Joke of the Day

realista4ever

Un tip furios intra intr-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins, speriat, il intreaba:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie in condica, va rog frumos!
Dupa multe insistente si rugaminti, tipul nu cedeaza si insista ca vrea sa scrie.
- Bine, am sa vi-o dau! si totusi.. ce vreti sa scrieti?
- stiti ce vreau sa scriu in ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sint de proasta calitate, sint slabe si se rup.
La care un mos, care-si cumpara niste sirop de tuse, zice:
- Da, da, aveti dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie!

realista4ever

La multi ani tuturor ce isi aniverseaza onomastica! sa fie sanatosi, voiosi, voinci!

realista4ever

Nava s-a dus la fund. impreuna cu alti citiva pasageri, o femeie se salveaza pe o mica insula parasita.
Dupa citva timp, apare si sotul din valuri, abia mai tinindu-se de o bucata de grinda. Terminat, se prabuseste linga ea pe nisip.
- Am ajuns si eu, draga mea, murmura el cu o voce epuizata.
- Vad c-ai ajuns. Dar sint curioasa unde ai fost pina acum!

realista4ever

In cadrul unui experiment international se trimit pe cate o insula pustie cate doi barbati si o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi si o englezoaica, doi francezi si o frantuzoaica, doi rusi si o rusoaica. Dupa un an sunt intrebate femeile despre experienta pe care au avut-o si ce impresie au:
Englezoaica: - Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toata ziua, am ascultat muzica.
- Bine dar cei doi gentlemani?
- Nu stiu, nu a fost nimeni sa ne prezinte, asa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de cuviinta.
Frantuzoica: - Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta. Pentru o luna am fost nevasta lui Jan Pierre si amanta lui Jan Luc, si cealalta luna nevasta lui Jan Luc si amanta lui Jan Pierre, si a fost ceva de vis...!
Rusoica amarata, obosita, sictirita: - A fost un cosmar, a fost de groaza... Toata ziua ma regulau cand unul cand altul si seara faceau sedinta si ma criticau ca-s *****.

Efe

La multi ani Elenelor si Constantinilor!:*:*:*

mambo

Neaţa!
La multi ani tuturor sarbatoritilor de astazi!!!

mcara

La multi Ani tuturor care astazi isi sarbatoresc ziua numelui.......Constantin si Elena!!!
Aici se pare ca intra si......vulpita.....sau nu????!!!!:))))

realista4ever

Toate capetele din bar s-au intors cand o masina s-a auzit dand coltul cu un scrasnet ingrozitor, urcand pe trotuar, ricosand intr-un zid si oprindu-se intr-un felinar. Peste cateva secunde soferu (care era scotian) intra in bar clatinandu-si trupul insangerat, dupa care se prabusi pe podea si lesina.
- Repede, dati-i un paher cu apa, striga o tanara!
Scotianul isi ridica capul plin de rani si bangui:
- Cat de tare trebuie sa ma nenorocesc ca sa capat si eu un pahar cu scotch?

realista4ever

De ce merg blondele cu scara la cumparaturi? Pentru ca au auzit ca au crescut preturile.

realista4ever

O domnisoara draguta face autostopul la marginea strazii. Trece pe acolo un camion, opreste si o ia. inainte de a se face comoda, ea isi scoate chilotii si-i pune in rucsac.
- Ce faci, femeie? intreaba inmarmurit soferul masinii.
- Cunosc deja soferii de camion! Mi-i dau jos pentru ca ieri mi s-au murdarit cu ulei de motor...

rozalia1

Astazi sarbatorim Sfintii CONSTANTIN si ELENA , le zic tuturor  celor care isi sarbatoresc ziua onomastica un calduros  -LA MULTI ANI -
user-itei -  SweetFoxy -  care este o-  ELENA  - , LA MULTI ANI , sa fi sanatoasa,  sa ai o viata lunga si fericita !  :-*

realista4ever

Dupa o specializare de doi ani in SUA, inginerul se intoarce acasa cu o masina superba. Se intilneste cu iubita si ii arata frumoasa masina:
- Uite, daca apas butonul asta, atunci se lasa geamul din dreapta. Daca-l apas pe asta, se lasa cel din stinga. Daca-l apas pe asta, porneste aerul conditionat. Butonul asta este, in schimb, cel mai interesant...
- De ce? Ce face?
- Daca il apas pe asta atunci intra o mina la tine sub fusta...
Fata se uita la el iritata:
- Ce, te-ai ticnit acolo, in America! Nu mai stii sa faci nimic cu propriile-ti miini?

rozalia1

Salut Sfintii, Dracii,Miisterioasele, Misteriosii, Florile, Culorile, Plantele, Fructele, Literele, Cifrele,Realistele, Imaginarele,Fenomene meteo- terestre, Animalele domestice si salbatice, Pasarile, Orasele, nikko, va zic buna dimineata la miezul noptii ! LA MULTI ANI ! celor care-si sarbatoresc ziua de nastere !

mysterious-mura

ce se sarbatoreste azi??

SweetFoxy

am intarziat, pardon! :)))))
mysterious-mura, azi se sarbatoresc Sfintii Constantin si Elena, si multumesc tuturor pentru urari :*

gyovy

neatza buna...si la multi ani sarbatoritilor!

musilica

La multi ani Elenilor si Constantinelor :)

SweetFoxy

http://www.youtube. com/watch?v=7_dgiNoBWio&feature=related

best ad ever =))))))=))))))

SweetFoxy

vai de capu meu! avem azi fizica! iar incepe ala cu 25-urile lui! nu poate sa vorbeasca si el macar o data despre capsuni? :(

gyovy

Doi stagiari se vad intamplator pe strada :
- Cei cu tine ? Nu te-ai dus unde te-au repartizat ?
- Ba da, dar mi-am dat demisia.
Parintii nu mai puteau sa ma tina.

gyovy

Gyovy si Nikko in masina pe serpentine…
Nikko: dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta…
Gyovy, calm, mareste viteza…
Nikko:la partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara f. mare…
Gyovy, mareste viteza…
Nikko: Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
Gyovy: am tot ce imi trebuie acum…
Nikko: Bine,dar ce ai tu si eu nu am???
Gyovy: airbag si centura de siguranta…

gyovy

Se face in padure consiliu...Leul vroia o friptura si face un concurs de bancuri! -Ala care zice un banc si e unu singur care nu rade o sa fie friptura..." Vine iepurasul, zice un banc si toata padurea era pe jos de ras...numai girafa statea serioasa Il mananca leul pe iepuras.... Vine si vulpea zice un banc, nimeni nu rade in afara de girafa care era pe jos de ras... -De ce razi girafo? o intreaba leul. -De bancul iepurasului...

gyovy

Patru legi de baza:
1. Daca ceva rau se poate intimpla intr-un experiment, se va intimpla.
2. Indiferent de rezultat, intodeauna este cineva gata sa-l falsifice.
3. Indeferent de rezulat, intodeauna este cineva care sa-l interpreteze gresit.
4. Indeferent la ce rezulate se ajunge, exista cineva care crede ca s-a confirmat teoria lui preferata.

gyovy

La o unitate militara din desert vine un nou comandant. Vazand tipu o camila legata de un stalp, intreaba ce-i cu ea.
- Pai, stiti domn sef, raspunde unul mai indraznet, cand mai avem nevoie de femei …
Seara comandantul cere sa i se aduca camila in cort. Iese dupa o ora inchieindu-se la pantaloni:
- Deci asa o faceti voi, hm?
- Noi in general o folosim sa mergem cu ea la bordelul din satul vecin…

Efe

daca eli vine de la elena,la multi ani misterra!:*

rozalia1

Noapte buna ! :)

SweetFoxy

merg si eu la culcare....vad ca "nimeni(!!!)" nu imi aminteste "nimic (!!!)" , asa ca....noapte buna si la multi ani din partea mea tuturor care isi sarbatorec ziua! si inca o data multumesc pentru urari!:*:*:*:*

SweetFoxy

nu! stai! mai ramn putin! :)

Efe

noapte linistita si vise calde,lume(nu stiu care lume,da' eu imi fac datoria:D).:*:*:*

arhiget

Singur? De Ceeeee?

sanmarco

Azi e 21 mai!

Eu4ever

la multi ani Constantinilor si Elenelor...in afara de 2 frati Ramnic-Valceni...(ah, ce rea sunt)

nikko

buna dimineata .LA MULTI ANI!!!!

nikko

- Am impresia ca am depasit viteza legala ori cine stie ce-oi mai fi incalcat! Ne urmareste o patrula a politiei. Sper sa nu fie ceva nasol!
- Ia sa vad. A, nu-i ce crezi. Masina din spate e condusa de barbatul meu, am uitat sa-ti spun ca e agent de circulatie.

nikko

vulturul si codrul- doi pieteni buni,la pescuit.Prinde codrul pestisorul de aur!
Pestisorul:-Arunca-ma in apa,ca va indeplinesc 3 dorinte!!
Codrul:-Da?!Pai..sa ma gandesc...vreau FEMEI multe multe femei...
Ii da pestisorul femei.
La a doua dorinta,la fel,la a treia,la fel!
Acum e randul vulturasului.Dupa ce ii indeplineste primele 2 dorinte,pestisorul il intreaba care e a treia?
vulturul:Hi Hi Hi -sa ramana codrul impotent!!

nikko

nikko la politie anunta disparitia sotului sau gyovy:
- Si de cind v-a disparut sotul?
- De patru zile.
- Si avea vreun semn distinctiv?
- Nu. Dar, dupa ce se va intoarce acasa, va avea!

Efe

Buna dimineata!

covex_robu

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat niste romani pentru ca scoteau rotile de trei ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in trei secunde, insa in cele sapte secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.

Carboplex

zeeeeeee neatzaaaaaaaa!! fug ole in port sa aduc o cutie :P

dexman

EFECTELE CRIZEI IN SPORT:
În fotbalul românesc, criza financiară se anunţă atît de dură, încît LPF a hotărît ca învingătoarele să fie stabilite prin dat cu banul: cine va da mai bine cu banul va cîştiga. Deaconu nu va mai preda observatorului de meci brichetele, ci le va folosi.

George Copos va anunţa noile prime la victorie ale rapidiştilor. Pentru meciul cu ultima clasată, Gloria Buzău , acestea vor fi zero, urmînd ca la celelalte partide, în funcţie de valoarea adversarilor, ele să fie dublate sau chiar triplate.

În celelalte sporturi, materialele de concurs se vor scumpi mult, fapt ce va reclama economii severe. De pildă, la haltere se vor pune jumătate dintre greutăţi, iar bara va fi ridicată cu o singură mînă.

Doi atleţi vor sări concomitent cu aceeaşi prăjină. La sărituri în apă, bazinul va fi umplut după posibilităţi, în timp ce
sportivii vor primi paraşute.

Urmează şi drastice reduceri de personal. În Formula 1, piloţii vor schimba roţile şi vor alimenta singuri.

Copiii de mingi vor dispărea din tenis, iar partidele se vor întrerupe pînă cînd arbitrii şi publicul vor reuşi să găsească
mingea.

Pentru a limita cheltuielile de logistică şi transport, Turul Franţei va străbate anul acesta numai Principatul Monaco .

Din cauza devalorizării, denumirea de Euro 2012 se va schimba în Yen 2012 şi boxerii îşi vor scrie pe spatele gol numele băncilor la care au credite.

La posturile de sport nu veţi mai auzi “îl avem la telefon pe .”, ci “vorbim pe mess cu.”, şi numai chat-ul se va afla pe ecran. Pentru a creşte audienţa în timpul curselor de F1, conducerea TVR a anunţat că Michi Alexandrescu va asigura traducerea pentru persoanele cu deficienţe de auz,în colţul din dreapta jos al ecranului.

Chuucky

1 teguilla, 2 tequilla, 3 tequilla, floor

Two Drunk guys walk into a bar...you'd think they'd see it coming.



YOU KNOW YOU'RE DRUNK WHEN...


? You lose arguments with inanimate objects.
? You have to hold onto the lawn to keep from falling off the earth.
? Job interfering with your drinking.
? Your doctor finds traces of blood in your alcohol stream.
? The back of your head keeps getting hit by the toilet seat.
? Sincerely believe alcohol to be the elusive 5th food group.
? 24 hours in a day, 24 beers in a case - coincidence?? - I think not!
? Two hands and just one mouth... - now THAT'S a drinking problem!
? You can focus better with one eye closed.
? The parking lot seems to have moved while you were in the bar.
? Your twin sons are named Barley and Hops.
? Hey, 5 beers has just as many calories as a burger, screw dinner!
? Mosquitoes catch a buzz after attacking you
? At AA meetings you begin: "Hi, my name is... uh..."
? Your idea of cutting back is less salt.
? You wake up in the bedroom, your underwear is in the bathroom, you fell asleep clothed. - hmm.
? The whole bar says 'Hi' when you come in...

nikko

din ciclul:Trandafir de la Moldova:
Programul "Rabla" pentru vibratoare si gonflabile. Un sex-shop din Vaslui a lansat o oferta speciala, ca sa atraga mai multi clienti: programul "Rabla" pentru vibratoare. Ca sa nu apara vreo acuzatie de discriminare, oferta e valabila si pentru papusi gonflabile. Cine se prezinta la magazin cu un penis artificial sau o gonflabila care au diverse defecte din cauza folosirii indelungate, va primi o reducere de 20% la noul obiect pe care il va achizitiona.=)))))

Chuucky

EXPECTING A FIGHT?
Three guys are drinking in a bar when a drunk comes in, staggers up to them, and points to the guy in the middle, shouting, "Your Mom's the best lay in town!" Everyone expects a fight but the guy ignores him and the drunk wanders up to the end of the bar. Ten minutes later, the drunk comes back, points to the same guy, and says, "I just screwed your mom and it was really sw-e-et!" Again the guy refuses to take the bait, and the drunk wanders off. Ten minutes later, he comes back and announces, "Your mom even let me...." Finally the guy interrupts, "Go home, Dad---you're drunk again!"


How do you annoy an archaeologist?
give him a tampon and ask what period it came from,

What's the best form of birth control after 50?
Nudity

What's the fastest way to a man's heart?
Through his chest with a sharp knife.

Chuucky

What do you call a smart blonde?
A golden retriever.

How do you know when you're really ugly?
Dogs hump your leg with their eyes closed.

What would you call it when an Italian has one arm shorter than the other?
A speech impediment.

Why do men find it difficult to make eye contact?
Breasts don't have eyes.

Chuucky

Be Politically Correct With Men
He does not have a FAT BEER GUT - He has developed a LIQUID GRAIN STORAGE FACILITY.
He is not a CRAP DANCER - He is OVERLY CAUCASIAN.
He does not GET LOST ALL THE TIME - He INVESTIGATES ALTERNATIVE DESTINATIONS.
He does not SLEEP AROUND - He is HORIZONTALLY OVER-GENEROUS.
He is not BALDING - He is in FOLLICLE REGRESSION.
He is not a CRADLE SNATCHER - He prefers GENERATIONALLY DIFFERENTIAL RELATIONSHIPS.
He does not get FALLING-DOWN DRUNK - He becomes ACCIDENTALLY HORIZONTAL.
He is not a MALE CHAUVINIST PIG - He is a SWINE EMPATHIZING BIGOT.
He is not afraid of COMMITMENT - He is MONOGAMOUSLY CHALLENGED.
He does not STINK - He has HYGIENE AVERSION SYNDROME.
He is not a GROPING PERVERT - He suffers from COMPULSIVE HAND MOVEMENT DISORDER.
He is not OBSESSED WITH TELEVISED SPORTS - He has AN ATHLETIC TELEVISUAL ADDICTION.
He does not IGNORE YOU - He has ATTENTION SPAN DEFICIT DISORDER.
He is not a LAZY, MESSY SLOB - He LACKS HAND-VACUUM COORDINATION.
He does not tell ENDLESS, BORING, UNFUNNY JOKES - He is HUMORLY OVER-CONFIDENT.
He does not act like a TOTAL ASS - He develops a case of RECTAL-CRANIAL INVERSION.

Chuucky

Be Politically Correct With Women
She is not a BLEACHED BLONDE - She is PEROXIDE DEPENDENT.
She is not a BAD COOK - She is MICROWAVE COMPATIBLE.
She does not wear TOO MUCH JEWELRY - She is METALLICALLY OVERBURDENED.
She is not CONCEITED - She is INTIMATELY AWARE OF HER BEST QUALITIES.
She does not want to be MARRIED - She wants to lock you in DOMESTIC INCARCERATION.
She des not GAIN WEIGHT - She is a METABOLIC UNDERACHIEVER.
She does not TEASE or FLIRT - She engages in ARTIFICIAL STIMULATION.
She is not DUMB - She is a DETOUR OFF THE INFORMATION SUPERHIGHWAY.
She is not TOO SKINNY - She is SKELETALLY PROMINENT.
She does not HAVE A MUSTACHE - She is IN TOUCH WITH HER MASCULINE SIDE
She does not HATE TELEVISED SPORTS - She is ATHLETICALLY IGNORANT.
She has not BEEN AROUND - She is a PREVIOUSLY ENJOYED COMPANION.
She does not WEAR TOO MUCH PERFUME - She commits FRAGRANCE ABUSE.
She does not GO SHOPPING - She is MALL FLUENT.
She is not an AIR HEAD - She is REALITY IMPAIRED.
She does not get DRUNK or TIPSY - She gets CHEMICALLY INCONVENIENCED.
She does not get FAT or CHUBBY - She achieves MAXIMUM DENSITY.
She is not COLD or FRIGID - She is THERMALLY INACCESSIBLE.
She does not WEAR TOO MUCH MAKEUP - She has reached COSMETIC SATURATION.
She does not NAG YOU - She becomes VERBALLY REPETITIVE.

sanmarco

Azi e joi!

Chuucky

What do you call 28 rednecks in the same room?
A full set of teeth!!


What's the difference between a catfish and a lawyer?
One's a slimy scum-sucking bottom-dwelling scavenger, the other is just a fish.

Chuucky

why its not easy being a dick
you have one eye you can not see with. A head you can not think with. You hang out with a couple of nuts.your closest neighbor is an asshole and your best friend is a pussy.

1314vali

Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie:
Cu toate aveti obsesii, a observat el. Catre prima mama: Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy. Catre a 2-a: Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny. Catre a 3-a: Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy. In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune: Hai Dick, noi plecam.

Chuucky

20 truths about men

1. Don't imagine you can change a man - unless he's in diapers.
2. What do you do if your boyfriend walks-out? You shut the door.
3. If they put a man on the moon - they should be able to put them all up there.
4. Never let your man's mind wander - it's too little to be out alone.
5. Go for younger men. You might as well - they never mature anyway.
6. Men are all the same - they just have different faces, so that you can tell them apart.
7. Definition of a bachelor: a man who has missed the opportunity to make some woman miserable.
8. Women don't make fools of men - most of them are the do-it-yourself types.
9. Best way to get a man to do something, is to suggest he is too old for it.
10. Love is blind, but marriage is a real eye-opener.
11. If you want a committed man, look in a mental hospital.
12. The children of Israel wandered around the desert for 40 years. Even in biblical times, men wouldn't ask for directions.
13. If he asks what sort of books you're interested in, tell him checkbooks.
14. Remember a sense of humor does not mean that you tell him jokes, it means that you laugh at his.
15. Sadly, all men are created equal.
16. If you think the way to a man's heart is through his stomach you're aiming too high.
17. Definition of a man with manners - he gets out of the bath to pee.
18. Whenever you meet a man who would make a good husband, you will usually find that he is.
19. Scientists have just discovered something that can do the work of five men - a woman.
20. Husbands are like children - they're fine if they're someone else's.

A13A7

Buna! ce mai faceti? :D

STORM

Pentru cei care nu cunosc conceptul de “buclă”, oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că “intră în buclă” („looping”).

Directorul unei firme îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...

Secretara îşi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.

Soţul îşi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea...

Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
- Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală.  Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.

Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.

Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.
Secretara îşi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu...

Soţul îşi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.

Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.

Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.

STORM

Bunicul director îşi sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...

Acum aţi înţeles ce înseamnă “buclă”?

codrul

buna fetelor si salut baieti! fara pupicuri ...raman doar la strangeri de mana!!

tovarnitel

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand.
La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi…
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate? - Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand…

nikko

buna seara gyovy!

codrul

furtuna mea sexoasa! iti place sa te-asezi pe creanga...

Eu4ever

la multi ani, elly_u!

STORM

:))))))))))))))))))) gyovy, apropo de faptul ca ti ai schimbat poza cu un "vulturoi"..
tatal vultur zbura agale prin vazduh...in urma lui, fisu, care pt a tine pasul cu tac su, dadea f repede din aripioare:
- tata, tata unde mergem?? (fla fla fla)
- taci si urmeaza ma fiule (vaff vaff vaff)
- hai tata, unde mergem, unde mergem?? (fla fla fla)
- la femei fiule (vaff vaff vaff)
fi su cu o voce groasa:
-  si de ce nu spui asa tata (vaff vaff vaff)
=)))))))))))) nu mi spune pe unde te a dus codru aseara de ai devenit asa brusc...vulturoi??!!

gyovy

buze dulci...vezi ca-ti vine randul...!!!