Joke of the Day

Benu

'neataaaaaaaa!

NeeKo.

nu

codrul

aoleuuuuu!

dilotheking

neatza !!!!!!

misterra

Buna ziua. cum e vremea la voi? vad ca va arde de glume, deci fie e foarte cald si va racoriti pe site, fie e foarte frig si trebuie sa va incalziti :P

codrul

-Iar te-ai imbatat, Neeko? Si abia ieri mi-ai promis ca faci o cotitura!
- Da, dar stii si tu ca... hic, cotiturile nu se iau brusc.

codrul


De ce prefera femeile barbatii surzi ?

Pentru ca surdu` n-aude dar o potriveste bine !

codrul

Un spermatozoid in goana nebuna dupa ovul...
- Daca te prind, om te fac.

codrul

Femeile sunt de trei feluri::
- cele cuminti - care se culca numai cu unul;
- cele care nu sunt cuminti - care se culca cu toti;
- si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu mine nu!

codrul

Diferenta dintre o frantuzoaica si o moldoveanca...
Dupa o noapte de amor frantuzoaica iti zice:
-Esti un amant asa de bun!
iar moldoveanca:
-Ali tali sunt toati mobilili astea?`...

codrul

Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune:
- Stii, draga, eu mai am una...
La care sotia raspunde:
- Baga-mi-o in fund...

codrul

Si sa se simta si fetele bine...

De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune?
Pentru ca sunt porci...

Si gata ca am fost cam dur...

codrul

Ce vezi cand te uiti adanc in ochii unei ...tipe?
- Ceafa.

codrul

-Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera
video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii ?!

codrul

De ce preferam virginele?
Pentru ca nu suportam comparatiile...

codrul

De ce au barbatii creier?

Pai, nu trebuia sa aiba cineva? Ne-am sacrificat noi...

codrul

Draga Domnule,
Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare
in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat
ca drept cauza " slaba planificare " ca fiind cauza accidentului meu.
Ati cerut in mod expres explicatii amnuntite cu privire la accident si
sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.
Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje.
Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi
nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg.
Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat
ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele
instalat in acest scop in spatele cladirii.
Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe ! acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile.

codrul

Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg.
Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS
de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de
spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie.
Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.
Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda
dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele min! ii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3a falange.

codrul

Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat.
Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg.
Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida.
In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general.
Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost
bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.

codrul

Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica explica cele 2 fracturi la picioare.
Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile
dvs.

codrul

O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru , cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.
- 'O vai de mine ce se intampla acolo ?' spune batranica.
- 'Aaa nu va faceti griji pentru asta, gaurim omoplatii la cineva ca sa-I punem aripile de inger'.
Batranica, vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet:
- 'Vai de mine dar asta cea mai fost?'
- 'A, o nimica toata, gaurim capul la cineva ca sa-i montam aureola'.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
- 'Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad',
- 'Vai dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata'!
La care batranica raspunde:
- 'Sigur, dar macar am deja gaurile facute!

Darkinside

neatza :)

lialaptik

buna dimineata

Darkinside

locul 1 .. de la capat ... momentan ... :|

yang2001

Un tip se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

yang2001

Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa casei, se dezechilibrează şi în cădere o strigă pe soţia lui:
- Dragă, astăzi gateşte doar pentru tine, eu mănînc la spital!

codrul

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva.
Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: - “Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!” Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: - “Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar” ?! - “E si greseala mea”, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost sofer la pompe funebre

codrul

Vine Bula acasa la sfarsitul anului scolar si il intreaba pe taica-sau:
-Tata, cand ai terminat tu scoala?
-Acum 30 de ani. De ce?
-Eram sigur! Cand mi-au calculat media mi-au spus ca de 30 de ani nu au mai avut asa un caz in scoala…

codrul

La scoala, profesoara il intreaba pe Bula:
-Ia zi, Bula, tu stii cine a introdus acupunctura in tara noastra?
-Da, doamna profesoara, Vlad Tepes.

codrul

Bula se duce la tatal sau:
-Tata, lumea imi spune ca facem parte din mafie!
-Lasa, ca trec eu maine pe la scoala sa rezolv problema.
-Bine, dar fa-o sa para un accident!

codrul

-Marie, mai esti virgina?
-Inca nu.

codrul

Un tip se imbata la petrecerea lu’ sefu’ si a doua dimineata vorbeste cu nevasta-sa:

Ea: Ca de obicei, te-ai imbatat ca un porc si te-ai facut de ***t in fata sefului.
El: Sa ma pis pe el.
Ea: Asta ai facut aseara si te-a dat afara.
El: Atunci sa-l f…..


Ea: L-am f….. eu si miine dimineata te poti duce la serviciu, boule!

codrul

Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare.

Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare.


Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la
mana tot ma dor ca dracu.

Alexandra20

Era o femeie care se duce la doctor sa-i dea ceva pentru cresterea sanilor.
Doctorul ii da o pastila si ii spune sa o ia la ora 5 fix.
Femeia pe la 5 fara 5 era in tren si nu stia unde sa se bage ca sa nu o vada nimeni ce face. Cauta femeia ce cauta si la un momentdat gaseste un compartiment cu un om care dormea.
Femeia ia pastila si incepe sa faca cu sanii ala bala portocala.
Dupa care se scoala si omul care dormea si o intreaba daca este ora 5....dupa care onul ia o pastila si incepe sa zica melc melc codobelc...

asd

I: De ce a existat apartheid in Africa de Sud?
R:Pentru ca albii credeau despre negri ca ar fi unguri...

NatyMysin

Daca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va descarcati nervii:
Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea
nevoie sa-si descarce nervii pe cineva... pe cineva necunoscut...
Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva
care-mi telefonase. Am gasit nr. respectiv si am sunat. Un barbat raspunde:
- Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog ?
Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva
putea fi atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua
cifre... Dupa ce am vorbit cu dna Popescu, decid sa mai fac un apel spre
numarul gresit. Cand tipul raspunde, ii urlu:
- Esti doar un gaozar idiot! si inchid. Am notat numarul cu mentiunea
"gaozar" si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou.

NatyMysin

Pe urma, la
fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala,
il sunam pe tip si-i urlam: Nu esti decat un gaozar prost de mana a
doua! Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de
a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie
sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat si:
- Buna ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom. Va sun
pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj?
Tipul a urlat : Nu! Si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou,
rapid, sa-i spun:
- Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost!
Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe
minute de cautare gasesc in sfarsit un loc de parcare liber.

NatyMysin

Cum ma
pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea
si-mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind
locul respectiv. Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre
magazine. Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand
am remarcat anuntul "De vanzare" pe geamul din spate al BMW-ului. Am
notat numarul... Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la
primul gaozar (i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot timpul
inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar
fi o idee sa sun si la gaozarul posesor de BMW. Am format numarul si
cineva a raspuns:
- Alo? Zic: Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ?
- Exact!
Atunci intreb:
- Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina?
- Da. Stau pe Stefan cel mare 180, o casa de caramida rosie. Masina este
tot timpul parcata in fata.
Indraznesc:
- Numele d-voastra?

NatyMysin

- Numele meu este Marcel Pavelescu.
Si urmez:
- Cand este cel mai indicat sa va caut, dle Pavelescu?
- Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17.
Adaug:
- Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?
- Da.
Lovitura de gratie:
- Nu esti decat un gaozar idiot! Inchid telefonul si il bag si p-asta pe
speed-dial.
De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doi gaozari de sunat. Dar dupa
ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de
usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare,
mi-a venit o idee... Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaozar no 1.
- Alo? Nu esti decat o gaura de ***! Dar de data asta nu inchid.
- Esti inca acolo? ma intreaba.
- Da!
Atunci imi striga:
- Nu mai suna, ca altfel...
I-o tai repede:
- Ba p-a ma-tii, gaozar imputit!

NatyMysin

Urla:
- Cine esti?
Raspund:
- Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba? Numele meu este Marcel
Pavelescu.
- Zau? Si unde stai?
Bravez:
- Draga gaozar, stau pe Stefan cel Mare 180. Am o casa superba de
caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie.
- Vin imediat, Marcele , si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti
dintii.
Surad:
- Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino! Imediat am sunat la gaozar
no 2:
- Alo? Salut, gaozare! si astept.
Tipul incepe sa urle:
- Daca pun vreodata mana pe tine...
- Ce-o sa-mi faci?
- Iti sparg botu'!
- Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin!