Joke of the Day

Intr-o mare catedrala din New York se rugau doua persoane:
- Doamne, Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari sa scap de faliment si sa imi refac afacerea! Te rog, fa ceva Doamne!
- Doamne, Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi si poate maine imi gasesc ceva de lucru! Te rog, fa ceva Doamne!
Primul se duce la al doilea:
-Poftim, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze!

Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul.
Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut pe ala!

Femeile sunt ca ciorapii...daca ai pantoful mare poti sa pui si doua (perechi) pe tine

- John, ai pus apa la pesti?
- Da, Sir, dar nici ieri n-au baut nimic!

Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
- Doamna, zice omu’, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul
dumneavoastra doamna… dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la
usa cabinetului doctorului.
Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:
- Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
- Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
Femeia incepe sa sughita si sa se inece.
- De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla
nici o extremitate a corpului!
Incep plansete si lacrimi.
- Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura,
sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a
evita sa faca pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
- Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund
pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!
Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
- Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul
vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!
….
Femeia lesina.
Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:
- Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!

Nevasta , fa-mi o mamaliga !
N-am malai !
Fa-o asa !

DE CE E MINUNAT SA FII BARBAT :

- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
- Mecanicii nu te fac prost.
- Nu cari peste tot o geanta plina de c*****ri.
- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
- Nici-unul dintre colegi tai n-are capacitate de a te face sa plangi.
- Lenjeria intima e mai ieftina.
- Trei perechi de pantofi sunt destui.
- Iti pastrezi numele de familie toata viatza.
- Faci baie si esti gata in10 minute.
- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
- Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare
- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza.
- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
- Poti participa la un concurs de p***t si ragait fara sa-ti fie rusine.
- Poti fii arbitru, popa, Presedinte.
- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
- Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup.
- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca “WC-ul e prea murdar”.
- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te omori de foame incercand sa arati ca el.
- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu “da-o in p… mea!” .
- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
- Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
- Daca ai 34 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
- Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamintului … cel putin teoretic.
- Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
- Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se gandeasca la prostii

3 ţestoase merg la pescuit... Tiptil, lipti, ajung ele la locul cu pricina, dar îşi dau seama că au uitat cârligele... Trag la sorţi care să se întoarcă după cârlige şi pică ţestoasa John.
John: bă, eu nu mă duc că voi, până mă întorc eu, mâncaţi toată mâncarea !
Se jură celelalte două că nu o vor mânca, şi pleacă John... Trece o zi, două... 7... Una dintre ţestoase voia să mănânce. Dar cealaltă o opreşte:"nu măi, c-am jurat că nu mâncăm".
... Mai trec zile...10, 20... după 30 de zile se gândeau ele: "măi, John a mers atât... imposibil să nu fi mâncat el, nu avea cum să meargă atât fără să mănânce. Hai să ciupim şi noi ceva că suntem morţi de foame !"
Cand să înceapă să halească, apare John dintr-un tufiş:"Aha, eram sigur c-o să mâncaţi ! Îmi bag picioarele, nu mă mai duc !"

Dupa ce vine Alinuta de la scoala, se duce la mama ei si ii spune:
-Mama, mama, pot sa fac roata?
-Nu ca ti se vad chiloteii!
A doua zi:
-Mama, mama, pot sa fac roata?
-Nu ca ti se vad chiloteii!!!
A treia zi:
-Mama, mama am facut roata!!!
-Pai si nu ti s-au vazut chiloteii ?
-Nu, ca i-am dat jos

Un cioban sta cu oile pe proprietatea altciva. Dupa ceva timp vine proprietarul furios
- Iati oile de aici ca ti-oi f**e una
La care ciobanul:
-Poti sa le f**i pe toate eu doar le pazesc

- Băi Ioane,stii  tu ce-i un lator?
- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu' ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu că-şi ia un cal cu lator.

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
Primul zice:
-Ce facem cu ele?
Al doilea:
-Le ducem la sectie!
Primul:
-Si daca explodeaza una pe drum?
Al doilea:
-Spunem ca am gasit doar doua!

De cate feluri este "pasarica"?
1) dulce cand o f*ti
2) sarata cand o lingi
3) amara cand te prinde barbatu'...

mparatul Rosu da sfoara in tara ca o da pe Ileana de sotie si jumatate din imparatie celui care ii va satisface orice placere nabadioasei fete.

Vine fiul Imparatului Alb. Ileana il ia cu ea pe malul unui lac, isi arunca coronita in apa si ii spune printului: "Scoate-o!"
Printul se arunca in lac dupa coronita, dar este inconjurat de crocodili si facut franjuri.

Vine si printul Regelui Albastru. Este si el invitat la o plimbare pe malul lacului, Ileana isi scoate coronita si o arunca in apa zicand: "Scoate-o!"
Printul se arunca cu inflacarare in apele lacului, apuca coronita, dar este halit de crocodili.

In cele din urma vine si Fat Frumos. Pe malul lacului, Ileana isi arunca coronita in apa si ii spune: "Scoate-o!"
Fat Frumos si-a scos-o si au trait fericiti pana la adanci batraneti.

Bula la 33 de ani se duce la doctor si se vaita ca nu poate sa doarma noaptea
Doctorul : Incearca sa faci ceva ce nu ai mai facut din copilarie
Bula(Fericit) : Intr-adevar mi-ar prinde bine o baie :))

Intrebare:
- Ce spun picioarele unei blonde, cand ajung acasa?
Raspuns:
- In sfarsit, impreuna!

Cum îti dai seama daca moldoveanul este mire?
Are cel mai tare treining

Era in avion Bush,Sarkozy si Basescu se duceau la Bruxeles.Pe drum Bush vede America,ceilanti doi il intreaba,dupa ce isi da seama....vad Statuia libertatii....dupa un timp Sarkozy zareste Franta....iar ceilanti doi il intreaba cum iti dai seama? vad turnul Eifel....iar mai tarziu Basescu vede Romania...cum iti dai seama ca suntem deasupra tarii tele? il intreaba ceilanti doi.Pai m-ia disparut ceasul de la mana.

Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex.Cand era placerea mai mare el ii spune:
-Stii draga, eu mai am una...
La care sotia raspunde:
-Baga-mi-o in fund!!