Joke of the Day

cipcirip

psst...tot io-s...eu4ever...

cipcirip

mi-am adus aminte parola...:))))

Eu4ever

eee, hai, mai...ce naiba...

Efe

Buna dimineataaaaaaa!:*:*:*:*:*
Pentru Ally,care la un moment dat o sa-si repare si calcualtorul si n-o sa mai fie nevoita sa se uite la film cu ai ei : "Oooooonlyyyyyyyyyyy yooooooooooooouuuuuuuuuuuuuu!":*:*:*

Eu4ever

noapte buna! :*

Efe

Si pentru Kote,tot fara numar,ca numai ea a mai ramas...
Ooooooooooonlyyyyyyyyy yoooooooooouuuuuuuuuuuuuu.;)

pinks

PUSTIUUU > :((

pinks

Undeva in Vestul salbatic... un bar... la tejghea un negru suparat, ras in cap, stergea paharele. Intra un omulet si cere si el un pahar cu whiskey. Barmanu', adica negrul, se uita sfidator la el si graieste:
- Ma, daca nu ceri ce vrei sa bei ca un barbat, nu-ti dau nica, ai inteles ?
Asta, iese, intra din nou si incearca sa para mai dur da' esueaza din nou.
Negrul se supara rau: 'Uite mai, papa-lapte: Iti arat eu cum trebuie sa faci ! Tu treci la tejghea in locul meu!'
Zis si facut... Negru' intra ca un dur ce era in bar, izbeste usa, se apropie sictirit de tejghea, da cu pumnu' in masa de sparge vreo doua pahare si urla: ' Barman, un whiskey!!!'
La care, omuletul ii raspunde: 'Imi pare rau, nu servim negri!'

pinks

Un negru ii fura masina lui Di Caprio, cu toate actele in ea.
Dupa cativa km este oprit de o patrula de politie.
Politistul cere actele. Negrul intinde actele gasite in masina. Politistul se uita lung, cand la acte cand la negru. Apoi isi cheama colegul, spunandu-i:
- Stii, colega, am o nedumerire... Titanicul s-a scufundat sau a ars?!

pinks

Un alb smecher se duce si el la nudisti pe la Miami Beach. Ca să impresioneze, îsi tatuează pe **** numele sotiei: WENDY.
Mândru tare, patrula el pe plajă, încercând să agate o gagică, două...
La un moment dat, vede un negru, pe a cărui **** se vedeau doua litere: WY. Albul îl intreabă:
- Si pe soţia ta o cheamă tot WENDY? Dar n-ai avut loc să scrii, nu-i asa?
Iar negrul raspunde:
- Nu eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea, in erectie scrie: "WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE DAY".


=)) :)))  :))

pinks

.   Un alb şi un negru, buni prieteni, dau la peşte de pe-un ponton, amîndoi ţinîndu-şi p****e-n apă. După un timp, albul zice:
- Bă, ce rece este apa!
Iar negrul continuă:
- Şi ce nisipos este fundul.

pinks

care esti p aici si joci un POOL, ,pe yahoo ...da un buzz :))) ... sau Ridica mana ....:()

colorado009

eu as juca pool

Eu4ever

:| neatza!

Anita

Buna dimineata!

25

This sex researcher phones one of the participants in a recent survey of his to check on a discrepancy. He asks the bloke, "In response to the question on frequency of intercourse you answered 'twice weekly'. Your wife, on the other hand, answered 'several times a night'."

"That's right," replies the bloke, "And that's how it's going to stay until our second mortgage is paid off."

25

A guy walks into a drugstore operated by a prudish woman.
He asks, "Can I have a dozen condoms, Miss?"
"Don't Miss me, mister."
"Well then, you better make it 13."

=)))))) "dont miss me " :))))))))))))))))

25

Wife comes home to find the old man humping the dog in the front room.
  "My God
  Henry", she screams, "I know you've had other woman but this time
  you've gone too far!"
  "You may be right" he says, "I think I'm stuck."

_undo

buna dimineata

Efe

Buna dimineata!:*:*:*:*:*
Ceai,cineva?

STORM

http://ize. hu/click. php?id=13776&url=http://ajanlo.kapu.hu/video/post. php%3Fid%3D965g9309223cd020a488

=))))))))))) =)))))) curiosilor

Eu4ever

:*

Anita

Sfantul Petru este la poarta raiului, cu un homosexual. Sfantului ii pica cheile.
Se apleaca sa le ia, iar homosexualul ii pune mana pe fund.
- Nu se poate! Te duci in Iad! spune Sf.Petru.
- Nu se poate! Va rog, mai dati-mi o sansa!
A doua oara se intampla la fel. Si a treia oara.
In sfarsit, il duce in Iad.
Peste o saptamana, Dumnezeu ii spune lui Sf. Petru:
- Du-te in Iad si vezi ce se intampla, de e asa de frig!
Sf. Petru ajunge in Iad, unde era gheata, cum nu a fost niciodata.
Il intreaba pe Dracu':
- De ce nu aprindeti focul? Ca ii este frig Stapanului?
- Apleaca-te tu sa-l aprinzi!

Anita

O tipa avea o papagalita, care striga intr-una:
- Sunt *****, sunt *****.
Intr-o zi, vine popa cu botezul si aude papagalita. Indignat, ii cere tipei papagalita pentru 2 saptamani, spunandu-i ca el are doi papagali evlaviosi, care spun numai rugaciuni si poate o invata si pe ea lucruri sfinte.Tipa accepta.
Zis si facut. Ia popa papagalita, o duce acasa la el si o pune in colivie cu papagalii lui.
Papagalita incepe sa strige:
- Sunt *****, sunt *****!
La care papagalii popei:
- Vezi, bai, ca nu ne-am rugat degeaba!?!

covex_robu

O babornita se duce la farmacie si o roaga pe vanzatoare:
- Maica, da-mi si mie niste pastile pentru mosul meu, ca nu mai poate sa-mi faca nimic.
- Mamaie, iti dau Viagra. Rezultat garantat.
- Bine maica, cum spui tu.
Dupa cateva zile, farmacista o vede pe baba intorcandu-se si o intreaba:
- Ei, mamaie, au fost bune pastilele?
- Au fost bune, dar acum am alta problema.
- Ce problema? intreba farmacista.
- Pai a murit mosul in timp ce eram pe felie si acum vreau un antidot pentru pastilele ce mi le-ai dat.
- De ce mamaie?
- Pai vrem sa-l ingropam si acum nu mai putem inchide capacul de la sicriu!

covex_robu

I: Cum se numeste nevasta taurului?
R: Taurul nu are nevasta, numai boii au.

Anita

Intr-o zi, Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras.
Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina. Zis si facut. A doua zi, cei doi erau in masina, in drum spre oras.
Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur.
- Auzi, mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta, ce este?
- Asta-i volanu', bade...
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
- Da' ceasurile cele, la ce folosesc?
- Pai, asta-i vitezometru', iar ast'lalt turometru'...
Mai sta badea, se mai uita. La un moment dat, il vede pe Vasile schimband vitezele.
- Mai Vasile, stii ceva?
- Ia zi, bade!
- Auzi, ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!

covex_robu

Intr-o zi ploiasa de toamna, intr-o statie de autobuz, o multime de oameni asteptau autobuzul care nu mai venea. La un moment dat apare o limuzina neagra, de vreo 6 metri, cu geamuri fumurii, care se opreste chiar in fata acelor oameni. Incet, geamul fumuriu se lasa jos si iese o mana cu o havana, scutura trabucul, scrumul cade si cu degetul aratator acea persoana din masina arata spre cei din statie si zice:
- Tu, tu si tu!
Si unul mai prapadit din statie, ud leoarca, pana la chiloti, se agita si zice:
- Si io, si io!
Asta din masina se uita la el, sta un pic si zice:
- No bine, si tu... mereti in p**a mea!

Anita

- Cum s-a inventat rumegusul?
- S-a masturbat Pinocchio!

mambo

Va rog sa faceti sex oral ca sa pastrati linistea in bloc!

Anita

Un ardelean se uita-n oglinda:
No, fain is!
No, frumos mi-s, Doamne!
F*te-m-as!

Anita

Elefantul a calcat, din greseala, pe musuroiul de furnici.Furnicile, suparate, au declarat razboi elefantului.
Au pornit catre elefant.Cand l-au gasit, au inceput sa-l escaladeze.
Pe la genunchi, cad jumate. Pe la burta, cad jumate din cele ramase. Pe spinare ajunge una. Cele de jos:
- Acum sugruma-l!                :))))))))))))

Anita

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani ! Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu
vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei:
"Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere,
din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia , India ... Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il
spuna a fost:
"Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..." Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba inghetata, iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse:
"Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)
"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."

"Vrei vorbe urate, draga? AUZI BAI , P**A! BEA-TI IN P**A MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANANCA-TI CA.CATURILE DE GUSTARI , PENTRU CA ESTI INSURAT , SI NU MERGI NICAIERI !!! CLAR, NENOROCITULE?!!!"

si au trait fericiti pana la adanci batraneti....

mambo

Intr-o zi, Bula se duce la scoala plin de rahat pe haine. Invatatoarea il intreaba:
- Bula,de ce esti murdar in halul asta?
- S-au batut parintii mei cu scaunele prin casa.
- Bine-bine,dar tu de ce esti murdar de rahat?
- Pai,au fost scaunele moi.  

:)))))

Fr33zy

Buna ziua, sanmarco!
Toate fetele asteapta cei 20 de pupici. Sper ca nu o sa faci diferente :D

_undo

ajutooooooooooooor
cica e vineri azi, da? unde? nu la mine
ce face poporu'?

valent

OK Rozi 1 :)

mambo

Măriuca, pentru că maine este ziua ta si nu cred ca am sa pot intra pe site, iti urez de pe acum La Multi Ani! Sa fii sanatoasa, sa fii iubita si sa ti se indeplineasca tot ce iti doresti!  :*

n_R_s

Cica Bula era odata pe moarte si, moartea... gemea de placere!

n_R_s

salutari la toata gasca !!!!

myself

Un grup de marinari pe un vapor. La un moment dat incepe o furtuna. Unul dintre marinari striga:
- Vasile, zi-i celui de pe catarg sa dea jos paramele.
- Hey, tu de acolo! Da jos paramele!
Nimic.
- Tu nu auzi, da ma jos paramele!
- Mai Vasile, ala nu te intelege ca e englez, vorbeste-i in engleza!
- A, aha!
- Hey! Do you speak English?
- Yeah!
- Atunci da jos paramele alea odata!

myself

In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student
strain) care statea linistit pe scaun:
- La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau
in picioare!
- La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar
doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!

n_R_s

I:   Ce zice un spermatozoid ajuns din greseala pe cearceaf?
R:  -Nu ma mai fac eu om niciodata!

Anita

La un concurs de înjurături se înscriu un american, un francez şi un ţigan.
Urcă americanul pe scenă şi înjură jumătate de oră fără să se repete.
Vine francezul pe scenă şi înjură o oră încontinuu.
Ajunge şi ţiganul, se împiedică de firul de la microfon şi cade. Înjură vreo două ore, după care îşi aranjează cravata şi zice:
- Bună ziua! Pot să încep?

Sangrespyro

Bono, lead singer of the rock band U2, is famous throughout the entertainment industry for being more than just a little self-righteous.
At a recent U2 concert in Glasgow, he asked the audience for total quiet. Then, in the silence, he started to slowly clap his hands, once every few seconds.
Holding the audience in total silence, he said into the microphone, "Every time I clap my hands, a child in Africa dies."
A voice with a broad Scottish accent from the front of the crowd pierced the quiet . .
"Well, foockin stop doin it then, ya evil bastard!"

Sangrespyro

O batrina mergea incet pe trotoar abia tirind dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si banknote de 20$ incepura sa se insire pe trotoar.
Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune.
-Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii.  Batrina se uita si spune.
-Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun banii !
-Stati ca nu- asa simplu ! De unde aveti banii, nu i-ati furat ?
-Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal, si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cind un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai ! Politistul se gindeste ca e just si incepe sa rida.
-Dar ce aveti in celalat sac atunci ?
-Pai, domnule politist, ginditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca !

Eu4ever

marie, schimbi prefixu' :D

Eu4ever

am pupici pentru tine nelimitati! doar suntem VIP group...:D

25

http://www.youtube. com/watch?v=6gVa5oG4qpY

horhe4

26-nov-2009

O batrina mergea incet pe trotoar abia tarand dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de 20$ incepura sa se insire pe trotuar. Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune.
− Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrina se uita si spune.
− Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun banii !
− Stati ca nu-i asa simplu ! De unde aveti banii, nu i-ati furat ?
− Nu domnule, e simplu. Eu stau langa un teren de fotbal, si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cand e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cand un spectator vine la gard, eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai ! Politistul se gandeste ca e just si incepe sa rida.
− Dar ce aveti in celalat sac atunci ?
− Pai, domnule politist, ganditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca !

Banc propus de crissstti [Offline] (4 voturi)

_undo

buna seara la lume

Waterlily

Ce mai faceti voi?

Waterlily

Ce film cretin e pe HBO...

_undo

liniste mare in seara asta

_undo

ai coif? lighean si polonic am io

_undo

poi da, da' si cat se lungeste?

Waterlily

Uite-l pe Bruce Wilis pe HBO :D

Waterlily

Tu..undo zi si mie ce filme faine mai sunt? I'm out of inspiration! Am scos de pe net :D Mo' better blues da' nu l-am vazut nici pana azi

asd

Intrebare la Radio Erevan pe vremea impuşcatului:
- Se poate rămane gravidă din lapte de vacă?
- Da, mai ales iarna, cand vacile mănancă... pu*la!

asd

O femeie din Kamceatka ne intreabă dacă poate rămane insărcinată dacă bate v?ntul. Da, dacă vantul bate dinspre cazarmă.

Eu4ever

buna seara! ce mai faceti?

asd

La Radio Erevan se intreabă:
- E adevărat că armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de către Cehoslovacia?
- Da, cererea din 1939 a fost aprobată in 1968.

Eu4ever

am fugit! va pupai!

Carboplex

http://www.postimage. org/image.php?v=gx1LUyC0
ce la petreceri or sa urmeze...

25

http://www.youtube. com/watch?v=urdvYT7qHP0

=)))))))))))

bufnitel

simpatica :D

pinks

cum se face ca 25 are atatea voturi si bancu lui e mai slab ca a lui colorado009 :-?? ..
aiurea..rau :(( ...  ===========

myself

Intamplare fericita:
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...

pinks

Un taran era la munca, dadea cu coasa. un vecin vine in fuga la el si ii spune:
-Hai repede acasa ca o murit soacra-ta!
la care taranul raspunde calm:
-Ma, intai lucrul si dupa aceea distractia.

pinks

-Copii, pentru ca ati fost asa de cuminti, azi o sa va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.

pinks

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?

pinks

2 babe discutau:
-Ieri s-a dat pensia..
-Ei, s-a dat p**a
-Si eu, proasta, am luat pensia.

pinks

-Mami! Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie.

pinks

DOI BETIVI IESIND DINTR-O BERARIE:
- BA, AM UITAT SA MA PIS!
- NU-I NIMIC, TE INVAT EU.

colorado009

Iese un betiv dintr-un bar, face cativa pasi da cade intr-un sant si adoarme. Vine un poponar, i-o trage in ***, ii lasa 10$ in buzunar si pleaca. Se scoala betivu, gaseste banii, se intoarce in bar si comanda:
-Vodca!
Bea de toti banii, iese afara, cade in sant, se repeta treaba... Se scoala omu, intra in bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l intreaba:
-Tot vodca?
-Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura-n c*r!

colorado009

Doi prieteni se intilnesc. Unul e zgiriat, cu hainele rupte. Ce-ai patit? il intreaba celalalt. Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut ciinele!

colorado009

La doctor, un negru, intra pentru a fi consultat deoarce avea niste dureri de stomac .
Doctorul ii adreseaza cateva intrebari dupa care ii zice sa stea in patru labe la fiecare colt al cabinetului.
Pacientul dupa ce a facut ce ii ceruse doctorul il intreaba pe acesta:
- Ce am facut adineauri ma va ajuta sa ma simt mai bine ?
- Nu, dar mi-am cumparat de curand un birou de lemn masiv inchis la culoare si voiam sa stiu in care colt al cabinetului ar sta mai bine!

colorado009

In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o
carciuma, scoate pistoalele, se indreapta spre bar, priveste barmanul si
spune:
- Daca misti, esti mort !
Barmanul, scarbit de viata, raspunde:
- Esti
idiot, daca misc sunt viu ...

colorado009

Un director de firma isi trimite subalternul  intr-o delegatie in Brazilia.
- Domnule director, nu vreau sa merg in Brazilia!
- Bine dar de ce?
- Pai sa vedeti, acolo femeile sunt toate curve, iar barbatii sunt toti fotbalisti!
- Ei bine, dar si nevasta mea e brazilianca!
- Aaaa da ? Si....La ce echipa joaca?