Joke of the Day

2 furnicutze fumeaza iarba de se fac praf. Trece elefantul pe langa ele si le intreaba:
- Ce faceti aici mai furnicutzelor?
Ele se sparg de ras si ii zic elefantului:
- Auzi mah elefantule pun pariu ca nu poti sa ridici firmitura asta de paine si sa ti-o pui pe cap!
Elefantul ia frimitura si o pune pe cap, furnicutzele se spargeau de ras.
- Auzi mai elefantule pun pariu ca nu poti sa calci pe frimitura asta!
Elefantul calca, la care furnicutzele:
- Sa moara mama, ditamai sandwich-ul!!!

Un oltean se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calatotor il intreaba: - Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete? - Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul, sa il am pe al doilea. - Bine, si daca le pierdeti pe amandoua? - Pai am abonament, ma baiatule!

Lectia de engleza- vreti sa va inscrieti la un curs?!


1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners)
Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?
Si acum, in engleza:
... Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

2. Engleza pentru avansati: (advanced English)
Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?
Si acum in engleza:
... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

3. Engleza pentru experti: (English for experts)
Traduceti in engleza:
... Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fie curve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care *** vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie *** vrajitoare transsexuale elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?
Traducerea in engleza:
... Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

How do you call  a red mushi stuf stuck between the elephants toes?
Slow moving natives.

Se intoarce din China Ion - a invatat karate.
- Ei, ce ai invatat, arata elevilor, - ii spune antrenorul.
- Aduceti-mi o bara de fier, - spune Ion.
I-au adus. A luat bara si... poc! - una pe spatele antrenorului, zicand:
- Ei asa aproximativ lovesc cu mana.

Un orb vine la plajă şi începe să umfle un obiect. După cîteva minute, oamenii din jurul lui încep să se agite. În cele din urmă, cineva îşi ia inima în dinţi şi se duce la el:
- Domnule, nu vă supăraţi! Dv. ştiti că aceasta este o femeie gonflabilă?
- Vai de mine! Înseamnă că toată iarna am f**tut la salteaua pneumatică...

Un vanator se intalneste cu un pescar si incep sa-si povesteasca aventurile lor:
Pescarul:
- Domne', eram o data la pescuit, cand intra pluta sub apa. Incerc sa scot pestele afara, dar era prea greu. Vin cu masina si incerc sa-l trag afara, dar degeaba. Vin cu tractorul si in cele din urma reusesc. Era un crap de 1000 kg.
Vanatorul:
- Sa-ti zic eu ce mi s-a intamplat: mergeam prin padure, cand aud zgomot intr-un tufis. Pun pusca la ochi si trag 2 focuri. Cand ma duc sa vad ce am vanat am vazut ca in tufis erau 2 care faceau dragoste!
Pescarul:
- Si ce ai facut?
- L-am ingropat pe barbat, si cand s-o ingrop pe femeie, apare un autocar cu elevi.
- Si ce ai facut?
Vanatorul:
- Am pus pusca la ochi si am impuscat-o pe invatatoare ca a cobotat prima...
- Si?...
- Si mai taie din crapul ala ca daca nu incep macelul!

Tata vrea să o ***ă pe mama. Cum copiii stau şi ei în cameră, tata inventează o poveste ca să-i sperie:
- Copii, dacă nu plecaţi chiar acum la voi în cameră, vine balaurul şi vă mănâncă. Încep copiii să plângă de frică şi se ascund în camera lor.
După vreo 5 minute copiii o aud pe mama:
- Bărbate, dă-i tare, că mă mănâncă!...
Atunci copiii plâng din nou de frică şi strigă:
- Tată, dă-i tare, că ne mănâncă pe toţi.

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata. Colegii din birou striga: - Opreste-te, Fanele, noi am glumit, nu ai castigat la loto…

Q: Cum tii un fraier in suspans?
A: Iti spun mai tarziu!

Tatal ii daruie copilei sale, de Anul Nou, un costum de vrajitoare: o rochie cu palarie si o bagheta fermecata. Tatal ii spune:
- Nu-mi arati o vrajitorie?
Ea se apropie de fratiorul sau analfabet, caruia-i curg mucii prin patuc, il atinge cu bagheta fermecata si spune:
- Dispari mucosule!!!

Maria si Ioana la cules de sfecla pe camp.La un moment dat Maria ridica o sfecla si exclama:
-Asa e si a lu' Vasile?
-Asa de mare? se mira Ioana
-Nuuuu...de murdara!


:))))))

Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc
alergand..... sa rupa pamantul, nu alta.
- Ce faci melcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine P.N.A.-ul sa ma aresteze !
- Pai de ce?
- Pai : eu am casa, tata casa, mama casa, sor' mea casa.... De asta.
Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge ....... Se intalneste cu costarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule? De ce fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze P.N.A.-ul !
- Pai de ce?
- Pai: eu am blana, tata blana, mama blana, sor' mea blana....... De asta.
Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge si fuge si fuge... Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina P.N.A.-ul sa ma cerceteze !
- Pai de ce? Eu pe picior mare, sor-mea pe picior mare........
O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ...... se opreste deodata brusc si exclama:
-Da' eu de ce dracu fug ? Eu in curu'gol,tata in curu' gol,mama in curu' gol,sor'mea in curu' gol....

- De ce are camila cocoasa?
-?!?
-Cand o linigi in ***,sa nu iti intre soarele in ochi

Un cartier linistit ... pana intr-o dimineata cand se auzea de la etajul 2 al unui bloc:
- Razbunareee!!! Razbunare!!!
Vecinii,scosi din sarite au chemat politia ... astia au spart usa ... in prima camera nimic ... in a 2-a camera nimic ... se auzea din baie.Unul dintre politai intra si da de unul care-si strangea penisul cu amandoua maini si striga:
- Razbunareee!!! Razbunare!!! ... aseara n-ai vrut sa te scoli,acum eu nu te las sa te pisi!

-Mama,mama!navaleste Bula in casa.Ascunde-te repede sub pat!
-Da' ce te-a apucat ?
-Am vazut pe strada 2 oameni care carau un stalp de beton foarte greu si i-am intrebat : ,,Unde duceti stalpul,nene?''
-Si ei ce au zis ?
- ,,In ma-ta!''

La scoala educatoarea ii itreaba pe copii, cati pepeni poate cara fiecare si cum anume. Gigel,ridica mana si spune: doi pepeni dna profesoara, unu intr-o mana si unu intr-o mana. Bravo Gigel, urmatorul. Maricica zice: patru pepeni, doi intr-o mana si doi intr-o mana. Bravo Maricica, urmatorul. Bula ridica mana si zice opt. Cum Bula duci tu opt pepeni intreaba profesoara? Doi intr-o mana, doi intr-o mana si-o i-au si pe Maricica-n p...=)))))

Se încheie Cina cea de Taină. Vine ospătarul cu nota de plată la Iisus. Se uită Iisus la notă şi înlemneşte: 30 de arginţi.
- Ioane, ai tu cumva 30 de arginţi?
- Nu, Doamne, am dat toţi banii la săraci.
- Andrei, ai tu cumva 30 de arginţi?
Acelaşi răspuns.
- Petre?
Petre ridică din umeri, nu are. Ultimul apostol:
- Iuda, ai tu cumva treizeci de arginţi?
- N-am, Doamne, dar am o idee...