Joke of the Day

Exiled

Primu' (si la bancuri si la comentarii :P )

kat3110

No... cam liniste... somnorosilor :P

cyco07

si de unde vine mare satisfactie sa fii primu'? ai realizat un lucru mare, bravo tie:))

asd

N-ai comentat nimic!...iar despre banc...hai s-o lasam...lac!!..

ditzy

A guy goes into a costume shop. He says, "I'm going to a costume party, I want to go as Adam."

The girl brings out a fig leaf. He says, "Not big enough." She brings out a bigger one.

He says, "Still not big enough." She brings out a huge fig leaf.

He says, "Still not big enough."

She says, "Listen, Ace, why don't you just throw it over your shoulder and go as a gasoline pump?"

asd


Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. Barmanul, curios, il intreaba ce face acolo:
- Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.
- Si?
- Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!

asd

Tocmai am rezolvat,,Problema zilei'' si m-am intors......

ditzy

Quote of the day:)

"Sex between a man and a woman can be wonderful provided you get between the right man and the right woman."
-- Woody Allen

realista4ever

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- Dar nu stim nimic unul despre celalalt, spune ea.
- Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere intr-o superba statiune in Hawaii.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.
Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- Ai fost incredibil, iubitule!, il intampina ea, inca surprinsa de reprezentatie.
- Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
- Wow, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot!
- Nu, spune ea, am fost dama de companie in Memphis, dar lucram pe ambele maluri ale fluviului Mississippi!

THE_JAPONIZZ

=)))))))))))))))))))buna asta realisto...de ce nu l-ai propus??

realista4ever

O fata catre prietenul ei: "Daca-mi dai un sarut voi fi a ta pe veci"
Tipul sta un pic pe ganduri si zice -" multumesc pt avertisment".

realista4ever

De ce numai 10% din creierul uman conţine cod executabil?
S-a descoperit că restul sunt comentarii.

realista4ever

De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit?
Daca ii aprinzi isi pierd capul...

realista4ever

Unchiul meu a ieşit la pensie cu gradul de general colonel. Când a murit, avea atât de multe medalii pe piept, încât l-au aruncat la fiare vechi..

misterra

Stă un tip pe marginea drumului lângă maşina de sub a cărei capotă iese fum.
Un altul opreşte lângă el.
- S-a stricat?
- Nuuuu! S-a supărat pe mine şi s-a oprit să tragă o ţigară.

misterra

O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura , Ajung in statiune la hotel, intra in camera, ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
- Nu e capriopara , e o vaca , si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!

25

Draga mea, dragă

Pe cea mai bună coafeză
– Luptându-mă cu doi frizeri–
Eu am adus-o pe dormeză;
Dar mă tratează în doi peri.

***

Mândra mea e din Ploieşti,
Dar n-ar fi ăsta necazul,
Eu încerc să-i spun poveşti,
Ea m-acuză că ard gazul.

***

Serveşte bere draft, la sondă,
E chelneriţă de renume,
Dar când îi mângâi pielea blondă,
Ea, dintr-o dată, face spume.

***

E profesoară de franceză,
Şi e expertă-n e muet,
Îmi dă, din când în când, o teză,
Ca să fiu tare în UE.

***

Am o iubită la Săcele,
Ce n-a citit, nicicând, din Pleşu,
Ţese covoare cu modele,
Mă duce, de trei ani, cu preşu’.

***

Tot ţesătoarea din Săcele,
Cu alt iubit, odat’, s-a fript,
Era frumos şi fin la piele,
Dar nu era deloc înfipt.

***

Ştii, trec adesea prin Voineşti,
Şi-ntotdeauna – cu plăcere,
Căci mă invită – ei, ghiceşti?
O mândră, la cules de mere.

***

Patru picioare are dama
Ce o expun la bâlci. Şi-un trup.
M-ademeneşte: – Vin la mama,
Să facem sex, aşa, în grup.

***

Se caţără pe stâlpi, felină,
Să lege firele, la semn,
Mă strigă: Hai Gigele, vină!
Dar eu rămân aşa, de lemn.

***

Muşchiul servit era perfect
– Fraged, gustos. Apoteoză!
Amicul mi-a răspuns: – Corect!
Nevastă-mea, ştii, e maseoză.

:))

25

Comentarii

Din zori şi până la chindie.
Noaptea. Pe sticlă, sau hârtie,
Pe-ntregul glob, fără fruntarii,
Noi scriem numai... comentarii.

Scriu unii texte. Arondaţi
Pe la reviste. Demodaţi!
Nu vrem să fim ca similarii,
Noi excelem în comentarii.

Am scos în faţă, printre deşte,
Vreo două texte. Cin’ citeşte!?!
Un mastodont, safe la avarii,
Clădim numai din ... comentarii.

Scriem cu tona, cu vagonul,
Vânăm planctonul cu harponul,
În libelule dăm cu parii,
Virili. Da’ numa-n comentarii.

Şi vine lumea să ne vadă,
Ortografia – stă la coadă,
Mulţi nu-nţeleg, motive varii,
Cine-are şir la comentarii?

Muncim cu râvnă, asudând,
Şi atacăm numai în cârd,
Şi, din ţânţari, noi, armăsarii
Îi înmulţim în comentarii.

Iar brazii-nalţi, de prin Carpaţi,
De ploi acide erodaţi,
Se vindecă, subit, de carii,
Citind, docili, la comentarii.

Şi, din Ciad până în Lassa,
Am rezolvat treaba cu masa:
Slăbiţi de febră şi malarii,
Mănâncă numai ... comentarii.

Vapoarele atârnă greu,
Nu de petrol, nici minereu,
Voioşi, încarcă marinarii
Conteinere de comentarii.

Profesorii de la liceu
Au renunţat, scurt, la eseu.
Iar preoţii, în seminarii,
Cădelniţează ... comentarii.

Clădim o operă, select,
Egală, în nivel, cu Brecht.
Şi, peste veacuri, anticarii
Vor vinde bine. Comentarii.

25

Fierbinţeală

Te-aş duce în Bermude, să vezi luna,
Sau, şi mai bine-n mările Sargasse,
Dar, de trei zile, plouă, vai, într-una,
Şi vechi reumatisme-mi umblă-n oase.

Vii de la piaţă, s-au scumpit cartofii,
Noroc că au soldat marfa la Zara,
Printre tarabe ţi-ai udat pantofii,
T-shirt-ul nou, cu chipul lui Guevara.

Pe sub tricoul ud, sfârcuri de dudă
Îmi întăresc convingerea primară:
Am fierbinţeală, pielea îmi asudă,
La Ştiri se-anunţă gripă B în ţară.

Nici ceai de tei cu miere de albine,
Nici vinul roşu dres cu scorţişoară,
Nici un borcan întreg de aspirine,
Cu care mă hrănesc seară de seară,

Nu mă-ntăresc, cum mă-ntăreşte gândul
Că, hotărâtă, m-oi trânti pe spate,
Şi Che Guevara va zbura ca vântul
Pe-un lampadar, avid de libertate,

Şi canapeaua nouă, tapiţată
Cu palmierii falnici din Bermude,
Vei umple, cu miresme, ’nfierbântată,
De Fastum-Gel, amestecat cu dude.

25

Fabula dogarului  

Era un oltean la noi în Regie,
Ce-n colţ, pe Lipscani, avea Dogărie.
Din zori până-n seară muncea ca zălud,
Butoaie făcea din stejar şi din dud.
Avea şi-o nevastă, ce plină de şarm,
Când el dogărea, se ţinea c-un jandarm.
Şi când omul nostru, de-o doagă sărită,
Se-ntoarse acasă cu-o falcă rănită,
Centura, pistolul, găsi supărat,
Jandarmul, nevasta, tot-una în pat.
Ţinti în jandarm şi trase cu ură,
Pe soaţ-o snopi cu centura pe gură.


Ne spune morala că nu e de şagă
Cu orice dogar când îi sare o doagă.

~~~~~~~~~

Cioara şi licuriciul

În noapte nu te vezi când zbori,
Îi zise licuriciul unei ciori.
Luceşti, în noapte răspândeşti splendori,
Dar cine te mai vede mâine-n zori?

:)

aressia

Neata !

Alyn°7

Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica:
- Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc...
Individul nici nu se misca.
- Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri.
Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul:
- Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri.
Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist.
- Cum te numesti, cetatene ? il ia tare politistul pe individ.
- Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.
- Aha, si de unde esti?
- De la balcon, raspunde individul cu durere in glas.

Alyn°7

Concurs de tras cu arcul. Se aseaza tinta - un tip cu un mar pe cap - la 50 metri. Vine primul concurent. Ocheste, trage, despica marul. Urale. Mindru, tipul se intoarce si declama :
- I'm Wilhelm Tell !
Runda a doua. Se departeaza tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat. Ovatii. Se intoarce si asta cu un zambet autoritar si zice:
- I'm Robin Hood !
Runda a treia. Tinta se aseaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheste si trage. Ii crapa capul aluia. Stupoare. Se intoarce tipul si zice:
- I'm sorry !!!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         :)))

cici_grl

tare  fabula dogarului.dar app de joburi,care este cel mai tare" job " apreciat in totalitate de barbati?

alynabest

neata all... cam liniste observ, da` na, dupa o asa agitatie ca ieri ;))

Ramses3

Scrisoare spam pe mail.
- Economiseste pe bijuterii, maresteti penisul.

kat3110

If the global financial crisis continues, by the end of the year only two banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank... Then, these 2 banks will merge and it will be called "The Bloody F..ng Bank

puffarina

Badea Ion in Bucuresti termina mai iute treaba pentru care a venit si ca sa treaca timpul mai iute pana la tren, se duce la gradina zoologica.
O gasca de golani se hotaraste sa faca misto de el.
Ajunge badea Ion la hipopotami, se uita si se mira.
Gasca:- Bade stii ce sunt astia?
- Ba.
Gasca:- Sunt porci de Bucuresti de 6 luni.
Ajuge badea Ion la struti, se uita si se mira.
- Bade stii ce sunt astia?
- Ba.
Gasca:-Sunt pui de Bucuresti de o luna.
Ajunge badea Ion la broastele testoase, se uita si se mira.
- Bade stii ce sunt astea?
- No, asta stiu. Is paduchi lati cazuti de la p__da mamii voastre acu' un ceas!!!

puffarina

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul: "Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii!"

puffarina

Profa: Let's talk about the Internet. Do you find it useful?
Bula: Aaa, deci... ai laic di intarnet bicoooz ai chen tolc tu mai frendz eeend aaai... bicoooz...
Doamna profesoară, cum se zice la daunlod in engleza????

Ramses3

Vine Scufita Rosie la bunica-sa.
- Bunica bunica da de ce ai ochii asa de mari
- Ca sa te aud mai bine!
- Bunica, bunica, da de ce ai urechile asa mari?
- Ca sa te aud mai bine!
- Bunica, bunica, da de ce ai gura asa de mare?
- Pai tu ai vazut pu.la lui bunica-tu?!

Benu

Din colectia : "Cum sa faci atac de cord !" ep.17, 18,19,20 si 21

Ia o decizie si incearca sa te tii de ea pe tot parcursul zilei : "Astazi nu voi zambi!"
La finalul unor ore incrancenate, vei simti cum ti se raspandeste prin corp o oboseala inimaginabila, mai ales ca ai facut tot posibilul de a nu schita nici macar un zambet la bancurile colegei de la xerox, care erau foarte , dar foarte bune...
Dupa ce ajungi acasa, incepe sa urli...indiferent daca iti bat vecinii in teava sau nu.

Lupta pt a castiga
Tine-ti mintea treaza si incordata, cautand neincetat motive de cearta.
Stabileste cateva reguli de baza:
1.tb sa castigi cu orice pret...chiar daca gresesti
2.tb ca oponentul tau sa recunoasca ca a gresit
***promisul nu se justifica niciodata

Ti-e teama ca nu vei avea langa cine sa imbatranesti? Casatoreste-te si vei uita ca ai fost vreodata tanar.
Ti-e teama ca nu vei face tot ce ti-ai propus zilnic? Bea cat mai multa cafea si ceai . Cofeina te va ajuta sa stai treaz si te chinui cateva ore in plus in fiecare zi.
Ti-e frica ca e prea multa liniste si pace in jurul tau? Fa copii.

Evita vacantele oricand e posibil.
Daca nu le poti evita, asigura-te ca toata lumea de la birou stie exact unde sa te contacteze in orice fel de caz, nu numai de urgenta. Ia cu tine mobilul,calculatorul si modemul. In acest fel, stilul tau frenetic de lucru poate continua ca de obicei.

Frenezia schimbarii
Schimba-ti locuinta. Schimba-ti serviciul. Schimba-ti locuinta si serviciul.Schimba-ti partenerul. Schimba-ti locuinta, schimba-ti serviciul si partenerul.
Daca se poate , schimba-le intr-una.

THE_JAPONIZZ

mda...