Joke of the Day

Femeia este cel mai fiabil motor [1 cilindru in V]:
- se adapteaza la orice piston
- se lubrifiaza singura
- o data pe luna isi schimba uleiul
- un plin ii ajunge 9 luni
- functioneaza in orice pozitie
- se poate porni cu un singur deget!!!!!

Studentul arab se scuza ca a intarziat la cursuri:
-Sa vedeti a stat pe loc tramvaiul ca trecut Basescu cu camasa in gura!
-Cum cu camasa?
-Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas in gura lui!

O femeie avea niste probleme cu "pasarica". Pentru a fi sigura ca nu pateste nimic s-a dus la ginecolog.
Ajunge acolo, doctorul o pune sa-si dea pantalonii jos.
Doctorul isi infinge degetele in pasarica femeiei si apasa , si apasa dar la un moment dat ii suna telefonul, acesta nescotand degetul raspunde cu cealalta mana:
-Alo?
-Alo dom doctor care este adresa farmaciei de unde mi ati prescris d-voastra?
Doctorul ii spune dar in acelasi timp din instinct gesticula in pasarica acesteia
- Pai domle o iei la stanga paia inainte apoi iara stanga paia inainte paia la dreapta paia inca odata la stanga si pe o alee ingusta acolo in fund!
-Ok domle doctor multumesc.
Intre timp femeia extrem de excitata ramasa fara glas dar cu ultimele puteri:
-DOM DOCTORAH  DOM DOCTORAH  MAI IMI SPUNETI ODATA UNDE ESTE NENOROCITA ACEEA DE FARMACIE!

Ion se însoara si, dupa ceva timp, se întîlneste cu vechii lui prieteni, care îl întreaba:
- Bai Ioane, cum e nevasta-ta?
- Cum sa fie, este marfa, doar ca este cam somnoroasa. De cîte ori iesim pe strada, cînd vede un barbat bine, ea mereu spune: "Mama, ce m-as culca cu asta".

Dracu îşi caută o soţie cuminte, frumoasă, deşteaptă, devreme acasă, etc etc, femeia perfectă, şi o caută, şi o caută... şi nimic. Se gândeşte să apeleze la Dumnezeu: Doamne ajută-mă şi pe mine s-o găsesc că de ani de zile o caut. Dumnezeu: "du-te şi pune în cea mai populată zonă de pe pamânt o oglindă, cea care nu se va uita în ea pe aia să o iei de nevastă" zis şi făcut. Pune dracu oglinda şi în sfârşit se însoară.
1. MORALA: băieţi, nu mai căutaţi femei perfecte că una a fost şi a luat-o dracu.
2. MORALA: fetelor nu vă mai daţi perfecte, că vă ia dracu.

Zi de sedinta in padure; vin toti cu exceptia iepurasului.
Leul o trimite pe vulpe sa vada care-i baiul...
Se-ntoarce vulpea si raporteaza ca pe usa la iepuras era un bilet pe care scria: "Act Sexual"
- Daaa?!... bine, bine... inelegem situatia...
Peste vre-o doua saptamani o alta sedinta. Din nou lipseste iepurasul... Si din nou vulpea se-ntoarce cu aceasi veste: "Act Sexual"
La proxima sedinta situatia se repeta; leul isi pierde rabdarea si impreuna cu o comisie ( vulpea, bursucul etc...) ii fac o vizita iepurasului. Bat ei la usa ... nimic. Intra... si-l vad pe iepuras stand, singur, in fotoliu.
- Pai...cum... zice leul: singurel, singurel ??!
- Pai daaa..., zice cascand iepurasul, ma f**e o leneee...

cum aducem leul la valoarea unui euro?
luam monezile de un ban, le dam cate doua gauri si le vindem in tarile UE cu un cent, pe post de nasturi.

Trei femei stau de vorbă:
- Tu, bărbatu-meu e aşa un animal, de mă f**e şi atunci cînd sînt pe ciclu.
- Asta-i nimic. Al meu nu numai că mă f**e, dar îmi trage şi o limbă pe deasupra.
- Atunci al meu e cel mai mare animal. Cînd sînt pe ciclu, mă f**e, mă linge şi pe deasupra iese să mai sperie şi copiii vecinului cu mutra lui însîngerată.

Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul: vai, vom ajunge cu totii sa cersim...
Pesimistul: De la cine?

Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca.
Popa ii zice:
- Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman.
Intru-cat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat.
Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, sorei, etc.
- Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.
Cei de mai sus l-au injurat si batut. Ramas singur, micutul Janos se gandeste:
- De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute.

Cand se uita la o casa,fratele meu a intrebat agenta  imobiliara  in ce  directie este nordul,el a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata.  
Ea a intrebat "Soarele rasare in nord?"
Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare in est de ceva timp,ea a dat din cap si a zis:
"Oh,   nu prea tin pasul cu lucrurile astea"

IN LAS VEGAS UN TRABANT RAMANE FARA BENZINA  
LANGA EL OPRESTE UN LAMBORGHINI SI AI SPUNE
CE AI PATIT PAI AM RAMAS FARA BENZINA
HAI CA TE TRACTEZ EU PANA LA PRIMA BENZINARIE
DAR CEL CU TRABANTU AI ZICE CAND TE CLACSONEZ
INSEAMNA CA MERGI PREA REPEDE SI SA MAI INCETINESTI CA MI SE RUPE CAPOTA DE LA MASINA
PORNESTE LAMBORGHINIUL AJUNGE LA 60 LA ORA SE AUDE CLACSONUL
INCETINESTE IAR CRESTE IAR SE AUDE CLACSONU
OF CINE MA PUS SAL TRACTEZ PE ASTA
CAND DEODATA TRECE UN FERRARI  CU 340 LA ORA PE LANGA EL
CUM MA DEPASIT PE MINE UN FERRARI  A PAI LAS CA VEDEM NOI CARE PE CARE
SI SE PUN PE INTRECERE IAR TRABANTUL CLACSONA IN CONTINU DAR DEGEABA CA DE HURUITU MOTORULUI NU MAI AUZEA NIMIC URMATOAREA ZI APARE IN ZIAR PE PRIMA PAGINA STIRE DE ULTIMA ORA [ PE AUTOSTRADA SE INTRECEAU UN LAMBORGHINI SI UN FERRARI DA CU 340 LA ORA DA DIN SPATE VINE UN TRABANT CARE CLACSONEAZA INSISTENT SA SE DEA LAOPARTE :)

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scrisoare pe pat. O deschide si citeste :
"Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cu toate piercing-urile, cicatricile si tatuajele care ii acopera tot corpul! Imi place la nebunie cand gonim goi, cu motorul.
Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu. Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui, asa ca o cultivam pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp, ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel in cat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita!
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film XXX pe care il fac cu prietenii lui, Leroy si Jamal, in pivnita. Deocamdata castig 50$ pe scena, dar pot sa iau inca 50 sau chiar 100 $ bonus pentru scenele mai fierbinti cu mai multi barbati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, acum ca am deja 15 ani stiu sa am grija de mine.
Dupa cum vedeti, eu si Ahmed ne-am gandit la toate ! Intr-o zi o sa va facem o vizita ca sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem venii cu totii!
Va pup pe amandoi, fiica voastra, Maria.
PS: Tata, am glumit... sunt in vecini, ma uit la TV!
Voiam doar sa-ti arat ca exista lucruri si mai rele in viata decat sa piarda Romania in minutul '90, din nou!

Un pensionar isi suna fiul:
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
- Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune:
- Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?