Joke of the Day

25

So the new conductor addresses the orchestra. He tells them that things are going to change, that everyone will be expected to be on time and that they will work for many long hours. The timpanist, expressing his displeasure at the turn of events, belts out on the drums BOOM-BOOM- BOOM-BOOM. The conductor, whirling around furiously, says, "Alright, who did that?!"

25

What is the difference between a golf ball and a g-spot?
A man will spend two hours searching for a golf ball.

=)))))))))

25

Two young girls were talking about their sex lives when the first girl  says, "Oh my god! , it was really great, but I was sooo scared after his rubber broke.I didn't get a good night's sleep for a week."
"What happened." Says her intrigued friend.
"I didn't know what I was going to do, but I was finally able to get the last little piece of it out with dental floss."

=)))))))

25

-Mama, mama, nu vreau sa golesc gunoiu'!
-Taci si-nghite!

25

Funny Foreign English Phrases

1. Cocktail lounge, Norway:
LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR.

2. At a Budapest zoo:
PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS.IF YOU HAVE ANY SUITABLE FOOD, GIVE IT TO THE GUARD ON DUTY.

3. Doctor's office in Rome:
SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES.

4. Information booklet about using a hotel air conditioner. Japan:
COOLES AND HEATES: IF YOU WANT CONDITION OF WARM AIR IN YOUR ROOM, PLEASE CONTROL YOURSELF.

5. In a Nairobi restaurant:
CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER.

6. On the grounds of a Nairobi private school:
NO TRESPASSING WITHOUT PERMISSION.

7. In Aamchi Mumbai restaurant:
OPEN SEVEN DAYS A WEEK, AND WEEKENDS TOO.

8. The best! In a Tokyo bar:
SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS.

9. Hotel, Japan:
YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID.

10. In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox monastery:
YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET COMPOSERS,ARTISTS, AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY.

25

Cei trei magi au venit sa viziteze pruncul in staul. Unul dintre magi era foarte inalt si s-a lovit cu capul de pragul usii, care era foarte jos.
- Iisuse Cristoase!, striga el, la care Iosif spuse:
- Noteaza numele asta, Maria, e mai bun decat Clyde!

25

Profesoara spune elevilor sa faca o fraza cu cuvintele CAMPARI si DALAS. Un elev raspunde: "Eu ma uit la Dalas si beau Campari" altul spune: "Eu ma duc in Dalas si beau Campari"; vine si randul lui bula si spune: "CAM PARI "nelinistita", DA LAS k te "linistesc'' eu...

25

Interesanta .. optiune:

descopera. ro/dnews/3710278-primul-telefon-mobil-cu-proiector
-incorporat

25

Milord si Milady sunt pe punctul de a face dragoste.
La un moment dat Milady (inabusindu-si un cascat): - Milord, ati intrat?
Milord (cu voce tremuranda): - Inca nu, Milady.
Putin mai tarziu Milady (pierzandu-si rabdarea): - Milord, ati intrat?!?
Milord (respirand greu): - Inca nu, Milady.
Ceva mai tarziu Milady (dandu-si ochii peste cap): Miloooord, ati intrat????
Milord (gafaind): - Da, Milady, da.
Milady (usurata): - Bine, Milord. Atunci: aaaaaaaahhh!!!

realista4ever

Un orb era inselat de nevasta-sa tocmai cu preotu' satului. Satul de atata nesimtire din partea ei, se hotaraste intr-un final sa-i omoare pe amandoi si planuieste omoru' impreuna cu fiul sau: - Ma baiete, eu tin pusca, sa fie arma crimei la mine in mana si tu tzintesti. Vine si momentul prielnic si fiul ocheste: - Mai la stanga tata, mai jos (rade), e perfect! Trage tatal, dupa care fiul se prapadeste de ras. - Ce-ai ma, ce te-a apucat, i am omorat? - Tata, l-ai lasat pe popa fara p**a si pe mama fara dinti..

25

Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?

25

- Tata ce e aia un transexual?
- Înteaba pe mama, el stie..

realista4ever

Bula insurat de 10 ani nu facuse SEX cu nevasta. Nevasta merge la soacra-sa si ii spune problema. Soacra-sa ii promite ca va vorbi cu socrul sa-l aranjeze pe Bula. Socrul ii ia pe soacra si pe Bula seara in camera. Il pune pe Bula sa tina o lumanare in timp ce socrul facea sex cu soacra. Bula spune lu' ta-su: Tata tine si tu lumanarea. Ta-su ii zice: Bula, tu fa acasa.

Bula pleaca, seara o ia pe nevasta-sa si pe un vecin, caruia ii da lumanarea sa o tina. Vecinul ii zice lui Bula: Bula da-mi si mie. La care Bula zice: Ia ma, ca eu nu sunt egoist ca tata!!

25

- 25, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? - intreaba profesorul.
- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
- Bine, 25. Poti sa-mi dai si un exemplu?
- Fierul incalzit...

25

Ceausescu si un vanator se intalnesc:
- Ce ai vanat? intreaba vanatorul.
- Pai... niste plisnoti.
- Si... ce sunt aia plisnoti?
- Pai... niste animalute mici din africa care cand te intorci cu pusca la ei striga Please NOT.

realista4ever

Bula isi gaseste sora sarutandu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei:

- Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles.

- In regula - spune Bula, inapoind 500 de lei.

- De ce mi-ai dat inapoi acest rest?

- De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii?

realista4ever

-Mama, zise Bula, il vezi pe omul ala care trece strada acum? Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el!

-Dar cand m-ai vazut tu stand de vorba cu strainii?

-Niciodata, dar ala e profesorul meu de matematica. :))))))))

25

Un ascultator suna la Radio Erevan in direct:
-Putetisa-mi dati un sfat? ca maine ma insor.
La care vine raspunsul:
-E mult prea tarziu!!!!!!!!

:)))))

25

Un avocat batran era pe patul de moarte. Intr-o zi i-a spus sotiei ca a nascocit o cale prin care sa-si poata lua toti banii agonisiti cu el in rai. I-a spus acesteia sa-i puna toti banii in pod, astfel incat sa-i poata lua cu el in drumul sau spre ceruri. La cateva saptamani dupa moartea avocatului, sotia lui facea curatenie in pod, cand a vazut ca sacii cu bani erau tot acolo. “Ce batran netrebnic!”, a exclamat ea. “I-am spus ca trebuia sa punem banii in pivnita!”

realista4ever

Bula merge cu familia la restaurant. Deranjand-l pe taica-sau:

-Tata, tata de ce maslina din farfuria ta are picioare?

-Cum, ma Bula, tu ai innebunit?

-Atunci inseamna ca mananci al treilea gandac.

=))))))

25

Doi prieteni vorbesc.
Unul spune:" Am fost la mare si am intalnit o tipa super, si ne-am imprietenit si atunci eu cu tupeu ii zic sa vina la cina la mine la Bucuresti. Si stii ce zice??"
Ala: "NU..."
Cealalat: "Cum ai ghicit???"

Alin_sky_walker

Inventat de mine, dar no, la tăţi ni-i greu...
- Cum se numeşte o femeie care nu este curvă?
- Specie nedescoperită...
Sau, ca să nu fiu chiar extrem de nesimţit:
- Cum se numeşte o femeie care nu este curvă?
- Excepţie...

Alin_sky_walker

- Cum se numeşte un ucrainean cinstit?
- Emigrant!

Benu

Ba nu e similar cu nimic!!! :P
Ca am verificat de vreo 20 de ori:))))))))))))
E din cauza unor cuvinte asemanatoare si ...atat:))))))))

p.s. discutam cu site-ul:P

misterra

Daca vreti sa radeti putin =))
http://www.  ***/funny/cel-mai-varza-cavaler-de-onoare/&feature
=player_embedded

puffarina

Te intrebi cum sunt zodiile in viata de... dincolo?

Daca ar fi sa ne luam dupa zodie, probabil zodiile ar gandi cam asa...

Berbec:
Cine este seful pe aici? Vreau sa-l vad pe Dumnezeu chiar acum! Sunt deja mort? Dumnezeule, n-as fi crezut ca mi se poate intampla chiar mie!

Taur:
Parasindu-si corpul, Taurul realizeaza ca nu mai are stomac si de-aceea, se intoarce imediat in corpul sau, fara sa vada tunelul, lumina, ori pe Dumnezeu, facandu-l astfel sa fie sceptic pentru tot restul vietii sale.

Gemeni:
Cheia acestei zodii nu este neaparat experienta in sine, ci modul in care o pot inflori atunci cand vor povesti (sau vor scrie despre ea). Din moment se simt ok in orice lume, exceptie aceea fara telefon, vor reveni in propriul corp destul de rapid, - iar gura lor este cea care incepe prima sa functioneze, inaintea celorlalte parti ale corpului!

Rac:
Racii pot trai si 125 de ani si, de regula, nu au experiente in preajma mortii. Pot ajunge, insa, sa aiba experiente de viata atunci cand isi iau inima-n dinti si isi se aventureaza in afara casei lor in cautare de provizii!

Leul:
Nu, nu sunt mort! Nu sunt, nu, nu si nu!... Cine sunt tipii aia in haine albe? Dar oare ce canta…? Canta fals! Eu pot canta si mai bine de-atat! Unde este dirijorul? Vreau un microfon chiar acum! Nu ma deranjati la telefon, decat daca sunt cei de la Rolling Stones!

Fecioara:
Dupa un maraton de 60 de ore, Fecioara se prabuseste si isi paraseste corpul! Incepe de-odata sa inainteze prin tunelul lung si stralucind de curatenie, frumos luminat, dar gandindu-se in acelasi timp ca s-ar fi putut si mai curat de atat... Deodata, insa, incepe sa se ingrijoreze la gandul ca cei dragi s-ar putea descurca si fara ea! In acel moment, revine inapoi in corpul sau imediat cum vede lumina, si incepe sa-si spuna "Sunt inca vie!", uitandu-se la ceas.

puffarina

Balanta:
Balansandu-se cand in afara corpului, cand inapoi, iar in afara, si-apoi inauntru din nou, si in sfarsit afara din nou... Balanta da de tunelul luminat, paseste si, de-odata, vede chiar la capat o fiinta. Isi spune: "Wow, oare sa fie chiar Isus?" Apoi: "Stai putin poate este Kwan Yin!" Nehotarandu-se daca sa mai inainteze sau nu (dupa toate astea, ce-ar fi moartea daca n-ai avea cu cine s-o impartasesti?) in cele din urma, Balanta revine in propriul corp bantuita fiind de gandul de a se intalni cu sufletele care nu si-au gasit inca linistea eterna!

Scorpion:
Din moment ce Scorpionul este cunoscut prin faptul ca are noua vieti, isi stalceste mintea cum sa gaseasca o cale de a declansa experienta vietii de dupa moarte. Astfel aflat in preajma mortii, el de-abia daca reuseste sa razbata pana la capatul tunelului fara sa intalneasca pe cineva cu care sa aiba un mic "sex astral". Intrebat fiind cu cine si-ar dori s-o faca, atunci Scorpionul raspunde ca ar prefera un vampir!

Sagetator:
Sagetatorul pluteste afara din corp, si rade de felul stupid in care a cumparat ferma. Dupa ce a strabatut intr-un fel tunelul plin de lumina, refuza cu tot dinadinsul sa se intoarca in corpul sau, dupa ce atatia ani s-a straduit din rasputeri sa iasa (prin intermediul unor accidente). Pentru ca Sagetatorul este extrem de curios sa afle cat de reala este asa-numita organizatie religioasa, acest noroc chior il trece prin experiente inedite pana ce, din nefericire pentru el, lumea cereasca se satura de el si il vrajeste sa se intoarca pe Pamant pentru mult, mult timp!

puffarina

Capricorn:
Probabil ca ii va lua ceva timp unui Capricorn sa inteleaga ca este mort pe bune, deoarece sunt camere special concepute sa arate la fel ca acele birouri executive, destinate caprelor proaspat... moarte! Un domn pe post de stafie ambulanta intra inauntru si ii inmaneaza Capricornului un manual de instructiuni intitulat "Cum sa ai profit pe piata cereasca", plus o "evaluare a activitatii", un bilant al greselilor si realizarilor "comise" intr-o viata, urmate si de un aviz de concediere (adica invierea trupului). Capricornii au o oarecare tendinta de a se intoarce in trupurile lor, nefiind in stare sa suporte mult timp existenta in nefiinta!

Varsator:
Varsatorii, ajunsi la portile perlate, observa ca Raiul nu este supus unanimitatii si atunci opteaza pentru Iad, unde oricum, macar exista atractia anarhiei, iar regulile sunt facute pentru a fi incalcate! In mod ironic, experientele de dincolo de moarte ale Varsatorului, au tendinta sa fie cat se poate de... traditionale: Dumnezeu Tatal, Sfantul Petru, corul ceresc si asa mai departe (un alt motiv pentru care alege Iadul). Odata ajuns pe aceste meleaguri, el confunda iadul si pe Satan cu puternicele lor campanii progresiste, fapt pentru care este expulzat inapoi in corpul sau!

Pesti:
Dintr-un oarecare motiv, prietenii nostri Pesti de-abia daca observa experientele lor dincolo de moarte. In locul acestora, in timpul unei zilei obisnuite la birou, multi Pesti afirma ca au vazut niste fiinte cu fete lungi de suferinta si care le spun cu mult calm sa se intoarca in corpul lor!

Benu

An Englishman, a Scotsman, and an Irishman are all to give speeches to the Deaf and Dumb Society. All are keen to make an impression on their audience. The Englishman goes first and to the surprise of his colleagues starts by rubbing first his chest, and then his groin. When he finishes the Scotsman and Irishman ask him what he was doing.

“Well” he explained “By rubbing my chest I indicated breasts and thus Ladies, and by rubbing my groin I indicated balls and thus Gentlemen. So my speech started: ‘Ladies and Gentlemen’ “.

On his way up to the podium the Scotsman thought to himself I’ll go one better than that English bastard!’ and started his speech by making an antler symbol with his fingers above his head before also rubbing his chest and his groin. When he finished his colleagues asked what he was doing.

“Well” he explained “By imitating antlers and then rubbing my chest and groin I was starting my speech by saying ‘Dear Ladies and Gentlemen’ “.

On his way up to the podium the Irishman thought to himself ” I’ll go one further than those mainland bastards!’ and started his speech by making an antler symbol above his head, rubbing his chest, and then his groin, and then masturbating furiously. When he finished his colleagues asked him what he was doing.

“Well” he explained,” by imitating antlers, rubbing my chest and then my groin and then masturbating I was starting my speech by saying ‘Dear Ladies and Gentlemen, it gives me great pleasure…….”

Benu

O femeie trecea zilnic pe langa un magazin de animale in drumul ei spre servici. Intr-o dimineata, zareste o colivie scoasa la aer, in care se afla un papagal. Acesta, cum da cu ochii de femeie, incepe sa rade si spune :
-Hei, madam, esti urata cu spume!
Femeia se enerveaza dar mareste pasul si isi continua drumul.
A doua acelasi lucru. Trece femeia grabita, uitand de papagal si il aude razand:
-Hei, madam, esti urata cu spume!
Cumplit de furioasa, pleaca mai departe, hotarata sa se razbune.
A treia, povestea se repeta, asa ca femeia intra vijelioasa in magazin. Vorbeste cu proprietarul si ii cere sa omoare papagul nesuferit de afara. Acesta ii spune ca va rezolva situatia in alt mod, pt ca nu poate sa ucida papagalul, ca nu-l lasa nevasta si nici copii.  Femeia pleaca, multumita de raspuns.
A patra zi trece femeia pe langa magazin, uitandu-se atenta la colivia in care se afla papagalul. Acesta o zareste si in timp ce trage un hohot de ras, ii striga :
-Hei, madam !
Femeia se opreste, se uita mai abitir la colivie si-i raspunde :
-Da...
-Stii tu...!!!

RooKie

Meci de fotbal Romania - Rusia. Castiga Romania! Se primeste o telegrama de la rusi: Ati castigat! Stop. Felicitari! Stop. Petrol. Stop. Gaze.Stop

mambo

-Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
-Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati?

mcara

Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident ?
 - Viteza a doua.

mcara

De la 1 iunie 2008 limita alcoolemiei pentru soferi
este din nou in Elvetia de 0,8 la mie in loc de 0.5 la mie, cat a fost o perioada scurta. Un studiu al Universitatii Tehnice din Zurich arata ca de la introducerea limitei de 0,5 la mie rata accidentelor a crescut puternic. In special la ore tarzii si la sfarsit de saptamana, accidentele medii spre mari au ajuns la un nivel nemaiintalnit.
Explicatia politiei arata ca motivul pentru aceasta stare de fapt este ca de cand a fost introdusa limita de 0.5 la mie barbatii nu mai conduc alcoolizati, ci isi cheama sotiile sa ii ia cu masina.

mcara

O tipa vine la o vrajitoare:
- Doi barbati, Ion si Gheorghe, ma iubesc amândoi si vor sa ma ia în casatorie. Spune-mi, cine va fi norocosul?
Vrajitoarea se uita în globul ei de cristal, în carti, si spune:
- Norocosul va fi Gheorghe: te vei casatori cu Ion.

mcara

- Cum iti e insurat?
- N-am voie sa beau, n-am voie sa intarzii, n-am voie sa intorc capul pe strada..
- Cred ca regreti mult pasul facut.
- Nici asta n-am voie!

I-auzi Codrutule !!!!!!!!! :))))))))))

Roxanik

buna ziuaaaaaa:):*>:D<ce mai faci,leutz?:P

Roxanik

dap,dap...eu am venit de la munca:D...pe ziua de azi am scapat:P....

JoGa*Bonito

Sal all

codrul

cristinele! rogu-mi-te, daca tot esti curtat de atatia...pune bancuri cat de cat mai bune si nu atat de puerile! esti cat de cat vechi si ai citit si tu pe site, bancurile pe care le postezi zilnic! nu te supara!

JoGa*Bonito

Ion si Maria erau cu vacile la pascut. Mariei i se cam făcuse de p**ă, dar îl aştepta pe Ion cu iniţiativa. Stăteau amîndoi culcaţi pe spate la umbră, sub un copac. Văzînd că Ion nu mişcă în "direcţia" dorită de ea, Maria crede că a gasit soluţia.
- Ioane, mie mi-e cald, o să-mi scot bluza!
- Că bine zici, Marie, şi mie mi-e cald, să mi-o scot şi eu, zice Ion, care era mai tîmpit de fel.
Stau ce stau, Maria cu nişte sîni superbi la vedere, dar dobitocul privea în sus, la cer.
- Ioane, mie tot mi-e cald, îmi scot şi fusta!
- Că bine zici, Marie, îmi scot şi eu pantalonii!
- Ioane, încă mi-e cald, eu îmi scot şi chiloţii!
- Ca bine zici, mi-i scot şi eu !
Stau ca doi morţi, unul lîngă altul, în pieile goale. Maria fierbe văzînd ce "dotat" este dobitocul.
- Ioane, ia scoală-te tu şi uită-te-n zare, poate o veni să ne f**ă şi pe noi cineva!

JoGa*Bonito

Într-o seară, Mărie îl roagă pe Ion să mulgă el vaca. Ăsta acceptă. Dar vaca nu-l prea cunoştea şi tot dădea cu picioarele din spate şi-i vărsa laptele. Ion o leagă cu funia de un picior, vaca dă cu celălalt. Şi cum altă funie nu avea, şi-a scos cureaua de la pantaloni şi a legat-o şi de celălalt picior din spate. Şi pentru că Ion nu mai venea odată cu laptele, Mărie vine în grajd şi-l vede pe Ion în spatele vacii cu pantalonii căzuţi şi înjurînd de ce nu stă vaca.
- Ce faci, Ioane?
- Apăi f*t vaca, tu Mărie, că dacă-ti spun că vreau s-o mulg nu mă crezi

JoGa*Bonito

Ion şi Mărie în pat, Ion plictisit, Mărie avea chef de oareşce...
- Ioane, facem pariu că nu mă găseşti?
- Da' facem pariu că nu te caut?

JoGa*Bonito

Maria, la coasă. Cum cosea ea aşa, vine unul pe la spate şi îi face felul. Dar repede. Şi pleacă. Maria, supărată, se duce acasă, la bărba'su.
- Mă Ioane, ştii, eram azi la coasă şi bla, bla... îi explică.
- Ufff, măi nevastă, tare supărată eşti, da' ia spune, că poate îl recunoştem, nu i-ai văzut părul măcar?
- Nu, zice Maria, că eram cu spatele...
- Da, da... nici măcar ochii?
- Păi nu, nu i-am văzut.
- Da... aia n-ai simţit-o?
- Ba da, dar nu era d'aci de prin sat!

JoGa*Bonito

Ion cumpara un video şi cîteva casete, printre care şi cîteva porno. Maria dă de ele şi, fiind singură acasă, le vizionează. Cînd se întoarce Ion acasă, o găseşte pe Maria goală puşcă. Aceasta îi spune:
- Ioane, fuche-mă-n gură!
La care Ion îi trage un pumn sănătos!

JoGa*Bonito

Ion şi cu Maria stau la masă.
Deodată, Ion se scoală şi îi f**e un pumn în bot Mariei. Maria se scoală, se şterge de sînge şi-l întrabă pe Ion:
- Bă Ioane, asta o fost în glumă sau în serios?
- O fost în serios, tu Marie.
- Aha, atunci e în regulă; că altfel, tu mă ştii: eu nu prea înghit glume de-astea!

JoGa*Bonito

Seara la culcare, în pat.
Maria: Ioane !
Ion: Ce-i, fă, lasă-mă să dorm!
Maria: Ioane!
Ion: No, zi odată!
Maria: Uite că avem o ploşniţă pe perete.
Ion: Dar ce-ai vrea să avem, un Rembrandt!?!

JoGa*Bonito

Se duce Maria cu Ion pe cîmp şi încep sa se f**ă. La un moment dat Maria:
- Ioaneeee...
- Zi-i, fă!
- Ioaanneee...
- Da!
- Ioane, vezi mă că-mi vine orgasmu'...
- Cît timp te f*t io nu vine nimeni!

JoGa*Bonito

Ion vine de la cîmp şi o găseşte pe Maria lui ***îndu-se cu vecinul lor, Gheorghe. Scîrbit, Ion începe a le glăsui:
- Mă, da' nici nu vi-i ruşine... Pe tine, Marie, te-am luat de la mă-ta doar cu ţoalele de pe tine... Fără zestre nu te lua nici dracu', da' eu te-am luat şi ţi-am făcut toate toanele, ca la cucoanele cele mari... Şi tu, Gheorghe... Te-am ţinut ca pe un frate... Şi la şcoală te-am apărat de toţi, că nu erai în stare nici să te ţii pe picioare ca lumea... Dacă nu te ajutam eu pe tarla, mureai dracului de foame... Şi măcar nu vă mai ***ţi cînd vorbesc cu voi!

JoGa*Bonito

Ion şi Maria seara în pat, la vorbitor... Ion cugeta:
- Măi Marie, uite tu ce-ţi propun. Copii noştri au crescut... şi ne aud tot mereu că ne tîrguim cînd să ne apucăm de dragoste... Aşa că va trebui de acum să facem ceva care să nu mai fie auzit de copii să ne facem de ruşine că eu vreau şi tu nu.. Uite ce facem: cînd ne culcăm şi tu vrei să facem dragoste, atunci mi-o beleşti de trei ori, dacă nu vrei atunci mi-o beleşti de 3000 de ori.

JoGa*Bonito

Ion şi Maria se duc la o petrecere. După o vreme, deja ameţiţi, se duc în fîn şi şi-o trag puternic, după care Maria zice:
- Ioane, dacă-i băiat, cum o să-i zicem?
- David Copperfield, zice Ion, scoţîndu-şi tacticos prezervativul.

JoGa*Bonito


 Înainte de alegeri, Iliescu se duce la doctor:
- Domnule doctor, sînt disperat, nu dorm, sînt agitat, ce să fac?
- Ştiu despre ce este vorba, aveţi virusul "I3K"!
- Măi dragă, de cine îţi bati joc, crezi că nu ştiu că asta este pentru calculatoare, se numeşte "Y2K" şi le strică la trecerea în 2000!
- Nu, domnule dragă, denumirea completă este "Iliescu trei candidaturi" şi vă afectează pe dv.!

JoGa*Bonito

De ce nu se pun scări rulante în Parlamentul României? Pentru că s-a întîrziat protocolul la cel puţin două vizite ale d-lui Iliescu, deoarece acesta a aşteptat zîmbind răbdător pe trepte pînă s-a dat din nou drumul la curent.

yang2001

neatza la toata lumea:P

JoGa*Bonito

  Un ziarist îl întreabă pe dl.Băsescu:
- Aţi auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare şi dv.?
- Cum îţi permiţi, domnule? Eşti impertinent şi repezit!
- Staţi liniştit, domnule Băsescu, că vi-l spun încet ca să-l întelegeţi şi dv.

JoGa*Bonito

Andrei Marga se duce în magazinul Victoria să îşi cumpere cravate şi cămăşi. După ce îşi cumpără cravate, vrea să îi dea 50.000 şpagă vînzătorului, însă acesta refuză:
- Nu pot să primesc, d-le ministru, pentru că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sînt în învăţămînt.
Nervos, Marga se duce la raionul de cămăşi. Îşi cumpără cîteva cămăşi şi vrea să îi dea şpagă 50.000 vînzătorului, care îl refuză:
- Nu pot să primesc, d-le ministru, că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sînt în învăţămînt, îi spune vînzătorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin şi vede un cerşetor în faţa magazinului. Se gîndeşte puţin şi vrea să îi dea 100.000 de lei cerşetorului. La care acesta îi spune:
- Nu pot să primesc, d-le ministru...
Deja cu nervii la pămînt, Marga îl întrerupe:
- Să nu spui că şi tu ai fost profesor universitar.
- Nu, îi răspunde acesta, eu chiar sînt profesor universitar, dar am o fereastră acum.

JoGa*Bonito

 Pe vremea comunismului, la o conferinţă economică internaţională, se întîlneşte un specialist român cu un specialist american.
Întreabă americanul:
- Voi ce exportaţi?
Răspunde românul:
- Chirpici.
- Şi... cine-l cumpără?!
- Bulgaria.
- Şi... ce primiţi în schimb?!
- Ouă.
- Foarte frumos, ouă pentru chirpici. Şi ce faceţi cu ouăle, le mîncaţi?
- Nu. Le trimitem în Ungaria.
- Şi ce primiţi în schimb?
- Găini.
- Şi cu găinile ce faceţi?
- Le trimitem în Polonia.
- Şi ce primiţi în schimb?
- Curci.
- Şi cu curcile ce faceţi?
- Le trimitem în Cehoslovacia.
- Şi ce primiţi în schimb?
- Viţei.
- Şi cu viţeii ce faceţi?
- Îi trimitem în Uniunea Sovietică şi primim în schimb bălegar, cu care facem chirpiciul, pe care îl trimitem în Bulgaria.

JoGa*Bonito

Elevilor ruşi li se spunea că Armata Roşie este mama lor şi că Stalin este tatăl lor. Aşa că unul dintre elevi, întrebat ce-ar vrea să fie cînd va fi mare, a răspuns: "Orfan!"

JoGa*Bonito


 De ce le spunea tovarăşul Brejnev pionierilor ruşi: "Tovarăşi, învăţaţi, învăţaţi, învăţaţi!"? Fiindcă era bîlbîit.

alynabest

ci faceti buayyy
ce de taclale aicia... fara mn, ha` ? :-w

STORM

buna seara :* stiu stiu...cam rar. dar sa stiti ca am semnat condica zilnic, ca am intrat sa vad poza zilei si ce mai facet ;))i dar nu am prea avut timp de comenturi :D

JoGa*Bonito

Se spune că atunci cînd a făcut lumea, Dumnezeu a răsturnat sacul cu minuni în locul unde este acum România. Uimit şi puţin şocat de bunăvoinţa excesivă a stăpînului său, un înger Îl întreabă:
- Ce faci, Preasfinţite, le dai prea multe!
La care Dumnezeu îi răspunde:
- Stai să vezi ce conducători le dau!

NatyMysin

pe mine ma intristeaza bancul cu pustoaica de 14 ani :|

JoGa*Bonito

Lordul John vine în România ca reprezentant PHARE. La aeroport, pe seară, îl întimpină nea Vasile de la guvern. Strîngeri cordiale de mîini, cuvinte de salut. Nea Vasile propune: "Ştiti, m-am gîndit că tot e seară, astăzi nu putem rezolva nimic din programul stabilit, aşa că vă invit la mine să vedeti cam cum se locuieşte la noi... Ştiti, ospitalitatea românească..." "Ok, Ok." Şi merg ei la nea Vasile acasă, şi dă-i cu ţuică, cu palincă, cu sarmale, cu vin alb, vin roşu, friptane... Pe la cinci dimineaţa, lordul John zice: "Aş bea o bere." "Dom'le, bere n-am. Uite, o luăm de la capăt. Ţuică de două feluri, palincă, vin alb, vin roşu, da' bere n-am." "Nu, nu, aş bea o bere." "Uite ce e, domnule. Eu la ora asta nu ies. Dacă vrei neapărat, cobori matale pînă la colţ şi-ţi cumperi bere. Avem acolo non-stop că, de, am intrat şi noi în Europa." "OK, OK, da' cum mă-nţeleg cu vînzătorul, că nu ştiu decît engleză." "Nici o problemă. Îşi scriu eu pe o hîrtie exact ce-i spui şi citeşti de-acolo." După zece minute, intră lordul John în dugheana de la colţ, scoate hîrtia şi cu un accent puternic englezesc:
- Bună ziua!
- Bună ziua!
- Aveţi bere ?
- N-avem.
- Ştiam eu, ***-ţi gura mă-tii.

JoGa*Bonito


 La întrunirea recentă a G8, unde se discuta problema Kosovo-ului, a sîrbilor şi albanezilor, după o oră de discuţii, Jacques Chirac scoate un ceas cu capac să vadă cît este ora, iar pe capac era gravat "De la Bill Clinton pentru Jacques Chirac".
După o perioadă de discuţii, scoate şi Clinton un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat "De la Jacques Chirac pentru Bill Clinton".
După altă oră de discuţii aprinse, Boris Elţîn scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu".


Scz .....  Implinit 17 ..

JoGa*Bonito


 Hruşciov vizitează România. Se aud salve de tun. O babă surdă începe să schelălăie: R...ă...z...boi!... R...ă...z...b...o...i!
- Nu-i război, mamă, a venit Hruşciov.
Peste cîteva zile, iar se aud salve de tun şi iar începe baba mai sus numită să se vaite: R...ă...z...b...o...i!... R...a...z...b...o...i!
- Nu-i război, mamă, a plecat Hruşciov.
- Da'ce, cînd a venit n-au putut să-l nimereasca?!

alynabest

mda

Angel_0f_Death

sarumana lume
ii cinea treaz?