Joke of the Day

Fr33zy

Iar prima? Iar medalie? :))

STORM

oooff..pierdiu olala..:(((

codrul

si eu si eu!

STORM

nici sa scriu nu mai stiu :))) de dezamagita ce sunt:((...dar las ca si locul 2 primeste ceva. cred ca fac colectie de polonice ;))

alynabest

weah, eu cand mai iau medalii :-w

luati`le voi toate [-(

misterra

fetelor, vreti niste ciocolata sa puneti in oala? am eu... si daca vreti si capsuni, aduceti polonicul... pt voi, orice ;)) sa saliveze de pofta rautraciosii astia ;))

codrul

fete rele si nerecunoscatoare...eu le dau si ele nu...o ia! ma refer la premiu, oala, polonic...la orice mi-e gandul acum ca-s suparat...

Benu

vai codrule, codrutule,singur-singurel.... iti creste o data cu "nivelul politic" si increderea in sine(a se citi tupeul) ??? :P:))
intre atatea fete, mi se pare normal....dar tare mi-e ca ti-o iei:)))))))))) ...
sau pe tine nu te-au ciupit niciodata niste furnicute furioase?:)))))
buna seara fetelor,  "relelor, fara inima" ce sunteti :P:)))

alynabest

g`night all ;x

Benu

Din colectia : " Cum sa faci atac de cord! " ep.6, 7, 8, 9 si 10

Stabileste-ti standarde inalte
Lupta pt.perfectiune in tot ce faci.Esecul total va fi o consecinta a celei mai mici imperfectiuni.

Inconjoara-te de critici
Aduna in jurul tau oameni foarte ambitiosi, agresivi si dominanti, care sa te critice intr-una. Accepta-le spiritul critic, ei fiind buni cunoscatori ai slabiciunilor si esecurilor tale.

Cheltuieste la maximum!
Nu are sens sa ai bani la banca. Nu-ti vor fi de folos cand vei fi mort. Ramai inglodat in datorii. Propune-ti sa cheltuiesti cu 20% mai mult decat castigi, astfel vei fi incurajat sa lucrezi mai mult pt.o crestere substantiala a salariului.

Strabate meridianele
Zboara mereu cu avionul - si mai ales zboara in zone care sa aiba un fus orar cat mai diferit.

Joaca pt.a castiga
Foloseste sportul pt.a-ti ascuti spiritul competitional. Joaca pt.a castiga cu orice pret, caci a pierde e o dovada de esec.
Tine minte : Nu e important sa participi, e important sa castigi.

Benu

30 de barbati si o femeie naufragiaza pe o insula pustie. Dupa 30 de zile, femeia, scarbita de facea, se sinucide. Dupa alte 30 de zile, barbatii, scarbiti de ce faceau, o ingroapa. Dupa inca 30 de zile, barbatii, scarbiti de ce faceau, o dezgroapa.

Benu

Un arhitect american a salvat un monument arhitectonic de o importanta mondiala : turnul din Pisa, care a fost indreptat.
Secretul?
Viagra in panza freatica

Benu

Un student hippy, cu par mare, imbracat corespunzator, merge pe munte intr-o excursie, singurel. Dupa vreo 2 zile de cutreierat, ajunge la o stana de oi. Badea Vasile il pofteste inauntru si studentul il intreaba daca poate sa ramana peste noapte la stana, sa stea sa se odihneasca , sa manance si niste cas.
Badea ii raspunde:
-Da! Cum sa nu! Dar auzi matale , esti baiat sau fata?
Studentul se gandeste pret de un minut si si ii raspunde zambind smechereste:
-Aha, mai bade, ai de gand sa fu.. ceva in seara asta!
La care badea Vasile:
-Pai o sa te fu. oricum, da'te-am intrebat ca sa stiu cum te pun!
Studentului ii disparu brusc zambetul....

Benu

-Ce-ti intra pe o ureche, iti iese pe cealalta si-ti ramane si in cap?
-Tarnacopul!

Benu

I: Cum lasi gravid un calculator?
R: Il fu.. cu discheta

I: Cum lasi gravid cu gemeni un calculator?
R: Il fu..si cu CD-ul

Benu

I: De ce isi boteaza barbatii penisurile?
R: Le place sa se tutuiasca cu cel cu care iau cele mai importante decizii!

Benu

Un violonist intr-o orchestra. Incepu sa cante si , deodata, vede ca i se scoala. Se gandeste ce sa faca si se duce la doctor, caruia ii spune :
-D.le doctor, eu cand cant la vioara, mi se scoala.
Doctorul:
-Ia sa vad, fii amabil si canta putin.
In cateva minute, i se ridica si doctorului, in acelasi timp cu a violonistului. La care doctorul zice:
-Ori pu.... noastre sunt melomane, ori tu canti ca o pi..a.

codrul

neata pe lumina pentru toate furnicutele...si nu numai! si binenteles, se stie ca e musai si pupici!  leutuleeeeeee! neeeeeeekooooo! rzvkaaaaaa! am fost atacat si era sa raman fara...polo nic! unde sunteti?

codrul

Dictionar tehnic

PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel ‘Nu stiu-ce’ care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea.
PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere.
PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi.

codrul

DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti.

DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale.

DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei.

codrul

INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex.

NIMFOMANA = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui.

MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii.

INTERVIU = ceva ce poate fi vazut intre picioarele celei intervievate.

codrul

USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.

codrul

FOTBAL = ceva cu care toate femeile s-au maritat fara sa stie.

INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca ’se da greu de cucerit’.

codrul

Interpretarea anunturilor matrimoniale

Anunturi matrimoniale - Doamne

In jur de 40 de ani = 48 de ani
Fire atletica = fara sani
Aspect normal = urata
Frumoasa = mincinoasa patologica
Educata = exmatriculata dupa 2 ani de facultate
Feminista = grasa
Spirit deschis = dependenta de droguri
Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de cu*va
Amuzanta = plicticoasa
Stiu sa ascult = aproape de autism
De moda veche = lumina stinsa si numai pozitia misionarului
Deschisa = disperata
Romantica = schizofrenico-depresiva
Femeie de cariera = a dracu’
Roscata = cumparatoare de Wella
Romantica = arata mai bine in lumina lumanarilor
Pasionala = vorbeste excesiv de tare
Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa

codrul

Anunturi matrimoniale - Domni

In jur de 40 de ani = are 52 si cauta de 25

codrul

Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport
Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas, urechi si pe spate
Deschis in gandire = se culca cu sora ta
Frumos = arogant
Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata
Cinstit = mincions patologic
Imi place sa alint = nesigur, fost dependent de droguri
Matur = pana-l cuosti…
Spirit deschis = se culca cu sora ta dar ea nu este interesata
Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna si nuditate
Amuzant = manuieste bine telecomanda
Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se in fata oglinzii
Fire poetica = scrie pe faianta din baie
Politicos = spune “Te rog” cand cere o bere

STORM

neata. doamneeee ce nebunie a fost aseara, feeeteelor. tre' sa repetam petrecerea cu..ciocolata. ca sa nu mai zic de dushul de dupa... sa le povestim si baietilor sau sa i lasam cu imaginatia?? oricum, m am decis, raman cu fetele...  

25

A grade school teacher was asking students what their parents did for a living. "Tim, you're first," she said. "What does your mother do all day?"

Tim stood up and proudly said, "She's a doctor."

"That's wonderful. How about you, Amie?" Amie shyly stood up, scuffed her feet and said, "My father is a mailman."

"Thank you, Amie," said the teacher. "What about your father, Billy?"

Billy proudly stood up and announced, "My daddy plays piano in a whorehouse."

The teacher was aghast and promptly changed the subject to geography. Later that day she went to Billy's house and rang the bell. Billy''s father answered the door. The teacher explained what his son had said and demanded an explanation.

Billy''s father said, "I'm actually an attorney, but how can I explain a thing like that to a seven-year-old?"


=)))))) =))))))) =))))))))))

What are 3 problems about being an egg?

You only get laid once, the only woman to sit on your face
is your mother, and it takes 4 minutes to get hard.

=))))))) =)))))) =))))))))))))

STORM

DILEMA:

Daca p...loverul se micsoreaza la apa rece, de ce nu se mareste la apa calda???

aressia

Buna dimineata ! o senzatie dulce, si tare relaxanta m-a imbratisat de dimineata. este inceputul de weekend. ;)) pe la voi si-a facut aparitia?

beredanutz

caldura mare mon cher...albinutele zumzaie, gainile cotcodacesc, iarba este ca cerul intr-o zi de mai numai ca e verde, iar cainii stau si-si clocesc ouala. Da v-ati prins...e weekend, lasati totul balta si urcati-va in masini pentru o calatorie in natura.  

25

1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica.
2. Un spermatozoid 37,5 MB.
3. Intr-un mililitru sunt 100 milioane de spermatozoizi.

In medie, eliberam - la o singura ejaculare - 2,25 ml in 5 secunde.

Deci - logic - latimea de banda a pu*ii:

(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s

[pt fetele..vesele..sper ca ati citit "pustii"]

ditzy

O discutie intre 2 copii in camera lor . Baietelul catre fetita:

- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie , dar tu ?
B: eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: …habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ….fara ca nimeni sa-si dea seama !

STORM

codrule, propun un targ.... ne dai polonicul, ca sa avem vesela completa, iar noi, fetele, iti dam un tampax. hai ca merita...ia uitate cate poti face cu el :)))))

25

pofta buna:

youtube. com/watch?v=30_AXrdwJRw

:))))))))) =)))))))))) =))))))))))) =))))))))

PS pt codru & co ... enjoy

ditzy

Un barbat la epilat =)))=)))

Doamnelor si domnisoarelor, să nu vă mai aud că ziceti "voi nu stiti prin ce trecem" că eu acum stiu!

Scurt istoric: Mă rad sub brat de vreo 12-13 ani. Firesc, firul se facea tot mai trainic si mai frumos, incepuse sa o ia in jos, spre coate. Deci asa nu se mai putea. Fără mângâierea lamei, axilele mele ar fi aratat in curand ca ZZ Top (cautati pe google cei care nu-i stiti) in mizerie.

Asa ca am luat suprema decizie de a trece la epilat. Am coborat la salon curios de ce mi se poate intampla. M-a intampinat domnisoara care m-a tuns cu gauri cu ceva vreme in urma. "Va tundeti?" I-am zambit multumit de raspunsul ce urma sa i-l dau:"NU! Ma epilez sub brat" A zambit, ca la o gluma buna:"Glumiti?" "NU! Ce-i de glumit in asta?!" A mai zambit o data si a zis "Nimic", plecand…. Intre timp a vanit epilatoarea, Buna ziua, pofiti in cabinet.

Am intrat in "cabinetul" care arata ca o sala de operatii.. Si am fost invitat sa ma intind pe un pat la fel de medical. Incepusem sa fiu intimidat. Mi-am dat tricoul jos, mi-am supt un pic burta, am ridicat bratele. Doamna a proptit deasupra mea un bec extrem de puternic, fix ca alea de la chirurgie, si a inceput sa ma studieze:"Mda…nu-i rau, totusi va va durea un pic…mda, in fine, sa incepem". Eu zambeam. Durere, zici?! "Durere" eram poreclit in copilarie, eu am inventat durerea, mananc durere pe paine! Doamna amesteca maglavaisul intr-o oala. M-a informat ca fiind prima oara, folosim ceara clasica. Ok, cum zici tu, mare scofala! Apoi cu o spatula mi-a intins sub brate şmecheria. O crema calda si galbena, mai ca-mi era pofta sa gust un pic. "Va arde?" "Nici pomeneala, domnisoara" - am raspuns zambind la fel de smecher.. A inceput sa apese ceara care se întărea si, pe neasteptate, JBANG!!! Ochii au dat sa-mi iasa un pic din cap. Smulsese ceara intarita cu tot cu firisoarele mele.

ditzy

Domnisoara m-a studiat din priviri si m-a intrebat:"V-a durut?" "Un pic, asta-i tot?!" am provocat-o eu viteaz. "Nu, nu-i tot.." - a venit replica pe care nu o doream si nu o asteptam. "Mai dam un strat, ca au mai ramas firisoare." Si din nou m-a uns cu ceara fierbinte. Adevarul e ca mă asteptam sa fie mai dureros. Că atat de mult va plangeti, domnisoarelor si doamnelor, incat m-am asteptat la ceva similar cu luatul unui sut in coae. Zona tocmai epilata imi era insa deja sensibila si cea de-a doua "extragere" a fost mai dureroasa. Ochii mi-au iesit cam jumate din cap. Si cu toata vitejia mea, am recunoscut:"Nu-i teribil de placut…" Domnisoara mi-a zambit si a spus:"Inca o data si gata!"

Inca o data?!?!?! Pai de ce? "Tot v-au mai ramas niste firsoare. As putea sa le smulg cu penseta. Cum doriti?" Eram invins. "Cu ceara, domnisoara, cu ceara…" Mi-a aplicat cel de-al treilea strat. Nu mai imi era bine, nu mai zambeam, vroiam sa se termine dracu o data, imi era dor de lama mea si de usturimea after shave-ului aplicat dupa ras. Si JBANG!!!!! + a treia oara!!! Mi-am muscat buzele. Mi-a venit sa o iau pe domnisoara de freza si sa o dau cu capul de lampa, de dulapuri de pereti. " 'tu-ti gura ta de ceara si epilare, mai bine imi las carlionti ca evreii!" Chiar ma duruse. Domnisoara isi cerceta opera. Mă intreabă:"Aveti Baneocin acasa?" "Nu stiu ce-i ala, si de ce ar trebui sa am?" "Pentru ca v-a dat un pic sangele." "Vaaaaaaaaaaiiiii, 'tu-ti ceara ma-tii care te-a facut de ceara si de epilare… - injuram in gand ca birjarul. "Mi-a dat sangele?" "Da, un pic, se opreste repede."

M-a dat cu niste creme calmatoare, cu o pudra, si mi-a zis ca-s gata. Da, eram gata, la propriu. Tineam mainile pe langa corp de parca avea sub brat doua becuri fierbinti. Si acum simt tot asa. In plus am inceput sa transpir. Si cica nu am voie sa fac dus vreo doua-trei ore. Si nici sa ma dau cu after-shave.

NatyMysin

www .trilulilu. ro/sor_23/555a20b8d1b99a