Joke of the Day

NeeKo.

neatzsa (:|

dnlac

neatza neatza neeko

mcara

Salut!

codrul

al 4 -lea? ce slab is!

thesamejulia

uite ca esti primul acum:)

thesamejulia

De rien Codrule :D

dreamer

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."

Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."

Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am
dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."

Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci ***rii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele.

NeeKo.

Un incepator merge la un bancher si ii cere sfatul:
- Cum sa fac sa dezvolt si eu o mica afacere?
Bancherul se aseaza comod in scaunul sau, isi uneste mainile, micsoreaza ochii si ii spune cu o voce grava:
- Cumpara una mare si asteapta...


Fiul unui prosper om de afaceri isi intreaba tatal:
- Tata, care este secretul succesului?
- Doua cuvinte.
- Care sunt acelea?
- Decizii corecte.
- Hm...Si cum stii sa iei deciziile corecte?
- Un cuvant.
- Care e ala?
- Experienta.
- Si de unde ai experienta?
- Doua cuvinte.
- Care sunt acelea?
- Decizii gresite.



In timpul unei lectii de aritmetica, profesorul i-a dat o problema lui Ionel:
- Daca ai avea 10 dolari, intreaba profesorul, si ti-as cere un imprumut de 8 dolari, cu cat ai mai ramane?
- Cu 10, raspunde Ionel sigur pe el
- Cu 10? intreaba profesorul uimit. Cum asa?
- Pai, raspunde Ionel, s-ar putea sa-mi cereti un imprumut de 8 dolari, dar asta nu inseamna ca-l veti si primi.

dreamer

sara buna

codrul

Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat.
La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat.
Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut pe ala!

dreamer

Iepurasul (orb) mergea prin padure si, din gresala, calca pe sarpe. Sare speriat in spate, si incepe sa se scuze: "N-am vrut, sunt o creatura mica si nevinovata, sunt oarba, nici macar nu stiu ce sunt... N-am vrut sa te calc..."
Sarpele ii spune: "Nu-i bai, si eu sunt la fel, sunt orb, nici eu nu stiu ce sunt, si nu te-am vazut."
Iepurasului ii vine o idee: "Hai sa ne pipaim unul pe celalalt, si sa aflam ce suntem!"
Incepe sarpele: "Esti pufos, ai doua urechi mari, doi dinti lati, o codita mica; cred ca esti iepuras."
Iepurasul il pipaie pe sarpe: "Esti alunecos, ai limba ascutita... si n-ai "oute"... Esti cumva ungur?"

NeeKo.

Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:
- Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu daca eu mi-am pierdut chitanta prin care dovedeam imprumutul?
- Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate.
- Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
- Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datoreaza doar 30 milioane...

NeeKo.



Doi baietei merg la cumparaturi. Unul are noua ani, iar celalalt patru. Baietelul de noua ani ia un pachet de tampoane de pe raft si il duce la casa sa-l plateasca. Casierita intreaba:
- A, sunt pentru mama ta, nu-i asa?
- Nu, nu pentru mama, raspunde baietelul.
- Atunci trebuie sa fie pentru sora ta, raspunde casierita fara sa stea pe ganduri.
- Nu, nici pentru sora mea.
- Nu? Dar pentru cine sunt daca nu sunt nici pentru mama si nici pentru sora ta? intreaba casierita curioasa.
- Sunt pentru fratiorul meu de patru ani, raspunde baietelul.
- Pentru fratiorul tau de patru ani?? intreaba casierita mirata.
- Pai vedeti, se spune la televizor ca daca folosesti unul poti sa inoti sau sa mergi pe bicicleta si fratiorul meu nu stie sa faca niciunul din aceste lucruri!

dreamer

Curs de logica la Scoala de Bodyguarzi.Profesorul ii arata unui cursant poza unui barbat fotografiat din profil.
-Ce ne poti spune despre acest individ?
-Are o singura ureche!-sare cu raspunsul viitorul bodyguard.
Profesorul ia fotografia si o arata unui alt cursant,punand din nou aceeasi intrebare:
-Ce se poate spune despre acest individ?
-Ca are doar o ureche!-se repeta si raspunsul.
Exasperat,profesorul se duce cu poza tipului fotografiat din profil la seful clasei si il intreaba si pe acesta:
-Ce crezi despre acest barbat?
-Nu poate purta ochelari!-raspunde prompt premiantul.
-Fantastic!Cum ti-ai dat seama?Spunele si colegilor tai care e logica.
-Omul nu poate purta ochelari,pentru ca are doar o ureche.

NeeKo.

La Bula vine un vecin:
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc. Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie..

dreamer

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu. - Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de whisky in 30 de minute. Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 30 minute inapoi, pune banu’ pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat. - Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit! - Nici io n-am crezut, da’ m-am dus la baru’ de vizavi sa verific de cateva ori!

dreamer

Un tigan, un roman si un american fac un pariu:'Ma !zice americanu',eu zic ca pot sa stau cel mai mult in cotetul porcului,si daca pot imi dati fiecare cate 100$, daca castiga unul dintre voi primeste de la mine 200$.Intra americanu' in cotet sta o ora dupa care iese spunand:'Vai ce pute aici! , dupaia intra romanul sta o zi dupa care iesi spunand :'Vai ce pute aici" intr-un final intra tiganul ...dupa doua saptamani iese porcul grohaind:'Vai ce pute aici!'.

lialaptik

Buna seara ....

NatyMysin

[23:59] Fahrenheit: vez` daca iesti rocker, te vede al de sus
[23:59] Faithless: si daca esti raper te vede, doar ca nu te baga in seama


--------------------------------------------------
------------------------------

NatyMysin

La facultate doi colegi discutau:
-Vrea profu un referat despre un oras din Olanda,dar in fara de Londra

NatyMysin

-Go fu.ck a deer,please!
-Fu.ck you dear!

NatyMysin

Discutie intre doi manelisti:
-"bah ji am fost aseara ku ea...mama mama ce bine a fost sa moara masa...stii kt de bn si-o pune?
-tu esti dus? aseara am fost in club
-atunci cred k am visat :| "

=)) =))

NatyMysin

DRAKO: bah stii cum s-a nascut minimalu? a dat unu un vant luuuuuung si a si ragait intre timp...si i s-a parut lui ca suna bine...
Pufulete: drako la tine totu se reduce la beshini si la ***, am opservat


--------------------------------------------------
------------------------------

NatyMysin

xan: ba
xan: mergi sambata la fotbal?
xan: i need a straight answer.
oveman: how about a gay one?

NatyMysin

Ruller: ma vere sa vii pana la mine ca nu mai merge mashina , nush ce are motoru ...
Ruller: ca nu ma duce capul
YoggY: inseamna ca e defect
Ruller: defect clar
YoggY: shi acum sa vorbim de motor , ce ziceai ca are !?


--------------------------------------------------
------------------------------

=)))

NatyMysin

eu:Domn' profesor, de ce trebuie sa facem multa analiza?
prof: Pentru ca e frumoasa bah!...e formata din Ana si Liza!
io: Da nu suna mai frumos Anal-Iza ?....


--------------------------------------------------
------------------------------

NatyMysin

La scoala.
-Doamna, în clasă pute.
-Da, ştiu, pute de când am intrat eu în clasă.

NatyMysin

Anna Maria: da
Anna Maria: dar care pzoa?
FerDi™: aia de langa usa
FerDi™: ^_^
Anna Maria: aaa
Anna Maria: nup
Anna Maria: e la la ginecologie
FerDi™: ahahahhahah
FerDi™: ai fost?
FerDi™: e totul ok?
Anna Maria: aveam probleme cu gingiile
Anna Maria:
FerDi™: auuuauau
FerDi™: poi si deaia te ai dus la ginecolog?
Anna Maria: ))da
FerDi™: si ce ti a zis ?
Anna Maria: perfect tot)
Anna Maria: pot sa fac prostii cu gura

NatyMysin

O blonda,foarte iritata:
-Ptiu, m'am ars cu ice coffee!

NatyMysin

alexa_4_me:bah,gasii furnici in zahar
alexa_4_me:cum fac sa le scot?
alexa_4_me:vreau sa-mi fac ceai
shawnee::)):))
shawnee:varsa punga in apa si o sa moara furnicile...
shawnee::D
alexa_4_me:ok..ms :-*
shawnee:sa-mi zici knd termini..

NatyMysin

un el si o ea la o prima intalnire.
fata intreaba: -Stii sa saruti?
baiatul raspunde: - DA
F - cu limba?
B - Da
F - Ai mai avut prietena pana acum?
B - Nu

NatyMysin

poveste Emo:
Azi am cazut in pana pe autostrada, asa ca am iesit din masina si am pus triunghiul rosu la 100 de metri in spatele masinii, apoi m-am intors la masina sa astept ajutor. Peste vreo 5 minute am vazut o masina care s-a oprit la 100 de metri de mine. Din ea a coborat un baietzas, mi-a luat triunghiul, a intrat inapoi in masina lui ... si ... a plecat.

NatyMysin

Q: Cum se numesc aia de fac comenzi pe e-bay?
A; Oameni?!

NatyMysin

melliuzza: zurlio hai treci sub tractor si reparami-l
zurLia: treci tu sub tractor si lasa-ma sa-l conduc eu

NatyMysin

Barba: iti bag mortu`n casa
Nitzy: sa nu`l bagi in sufragerie ca e mizerie

realista4ever

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un barbat si sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva casnicia.
Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic.
Sotia incepe sa vorbeasca non-stop, descriind problemele casatoriei.
Dupa ce o asculta 5...10...15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva minute, si o lasa inapoi pe scaun.
Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, foarte cuminte. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. ARE NEVOIE de asta de cel putin de doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina in cap, se gandeste un timp si apoi raspunde:
- De acord, pot sa o aduc aici in fiecare Marti si Joi!

realista4ever

Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus!

25

România cu lanţul de gît

Lanţul e de aur, România nu mai ştim prea sigur ce mai e şi a cui. Realitatea demografică s-a schimbat brusc, ca o furtună sosită din senin. Sîntem sub ocupaţie, dar nu se vede nici o armată. Sîntem colonizaţi de o populaţie certăreaţă şi nesimţită, venită din nici o stepă, adusă de nici un avion. O populaţie care a evoluat în interiorul corpului naţional, ca fetuşii din Alien, şi care iese acum prin burtă, urlînd din toţi bojocii: „Am avere, am valoare!"

E ca şi cum undeva, în secret, cineva ar fi dat drumul la o maşină de mîl uman care acoperă încet-încet naţiunea lui Sadoveanu, a lui Eliade şi a lui Nichita. Incubatoarele de incubuşi din cartierele periferice, fabricile de cetăţeni ale lui Ceauşescu, tradiţia celor 15 copii în sălaşele de nomazi, cine mai ştie? Lumea de pe stradă nu mai e cea pe care o ştiam din copilărie. Tata Ioan şi Tanti Mimi, familie veche, cu casă în Cezar Bolliac, făcută la 1870, au lăsat în urmă un copil, care a mai făcut un

25

copil, care a mai făcut un copil, blond şi bucălat şi bine crescut, cu care mă jucam acum 40 de ani. Pînă la urmă, a plecat în străinătate, la studii şi nu s-a mai întors niciodată. La fel, jumătate din stradă: urmaşii burgheziei care a avut timp să dospească elite. În locul celor dispăruţi, au apărut rufele colorate întinse la uscat şi boxele scoase pe fereastră. În locul bunicii care ne spunea să nu scuipăm pe jos, s-a aşezat bunica ce-şi trimite nepoţii după băutură. Peste tot miroase a moarte prin sufocare: e ca şi cum o prezenţă grea şi absurdă s-ar fi aşezat peste cerul nostru, peste felul nostru de a fi, peste ce credeam că e bine şi mai ales peste ce credeam că e frumos.

Cefele groase nu mai sînt de mult buletinul de identitate al bulgarului: cetăţeanul român, cu lanţul de-un kil jumate, îi bate acum obrazul profesorului care se căzneşte să-i educe odrasla: „Bine, bre, crezi că eşti tu mai dăştept? Ia să văd ce maşină ai!". Noul domn Goe nu mai e nici măcar simpatic:

25

e viitor combinator şi dealer de droguri, viitor culturist, viitor ce vreţi voi, în afară de viitorul ţării lui, care se va mulţumi, de la un punct, doar cu trecutul.

Despre România, alternativa Caragiale nu mai are ce spune. Populaţia care ne înlocuieşte nu mai e nici măcar ridicolă. E dincolo de asta, în sensul cel mai rău şi primitiv cu putinţă. Scriitorul nu mai poate face nimic: e nevoie de etolog, de veterinar, de dresor.

Acum cîteva zile, am văzut la Craiova parada acestei Românii Noi, triumful Mafiei înhămate la coşciugul lui Caiac, în semn de veşnic respect pentru o viaţă de crimă şi muşchi în sînge. Oamenii ăia care dădeau ordine poliţiei se pregătesc să dea asaltul final, spre puterea oficială, după ce au pus mîna pe cea simbolică: ascultăm muzica lor, ne refacem reperele după valorile lor, sîntem călcaţi de maşinile lor. Undeva, departe, Uniunea Europeană şi moda corectitudinii politice ne învaţă să mulţumim frumos pentru asta şi să ne ştergem la gură.

25

Am fost o naţiune, devenim o sumă de triburi. Sîntem o ţară ocupată de hoarde sosite din pîntece de mame eroine. O ţară pusă la respect cu pumnul plin de tatuaje, o ţară în care fiul naiv şi sărac al ţăranului (cîţi or mai fi aşa) îşi face educaţia din textele de pe Taraf TV şi meseria de la şuţii cu care se întîlneşte la Gara de Nord, cînd se dă jos din autobuz. Marginea lumii s-a răzbunat dînd buzna în centru, pusă pe jaful identităţii naţionale, întocmai ca barbarii care năvăleau în Roma, surprinşi că localnicii n-au puterea să lupte.

Ţara cea nouă, care vine peste noi, nu mai are nevoie de ce-am strîns în muzee şi-n cărţi. Dar se va bucura, un pic, de efortul nostru. Cartea de română se poate retrage în privata din curte, unde îşi va îndeplini ultima menire, neprevăzută de nici un critic. În locul ei, discurile cu manele rămîn să sfideze eternitatea. Cu ele nu poţi să te ştergi la fund.

Chiar dacă ai vrea.

[autor : Lucian MÎNDRUŢĂ]

.... trist de adevarat ...

IoMircea

Intr-o seara doi tipi rupti de beti, mergeau pe strada. Unul mergea agatat de un gard, iar celalalt se tara pe jos.
La un moment dat, cel de pe jos spune:
- Sa vad ce faci cand se termina gardu'!

Un betiv merge la un bar si zice:
- Auzi, dom'le, ia da-mi si mie 100 de litri de vin!
La care, barmanul zice:
- Bine, domnule, dar va trebui sa-mi aduceti inapoi recipientul in care am sa va vand vinul!
Atunci, betivul zice:
- Stai linistit, dom'le, recipientul sunt eu si o sa incerc sa vin inapoi fara nici o vanataie.

Un betiv povesteste unor tovarasi de pahar:
- Si, cum ziceam ca am ajuns acasa ... ma dezbrac ... intru la dus ... cand, deodata, aud: "Atentie, se inchid usile!... Urmeaza statia Timpuri Noi, cu peron pe partea dreapta'...

IoMircea

Miezul noptii.. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist, care-si facea rondul:
- Va rog, prezentati-mi actele dumneavoastra! Si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul da actele, se uita lung si foarte indepartat la politist si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni niste mari ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba descumpanit:
- La ora asta?!? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?!?
- Pai, nevasta-mea!! Si - mai mult ca sigur! - si muratura de soacra-mea!!

Ploua torential. Un betiv se impiedica si cade intr-o baltoaca...
Cineva vrea sa-l ridice, dar el protesteaza:
- Lasati-ma! Ma descurc! Eu stiu sa inot! Salvati mai intai femeile si copiii!

Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.
- Doamne fereste! raspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani!
- Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese...  :)))

IoMircea

Vorbindu-le studentilor la medicina despre cumplita boala alzheimer ce apare la batranete, profesorul a afirmat ca betivii si fumatorii inraiti ajung foarte, foarte rar sa aiba aceasta boala. Un student a intrebat vizibil contrariat:
-Dar este o prostie. Ce explicatie medicala poate exista?
-Simplu, i-a raspuns calm profesorul. Ei nu mai ajung la batranete!

Doi prieteni se intilnesc. Unul e zgiriat, cu hainele rupte. Ce-ai patit? il intreaba celalalt. Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut ciinele!

Cativa mici se intalnesc cu un coniac intr-un stomac:
- Salut! Cine esti?
- Sunt cinstea lui Costica.
Nu dupa multa vreme apare si un lichior.
- Salut! Tu cine esti?
- Sunt cinstea lui Costica..
Stau ce stau si apare si un vin.
- Salut vin! Cine esti?
- Sunt cinstea lui Costica!
La care unul din mici catre ceilalti:
- Hai mah sa vedem si noi cine e Costica asta!!

IoMircea

Un avion de pasageri vine la aterizare. Operatorul din turnul de control incearca sa ia legatura cu pilotii.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie.
Nici un raspuns.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie.
Dupa mai multe incercari, ii raspunde in sfarsit cineva:
A: Turnul de control... hic... aici zborul... hic... 7203
O: Esti comandantul?
A: Hic... nu, comandantul o reguleaza pe...hic... stewardesa...
O: Atunci esti copilotul?
A: Nu. Hic... copilotul a iesit sa se pi**... hic...
O: Inseamna ca esti radiotelegrafistul!
A: Hic... nu, radiotelegrafistul... hic... a scos capul pe geam si...hic... vomita...
O: Atunci cine esti tu?
A: Eu sunt... hic... pilotul automat!

IoMircea

Într-o mare catredala din New York se rugau doua persoane:
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari,sa scap de faliment, sa îmi refac afacerea... Fa ceva, Doamne!
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi copilasilor si poate mâine îmi gasesc ceva de lucru. Fa ceva, Doamne...
Primul se duce la al doilea:
-Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze!

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.

- In ultimul an tot primesc scrisori de amenintare si nu pot face nimic.
- De ce nu anunti politia?
- Nu are rost, scrisorile sunt de la Finante.

Anunt de la SANEPID:
S-a comfirmat existenta gripei aviare! Daca nu va vaccinati cocoselul, fierbeti macar ouale! Atentie la pasarici! Ardeti tot ce prindeti!!!

Alyn°7

Pele.Buga "Bancul" acesta l`am propus eu acum cateva zile e vechi !!

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son *** numai basici!