Joke of the Day

Seara tarziu unu' plin de el vrea sa agate o tipa traznet:
- Buna, se pare ca avem acelasi drum...
- Nu cred, eu nu merg in pi**zda ma-tii!!..

Ion crestea vreo 20 de scroafe si nu gasea cu nici un chip un porc de prasila. Incercase el cam peste tot si era foarte suparat caci ar fi dorit sa-si înmulteasca averea. Merge Ion la veterinar sa se sfatuiasca. "Dom'doctor, poate gasesti matale prin carti vreun leac, o licoare sa-mi faca scroafele purcei". Cauta veterinarul prin carti, da cateva telefoane... nimic. "Uite ce e, Ioane, nu-ti ramane de facut decat un singur lucru - sa le fubipti singur". Ion, cam descumpanit, se întoarce acasa, îi povesteste Mariei faza, ce sa faca? urca scroafele în camion si merge cu ele în padure sa nu-l afle satul si cu multa sarguinta îsi face treaba. Vine acasa rupt de oboseala si se culca fara sa manînce. A doua zi, la fel si nimic. Il suna Ion pe veterinar "Dom'doctor, da' cum stiu eu ca nu muncesc în zadar?". "Pai daca a doua zi dupa ce le-ai fubiptut îs cumintele si fundatele si stau linistite, sa stii ca s-a prins, daca-s nelinistite trebuie sa mai încerci". Ion se scoala a doua zi dimineata, scroafele guita de zor si se tavalesc în noroi. Le suie Ion iar în camion si hai, la padure. Se întoarce cocosat. A doua zi dimineata "Fa, Marie, uita-te si tu la scroafele alea, vezi nu s-or fi potolit". Se scoala Maria din pat, se uita pe geam "Apoi, Ioane, traje nadrajii pa tine, ca-s deja randuite toate-n camion, si claxoneaza sa meri odata".

Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă..

Ies trei dintr-o biserica si fac cunostinta.
- Eu sunt Petru, dar nu sunt sfant.
- Eu sunt Pavel, dar nu sunt apostol.
- Eu sunt Maria... nici nu stiu ce sa spun...

Lucrand la o cladire, un muncitor constructor a cazut de la etajul 15 si a murit. A ajuns la portile Raiului, unde a fost intampinat de Sf. Petru, care i-a spus:
- Imi pare rau, fiule, dar trebuie sa mergi in iad.
Munictorul s-a supus - doar nu avea de ales - si a pornit inspre iad. Cand a ajuns acolo, diavolul i-a aruncat o privire si i-a spus:
- Ah, Un nou sclav! Te vom arde si te vom arunca in gropile mistuitoare.
Muncitorul i-as raspuns:
- Peretele acela ar avea nevoie de putina reparatie. L-as putea peteci mai intai si dupa aceea ma puteti arunca in groapa.
S-a pus el asadar pe treaba si a reparat peretele. Satana l-a intrebat intrigat:
- Si ce altceva mai poti face?
Muncitorul constructor s-a pus din nou pe treaba si a adus multe imbunatatiri. De fapt, cand a terminat ce avea de facut, iadul era un paradis. Era dotat cu aer conditionat, piscine, balcoane, tot ce-ti puteai dori. Dupa cateva zile, Satana a primit un telefon de la Dumnezeu:
- Cred ca s-a produs o incurcatura. Muncitorul acela trebuia sa vina in Rai.
- S-o crezi tu, i-a raspuns diavolul. Ne-a construit multe lucruri utile. Il pastram.
- Serios? Atunci ne vedem la tribunal. Te dam in judecata pentru sufletul acestui om si pentru despagubiri.
Satana a ras cu pofta si i-a spus:
- Ei nu mai spune! Si de unde o sa faci rost de un avocat?

In prima seara vine dinozaurul la dnozaurita..
- Ei, ce zici, o face?
- Mmmmm...nu!
Adoua seara:
- Ei, cum e? Merge o partida de sex nebun?
-Pai...mmmm...nu!
A treia seara:
- Pai cum? Nimic, nimic?
- Nu dragul meu...poate maine!
Si uite asa au disparut dinozaurii!

Examen la drept:
- Care este pedeapsa pentru bigamie?
- Doua soacre...

Puttin il invita pe Bush in Rusia si il cazeaza la un hotel de lux.
Puttin : - Bai Bush fii atent! In camera sunt 2 butoane, unul rosu si unul albastru. Daca apesi pe cel albastru vei avea femei droguri tot ce vrei. Dar sfatul meu ca prieten, nu apasa butonul rosu!
Apasa bush pe albastru 1 saptamana, 2,3,4, dupa care se gandeste ce s-ar intampla daca ar apasa butonul rosu. Apasa, si dupa 1 minut intra kgb`ul si il bate pana lesina. Pleaca Bush in America si il cheama pe Puttin in vizita. Il cazeaza la un Hotel de lux, in camera avand cele 2 butoane.
Bush : - Bai Puttine fii atent! In camera sunt 2 butoane, unul rosu si unul albastru. Daca apesi pe cel albastru vei avea femei droguri tot ce vrei. Dar sfatul meu ca prieten, nu apasa butonul rosu!
Apasa Putin pe albastru 1 saptamana,2 ,3, 4, se distreaza cu femei bautura droguri, dupa care se gandeste:
Putin : - Ce se poate intampla, aici nu suntem in Rusia sa vina KGB`ul sa ma bata. Aici vine FBI si aia nu folosesc violenta, hai sa incerc.
Apasa Puttin de 2,3,4,5 ori si nimic. A doua zi :
Puttin : - Ba Bush tu ai butonul rosu stricat, eu vreau sa ma intorc in Rusia!
Bush : - Care Rusia ?

Te Iubesk !!!

  Dimineatza Nu Mananc...ma gandesc la tine

  La Amiaza Nu mananc...ma gandesc la tine

  Seana Nu  Mananc...ma gandesc la tine

  NOAPTEA Nu pot sa DORM....MIE FOAMEEE :))))

Un tip cu o  tipa stateau pe iarba intinsi si se sarutau si se mangaiau.La un moment dat mana tipei aluneca pe p.u_a baiatului la care acesta zice:
-Uite vezi!Asa de gros ma c_c io!!

La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, 2 dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.Intra primul concurent pila domnului colonel x.
Examinatorul:
-Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani.Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala?
-In anul 1907.
-Perfect , sunteti admis.
Intra al doilea concurent , pila domunuli general y.
-Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani.Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?
-Peste 40.000 .
-Perfect , sunteti admis.
Intra al treilea concurent , fara nicio pila .
-Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani.Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?

Culmea inmormantarii: La o inmormantare toti oamenii sa stea pe spate numai TU sa stai p spatae

:))))))))))))) cel mai tare banc

I:Ce-i perfect rotund si din sticla?
......................................
R: un cub de lemn . ;)

Alinuta: Bunico, pot sa ma joc cu tatele tale?
Bunica: Bine, da' sa nu iesi din curte.

Doi orbi la cinema:
-Ba,tu vezi ceva?
-Nu!
-Hai mai in fata!

=)) =))

Srefan Cel Mare statea tolanit pe tron, cu picioarele peste cotiere, si fuma o tigara cu marijuana...vesel omu'. La un moment dat, intra un osten disperat:
- Maria Ta, Maria Ta...turcii pregatesc un atac..
- Lasama ma cu prostiile, ia trage un fum cu mine...relaxeazate
Pleaca osteanu ca nu avea cu cine vorbi. Dupa un timp revine:
- Maria Ta, turcii trec granita tarii. Trebuie sa ne organizam si noi.
- Bai, ma lasi. Lasa astea. Vino mai bine sa tragem un fum. E super tare.
Dupa un timp vine asta si mai disperat:
-Maria Ta, trebuie sa-ti revi...sa me organizam. Intelege ca turcii sunt foarte aproape si sunt foarte multi, Maria Ta..
- Eeee na, sunt multi...cat de multi poa' sa fie??
-Maria Ta, sunt multi rau...sunt cata frunza si iarba
Stefan sare din tron...
- Hiiiiiii!! CATA FRUNZA CATA IARBA???

Pe acoperisul unui spital de nebuni stau 2 nebuni si planuiesc cum sa evadeze...
Dupa un timp incep sa se caute prin buzunare sa vada daca gasesc ceva cuc are pot evada
Se uita in jur si vad o lanterna.
Primul nebun spune:-Uite cum facem...eu tin lanterna aprinsa si tu cobori pe raza in jos
Al 2-lea nebun:-Da ma crezi nebun sa stingi lanterna si sa cad!

  Un oltean călătoreşte cu trenul împreună cu un negru. După un timp, olteanul zice:
- Bre, da' eşti negru!
- Da, zice negrul.
Iarăşi tăcere. După un timp, olteanul zice:
- Bre, da' de unde eşti?
- Din Camerun.
- Camerunu' ăsta-i departe?
- Departe.
Tăcere.
- Auzi, bre, da' al cui din Camerun eşti?

Ion era pe moarte.Maria sta linga el si-l tine de mina. Ion zice:
- Mai tii tu minte, cum ne-am promis noi sa ne spunem unul altuia,in ultimele clipe de viata, de cite ori ne-am inselat?
-Da, draga.Incepe tu.
-Pai, eu te-am inselat de trei ori,zice Ion
-Eu,zice Maria, de doua ori.
Linistit, Ion isi da sufletul.Dar Maria continua:
-O data cu regimentul din deal, si o data cu regimentul din vale...