Joke of the Day

cristimilan7

neata

cristimilan7

93 de membri online ?????


ce gluma buna :)))))))))))))))))

Claudyu04

Jurnalul unui bancher II

*Ora 11. Incepe comitetul de directie. Am anuntat că azi îl voi tine singur, în birou. Nu mai am chef să-i văd pe functionărasii ăia care fac pe ei cand aud de un nenorocit de miliard de euro.
*Ora 11,15. Mi-a venit o idee. După modelul Guvernatorului, institui în bancă, începand de maine, sistemul rezervelor minime obligatorii, aplicate salariilor personalului. La fiecare 100 de lei, le iau ca rezervă 30 %. M-am săturat să-mi iau fructe din banii mei.
*Ora 11,20. Am terminat sedinta de Comitet de Directie. Am decis să introduc Creditul pentru Nimic. Poti lua banii, numai dacă nu faci nimic cu ei. Ai dreptul să îi tii la mine în bancă si să-mi plătesti dobandă la ei. Cred că voi revolutiona lumea bancară. P.S. Să nu uit să-mi înregistrez ideea.
*Ora 11,22. Să chem pe cineva să ia colectia Hustler de pe birou. Trebuie să vină cineva de la Supraveghere.
*Ora 11,23. Mai bine nu. Dacă îi place?
*Ora 12,00 Iar a crescut Euro în fata RON. Băiatul de la Trezorerie era chiar speriat. Că deprecierea activelor, că nu stiu ce...I-am spus să stea linistit. După ce vom renunta la leu, nici naibii nu va mai fi interesat de cat creste euro în fata unei monede pe care n’o vom mai folosi oricum. ..Astea sunt fitze ieftine ale euro’ului..
*Ora 12,15. M-a sunat băiatul, manca’l’ar tata...Nu mai avea bani să iasă si el la o cofetărie în Maldive, ca orice tanăr de varsta lui. I-am spus să treacă pe la mine si l-am rugat pe casier să-i pregătească un pachetel cu 3-4 milioane de euro. Oricum, banca asta lui i-o lasă tata, nu fuge el cu măruntisul ăsta. Să-i nu uit să-i atrag atentia la cum se va distra în Maldive. Are totusi, doar 9 anisori.

Claudyu04

*Ora 13,00. Pauză de masă. Unul dintre clienti sustinea sus si tare să-i încheie functionarul viramentul, să nu întrerupă operatiunea taman la jumătate, pe motiv de pauză. A trebuit să chem bodyguardul să-l dau afară. Nesimtitul. I-am blocat si conturile si am trimis o adresă la Biroul de Credit că nu mi-a restituit în viata lui nicio rată din creditul luat. Să-l văd acum dacă mai are chef de tampenii!
*Ora 13,15. Tot pauză de masă. Mă gandesc să-mi comand ceva special. Am găsit pe Internet o salată de melci de Bourgogne, care se mănancă cruzi. Cred că o să mi-o comand. În fond, dacă nu-mi plac, fac concurs cu ei.
*Ora 14,00. Tot pauză de masă. A venit pe intranet o circulară în care suntem atentionati la expunerea la risc. Foarte ciudat. Nu se spune nicăieri care risc!!! Poate trebuie să deducem noi, dar nu ni se sugerează nici un indiciu în text. Dacă e totusi, o glumă? N-o să răspund.
*Ora 15,00. Tot pauză de masă. Mi-a mai venit o idee. La fiecare întrebare idioată pusă de clienti, să li se perceapă ghertoilor cate 50 ron. Asta ca să nu-i taxez prea mult. Vrea careva să afle ce comisioane va plăti la rată, pe langă alea afisate? Nicio problemă! 50 lei si îi spunem. Vrea omul să afle de ce figurează în Biroul de Credit amboulea? Alti 50 de lei! La 10 întrebări din astea de neam prost, poate primi o reducere de unu la sută! Ca să nu se zică că suntem nesimtiti.
*Ora 16,00. S-a terminat pauza de masă. Urmează pauza de scaun.

Claudyu04

*Ora 17,00. E tarziu si nu cred că mai am chef de muncă. Nu plec însă pană cand nu rezolv problema sefiei la directie credite retail. Am patru candidati, toti oameni dintr-o bucată. Partea proastă e că plicurile pe care mi le-au înghesuit în buzunare, contin valute diferite. Acuma trebuie să stau eu ca tampitul să fac conversii valutare, să văd care e mai profesionist dintre toti. Cel mai tare m-a enervat însă altceva. După o oră de chin, reusisem să transform toate plicurile. Numai că acum candidatul A avea banii transformati din franci în euro, B din euro în franci, C din lei în euro si D, din lei în franci. Mi-am dat seama că ceva nu e în regulă si am luat-o de la capăt.
*Ora 22,00. Ma maibii să-i ia de candidati. Sunt tot în acelasi punct ca acum 6 ore. Trebuie să fac ceva.
*Ora 23. Fiul meu a ajuns cu bine, dar m-a rugat să îi mai dau niste bani, că sunt foarte scumpe napolitanele acolo. I-am mai trimis urgent 6 milioane de euro, ca să nu sufere de foame băiatul. (PS.De mărit iar măcar o parte din cele 53 de comisioane, să recuperăm banii)

nume_nepermis_687

Merge unguru' la magazin si ii cere vanzatoarei:
- Dati-mi un bere!
- Nu se spune un bere ci o bere!
Vine unguru' la magazin a doua zi si ii cere vanzatoarei iarasi:
- Dati-mi un bere!
- Domnule draga, nu se cere un bere ci o bere. Cand veniti data viitoare cereti corect O BERE!
Merge unguru' a treia zi incercand sa tina minte cum sa ii ceara vanzatoarei bere...
- Dati-mi bere.
Vanzatoare intreaba mirata:
- Cate?
Ungurul, sigur pe el:
- O!

25

A teacher in England has been fired after she told a class of 7-year-olds there was no Santa Claus...

Which, ironically, is the same thing Congress told the automakers.

- Jay Leno

:)))))))))

The Lone Ranger and Tonto are riding through one of the many
canyons when suddenly rising from the hill on their right are hundreds of
indians. They start to spur their horse forward when they realised that there
are hundreds of indians ahead of them. Wheeling to the left they, once
again, see hundreds of indians rising from the hill. They begin to back away
in the direction from which they had come and they realise, they were
surrounded. The indians had spread out. They were trapped.

The Lone Ranger turns to Tonto, his life long friend, and says "Tonto,
my friend, I think I must say that I have treasured our times together
but now I think we are doomed".

" We?" replied Tonto "What's all this we, Paleface?"

25

I was out walking with my 4 year old daughter.   She picked
up something off the ground and started to put it in her mouth.  I took
the item away from her and I asked her not to do that.

Why?” my daughter asked.  “Because it’s been on the ground,
you don’t know where it’s been, it’s dirty and probably has germs” I
replied.  At this point, my daughter looked at me with total
admiration and asked, “Mommy, how do you know all this stuff?”

“Uh,” I was thinking quickly. “All moms know this stuff.
It’s on the Mommy Test.  You have to know it, or they don’t let you be
a Mommy.” We walked along in silence for 2 or 3 minutes, but she was
evidently pondering this new information.  “OH…I get it!” she beamed, “So if you don’t pass the test you have to be the daddy.” “Exactly” I replied with a big smile on my face.

25

A woman customer called the Canon help desk with a problem with her printer.
Tech support: Are you running it under windows?
Customer: "No, my desk is next to the door, but that is a good point. The man sitting in the cubicle next to me is under a window, and his printer is working fine."

25

Etimologia cuvantului Ardeal:

Un om invatat mergea printr-un sat. La un moment dat vede un taran la camp, lucrand.
Omul: Buna ziua bade! Dar ce lucrezi?
Taranul: Buna sa fie! Ia uite, ar dealu'!

=))))))))))) =))))) =))))))))

25

Merge un tigan la popa acasa sa vorbeasca cu el, si il intreaba popa:
- Mai tigane spune-mi mie cat timp poti sa nu mai injuri. 1 an?
- E o vesnicie…
- O luna…
- E prea mult…
- O saptamana…
- E un secol…
- O zi…
- Ok!
Nu bine iesea tiganul din casa popei ca-l musca dulaul…si zice tiganul:
- Azi nu te injur, nu te bat…Dar maine te ia dracu…

misterra

In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora si pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1: Incepand cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2: Daca pana la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie.

misterra

Suna Catalin Dezbracatu' la un muncitor:
- Buna ziua! Ce faceti?
- Sunt la servici, muncesc.
- Aaa.. deci dormiti.
- Nu domnule! Sunt la servici in pauza de masa.
- Aaa... deci v-ati trezit sa mancati.

Suna Catalin Dezbracatu' la un elev:
- Salut! Ce faci?
- Sunt la scoala, invat.
- Aaa... deci stai degeaba.
- Nu, sunt la scoala in pauza.
- Aaa... deci stai degeaba si fumezi o tigara.

misterra

Fiul discuta cu tatal sau:
- Tata, sa stii ca totusi mama conduce automobilul mai bine decat tine!
- Esti sigur? Eu n-as spune asa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat ca n-ai putea sa faci nici 10 metri cu frana de mana trasa, pe cand mama a reusit sa parcurga asa 12 km!

misterra

Ce este sexul?
Dupa medici este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat.
Dupa avocati, este o injustitie, pentru ca întotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
Dupa politicieni este democratie perfecta, pentru ca se bucura atât cel de deasupra, cât si cel de dedesubt.
Dupa economisti este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, decât ceea ce iese.
Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, îl închide între paranteze, îi extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.

misterra

Un magar mergea pe drum si din spate il ajunge porcul:
- Ba magarule ce murdar esti! Esti tot jegos! Pe unde dracu te-a purtat stapanul? Si ce slab esti! Nu prea ti-a dat sa mananci, ha?! Si uite ce desagi mari ai... ce te incarca stapanul! Ce viata naspa duci, bai ....
La care magarul se intoarce spre porc:
- Auzi ba, ... mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ??

misterra

Profesorul, obosit, dorind sa-i puna macar o nota de 5 studentului la examen, il intreaba:
- Bine, dar despre ce s-a discutat la lectii?
tacere
- Dar, … cine va predat aceasta disciplina?
Studentul tace in continuare
- O intrebare ajutatoare: tu sau eu ?

misterra


Un student la examen. Intra, trage un bilet si incepe sa balbaie ce isi aminteste din notitele de curs. Dupa ce termina, profesorul se uita la el foarte serios si ii spune:
- Domnule, pentru raspunsul dumitale de astazi nu pot sa iti dau decat o singura nota si incepe cu p. Stii care este aceasta?
-Pinci, domnule profesor! Pinci!

misterra

Replica unui student de anul I dupa primul an:
- In 5 ani de liceu n-am invat cat in sesiunea asta.
__________________________________________________ ____________

Examen. Profesorul:
- Iarasi, nu v-ati pregatit? Data trecuta mi-ati promis ca in acest semestru veti fi un om nou...
Studentul:
- Eu am devenit un om nou, dar si acesta s-a dovedit un lenes.

misterra


Mama il scrie o telegrama fiului:
- Cum a decurs examenul? Anunta-ma urgent!
- Examenul a decurs excelent, profesorul a fost in extaz. M-a rugat sa-l caut si la toamna.

Daca este sa ne ghidam dupa reclame, in Romania populatia are trei mari
probleme: matreata, cariile la dinti si menstruatiile...

misterra


Mai rau decit o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.

Un nebun se uita in oglinda si incepe sa rada.
Oglinda:
-De ce razi?
Nebunul:
-De fata ta.

FloranC

HAIDUCUL1:    Stire de ultima ora:
HAIDUCUL1:    - Azi la ora 9.30 a fost gasit Adrian Copilu' Minune, spanzurat de un bonsai!!!!!
Calin:    Si bonzaiul canta "au viata mea"

alina_ely

Cand eram mic si mergeam la nunta,toate babele ma luau de obraz si ziceau…lasa ca si tu urmezi … acum m-am facut mare si la fiecare inmormantare le iau pe babe de obraz si le zic…lasa ca si tu urmezi....: )

alina_ely

Un om intra in dormitor, cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in
pat, citind o carte. Omul spune:
- Uite draga asta este vaca pe care o f.. cand tu ai migrene,
Sotia raspunde:
- Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
- Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra.....

alina_ely


Definitia nano-secundei in Bucuresti:
" Intervalul de timp de cand se face verde la semafor, pana cand se aude primul claxon !"

alina_ely


Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning. Are norocul de il intalneste chiar pe proprietarul firmei si il intreaba:
- Domnule, am o intrebare.
Proprietarul: - Spune, cu ce te pot ajuta?
Tipul: - Vreau sa imi modific trabantul!!! Vreau motor de 6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli, capota de carbon, woofer de 2000 de watti etc. Se poate?
Proprietarul: - Se poate!
Tipul: - Cat ma costa si pana cand este gata daca o las acum la dumneavoastra?
Proprietarul: - Va costa 10$ si este gata intr-o ora.
Tipul: - Domne, iti bati joc de mine???
Proprietarul: - Pai cine a inceput primul???!!!

alina_ely

Culmea manelistilor Sa Conduci o mashina fara numar... fara numar... fara numar..!!

Ramses3

Generalul nostru ne-a aratat cum poti sa treci peste conceptul spatiu-timp fara probleme.
Ne-a zis sa sapam un sant de la gard pan'la pranz!

Ramses3

Soldati, maine sa fiti prezenti la raport la ora 10. Pt cei care au ceasuri electronice la ora o mie!