Joke of the Day

THE_JAPONIZZ

mda...

25

Varianta:
Dupa discutia cu Prunaru, primul roman trimis in Cosmos, cam nedumerit, Ceausescu o ia deoparte pe Leana.
-Asculta, Lenuto, Prunaru zicea ca a avut unele probleme din cauza legii gravitatiei. Nu tii tu minte cand am dat eu legea asta?
-Ce ma-ntrebi pe mine, Nicule, eu sunt cu stiinta, tu esti cu legile!

25

Presedintele Frantei e in vizita la Bucuresti. Dupa prima zi de vizita demnitarii se retrag in camerele lor. Nicu are niste microfoane plantate in camerele francezilor si il aude pe la miezul noptii pe presedintele Frantei batand la usa nevestei sale.
-Qui c'est la? intreaba prima doamna a Frantei.
-C'est moi, ii raspunde sotul.
Hotarat sa-si impresioneze nevasta, Nicu da si el fuga la dormitorul nevestei si bate la usa.
-Care esti acolo ba?, sare Leana din pat.
La care Nicu il citeaza pe francez:
-Se moaie, se moaie!...

Ceausescu impreuna cu Elena, in vizita de lucru in Franta. La Luvru, in fata unui tablou, Elena exclama:
-Vai,ce Dogea minunat!
Ghidul intervine cu discretie:
-Dar este un Rembrandt, doamna!
La un altul,din nou:
-Uii! un Rembrandt remarcabil!
Ghidul se vede nevoit sa corecteze:
-Acesta este un Monet, doamna!
Intr-un alt salon Elena exclama fericita:
-O, asta nu ma poate insela: E "Tiganca" lui Grigorescu!
-Nu, doamna. Ne aflam in " Salonul oglinzilor".

Ceausescu inspecta felul in care taranii executau lucrarile de primavara. Din elicopter vede un tractor oprit si doi tipi dormind la umbra lui. Comanda coborarea, se duce la ei, aia se trezisera. Ceausescu:
-Cum te cheama pe tine?
Unul din ei:
-Apai, eu mi-s Petru...
-Dar pe tine, cum te cheama?, zice el celuilalt.
-Io mi-s Semion...
-Si voi acum de ce nu semanati?
-Apoi, dara, cum sa semanam, daca nu suntem frati?

La al XIII-lea Congres al Partidului unul din sala adoarme in scaunul sau comod. Dintr-o data apare un sobolan in sala. Femeile sar sus pe scaune, iar barbatii sar in urmarirea fiarei:
-Omorati-l, puneti mana pe el, calcati-l in picioare! striga lumea in sala.
De atatea strigate omul nostru se trezeste buimac si striga si el din toti rarunchii:
-Si pe ea, si pe ea!...

25

In "Iepoca de aur" au fost atinse recorduri incredibile la productia de cereale si carne. Astfel, porumbul crestea ca stalpii de telegraf, adica din cincizeci in cincizeci de metri unu; vacile stateau in grajduri ca si cartile in biblioteca, adica scoteai una si toate celelalte cadeau.
Oile aratau ca leii, adica aveau blana numai la gat si ceva in varful cozii.

=))))))

realista4ever

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul: "Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii!"

25

Ceausescu cere de la Securitate:
-Aduceti-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine.
I-l aduc. Spune Ceausescu:
-De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le stiu, sint bune, dar sa te vad, fa si tu un banc nu cu mine.
Se gandeste acela cat se gandeste si spune:
-Tovarasa Ceausescu e insarcinata.
-Nu cu mine, am spus!
-Da' cine-a spus ca cu tine?

:)

Perioada: 84- Trecutul, Prezentul si Viitorul isi dau intalnire in Romania. Trecutul si Viitorul sunt punctuali. Prezentul intarzie. Cand apare (cu o sacosa in mana), il iau ceilalti la intrebari. Prezentul raspunde:
-Am stat la coada la carne.
Trecutul:
-COADA? ce-i aia COADA?
Viitorul:
-CARNE? ce-i aia CARNE?

Cand disparuse salamul din magazine a aparut ca nume de ambasador din tarile arabe:
"As Hali Salam Da'n-am"...

=)))))

Vine nea Nicu acasa si-i zice nevestii:
-Fa Leano,am dovada ca am minte!
-Ce dovada?
-Pai azi la plenara, in timp ce-mi prezentam programul, unul din sala zicea: "Mai ce minte!"...

=)))))))) =)))))))))) =)))))))))))))

25

Gheorghe Gheorghiu Dej, pe patul mortii, ii paseaza lu' Ceasca trei plicuri sigilate, numerotate:
-In primul ai indicatii pentru cum sa te descurci in situatiile grele, in al doilea pentru situatiile foarte grele si in al treilea pentru situatiile catastrofale.
Moare. Apare situatia grea. Ceasca deschide primul plic: "Pune vina pe mine!"
Situatia foarte grea, al doilea plic: "Pune vina pe occident!"
Situatia catastrofale, al treilea plic: "Prepara trei plicuri sigilate!"

realista4ever

Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia continua si o opreste.
Soferul coboara geamul si intreaba:
- Cat?
- 500.000
- Cu prezervativ sau fara?

25

ANUNTURI

Primadonă, vocea a doua (prima pierdută, tot mai sper să o regăsesc), am cântat pe marile scene ale lumii, acum cânt pe oricine şi oriunde: în baie, pe holuri, pe la colţuri.
Asiguraţi-vă o aniversare sau o nuntă cu cântec, de neuitat, sunând la telefonul ce-l port tot timpul mobil la şold.

^”~’^~”^”}~*^>#<~^”~’{~^”^”~’^~

25

Marinar de curse lungi (Nicoreşti – Nappa Valley, Panciu – Bordeaux, Drăgăşani – Porto), supravieţuitor al mai multor naufragii (comunism, Caritas, Navrom, fondul SNI), descoperitor al unor tărâmuri necunoscute (liceul la care şi-a luat diploma fostul primar Sachelariu, tărâmul celălalt), sau care vor deveni necunoscute (PSD), vreau să trag în sfârşit la un ţărm primitor, cu apartament şi balcoane. Aviz doamnelor cărora li s-au înecat corăbiile.
Dacă te cheamă Rada şi priveşti cam de mult timp linia orizontului, vaporul tău mult aşteptat e ancorat la telefonul 123-5632.

:)))))))

Revoluţionar de profesie, talentat, expert în comploturi, puciuri si răsturnări benevole de regimuri nedorite (dietetic, comunist, dictatorial, optim), ofer consultanţă, mână de lucru şi arme de foc.
Cu mine mergeţi la sigur: totul va merge ca pe apă (Apa Sâmbetei). Veniţi cu preşedinţii, generalii sau premierii dvs., eu vă garantez preluarea puterii.
Tarife reduse pentru foştii preşedinţi sau dictatori pe care tot eu i-am răsturnat.
Tarife suplimentare pentru revoluţii televizate în direct. Aştept America Latină.

=)))))))

Blănăria Ursul se întoarce pe Blvd. Averescu colţ cu 1907, după un succes extraordinar în Sahara.
Pe 1 iulie, la prânz, vom lansa noile noastre modele. Lucrăm pe măsură, cu materialul clientului.
Avem ace din import pentru orice cojoace de damă, inclusiv cele cu pielea groasă.
Căptuşim orice: pardesie, paltoane, sobe, furnale. De la noi nu veţi pleca necăptuşit. Croim din prima, dar măsurăm după aceea de 2-3 ori.
Blana ursului din pădure vă aşteaptă.

=))))))))

realista4ever

Intr-o seara,un taran se plimba prin cimitir.Nefiind atent,cade intr-o groapa.
Omul incepe sa strige:
- Ajutor!!!, Ajutooor!, Imi este frig!
La care,apare un betiv si acoperind groapa spune:
- Pai daca te-ai dezvelit!

realista4ever

Trei poliţişti stăteau de vorbă:
- Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video.
- A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase...
- Ale voastre nu sînt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 20 de prezervative pentru vacanţă... Vă daţi seama ce proastă, ca eu nici nu mă duc cu ea.

realista4ever

Un proaspăt poliţist, de-abia ieşit de pe băncile Academiei de Poliţie, a fost însărcinat să ancheteze o spargere. S-a înapoiat la secţie şi a raportat:
- Domnule căpitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuşe de Kent şi trei kilograme de morcovi.
- Şi ai vreun suspect?
- Nu, dar va trebui să caut un iepure care tuşeşte.

25

I:Ce i se intampla unui barbat daca i se taie cucul?
R:Automat capul preia comanda...

=)))))

Proba scrisa pentru verificarea cunostintelor

Alcatuiti o compunere, pornind de la urmatoarele versuri:
"Imparati pe care lumea nu putea sa-i mai incapa
Au venit si-n tara noastra de-au cerut pamant si apa".
Prin munca si sacrificii realizezi lucruri iremediabile.
De ieri pana azi, tara noastra s-a schimbat si totul a devenit schimbator. Tara noastra este de o frumusete iremediabila.
Era o zi de vara. Intr-o buna zi toata lumea nu mai putea sa-i sufere pe imparati si au venit si-n tara noastra sa se milogeasca. Cum venira ei au cerut pamant si apa. In aceasta vreme taranii cooperatori lucrau la C.A.P. ca sa-si castige painea ce o obtineau cu greu. Ei se sculau de dimineata si-si faceau nevoile pe langa casa si apoi plecau cu uneltele in spinare pe camp. De frica imparatilor acesti tarani erau foarte harnici si intelegatori. Imparatii erau foarte bucurosi ca acesti tarani muncesc cu drag toata vara, iar taranii cand veneau sa-si ia bucatele imparatii erau cam tristi, bosumflati. Asa munceau taranii in trecut si de obtinut nu obtineau nimic.
Nemtii s-au tot dus in tara lor cu motocicletele lor cu atas cu tot.
Comunismul s-a raspandit ca un vant de primavara dar cand cald pentru noi, cand rece pentru dusmani nostri care mor de el. Din pamant au inceput sa emane uzine si tractoare. Ca sa traiasca poporul bine s-a aplicat sacrificiul suprem.
Au venit si unii imparati spunand ca nu este tara noastra, dar toti s-au lamurit cand le-am aratat documentele de partid si istoria din care se trage acest neam de soi. Imparatii au venit la noi pentru ca nu mai aveau loc in alte tari.
Ecaterina Teodoroiu si-a dat viata impreuna cu prietenii ca sa scape tara de sub jugul fascist, la fel ca Stefan cel Mare, Mircea, Mihai. Dupa toate acestea am ajuns noi bogati iar cei bogati saraci si au inceput sa cerseasca pe la casele oamenilor, cerand macar o bucatica de paine.

25

Iar noi nu eram rai ca ei sa nu le dam, pentru ca noi ajutam patria sa aibe mai multi urmasi.
Patria a trecut prin mai multe modificari ca: trestie, plop, stejar, adica din epoca de formare pana la cea de neclintire, socialism.
De un ciot da, sultane, dar ciotul acesta este foarte tare, cu toate ca nu se vede din cauza imbracamintii simple si modeste. Toate realizarile noastre s-au facut pe oase. De la Eminescu ne-au ramas poezii si Ion Creanga.
Versurile descriu trecutul glorios al poporului in lupte antifasciste si anti-imperialiste purtate cu cotropitorii turci.
Aceste versuri sunt de o inalta intindere si expunere orala si oglindesc victoria socialismului impotriva turcilor. Eminescu a facut ochi la 15 ianuarie. Tara noastra brazdata de multe razboaie se afla in nordul Bulgariei. Ne-am indoit dar nu ni s-a rupt nimica. Am luptat si noi pentru stramosii care vor urma. Poporul nostru isi intretine cu greu existenta.
Daca am fi lasati in pace, cum zice Vlahuta, am fi ajuns noi in situatia de azi?
Oamenii poporului sunt fericiti ca animalele libere si ca pestii care zburda in codrii patriei.
Sa luptam cu tov. Nicolae Ceausescu in frunte, ca bizantinii sub imparatul Constantin, contra turcilor. Tara noastra a fost macinata de lupte externe.
De la Decebal la tov. Nicolae Ceausescu toti imparatii au fost devotati poporului. Amandoua popoarele, Dac si Roman, au invatat limba adversarilor.
In timpul cand se prezenta la sultan, Mircea arata ca un batran in baston, dar acest batran, prin ideile lui intelectuale a invins caracterul moral al persoanei sale. Vitejii ostasi au alungat ultima cizma din tara noastra.
Acum tara noastra R.S.R. este in curs de mare dezvoltare cu toate ca este mai mecanizata si cat mai destoinica, cand fiii sai muncesc cu infocare si dispret, pentru ca sa fie cat mai frumoasa si mai placuta pentru tovarasii din alte tari prietene care sa ne laude si sa stea cat mai mult pe la noi.

25

S-a pus virgula intre blajini si tihniti pentru ca e vorba de frumoasele sentimente ale urmasilor nostri.
Cand dusmanii au cerut lucruri rusinoase de la noi, noi nu ne-am speriat si am facut asa de s-au intors cu spatele si noi tot cu sabia dupa ei.
Mihail Eminescu prin scrisoarea III evoca o inscenare din lupta anti-otomana contra turcilor. Suntem urmasii legionarilor.
Poporul nostru a stat atat de bine treaz, incat numai cadea din picioare de oboseala, dar nu se lasa. Tatarii au vrut sa obtina acest pamant dar au ramas amarati.
Turcii auzind tobe si goarne s-au dus acolo, dar un ostas le-a spus ca acolo este o mlastina si un podulet. Cand au trecut podul au trecut in mlastina si tot acolo Sinan Pasa si-a pierdut dantura. Asa Mircea a iesit invingator in 36 de lupte victorioase si 2 pierderi.
Prin trecut intelegem trecutul, prezentul si viitorul. La marii scriitori reiese trecutul cum ar fi fost ieri. La Eminescu trecutul reiese in prezent, patrunzandu-l si strapungandu-l cu dispret. Cititorul crede ca a fost ieri si nu peste sute de ani. Trecutul e legat de fiecare om din tara noastra si este supus sub forta majora a viitorului.
Atmosfera sumbra din al II-lea razboi mondial a fost definitiva si invadata.
Partidul ne-a creat conditii foarte bune incat am putut trata cu paine si sare pe cei ce ne viziteaza.
Azi luptam pentru imbunatatirea cat mai profunda a trecutului si pentru realizarea a cat mai multe contradictii in prezentul tot mai luminos.
Limba nu ne-a putut-o lua, pentru ca, vorba poetului, "e o comoara in adancuri infundata, pe mosie revarsata".
Cu cat s-a varsat mai mult sange, cu atat am trait noi mai bine, iar viata este infloritoare, dar uneori nu curge apa. Vlaicu vroia sa fie pe popor si poporul sub el.
Istoria s-a dezvoltat paralel cu folclorul deoarece, se afla la intersectia marilor puteri.
Tara noastra lupta pentru toate popoarele, indiferent de pielea si gradul lor.

realista4ever

O blondă cu nişte căşti şi un walkman intră într-un coafor, să se tundă... Se aşează pe scaun şi zice:
- Vreau să mă tund.
- Trebuie să-ţi dai jos căştile - îi spune frizerul.
Blonda:
- Nu, nu pot să fac asta! Dacă mi-aş scoate căştile, aş muri!
Frizerul începe să o tundă pe unde mai putea şi el, fără să-i scoată căştile... Cînd vede că nu mai avea ce să mai tundă, îi spune blondei:
- Gata, nu se mai poate , tre' să-ţi scoti căştile!
Blonda:
- Nu, nici gînd ! Dacă mi le scot, sigur o să mor!
Frizerul mai tunde el ce mai tunde şi la un moment dat îi scoate căştile. Blonda mai trage o dată aer în piept, după care cade jos moartă. Curios, frizerul ridică căştile şi le pune la urechi să audă ce asculta blonda: 'Inspiraţi, expiraţi, inspiraţi, expiraţi ...'

25

Domnitorii nostri au depus mari eforturi sa mentina tara in locurile unde au zburdat stramosii nostri. Cu cat iti iubesti mai mult patria cu atat mori mai bine pentru ea.
Dacii iubeau libertatea, dar numai noi construim socialismul. Cu cata bucurie s-ar uita ei la noi.

FIN

realista4ever

Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum.

Claudyu04

4 directori de fabrici
de bere se intalnesc la un restaurant. Directorul de la Stela Artois isi comanda o bere Stela Artois, cel de la Tuborg, Tuborg cel de la Silva, Silva si cel de la Noroc comanda apa minerala.
Cel de la Tuborg intreaba:
- Bai, tu de ce ai comandat apa minerala ?
- Pai daca nu bea nimeni bere !

Merge odata Laurentiu (3SE) la un hotel in Ploiesti. Merge si zice catre receptioner :
As dori o camera
Receptionerul ii raspunde ca nu are.
Pleaca Laurentiu si se intoarece dupa 5 minute. Aceeasi discutie. Iar pleaca , iar se intoarce , aceeasi discutie cu receptionerul. Nervos iese iarasi si se intoarce dupa 5 minute :
-Auzi domnule, daca ar veni Michael J. ati avea camera pt. el?
-Da, binenteles.
-Atunci dati-mi mie camera lui ca el nu vine !

Bula la doctor:
- Dom` doctor, cum e cu impotenta asta, vine asa deodata?
- Doctorul: nu, mai intai te face de rahat de vreo 2-3 ori...

- Mama, unde se duc oamenii dupa ce mor?
- La OTV mama.

Un vierme ii spune prietenei sale:
- Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!!

A man joins the navy and is shipped out immediately to an aircraft Carrier in the middle of the Pacific Ocean. The captain is showing the new recruit around the ship, when the recruit asks the captain what the sailors do to satisfy their urges when they`re at sea for so long.
`Let me show you,` says the captain.
He takes the recruit down to the rear of the ship where there`s a solitary barrel with a hole in it.
`This`ll be the best sex you`ll ever have. Go ahead and try it, and I`ll give you some privacy.`
The recruit doesn`t quite believe it, but he decides to try it anyway. After he finishes up, the captain returns.
`Wow! That was the best sex I`ve ever had! I want to do it every day!`
`Fine. You can do it every day except for Thursday.`
`Why not Thursday?`
`That`s your day in the barrel.`

aressia

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul: “Floareo,ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-ti!"

Alyn°7

Sall

kat3110

Un tip vine pe la 5 dimineaţa acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii.
- Beţivule, iar vii la ora asta acasă?
- Nu, dragă, zice omu', trăgîndu-şi pantalonii la loc, acuma plec.

kat3110

Daca doi oameni sunt de acord in toate privintele, poti sa fii sigur ca doar unul dintre ei gandeste...

kat3110

La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative si pe el inscriptia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".
Putin mai jos, cineva a zgariat: "Si Titanicul corespundea...".

kat3110

De Pasti, Mos Nicolae coboara scarile unui bloc si se intalneste cu iepurasul:
- Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri in vorba cu baba de la etajul doi!

puffarina

Undeva, pe langa Polinezia, a naufragiat un vas de croaziera. Doi bastinasi canibali gasesc o revista “Playboy” aruncata de valuri la mal. Unul dintre ei zice: “Ai dracu’, ce lista de bucate aveau astia…”

puffarina

"Pe la spate" se considera viol?
NU, deoarece o femeie in patru labe fuge mai repede decat un barbat cu pantalonii lasati.

puffarina

Top 10 obsesii romanesti

1. Obsesia cu “casa pe pamant“.
Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamant. Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic!!! Nu conteaza nimic! Casa pe pamant sa fie!

2. Obsesia televizorului.
Romanul e devorator de televiziune. S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult la televizor. Si, asta e geniala, avem cele mai multe televiziuni!!! …

3. Obsesia Coelho.
Daca n-ai citit Coelho…n-ai viitor frate! “Pai am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita Stanescu…” “Te pi.si pe ei! Citeste Coelho!”

4. Obsesia tzatzelor.
Aproape toti producatorii tv au urmatoarea obsesie: “Tzatzele aduc rating!” Si stiti ce e misto! Ca de cativa ani
incoace s-a dovedit a fi complet fals …

5. Obsesia messenger.
Asta e,totusi, un fenomen global.

6. Obsesia haiduceasca.
Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa, cere rascumparari…Si dup-aia,haiducia maxima. “Pusca si cureaua lataaaaaa…”. Apoi recunoaste ca e impotent: “Ce barbat AM FOST odataaaaa…”

7. Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata auto …

8. Obsesia carnii din congelator.
Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo…Cine stie…

9. Obsesia celulara.
Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un statement. … Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea beep cu el!!!!!!!

10. Obsesia “daca ala nu face, de ce sa fac io?”.
Asta de obicei e completata si cu o doza de mandrie: “Ce? Sunt mai prost?!”

25

JZ bancul propus de tine a fost bancul zilei in data de  27 octombrie 2006  ... motiv pentru care ma vad nevoit ..fortat.. sa il sterg :)

ollyy

Nu prea scriu comentarii, dar acum m-am prins ca asta "25" are un M langa nick, adica el e moderator. Si acum mi-am dat seama de ce foloseste site-ul asta ca pe blogul lui personal, scrie si el ce-i trece prin dovleac, dar cred ca nu-i deu voie acasa sa se exprime, peretii or fi plini, ce sa faca si el, sireacul......

toco

"Dar asa-i cand faci un bine, mai devreme sau mai tarziu vei plati pentru asta !"
E ciudat ca tocmai tu spui asta cand am vazut zilele trecute cum i-ai platit lui codru binele ce l-a facut.