Joke of the Day

Moare bulibasha tziganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri. (meciuri de fotbal senzationale, in CL). Preotul (mare microbist), tine slujba in curtea din fata vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fata: popa, dupa el 6 tigani purtau sicriul pe umeri si pe urma alaiul cu rudele apropiate si restul multimii.  Popa, in fata cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei. Tiganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
- Ho, dom' parinte, stai mai incet, mancatz'ash,ca doar nu l-am furat!..

Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Şi ce o să se întîmple?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta ii raspunde:
- Aia de la pompe funebre?!

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.

O bere....
nu va face niciodata accident cu masina
nu se va plange ca o strange centura de siguranta
te asteapta rabdatoare in masina
nu isi face griji cum sofezi
e tot timpul umeda
o poti imparti cu prietenii
nu te enerveaza
nu iti va recomanda sa nu mananci carne
nu asteapta niciodata sa ii faci complimente
nu va disparea niciodata cu banii tai
nu are nevoie de toata baia pentru ea
nu are ciclu
nu striga niciodata de ce lasi capacul de WC ridicat
face spuma, nu plange
nu poarta sutien
nu e niciodata obeza
nu va zice niciodata ca esti nedrept cu ea
nu te trimite cu gunoiul
nu consuma toata hartia igienica
arata la fel si dimineata si seara
nu zice ca reclamele cu bebelusi sunt "dulci"
nu iti spune ca ajungi la inchisoare, daca copiezi ilegal software
nu te pune sa-i cumperi tampoane
se pot bea in public
nu iti cere bani pentru cosmetician
u iti cere bani pentru coafor
nu are niciodata parinti care vin in vizita
nu trebuie sa o prezinti parintilor
nu are prietene enervante
nu se uita dupa urme de ruj sau fire de par de alta culoare
nu trebuie sa fie incalzita inainte de servire
nu iti va spune ca e gravida numai ca sa stai cu ea
nu are par in locuri in care parul nu are ce cauta
nu se supara daca te culci imediat dupa ce ai consumat-o...

* Etichetele de bere nu ies din moda nici macar odata in an
* Poti fi intotdeauna sigur ca esti primul care bea dintr-o bere
* Daca schimbi marca de bere nu trebuie sa platesti pensie alimentara
* La o petrecere, nu dispare impreuna cu alte beri la o barfa
* Poti avea mai multe beri pe noapte fara sa ai vreun sentiment de vinovatie
* Etichetele sunt incluse in pret
* Poti lua acasa mai multe beri deodata
* Poti sa bei deodata si o bere blonda si o bere bruna fara ca ele sa fie geloase una pe alta
* Unei beri nu trebuie sa ii cumperi flori
* Pentru a trai cu o bere nu iti trebuie certificat de casatorie
* Daca pui toate berile consumate intr-o camera, nu se vor lua niciodata la bataie

O blonda sta pe o banca in parc si plange .
Un tip se apropie si o intreaba ce s-a intamplat .
- Vesti groaznice ! A murit mama ! Dar asta nu-i tot ... Am sunat-o pe sora mea si mi-a spus ca si mama ei a murit !!!

O baba merge la farmacie:
- Dati-mi va rog un acid acetilsalicilic.
- Vreti o aspirina, nu?
- Asa-i zice maica. Ca tot ii uit numele!...

Intr-o zi stateau de vorba despre cum i-a ajutat Dumnezeul lor un evreu, un budist si un mahomedan.
Zice mahomedanul:
- Eu mergem prin desert, mi-era foarte sete,asa ca m-am rugat la Mahomed sa ma ajute.
Apoi, pe o raza de 20 de metri a aparut o oaza si am putut sa stau la umbra,sa ma racoresc si sa beau apa.
Zice budistul:
- Eu ma plimbam prin padure si a inceput furtuna. Si era frig,ploua,se intuneca deja,asa ca m-am rugat la Budda si Budda m-a ascultat: pe o raza de 20 de metri n-a mai plouat si am putut sa stau acolo pana s-a terminat furtuna.
Vine si randul evreului:
- Eu ma intorceam intr-o sambata de la sinagoga, de la sabbat, stiti voi. Si in drum spre casa gasesc un portofel pe strada. Il ridic...plin cu bani! Asa ca ma rog la Dumnezeu: Doamne,nu ma duce in ispita, ca azi e sambata, e ziua sfanta a Sabbatului, e mare pacat!. Si Dumnezeu m-a ascultat,asa ca pe o raza de 20 de metri s-a facut duminica

O baba mergea linistita pe strada, cand ..., in fata ei cade un tip tocmai de la etajul zece, se ridica de jos si da se plece. Baba, speriata il intreba :


- Maica, da' nu ai patit nimic ?

- Mamaie, sunt parasutist profesionist antrenat !

- Pai, si unde iti este parasuta ?!?

- E sus, o bate barbatu-su !

la scoala bula e intrebat de profesoara:-Bula,ce e patria?
-nu stiu
-vali,ce e patria?
-mama mea
-bula,deci,ce e patria?
-mama lui vali
-e si mama ta prostule
-am inteles
-ce ai inteles?
-ca sunt frate cu vali.

intr-un accident rutier politistu le explica martorilor cat de importanta e centuta de siguranta:
- Uitativa la sofer care nu a avut centura pusa,creieri la 3 m distanta o mana la 5 m distanta  piciorul drept in porbagaj etc
 -In schimb uitativa la asta care a avut pusa centura de siguranta. PARCA AR FI VIU  

Intrebare la Radio Erevan: Se pot manca toate ciupercile?
Raspuns: Da, dar unele o singura data.

O doamna intr-un magazin de pielarie, gaseste o poseta superba, foarte mica, dar extrem de scumpa. Femeia intreaba vanzatorul:
- De ce o poseta atat de mica are un pret atat de mare?
Vanzatorul raspunde:
- Deoarece poseta este confectionata din piele de pe penis. Daca o lingeti usor, se transforma intr-o valiza.

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

Sade baciu' in mijlocul mioarelor p'un picior de plai si gandea la necontenirea vietii in toate formele cate sunt.

De dupa coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagata, lumineaza aiuritor in toate nuantele spectrului si deschide o trapa.

Sub privirile neclintite ale lu' nea Ion din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste si una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv catarul si pe cei doi dulai.

In timp ce Ion o privea mai departe fara sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide in urma ei, straniul obiect zburator incepe iarasi sa lumineze ametitor si asa cum a venit, dispare zigzagand la orizont.

Dupa cateva clipe de tacere adanca, nea Ion, in continuare sprijinit in toiag, cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste:

"No, apai sa nu'ti f*t eu gatzii matii..."

O discutie intre 2 copii in camera lor .
Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
- O papusica Barbie , dar tu ?
- Eu ii voi cere un Tampax !!!
- Tampax ? Ce e asta ?
- …habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ….fara ca nimeni sa-si dea seama !

Un politist intra intr-un bar si ofera de baut celor aflati acolo.
Barmanul:Ce s-a intamplat?
Politistul:Astazi mi-am dat seama cat sunt de destept.
Barmanul:Cum?
Politistul:Am rezolvat un puzzle dupa un an de incercari.
Barmanul:Si?
Politistul:Pe cutie scria intre 2 si 5 ani..

Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit...
- Cu cine, fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu...
- Cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte...
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi...
Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile...

Patru unguri si patru romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti.In gara ungurii isi iau fiecare bilet,romanii isi iau toti un singur bilet.In tren vine nasu',ungurii dau biletele,iar romanii se ascund in WC.Bate nasu' in usa WC-ului iese o mana cu un bilet,nasu' il composteaza si pleaca.La intoarcere ungurii isi iau un singur bilet ,iar romanii nici unul.In tren ungurii se ascund in WC.Se aude un ciocanit in usa WC-ului,ungurul da biletul,dupa care se aude o voce de afara:-Haideti baieti,c-am facut rost de bilet!