Joke of the Day

Doua blonde la dus:
- DA-MI, TE ROG, SAMPONUL TAU!
- Dar ai unul langa tine....
- STIU, DAR ASTA E PENTRU PAR USCAT SI EU AM PARUL UD!

Salut Gogule,

Scuze ca îti trimit e-mail-ul asta chiar în luna ta de miere, dar trebuie sa ma ajuti cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine sa vorbesc.

Cred ca ma înseala nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi raspunde "niste colege de la lucru, nu le stii", când m-am uitat odata pe mobilul ei ca sa vad cât e ceasul a început sa urle ca de ce îi violez intimitatea, seara vine singura pe alee, dar aud de fiecare data o masina plecând de la colt, e mult mai distanta etc.

Asa ca într-o seara am decis sa o urmaresc când vine. Mi-am pus Suzuki-ul la coltul opus si m-am pitit dupa el. M-am facut mic-mic, sa nu ma vada în caz ca venea cu cineva. Ei, si cum stateam eu acolo dupa motor am observat ca îmi picura ulei de undeva.

Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie sa ma duc la un service?

Un ghid face o excursie prin ruinele unui monument:
- Acest bloc a fost construit acum  trei mii de ani în urmă.
- Vorbiţi prostii, - spune o blondă, - acum e abia 2009 !

O blonda se duce la un magazin sa cumpere perdea.
Vanzatorul o intreaba:
-Ce marime doriti?
Blonda:-24 de cm.
Vanzatorul:Pentru ce aveti nevoie de un material asa mic?
Blonda:Pentru monitorul calculatorului.
Vanzatorul:Pai…nu este nevoie!
Blonda:Pai eu am Windows!!

- Dacă te doare atat de rău dintele acela, va trebui să mergem la un dentist. Sper că nu ţi-e frică?
−  Nu, tăticule.
−  Bravo, aşa te vreau, curajos! Să ştii că dentistul nu-ţi face nimic!
−  Dacă e aşa, ce rost mai are să-l deranjăm?

Sotia il trezeste pe sotul ei:
− Dumnezeule mare!... Un om s-a bagat in pat si m-a f...t!
− Si de ce nu ai strigat netrebnico?!
− Pentru ca am crezut ca esti tu pana am ajuns la treia runda, si atunci am inceput sa ma indoiesc.

Badea Gheo sta pe munte un an, strange banuti la chimir si apoi coboara in oras sa se distreze. Din pacate nimereste intr-un club de gay si travestiti.
Alege o "fata" si merg la ea acasa.
− Fa-te comod, te servesc cu o bere, ceva? il intreaba tipul.
− Da, zice Gheo. Gay-ul merge la frigider si realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenul si se intoarce zicand.
− Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi...
− Bine, zice Gheo, atunci ada-mi o Heineken.

Seful inchisorii se adreseaza detinutului de pe scaunul electric:

-Care este ultima ta dorinta?

-Va rog,tineti-ma de mana.Asa voi fi mai linistit!  

Badea Gheo intr-o zi era amarat ca vacile lui nu mai aveau productie buna, iar lui ii murise si ultimul taur pentru prasila. Se duce a doua zi la banca, face un imprumut si cumpara un taur frumos, musculos, numa' bun...de treaba. Se intalneste badea Gheo cu omul de la banca si e intrebat daca merge treaba. Badea Gheo tot amarat.
- No, apa sade tauru si manca iarba, da treaba nu face nik. Apoi digeaba l-am luat.
- Pai ar trebui sa vorbesti matale cu veterinarul.
Vorbeste badea Gheo cu veterinarul, ii da ceva pentru taur si ii promite ca treaba e ca si rezolvata.
Dupa alte vreo doua zile, iar se intalneste badea Gheo cu omul de la banca:
- Eee, acum e bine? Merge treaba?
- Poi mere, toata ziua e calare pe vacile mele, si cum termina sare gardu si merge si la vacile vecinului.
- Pai ce i-ai dat?
-Mi-o dat dom' doftor niste pastile.
- Ce fel de pastile?
- Apai nu stiu, dar au tare gust fain...de capsuni.

Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia
religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari.
Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile.
Totusi, am dori aprobare sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfarsit sa am sex cu sotia mea?
- Bineinteles - raspunse rabbi. Sexul este bun in casatorie,
sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E bun
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E bun
- Caineste?
- Bineinteles! E bun
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E bun
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, cateva
vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu cateva filme porno?
- Bineinteles! E bun
- Putem sa o facem si stand in picioare?
- Nu, sub nicio forma, e interzis!
- De ce? - intreba barbatul.
- Poate sa devina dans!

Care este culmea puterii de convingere?
Sa-ti convingi prietena ca de aia o ai mica si moale, ca sa n-o doara pe ea!

    Un batran isi ia un papagal. Venind intr-o zi acasa vede k ii liposesc toate boabele de viagra si mergand la papagal il vede foarte agitat. Nestiind ce sa faca il suna pe veterinar care ii zice sa bage papagalul la congelator k isi revine. Zis si facut dar dupa cateva minute cand deschide batranul congelatorul, papagalul nervos il ia la rost:
  - Doamne f....i puii ca greu le-am desfacut picioarele.