUL PROMPT : *** SI NU MAI PUNE INTREBARI)

Daca vreti sa-i scrieti lui Chuck Norris, Adresa lui este ***