Joke of the Day

Un tip agata o tipa foarte buna.
O duce acasa, o dezbraca si incep sa faca sex in toate
pozitiile.
Papagalul ce statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa
comenteze:
- Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum!
Tipa indignata ii sopteste tipului la ureche:
- Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii.
Asta nervos, se duce la papagal:
- Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele!
Papagalul speriat, tace malc.
Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii.
La un moment dat tipul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste
exact intre picioarele ei, in pat.
Papagalul neputandu-se abtine:
- Imi bag ****-n ele de pene, asta-i faza de comentat

Maria si Vasile:
Moare Vasile, Maria se pregateste sa-l ingroape. Il spala si se gandeste cu ce sa-l imbrace.
-Sa-i pun pantofii aia noi in picioare??? Ei lasa...ca mai bine ii pun adidasii.
-Sa-i pun costumu ala nou? Ei lasa si asa nu are nevoie de el...bai bine ii pun treningul.
Il imbraca Maria pe Vasile, il baga in cosciug si incepe sa urle...
-Unde pleci Vasileeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
-Cui ma lasi Vasileeeeeeeeeeeeeeeeeeee
-Unde te duci tu Vasileeeeeeeeeeeeeeeeee
La care din cosciug se aude:
-La fotbal fa fu***t mortii matii.

Vine masina de gunoi intr'o dimineata pe aleea unei case. Vine un gunoier, bate la usa, si deschide o femeie focoasa.
"Eu sunt gunoierul, am venit sa va iau gunoiul!"
La care femeia il trage in casa, ii da pantalonii jos si incepe sa'i faca o mùie cum n'a mai avut asta toata viata. Bucuros, se duce la colegii lui in masina si le impartaseste experienta. Zice al doilea gunoier: "Ma duc si eu, ca nu te cred!". Bate la usa gunoierul, raspunde femeia, asta zice: "Stiti, eu sunt gunoier... "nici nu apuca de terminat de vorbit, ca femeia il trage in casa, ii da pantalonii jos si'i face si lui o mùie ca in filme. Fara vlaga, asta se duce in masina si le spune colegilor: "E adevarata faza, mi'a facut o mùie cum nu mi'a facut nici una  in viata mea"
Soferul zice si el: "Trebuie sa ma duc si eu NEAPARAT!"
Bate soferul la usa, raspunde femeia: "Stiti, eu sunt soferul gunoierilor... ". La care femeia ii intinde 1 RON. Soferul mirat: "Dar stiti,...colegii mei au avut parte de un tratament special... daca ma intelegeti.."
Femeia: "Nu se poate domnule, am ordine clare de la sotul meu! Cand a plecat azi dimineata la servici mi'a spus asa: Daca vin astia cu gunoiul, la sofer dai un leu si la restul MǓIE!"

daca citesti asta acum inseamna ca citesti cel de'al 10.000-lea banc propus pe diseara.ro...:|..ciudat mod de a sarbatori nu??

Micutul John intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregatea
sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal încearca sa-si ascunda erectia
aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule? întreaba John.
- Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat.
- Si vrei sa-l f**i?

Un motociclist ce tocmai isi luase permisul mergea pe o strada laturalnica...Deodata vede o lumina indreptandu-se spre el si isi zice:
- Uite un motociclist...il depasesc prin stanga...
Mai merge el un pic si ii apar in fata doua lumini in fata si isi zice:
- Uite doi motociclisti acum...s-o iau prin mijloc...

Ca sa determine pensionarii romani sa nu mai necesite asa de multe si scumpe medicamente, ministrul Nicolaescu le-a recomanda sa practice sportul Bungee-Jumping.
Acesta este sportul unde esti legat si de la o mare inaltime te arunci cu capul in jos.
Singura diferenta la romani este ca pensionarii nu vor fi legati de picioare, ci de gat.

Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul se întoarce:
- Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi începe să o f**ă.
Doi beţivi mai încolo:
- Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi: f**e o roabă!

Nunta mare in padure. Se insura regele animalelor, leul.
Toata lumea chefuia, bea, dansa, fuma, cand, deodata, se stinge lumina si toate animalele incep sa faca dragoste.
La un moment dat, se aude tare:
- Aaauuuuuuuuuuuuuu!!!
Leul, furios, aprinde lumina si intreaba:
- Bai, care ma deranjeaza?
Dar...nimeni nu-i raspunde. Se lasa iar cu petrecere, bautura, tigari...si iar se stinge lumina si incep animalele sa faca dragoste.
Se aude din nou:
- Aaaaaaauuuuuuuu!!!
- Bai, daca cel care a tipat nu apare in fata mea, va mananc pe toti.
Deodata apare licuriciul si spune:
- Rege leu, te rog sa ma ierti, dar eu sunt vinovat.
- De ce ai tipat, mai?
- Marite rege, cand am vazut ca fiecare face dragoste cu partenera lui, am vrut si eu sa fac dragoste cu prietena mea, dar daca era lumina inchisa, de unde sa-mi dau seama care-i prietena mea, ca peste tot sunt chistoace de tigari aprinse.

Ai terminat facultatea de prea mult timp atunci cînd:
- ai mai multă mîncare decît bere în frigider;
- 6:00 este ora la care te trezeşti şi nu cea la care te duci la culcare;
- îţi asculţi melodia preferată în lift la serviciu;
- ai la tine o umbrelă;
- te uiţi la "Meteo";
- prietenii tăi se căsătoresc şi divorţează în loc "să iasă la agăţat" sau "să o rupă";
- ajungi de la 90 de zile de vacanţă la doar 7;
- "blugii" şi puloverul nu mai fac parte din garderoba ta;
- rudele mai în vîrstă încep să spună bancuri deocheate în prezenţa ta;
- îţi hrăneşti cîinele "ştiinţific" în loc să-i dai resturi;
- MTV nu mai reprezintă prima sursă de informaţie;
- te duci la farmacie pentru algocalmine şi ulcerotrat în loc de prezervative şi teste de sarcină;
- mănînci într-adevăr "breakfast food" la ora micului dejun;
- "N-o să mai beau atît în viaţa mea!" este înlocuit cu "Nu mai rezist cum rezistam altădată.";
- peste 90% din timpul petrecut în faţa calculatorului este într-adevăr muncă.

Iepurasul si ursul mergeau prin padure. Se întîlnesc ei cu vulpea, care se muta în casa noua.
- Mai baieti, nu vreti sa ma ajutati sa mut si eu mobila, ca am sa platesc bine!
Baietii pun mîna la treaba si pîna la înserat termina. Vine si momentul platii. Vulpea întreaba:
- Ei, acum ziceti ce vreti: o sticla de vodca sau jos chiloteii?
Stau ei si se gîndesc si într-un sfîrsit ursul alege sticla de vodca. Pleaca si, dupa ce beau toata sticla, printre aburii betiei, iepurasul zice:
- Hîc... mai ursule... hîc, ce baiat destept ai fost tu ca... hîc... ai luat sticla de vodca, ca daca alegeai chiloteii ce palaria mea faceam cu ei: mie îmi erau prea mari, tie prea mici...

..Anunt joburi: 'Angajam urgent casier casa de schimb valutar in Brasov , se ofera salariu actractiv, telefon mobil, masina de srviciu (blindata),  AK47, grenade defensive, mine anti-personal, instruire de specialitate in Legiunea Franceza.....'

Era lupul.ursul si iepurasul.Se intalnesc ei pe un drum..si ursul le spune "Ba i-am tras o carja la vulpe de am rupt-o in doua.
Dupa o zi se intalneste lupul cu cei 2..si le spune;MAMA i-am tras 2 carje vulpii de sarea prin casa de durere.
Dupa o saptamana se duke si iepurasul la bordelul vulpii..pleaca de acolo si se -ntalneste cu lupul si cu ursul..la care el zice:"ba akum am plecat de vulpe dar eu n-am gasit nici o carja..si i-am dat cu scaunu-n cap

Un ţigan intră într-un magazin de articole electrice să cumpere un fier de călcat. Întreabă de preţ şi i se zice 150.000 lei. Ţiganul începe să se văicărească că n-are bani, etc. Vînzătorului îi vine o idee:
- Auzi măi ţigane, dacă reuşeşti să-ţi scoli tu sula şi atîrni fierul de sulă şi mergi dintr-un capăt al magazinului în celălalt şi fierul nu cade, e al tău.
Ţiganul una-două face treaba şi fierul nu cade. Vînzătorul se ţine de promisiune şi-i dă fierul cadou. La închiderea magazinului, vînzătorul îl vede pe ţigan alergînd pe strada cu fierul atîrnat ca mai înainte.
- Bine băi ţigane, fierul e al tău, ce te mai munceşti acum?
- Eee, coane, păi eu mă antrenez acum pentru un frigider!.

       Cum sa fii nesuferit la birou ?

- Ignora primii cinci colegi care îti dau „bunã dimineata” .
- Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firmã. Nu conteazã cã sunt în alte birouri si nici cã sunt agãtate la 2,5 m înaltime pe perete.
- Mergi în lateral spre copiator sau bãtând pas de defilare.
- Adreseazã-te cât mai incoerent poti unui subordonat si sfârseste fraza întrebându-l: „Ai înteles ? N-as vrea sã fiu nevoit sã-ti spun a doua oarã !"
- Intrã într-un birou în care niste colegi tin o sedintã si, în timp ce toatã lumea te priveste cu iritare crescândã, stinge si aprinde lumina repede, de vreo zece ori .
- Timp de o orã adreseazã-te tuturor celorlalti cu Gigel .
- Pleacã din mijlocul unei întâlniri importante, dar nu înainte de a anunta pe toatã lumea ca te duci la WC sã faci pipi.
- În timp ce colegul de birou e plecat la masã, mutã-i scaunul în lift .
- Noteazã în agenda unui coleg * Ora 10 a.m. – sã nu uit sã verific cum îmi stã în colanti .*
- Umblã cu tastatura în brate prin firmã si abordeazã orice coleg * nu vrei sã facem schimb? *
- Repeta urmãtorul dialog cu aceeasi persoanã de cel putin zece ori, la intervale scurte * Auzi si tu? Ce? Gata, nu se mai aude! *
- Vorbeste cu accent (frantuzesc, moldovenesc, ardelenesc) în mijlocul unei conferinte importante .
- Gãseste aspiratorul si fã curat numai în jurul biroului tãu . Cel putin douã ore .
- Intreabã-ti singura colegã necãsãtoritã, cel putin la douã zile: *da’tu nu te mai mãriti?*
- Nu uita ca atunci când pleci seara de la birou sã le urezi celor care mai au de lucru * Noapte buna ! *
- Probabil n-o sã poti sã-ti stergi ochelarii de cravata sefului. Dar poti altceva: când te roagã sã-i aduci un raport, spune-i: " Numai o clipã, sã mã încalt la loc!"

Sotul ii reproseaza sotiei : - Draga mea, te-ai ingrasat si te-ai facut cat o batoza. Sotia nu raspunde nimic si isi vede in continuare de treaba. Seara, in pat, sotul incepe sa-si mangaie sotia, sa o sarute.... la care ea ii raspunde: - Fugi draga, de aici, ca nu pornesc eu batoza pentru un pai!!                                                                                                                                                                                                

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani sa
realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata,
inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.

Rusii au folosit un creion.

am vazut k ii moda cu bancuri secicu scheletzi





un schelet il pishca de fund pe alt schelet:D

Se ridicaAmericanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti 3 femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica.
Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb!
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole!
Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o. Deschid usa si... unguroaica alergand dupa robot:
- Da' sa fugi mai ai baterii??!!