Joke of the Day

A Chinese family of 5, named Chu, Bu, Hu, Su and Fu decided to immigrate
To the United States.In order to get a visa, they had to adapt their
names To American standards:
Chu became Chuck
Bu became Buck
Hu became Huck.
Fu and Su decided to stay in China.

Doua blonde s-au blocat in ascensor. Una sta si priveste, cealalta tot striga:
- Ajutor, ajutor!
Prima propune:
- Hai sa strigam impreuna!
- Hai!
- Impreuna, impreuna, impreuna!!!

O blonda intr-o decapotabila, opreste la semafor. Un puradel caldarea cu apa, spala parbrizu etc. Ii da 10 mii. Pleaca blonda, opreste la urmatorul semafor. cand colo acelasi puradel, aceeasi galeata, etc ii da 10 mii. Se repeta povestea la care blonda "ma da cum dracu, te-am vazut tot pe tine mai devreme" la care tiganashu "'nishoara, pentru 50 mii va arat cum sa iesiti din giratoriu"

Un cowboy isi petrecuse mult timp intr-un bar cand s-a hotarat ca e vremea sa se indrepte din nou inspre munti. A iesit pe usile batante si a observat numaidecat ca-i disparuse calul. A intrat din nou in barul aglomerat si a spus:
- Bun, mai consum o bautura, si daca nu-mi va fi inapoiat calul pana atunci, se va intampla si aici acelasi lucru care s-a intamplat si in Kansas.
Auzind acestea, cativa cowboy au iesit in fuga din bar si s-au intors in pret de cateva minute sa-i spuna ca i-au gasit calul. Pe cand se pregatea sa plece, barmanul l-a oprit sa-l intrebe:
- Scuzati-ma domnule, dar ce s-a intamplat in Kansas?
- A trebuit sa merg pe jos pana acasa.

Sotia lui Bula era la maternitate,trebuia sa nasca.Bula astepta pe hol.Inauntru zgomote,tipete si toate alea,bula sta si asteapta.Iese o asistenta si zice:
Felicitari!Aveti un baiat de 3 kg.
Bula:Daca am burlanu tare......normal.
Mai trece ceva timp si iese asistenta din nou.
Felicitari!Mai aveti un baiat de 3 kg.
Bula:Doar am zis ca sunt tare in burlan.
Mai trece ceva timp si iese doctorul.
Felicitari!Aveti 3 baieti.
Bula:Poi daca am burlanu tare cum sa nu am????
Doctorul:Auzi-ti domnu' Bula??Ar trebui sa va duceti burlanu la curatat ca toti copii au iesit negri.

Suna telefonu la ora 3 noaptea....
Profesoara de romana adormita raspunde - Da!
- Dormi??
- Sigur ca dorm....
- Eu invat f**uti mortzii mati!!

un student hippy , cu par mare imbracat, corespunzator a mers in munti in excursie. Dupa vreo doua zile ajunge la o stana de oi , badea-l pofteste inauntru s studentul il intreaba daca poate sa ramana peste noapte la stana , si daca poate sa manance si niste cas. Badea ii raspunde
- Da ! cum sa  nu , dar auzi , matale esti baiat ori fata ? Studentul se gandeste un pic si zice :
- Aha , bade , tu vrei sa faci sex!!! La care badea
- Pai o sa fac sex oricum , da te-am intrebat ca sa stiu cum sa te pun !  

Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara ..

Intr-un mall se intrerupe curentul si se blocheaza tot...raman oameni blocati in lifturi...numai o blonda ramane blocata pe scara rulanta

- Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve ...
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana cu calm.
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana cu iritare. Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici!!!
-Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...

Dintr-un dialog feminin :
- Vai tu ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de la etajul trei...

Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte:
Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat
atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci
poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine,
iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci
sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta:
Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere
inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine,
daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu...
daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in pu*a de freza ta..

La un restaurant,intra un tip tinind pe umar o pasarica.Cere o votca
mare si una mica,pasarica,soarbe iute votca mare.Cere doua
ciorbe,pasarica se repede la cea mare.Mai departe tot asa,iar
chelnerul,uluit,il intreaba ce-i asta.Clientul ii explica asa:
-Eu,sa vedeti,sint pescar pasionat.Intr-o zi,am prins pestisorul de
aur,care m-a rugat sa-l eliberez si mi-a spus ca-mi indeplineste o
dorinta.Ce sa-i cer?Casa am,masina am,asa ca i-am cerut o pasarica
mica,mica,dar flaminda...

O familie avea baieti gemeni a caror singura asemanare era aspectul fizic. Daca unuia i se parea ca este prea cald, celuilalt i se parea ca este prea frig. Daca unul zicea ca televizorul este dat prea tare, celalalt sustinea ca volumul este prea incet. Fiind diferiti din toate punctele de vedere, unul dintre ei era un etern optimist, iar celalalt un pesimist neintrecut.
Pentru a face un test, de Craciun, tatal lor a umplut camera pesismistului cu toate jucariile ce pot fi imaginate, pe cand pe cea a optimistului a umplut-o cu balegar.
In seara aceea, tatal a trecut pe langa camera pesimistului si l-a gasit plangand amarnic intre cadourile sale.
- De ce plangi?, l-a intrebat tatal.
- Pentru ca prietenii mei vor fi invidiosi, pentru ca voi fi nevoit sa citesc toate instructiunile inaintesa pot folosi ceva din toate lucrurile astea, voi avea nevoie in mod constant de baterii noi si jucariile mele se vor strica in cele din urma, raspunse geamanul pesimist.
Trecand pe langa camera optimistului, tatal il gasi dansand cu bucurie in gramada de balegar.
- De ce esti atat de bucuros?, il intreba tatal, la care oprimistul raspunse:
- Trebuie sa fie un ponei pe-aici pe undeva!!

Leul cheama toate animalele si le spune; - cei frumosi –in stanga, cei destepti-in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.
-Dar tu ce faci? Intreba leul.
-Ce vrei, sa ma rup in doua?
 

My GAD, ce mi se potriveste bancul asta...intotdeauna m-a caracterizat modestia si corectitudinea!!!!...

O blonda vrea sa faca cinste intr-un bar: o Skol pentru toata lumea!

Cica merge Bula la maternitate. Iese doctorul din sala de unde a nascut nevasta-sa. Bula fericit!
-Ce-i dom'le?
-Baiat!
-Haha! Il fac pictor!
-Stiti... nu are maini.
-Nu are maini?
-Nu.
-Atunci il fac fotbalist!
-Stiti... nu are nici picioare.
-Nu are picioare?
-Nu.
-Atunci il fac intelectual!
-Stiti... nu are nici cap.
-Nu are nici cap?
-Nu.
-Dar cum arata dom'le?
-Stiti... este asa, ca o bula.

Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani. Seara Ion si Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment dat Ion zice:
- Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea esti.
- Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic.
- Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad!
Maria ridica fusta si zice:
- No bine uite-o!
Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice:
- Marie e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani.