Joke of the Day

Un cuplu de francezi nu putea sa aiba copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american.

Cei doi soti ajung in America si obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza.  nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in actiune. Putin jenati, cei doi soti trec la treaba. Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data striga:
- STOP !!!
Merge la birou si scrie o reteta.

Foarte fericiti, cei doi se intorc la Paris. Citesc ei reteta si vad ca doctorul le recomanda „Trieoterol”.  Intra acestia in prima farmacie si il intreaba pe farmacist:
- Aveti Triteoterol ???
Perplex, farmacistul reflecta putin …………………….:
- Triteoterol ……………………. Triteoterol ……………………. Nu, nu am asa ceva !!!
- Sunteti sigur !?!?!? Uite reteta primita de la medic !!!
- Eiii, dar ati citit aiurea !!! Aici scrie: Try The Other Hole (Incercati cealalta gaura) !!!

http :// www. youtube. com /watch?v=9DW_jvxbDQs&feature=related


2 cai frumossshi ... B-)

O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti...... ...... Bine ma, atunci da la facultate.......sa ajungem de rasul blocului!

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: - Din cauza ta am masina, - Din cauza ta am bijuterii - Din cauza ta am bani - Din cauza ta pot avea barbatul care vreau - Din cauza ta am ... Deodata incepe sa faca pipi... si ...duios ii replica: - Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!...

In padure, intr-o zi se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice:
- Vulpito n-ai vrea sa facem si noi ceva?
- Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina.
- Nu-i asta o problema, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Asa ca cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc.
A doua zi lupul ii propune acelasi lucru.
- Mi-ar placea dar chiar vreau sa raman virgina.
- Nu-i asta o problema, te duc la un prieten si te coase la loc. Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou.
A treia zi si ursul ii propune.
- As vrea dar vreau sa raman virgina. Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce-si termina si el treaba o duce si el la arici. La care ariciul suparat:
- Daca stiam ca esti asa cu*va iti puneam fermoar!

Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.

Un beduin in desert.. Nu-i mai mergea dromaderul...
Vede o firma 'Service-Dromader'.
- Dom' mecanic, nu mai merge camila !
- Nu-i nimic, urcati-o pe rampa.
Mecanicu' ia doua chei, loveste-n c0a*ie dromaderului sh-asta o rupe la fuga...
- Dom mecanic, eu cum mai prind camila ?
- Nici o problema: urca pe rampa !

 La doctor ,  intra o tipa cu un copil in brate :
-Copilul nu se simte bine !
-Dezbracati-va!
-De ce ?
-Sa va fac altul, ca asta moare !

barbat destept + femeie desteapta = dragoste
barbat destept + femeie fraiera = sarcina
barbat fraier + femeie desteapta = afacere
barbat fraier + femeie fraiera = casatorie

sef destept + angajat destept = profit
sef destept + angajat fraier = productie
sef fraier + angajat destept = promovare
sef fraier + angajat fraier = munca suplimentara

un barbat va plati 2 lei pt un obiect ce face 1 leu. o femeie va plati 1 leu pt un obiect ce face 2 lei dar care nu ii foloseste la nimic;

o femeie isi face griji pt viitor pana isi gaseste un sot. un barbat nu isi face griji pt viitor pana nu isi gaseste o sotie;

un barbat cu succes este unul care face mai multi bani decat poate sa cheltuie sotia sa. o femeie de succes e una care gaseste un astfel de barbat;

pt a fi fericita cu un barbat trebuie sa il intelegi si sa il iubesti mult. pt a fi fericit cu o femeie trebuie sa o iubesti mult si sa nu incerci sa o intelegi;

barbatii casatoriti traiesc mai mult ca cei singuri dar sunt mai dornici sa moara;

orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile; nu are rost ca doi oameni sa retina acelasi lucru;

barbatii sa trezesc aratand la fel de bine ca atunci cand s-au culcat. femeile, din cine stie ce motiv,  se deterioreaza in timpul somnului;

femeia se casatoreste cu un barbat in speranta ca acesta se va schimba dar el nu o face. barbatul se casatoreste cu o femeie in speranta ca aceasta nu se va schimba dar ea o face;

femeia are ultimul cuvant in orice cearta. orice ar spune barbatul dupa aceea e inceputul unei noi dispute;

Un tip intra in bar si cere 10 pahare de vodca .
-Trebuie sa fi avut o zi jalnica , zice chelnerul .
-Da , tocmai am aflat ca frate-meu mai mare e homo .
A doua zi la fel .
-Azi am aflat ca frate-meu mai mic e homo .
A treia zi la fel . Barmanul intreaba :
-E cineva la tine in familie care sa placa femeile ?
-Da , nevasta-mea !!

. -Bai francezule ce faceti voi cu fructele dupa ce le
stoarceti si obtineti sucul?
-Le aruncam.
-Noi americanii nu facem asa ceva.
Luam ce a mai ramas din fructe le punem intr-un container special
transformam totul in gem de fructe, umplem croissantele
cu acest gem si apoi le vindem in Franta.
-Ia spune, mai americanule , voi ce faceti cu prezervativele dupa ce le folositi?
-Le aruncam, of course.
-Uite, noi francezii nu facem asa ceva.Luam toate prezervativele folosite, le punem intr-un container special, le reciclam, transformam totul in guma de mestecat
si apoi le vindem in America!

I:-De ce baietii nu au ciclu???
R:-Ca sa nu faca fetele rosu in gat!

Bula era intr-o discoteca si vede o fata frumoasa , dar nu stia cum sa intre in vorba cu ea.Sta el se framanta pe acolo vreo 2 ore pana cand vede ca fata se duce la W.C. Isi ia inima in dinti si se duce dupa ea.In momentul cand fata iesa din baie Bula foarte elegant spune :
  -Ce faci frumoaso? Teai ***t?:)

Directorul fabricii propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu o ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu: Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi.
Gheorghe: Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc, pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu .

Alba-ca-Zapada si Printul dupa prima confruntare...
- Iubito, daca as fi stiut ca esti virgina poate ca nu m-as fi grabit asa de tare.
- Iubitule, daca as fi stiut ca te grabesti asa de tare poate ca mi-as fi scos chilotii...

In ce categorii se impart oamenii din ziua de azi?
1. Optimisti - Invata engleza
2. Pesimisti - Invata maghiara
3. Realisti - Invata sa traga cu arma

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul  fermei si, la  sfirsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si  dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe  gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
- Nu.
- Atunci ce?
- Bade, vitelul de acolo n-are mama?

Stiti de ce se denumesc uraganele cu nume  de femei?
Pentru ca sunt voluptoase si umede , si pleaca cu casa si masina.

I: Ce se intampla daca la nastere moare si mama si copilul ?
R: Double kill!

sot si sotie se intorceau acasa .Intra in bloc si urca scarile....ea in fata si el in spate....el ii zice :"ai facut un fund cat o masina de spalat !" ea nu zice nimik ....... seara ,in pat sotul vrea sa faca sex...... ea ii raspunde : "pentru o rufa asa de mica , crezi tu ca pun in functiune masina de spalat ? spala si tu la mana !!!!!

....Cel mai expresiv compliment care poti sa-l faci unei femei ar fi sa-i spui: 'Te recunosc de la o posta'

Viagra se comercializează mai nou şi ca spray nazal. Primele efecte secundare ale acestui nou produs se pot deja vedea: Pinocchio!

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, întreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

cea mai tare lege la Fizica:
Legea lui Omu:
   -esti om cu mine!!
   -sunt om cu tine!!..:)

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut ***. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea...
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut ***, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit ***, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.