Joke of the Day

Trenul era destul de aglomerat, si ofiterul american a mers din vagon in vagon ca sa gaseasca un loc liber, dar singurul pe care l-a gasit l-a ocupat repede o frantuzoaica, o cucoana fandosita insotita de pudelul ei.
Dupa ce a calatorit o vreme in picioare, a indraznit sa ii adreseze cucoanei o intrebare "Doamna, imi pemiteti sa ma asez?"
Frantuzoaica l-a masurat din cap pana-n picioare, si luandu-si ochii de la el a zis ca pentru sine "Hmmm, americanii astia sunt foarte obraznici. Micutul Fifi are nevoie de scaunul acesta"
Ofiterul a cautat iar in tot trenul un loc, fara succes insa... revine tot la cucoana, dar potaia tot acolo statea. "Va rog, doamna... sunt foarte obosit... as vrea sa stau jos"
Cucoana, pufaind, "Nu numai ca americanii sunt obraznici, dar pe deasupra mai sunt si aroganti"
Fara a mai spune ceva, americanul ia cainele, il arunca pe fereastra, si foarte calm se aseaza pe locul ramas acum liber.
Cucoana, foarte ofensata si dramatica, spuse pe o voce tremurata "Cineva trebuie sa imi ia apararea. Americanul asta trebuie pus la punct"
Un englez, vecin de compartiment si martor la intregul senariu, spune "Domnule, ma scuzati... dar voi americanii aveti tendinta sa faceti totul pe dos. Tineti furculita in mana gresita. Conduceti masina pe cealalata parte a drumului. Socotiti in mile si Farenheit. Si colac peste pupaza, ati mai confundat si javra care trebuia aruncata pe geam!"

Un politist opreste un sofer si-l anunta ca pentru ca purta centura de siguranta, a castigat $5.000 la un concurs de siguranta la volan. "Ce vei face cu banii de la premiu?" intreaba ofiterul.
Barbatul raspunde:
- Cred ca o sa fac scoala de soferi ca sa-mi iau carnetul.
In acel moment, sotia sa care statea langa el spune :
- Domnule ofiter, nu-l ascultati. Face pe desteptul doar cand e beat.
Conversatia il trezeste pe un tip din spate, care, cand il vede pe politist, spune suparat:
- Stiam eu ca n-o sa ajungem departe cu masina asta furata.
Tot atunci, cineva din rulota bate in geam si o voce intreaba
- Am trecut deja granita?

Profesoara intră în clasă în prima zi şi zice:
- Bună dimineaţa, copii!
- Bună dimineaţa mea, zic copiii.
Profa nu prea ştie ce să creadă, dar nu zice nimic. A doua zi:
- Bună dimineaţa,copii!
- Bună dimineaţa mea.
Profa iarăşi nu zice nimic, crede că copiii nu prea ştiu bine limba. A treia zi, Bulă lipseşte:
- Bună dimineaţa, copii!
- Bună dimineaţa, zic copiii.
Profa îşi dă seama că Bulă vrea să o enerveze şi de aceea
tot zice "mea" la sfîrşit. Vorbeşte cu copiii ca în ziua care vine să nu-i mai răspundă la salut. Intră în clasă şi zice:
- Buna dimineaţa, copii!
La care Bulă:
- Du-te-n p**a mea!

Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:

- Nu va suparati, bomboane este ?

Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:

- Domnule, bomboane SUNT !

A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:

- Nu va suparati, caramele este ?

Vanzatorul ofticat ii zice:

- Domnule, caramele SUNT !!

Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu ... gata, asta e"

A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului:

- Fiti amabil, rahat sunt ?

La care vanzatorul:

- Esti ! Ca d-aia te-ai facut politist !!!

Statea un tzigan pe un deal cu un boomerang in mana si cu fata plina de sange, se apropie altul:
- Ce faci ma?
- Stau..
- Da ce ai in mana??
- Nu stiu
- Pai si de ce il tii?? Arunca-l!
- Arunca-l tu...

Trei prienteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre
cele mai bune pozitii in timpul actului sexual
-Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
-Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica:
Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:
"POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!"
Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde

La o masa dintr-un restaurant luxos se aflau 3 celebritati: Britney Spears, Craig David si Shaggy. O atmosfera foarte frumoasa, totul bine, la un moment dat se trage un vant pe sub masa...toti raman tacuti. Vine chelnerul: nu va suparati, cine s-a scapat? Avand in vedere ca toti sunt cantareti au raspuns cu titluri din melodiile proprii...Shaggy spune : "wasn't me"...Craig David:"i'm walking away" si ultimul raspuns ii apartine lui Britney care recunoaste rushinata : "oups i did it again"

Era odata un print frumos, bogat si destept. Avea insa si un defect: era timid.
Printul era indragostit de o printesa foarte frumoasa. Nu stia cum sa ii spuna ca o iubeste. Se gandeste si isi spune:
"O invit diseara la o plimbare calare sub clar de luna, imi vopsesc inainte un sfert din cal in verde, iar cand ma va intreba de ce mi-am vopsit calul in verde ii voi spune: nu conteaza, important e ca te iubesc."
Vine seara, ies la plimbare, printesa nu scoate o vorba toata seara. Se despart.
A doua zi printul isi vopseste jumatate din cal in verde. "Cand ma va intreba de ce mi-am vopsit calul, ii voi raspunde: nu conteaza, important e ca te iubesc", gandea printul.
Seara la intalnire, se repeta tacerea de mormant.
A treia seara printul isi vopseste tot calul in verde, din motivele cunoscute. Se plimba ce se plimba amandoi, la un moment dat printesa nu mai rabda tacerea si marturiseste:
- Printze, te iubesc!
Printul repede:
- Nu conteaza, important e ca mi-am vopsit calul in verde!

    Merge tiganul la preot sa se spovedeasca si vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, langa el. Tiganul ingenuncheaza si ia ceasul.
- Ce-ai pacatuit? il intreaba preotul.
- Fur, parinte...
- Spune ca ai furat nu ca furi! Tiganul baga ceasul in buzunar.
- Am furat, parinte.
- Ce-ai furat fiule?
- Un ceas...
- Si l-ai dat inapoi proprietarului?
- Vi-l dau dumneavoastra parinte!
- Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!
- Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi.
- Pai, in cazul asta pastreaza-l, fiule...

Vine primul fiu acasa.
- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida ...
Vine si al doilea fiu .
- Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida ...
Vine si fiica .
- Tata, am ramas gravida !
Tatal: - In sfarsit se mai si incaseaza !

     CUM AR ARATA LUMEA FARA FEMEI

1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaritii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.
2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si murdare, ci in mult mai multe: aproape curate, murdare care se mai pot purta o data, murdare care mai pot fi purtate prin casa, suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte, murdare de mers dupa piine si, in fine, rufele impecabil de murdare.
3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.
4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere.
Adaptindu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.
5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului.
6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.
7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucit barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.
8. Rigiiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural.
9. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite.
10. Masinile se vor putea repara si in alte zile decit simbata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pina la 1 noaptea.
11. Vor exista doar doua recomandari pentru programele tv: "Acest program contine scene de violenta extrema" si "Film pentru adulti".
12. Intrucit adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.
13. Barbatii vor putea, in sfirsit, sa faca sex si sa se uite la meci in acelasi timp.
14. Meseria de instalator va disparea, intrucit pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.
15. Cea mai apreciata apa minerala va fi berea.

Basescu in vizita la Putin, se ruga de el sa dea drumul la gaze. Putin ii zice:
- Bine mai Basescule, ti le dau mai ieftine, da’ pentru asta trebuie sa-mi faci un oral!
Sta Basescu si se gandeste, si-i spune:
- Pentru poporul meu am s-o fac, dar cu o conditie: trebuie sa te urci in picioare pe masa!!
Se urca Putin pe masa, ii face Traianica al nostru ce i-a promis… Foarte satisfacut, in timp ce se incheia
la pantaloni, il intreaba:
- Auzi mai Base, da’ zi-mi si mie, de ce ai vrut sa ma urc pe masa?!!
La care Basescu:
- Poporul meu nu a fost niciodata ingenuncheat!!!

O domnisoara bine e oprita pe strada de un cetatean amabil:
- Nu va suparati, va rog mult, daca puteti sa'mi spuneti cat este ceasul?, sa'mi scuzati deranjul si impertinenta de a intreba...
zise cetateanul catre don'soara
- Vai, dar cum se poate sa ma supar? nu se cuvine! asa un om respectuos n'am mai intalnit, bineinteles ca va pot spune cat este ceasul!!!! este doisprezece fara zece!! replica don'soara
- Va multumesc nespus, raman indatorat, sper ca nu v'am deranjat si nu v'am oprit din timpul dumneavoastra pretios! Mii de scuze din nou!!
- Domnule, placerea a fost de partea mea! zise don'soara, asa om mai rar intalnesti, mi'ati facut ziua, pe bune!
Cetateanul:
- Pai sunt un domn, ce púla mea!!!?

Vine sotul acasa, iar sotia lui ii cauta in buzunar si ii gaseste un biletel pe care erau notate un nume si un numar.
-Dragul meu ce sunt astea? intreaba ea curioasa.
-Pai sa stii draga, am fost la curse de cai sa pariez si acelea sunt numele iepei si codul ei.
Peste vreo cateva zile ii suna astuia telefonul, nevasta-sa se uita si zice:
-Vezi draga ca te suna calu'!

" Si daca ramuri bat in geam...imi bag p**a, tai copacu'!!!   =))=)))

VAND NEVASTA!!!!!!!!!! An de fabricatie 1983 , culoarea roscata , full option: suspensii super, portbagaj mare. Stere f buna de functionare putin uzata (cam de 2ori pe zi dar duce mai mult) Al doilea propietar, certificat in regula . Cai putere oooooo (poate sa tina o herghelie ) Caroseria putin atinsa: a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat( daca sunt acasa) si a intrat in ea , in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate dar cu timpul se repara, Pret negociabiln, o dau cu tot cu accesorii : unu de trei ani si una de 5 ani , rog seriozitate!

O batranica vine prima oara in Bucuresti la fata ei. De la gara ia un tramvai si in vagon vede un negru. Mirata incepe sa strige:
- Uite maimuta, uite maimuta! Negrul nu zice nimic, dar un barbat ii spune babii:
- Mamaie, nu este maimuta, e un om ca si noi, numai ca s-a nascut negru.
Rusinata, batrana se aproprie de negru:
- Domnule draga, te rog sa ma ierti eu sunt femeie simpla de la tara.
- Nu e nimic doama, ii spune negrul, mi s-a mai intamplat aici in romania.
La care baba:
- Uite, vorbeste, vorbeste!

Bula se duce sa isi ceara prietena in casatorie . Vine el acasa suparat iar tatal il intreab a:
Tatal :  - Ce tea refuzat , pai nu iai zis cum team invatat eu : Draga mea timpul se opreste in loc pentru mine cand ma uit in ochii tai
Bula: - A pei asta e eu am gresit formula iam spus : AI O FATA DE STA CEASUL

- Alo? Nu va suparati, zero sapte patru patru trei unu unu cinci doi opt?
- Da da da nu da nu nu da da nu

Culmea obezitatii :
                              -Lagărul de exterminare Auschwitz

El si ea se intalnesc sa faca dragoste.Incep ei sa se sarute,sa se mangaie,la care el ii spune:stai,stai..eu vreau asa sa mi se para ca ploua..du-te si da drumu la dush in cada sa mi se para ca ploua.
Tipa se duce imediat sa dea drumu dushului in cada si se intoarce repede la el sa continuie ce au inceput.
El:stai,stai..vreau asa..sa mi se para si ca fulgera.Du-te la intrerupator,stinge si aprinde becul de mai multe ori sa mi se para ca fulgera.Asta se duce repede,stinge si aprinde lumina de nenumarate  ori si ii spune:hai iubitule odata..uite a si fulgerat..hai!!!
El:stai,stai...vreau asa sa mi se para si ca tuna.Du-te ia o tava din bucatarie si da cu ea de masa sa mi se para mie ca tuna.Tipa nerabdatoare,nu mai putea..se duce ia si tava..cu o mana licarea la bec cu una lovea cu tava de masa,apa curgea in cada...ii spune:hai,hai acum,vreau acum!!

Un francez, vroia sa verifice daca scotienii sunt asa de zgarciti precum se spune. Bate el la usa unui scotian si spune:
- Mi-e sete! Vreau apa!
Vine scotianul dupa 30 secunde si ii da un bol plin cu lapte.
- Ce bine ca l-ai baut ca nimeni nu voia sa il bea deoarece acolo a murit un sobolan, spuse scotianul.
Francezul scapa bolul.
- Dupa ce ca ti-am dat lapte, mi-ai spart si oala de noapte a bunicii!

intr-o unitate militara,Bula,foarte prost din fire dar fiul comandantului,aude ca vine razboiul.Se duce la ta-su si ii zice ca vrea sa mearga si el la lupta si ca-i trebuie o pusca.Tasu...ce sa-i faca..se duce la seful depozitului de armament si-i zice sa-i dea o pusca lui Bula..da sa-i dea una de lemn ca ci cu una adevarata s-ar putea sa se impuste de prost ce e.Zis si facut.Primeste bula pusca si i se spune:fii atent..stai la panda si cand vezi inamicul iesi si spui PUSKI PUSKI PUSKI si il omori.Fericit iese bula prin unitate..incepe sa traga ..ceilalti soldati k sa-i faca pe plac..na..doar e fiul sefului..cad prefacandu-se morti.Vine razboiul..bula la 200 de m de un tanc:PUSKI PUSKI PUSKI..tancu nimic...100 de m..puski puski puski..tancu n-avea nimic...50 de m enervat bula:puski puski puski..tancu se opreste ..iese unu din el si incepe:TANKI TANKI TANKI

Se face un sondaj de opinie pe plan mondial si iata ce au raspuns majoritatea oamenilor din diverse partzi ale lumii la intrebarea
"Ce parere avetzi de lipsa de alimente din celelalte tzari ale lumii?"

America : "ce sunt alea celelalte tzarii ale lumii?"

Africa : "ce sunt alea alimente?"

Europa de vest : "ce este aceea lipsa?"

Europa de est : "ce este aceea parere?"