Joke of the Day

Efe

Gud morning!
:*:*:*:*:*:*:*:*:*

gyovy

Buna dimineatza! :*:*:*

Benu

Snitele!

Benu

Cu salata de rosii si castraveti!

Benu

Buna dimineata, ma scuzati, visam si eu :P

Benu

Doi cocosi inspecteaza curtea. Cel mai tanar zice:
- Uite ma, aia e Mirdina, cea mai buna gaina!
Al doilea cocos, mai in varsta, zice si el:
- Asa e, mata e grozava!

25

More than 100,000 free condoms have been distributed in the Olympic Village...

Because if there's one thing we don't want, it's the best athletes in the world getting together and producing more.

Benu

La o receptie, un dresor de purici facea demonstratii cu puricele John care sarea exact acolo unde-i spunea dresorul. La un salt, puricele greseste si sare in sutienul unei doamne elegante.
Doamna il recupereaza pe John si i-l inapoiaza dresorului.
Acesta vrea sa continue demonstratia, dar puricele refuza sa mai sara. Revoltat, dresorul se adreseaza doamnei:
-Stimata doamna, ma scuzati, dar acesta nu este John!

Benu

O babuta cumpara peste viu.
- Baiete, dar pestele e proaspat?
- Pai, bunico, cum sa nu fie proaspat daca e viu!
- Pai si eu sunt vie...

Efe

"I forgot where I put him."  =))))) Mor aici! :))))))))))))))))))))

Benu

Iaca ca o venit toamna si badea Gheorghe se duce la nunta, in sat cu femei-sa, tot bine si frumos si cand sa dea darul se scoala de pe banca si zice:"
-Din partea mea pun 300 de lei si o oaie, scoala fa si tu, sa te vada lumea!

Benu

- Mai vecine, sunt obosit-mort!
- Da' ce-ai patit?
- S-a luat unu' de sora-mea si statea cam la 10 km si m-am dus PE JOS sa-l bat.
- Aoleu, si te-ai intors tot pe jos?
- Nuuuu, cu salvarea!

Benu

Turism agrar.
La o stana, in delirul asistentei de sex feminin, badea Gheorghe ia o aluna, o aseaza pe un butuc, scoate daravela si paac! o sparge in bucati.
Extaziate, turistele revin si-n anul urmator.
Badea Gheorghe ia o nuca si repeta figura.
La fel, peste cativa ani, badea Gheorghe sparge o nuca de cocos.
Peste 10 ani, in aplauzele asistentei, badea Gheorghe ia o lubenita, o aseaza pe butuc, scoate instumentul si paac! o face zob.O turista mai indiscreta il intreaba:

- D'apoi bade Gheorghe, ce-ai patit, ti-au slabit puterile de spargi abia o lebenita!?
- Ba nu, draga badii, mi-a slabit vederea si nu mai poci nimeri aluna!


Noapte frumoasa si spor... la ce vreti voi ;)) :P

mcara

La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
− Va tremura?
− Nu, mi se desfac!


Bine ca stiu........le torn numai JW.......la intalnirea din mai !!!:)))))))))))))))))))

mcara

Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi?
− Merg mai departe..
− Foarte bine...Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib?
A. Prihorul B. Vrabia C.. Cucul D. Sturzul
− Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea.
[...]
− E simplu...cucul este raspunsul
− O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul.
− Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale...Si...ai castigat un miliard!!
Seara o scoate pe prietena la restaurant
− Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?
− Ma mir ca nu ai stiut...toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas...

mcara

Un tip intra intr-un bar tinand in mana un ****t imens si zice:
- Fiti atenti in ce era sa calc!


...mai bine calca !!:))))))))

mcara

Un oltean si un ardelean erau într-un tren.

Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!

Ardeleanul: No, acuma, iart-o si tu!

Anita

Buna dimineata! :*:*:*

Eu4ever

:)

Anita

Din ciclul "MAMA TAMPITILOR ESTE MEREU GRAVIDA"

1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, il vrei, ia-l acasa.." 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. Si-a dat seama ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta, asa ca a decis sa schimbe cartonul: "Frigider de vanzare cu 100 ron." A doua zi cineva l-a furat!

2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste cunoscuti cand deodata cineva a strigat: ”Uite o pasare moarta!” Unul dintre ei si-aindreptat privirea spre cer si a intrebat: “unde,unde?”

3. Cand se uita la o casa, fratele meu a intrebat-o pe agenta imobiliara in ce directie este nordul, motivand ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat “Soarele rasare la nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare la est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis: “Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea!

4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamanii trecute cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers...

5. Vecina mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Il tine in portbagaj.

6. Mergeam pe strada cu un coleg de birou cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un lantisor pana la cercelul din ureche. Colegul meu m-a intrebat: ”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?” A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta indiferent de directia in care va intoarce capul…

Anita

7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport, asa ca am mers la biroul de bagaje pierdute si i-am spus functionarei de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. ”Acum - m-a intrebat ea - a ajuns avionul dumneavoastra?”

8. Cand lucram la o pizzerie, am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: “Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este atat de foame incat sa mananc 6 felii.

Anita

Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:                        
- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat.                                                              
Intra in magazin o doamna:
- Buna ziua, as vrea un spray Pronto.                                                      
Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.                    
- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.                                                        
- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare.    
- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!                                              
- Vezi, zice seful noului angajat, asa se face.                                            
Intra o a doua doamna:                                                                      
- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril.                                                    
Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.          
- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.                                                  
- Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.                                                                            
- Aveti dreptate, cumpar tot!                                                                
Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine.                                  
- Buna ziua , as dori o cutie cu Tampax.
Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.    
- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.                                    
- Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu faceti sex, n-ati vrea sa faceti si un pic de curatenie in casa?

Anita

O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti... bine ma, atunci da la facultate... sa ajungem de rasul blocului!

Anita

- Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??

Anita

La data de 23 februarie 1965 a încetat din viaţă Stan Laurel (Arthur Stanley Jefferson), actor american; a format alături de Oliver Hardy celebrul cuplu “Stan şi Bran”(n. 16 iunie 1890).

myself

ops, am intrat fara sa zic si eu buna ziua!:*:*:*

nikko

FII TU INSUTI

O sa fiu direct si o sa te doara. S-ar putea chiar sa te enerveze ce-ti zic si sa te revolti sau sa incerci sa negi.
“Fii tu insuti” este una din marile prostii citite pe forumuri sau auzite de la “maestri” in seductie. Este singurul motiv serios pentru care de fapt te afli in situatia de rahat in care esti acum cu femeile.
Daca nu ai o prietena este pentru ca ai luat in serios sfatul “fii tu insuti”
Daca esti virgin sau fiecare tipa cu care iesi iti opune rezistenta cand e vorba sa ajungeti la sex…este pentru ca aplici “fii tu insuti”
Daca te parasesc tipele dupa prima intalnire si nu-ti raspund la telefon este pentru ca pe fruntea ta scrie “fii tu insuti”
Daca ai ajuns aici si cauti o schimbare in viata ta probabil nu-ti dai seama…dar pana acum tot ce ai facut este sa “fii tu insuti”
Iar “fii tu insuti” te-a adus in situatia dezastruoasa de acum. Din cauza lui “Fii tu insuti” esti singur, virgin sau n-ai mai facut sex de mai mult de 6 luni, prietena te-a parasit sau te-a inselat, te-ai inchis in tine si nu vrei sa te mai implici emotional, crezi ca femeile sunt cu.rve si trebuie sa te razbuni pe toate tipele pe care le intalnesti, iar cuvantul dragoste suna ca un banc prost in urechile tale.

nikko

Ti-am spus ca o sa te doara si stii bine ca ce spun e adevarat.
De fapt, inainte de a te schimba si a avea succes in viata si cu femeile trebuie sa stii adevarul despre tine, sa stii exact situatia in care te afli ca sa-ti dai seama ce trebuie sa faci.
Iar un om intelept a spus “Adevarul te va elibera, dar mai intai te va enerva la culme.”
De-asta acum te vei enerva mai tare cand iti spun ca singurul vinovat pentru ca n-ai succes cu femeile esti TU
Nu e de vina tipa care te-a inselat.
Nu e de vina tipa care s-a jucat cu emotiile tale.
Nu sunt de vina parintii tai ca te-au tinut prea din scurt.
Nu sunt de vina prietenii tai care te-au tinut numai in bautura si counter-strike.
Nu sunt de vina jobul, patronul, imprejurarile, fizicul, banii, romanii, tiganii, Basescu, echipa de fotbal a Romaniei care nu s-a calificat, sau canicula de afara.
E timpul sa incetezi cu scuzele prostesti si sa-ti dai seama ca singurul vinovat pentru ca n-ai succes cu femeile esti TU.

myself

Ce este sexul?

l.Sexul e un sarut tandru la miezul noptii. Este anticipare.

2.Sexul este un flirt scandalos dar totusi esti constient ca persoana de langa tine nu e obligata sa faca mai mult. E respect.

3.Sexul e o imperfectiune a ta. Este acceptare.

4.Sexul inseamana sa treci peste o ocazie daca nu este inca timpul. E rabdare.

5.Sexul inseamna sa stii ce si de unde sa iei, iar daca nu sa cauti. E explorare.

6.Sexul nu inseamna ca trebuie sa spui : "Hai s-o facem!", pentru ca stii ce vrea partenerul tau. E intelegere.

7.Este sansa de a da voie sa ti se spuna nu cand credeai ca totul s-a rezolvat. E consideratie.

8.Sexul inseamana sa-ti reamintesti si tu si partenerul de protejare. E responsabilitate.

9.Sexul inseamna sa ti se spuna: "opreste-te si intri la belele!". E dorinta.

10.Sexul inseamana sa vezi cum arata parenerul dupa ce ati facut-o prima data. E adevar.

11.Sexul inseamana sa stii cat e ora si sa nu-ti pese. E bucurie.

l2.Sexul inseamna ca ai dat cheia de la apartamentul tau persoanei potrivite. E incredere.

l3.Sexul inseamna sa stai dimineata la fereastra si sa incerci sa-ti aduci aminte cu cine ai facut-o in noaptea aia. E reflectie.

Anita

Un tip intreaba un taximetrist:
− Domnule, cat costa pana la gara?
− 4500/km si 4000 lei pornirea.
− Atunci porniti dv. ca eu urc din mers.

Anita

Ion vine la Gheorghe si il vede topaind prin casa.
−  Ce faci mai Gheo?! Se mira Ion. Doar te stiam bolnav!
−  Pai, uite ca tocmai am luat doctoria si am uitat sa agit bine sticluta, asa cum mi-a spus farmacistul!

Benu

Nikko, bancul propus de tine azi il gasesti aici:
http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei- 2010-02-22.html#bancuri

Data viitoare ai mai multa grija.
Bafta :)

Benu

Garcea la un semafor. Pe langa el trece un popa pe bicicleta si Garcea cum il vede, cum il intreaba:
-Incotro popo?
-Cu Dumnezeu inainte, fiule!
-Amenda 200 de lei ca nu aveti voie doua persoane pe bicicleta.

Benu

O bruneta mergea pe jos, pe un drum de tara si deodata, gaseste o sticla. Ea o deschide si din sticla iese un duh.
Duhul spune:
- Ti se permit trei dorinte. Dar, trebuie sa te avertizez, orice ai cere, tuturor blondelor din lume le va reveni de doua ori mai mult.
- Bine. Da-mi o casa frumoasa.
- Acum, ai o casa frumoasa si toate blondele din lume au cate doua.
- Da-mi un barbat ideal.
- Acum ai un barbat ideal, in timp ce toate blondele au cate doi.
- Duhule, vezi batzul ala de acolo? Bate-ma cu el pana cand voi fi pe jumatate moarta.

Benu

O batrana traversa trecerea de pietoni si un autobuz o astepta sa treaca. Batrina se opreste in mijlocul strazii si se adreseaza soferului:
- Dragu' mami cum pot sa ajung si eu la cimitir??
Soferul:
- Stati pe loc si o sa ajungeti...

Benu

O femeie intr-o zi a vrut sa se duca la magazin. Iar dupa colt a iesit un om cu fatza stramba. Femeia s-a speriat a luat o piatra si a dat in om. Atunci s-au auzit cioburi. A doua zi la fel. A treia zi femeia iesind din bloc vede acelasi om; din nou ia o piatra si il loveste. Se aud cioburi si fuge.
In spatele ei omul incepe sa tzipe:
-Du-te naibii, ca de 2 zile incerc sa duc un geam acasa si tu nu ma lasi.

Benu

O blonda era casatorita de aproximativ un an. Intr-o zi ea a venit de la serviciu si s-a apropiat de sotul ei, sarind de bucurie. El nu stia cum sa reactioneze, asa ca a inceput sa sara si el de bucurie, impreuna cu ea.
- De ce suntem atat de fericiti? a intrebat el.
- Draga, am niste vesti foarte bune pentru tine!
- Mare minune! a spus el. Spune-mi de ce atat de fericita?
Roscata si-a oprit rasuflarea si a zis:
- Sunt insarcinata!
Sotul era in extaz de vestea aflata. El a apucat-o de umeri si a sarutat-o fericit.
- Este minunat! Nu as putea fi mai fericit!
- Stai dragule, ca asta nu e tot!
- Ce vrei sa spui ?
- Ei bine, nu vom avea doar un copil, vom avea gemeni!
El a ramas uimit.
- Cum asa?
La care bruneta:
- Simplu. M-am dus la farmacie si am cumparat 2 teste de sarcina. Ambele teste au iesit pozitive!!!

Eu4ever

salut!

Benu

O rusoaica, o new-yorkeza si o blonda (mama irlandeza si tata congolez) vorbeau intre ele.
Rusoaica a spus: "Ca natie, am fost primii in spatiu!"
New-yorkeza a spus: "Ca natie, am fost primii pe Luna!"
Blonda a spus: "Si ce, noi vom fi primele pe soare!"
Cele doua s-au uitat la ea si uluite au exclamat:
- Nu poti ateriza pe soare, idioato! Vei arde!
La care blonda a raspuns:
- Noi nu suntem chiar asa idioate. Stii, vom merge noaptea...

Benu

I: care e motivul ca o bruneta tine atat de mult la silueta ei?
R: nimeni altcineva nu ar face-o.

Benu

Un spaniol, un roman si un francez stateau la plaja. Trece un timp si francezul de pe nisip le spune celorlali ca se duce in apa sa vada daca se vindeca la picior, deoarece avea probleme cu acesta si schiopata.
Intra el in apa si la un moment dat il vede pe Dumnezeu.
- Doamne, ce bine ca te-am intalnit! Am si eu o problema cu piciorul, ma poti face bine?
Dumnezeu ii pune mana pe picior si il face bine. Iese francezul fericit din apa si alerga de colo pana colo pe plaja. Cei doi il intreaba:
- Dar ce ai facut?
- Am intrat in apa si acolo era Dumnezeu si m-a vindecat!
Se ridica spaniolul si intra si el in apa sii ii spune lui Dumnezeu:
- Doamne, nu vad bine cu ochiul drept. Am avut un accident si mi-a intrat un fier in ochi, iar acum nu mai vad.
Dumnezeu ii pune mana pe ochi si il vindeca. Acesta fuge cat il tin picioarele si le spune vestea ce buna prietenilor sai.
Cei doi, francezul si spaniolul, il indeamna pe roman sa intre si el in apa sa-l vindece Dumnezeu, insa acesta se opune. Dumnezeu il aude, si vine la el:
- Ce problema ai fiule?
- Am probleme cu inima si nu mai pot sa lucrez.
Dumnezeu se apropie de el si vrea sa-i puna mana pe inima pentru a-l vindeca. Romanul se ridica insa suparat:
- Lasa-ma Doamne in pace! O viata am asteptat momentul asta, sa stau acasa si sa iau pensie, iar tu vrei sa ma faci bine!!!

Benu

Ce crezi ca are un somalez care merge cu capul aplecat intr-o parte?
- Plomba la masea!

Fr33zy

Vreau ghiocei :D

Benu

Intorsi din luna de miere, sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, eu de mine incep serviciul, tu insa stai acasa, curata, spala, gateste bine si totul va fi O.K.
A doua zi sotul pleaca la munca si sotia face tot ce el ii spuse; cand se intoarce acasa sotul controleaza casa si vede ca e totul bine, se aseaza la masa si dupa ce gusta mancarea incepe sa o bata pe nevasta zicandu-i sa invete sa gateasca, ca el care munceste toata ziua nu poate manca asa ceva!!!
A doua zi se repeta aceeasi faza, si a treia, si a patra... si tot asa pt o luna intreaga, pana intr-o zi cand... sotia intinzand rufele afara, arde fasolea care era pe foc, si cum sotul era pe drumul spre casa, nu avea altceva de facut de cat sa ii dea fasolea arsa. Se gandi ea:
- Daca pana acum ma batea acum o sa ma omoare... dar nu avea ce face biata femeie.
Sotul se intoarce si se aseaza la masa, gusta, mancanca fara sa zica nimic si dupa ce termina, cu o fata satisfacuta zice:
- E foarte buna draga, in sfarsit ai invatat sa gatesti ca mama!

gyovy

Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara:
- Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta?Ea il priveste si zice:
- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!

gyovy

Un sunet în uşă. Deschide stăpânul. Pe prag stă vecinul ce locuieşte cu un nivel mai jos. Întinde un sac şi spune:
- Am adus ovaz.
- Ovaz? Pentru ce?
- Pentru caii ce tropăie aici.

gyovy

Vine un tip acasă cam băut. Bate la uşă.
- Tu eşti, Ionut?
Tăcere. Soţia iarăşi:
- Ei, cine e acolo? Ionut, tu eşti?
Tăcere. Soţia deschide uşa.
- De ce nu răspunzi, nerodule?
- Eu dădeam din cap, răspunde soţul.

gyovy

- Scumpule, doreşti o cafea în pat?
- Nu, mai bine în ceaşcă.

nikko

Fr33zyyyyy, azi am pofta de ....cartofi.:D

Carboplex

O inmormantare: supradoza de viagra! Omul care se ocupa cu sigilarea sicriului se apropie de vaduva:
- Nu stiu cum sa va spun... e oarecum rusinos.. nu putem inchide capacul. Cum ati dori sa procedam?
- Taiati'o! replica acid vaduva
Omul executa. Vine cu madularul mortului in mana la vaduva:
- Ce ati dori sa faceti cu ea?
- Vreau sa i'o bagati in fund lui raposatul de barbata'meu!
Omul ii indeasa mortului madularul in fund. Vaduva se apropie de sicriu si vede o lacrima ce se prelingea pe obrazul mortului. Plina de satisfactie, ii sopteste la ureche:
- Vezi, nenorocitule, ca doare?

nikko

Suna telefonul:

- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara..
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr..tine?
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge,Blackye ,  senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto:  de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si
perdelele...
Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.

Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:............................!!!!!!!!!!!......? ???
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa tiptil pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !


=)))))))))))=)))))))))))))

nikko

Un ardelean, care voia să plece in Germania îl întreabă pe un vecin de-al lui cum să facă deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germană-i ca la noi, doar ca tre ‘ să vorbesti mai rar.
Zis și făcut. Ajunge la Hamburg, intră într-un bar și spune:
- Buh-na zi-hua!
- Buh-na – răspunde barmanul la fel de rar.
- Da-tzi-mi shi mi-e o beh-re.
- Po-f-tihm beh-rea.
Dupa primele înghițituri, ardeleanul nostru spune:
- Eu su-nth de la Tu-rh -da. Tuh deh un-deh es-ti?
- To-th di-hn Tu-rh-da.
- Na… păi atunci de ce vorbim nemtește?

akun2500

Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc. Intr-o zi bunicul, satul deja de ineptiile nepotului vine si ii zice:
−  Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter si am plecat fara sa platim.
Alui mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamina. Cand se intoarce era tot vanat, cu mina si piciorul in gips.
−  Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul .
−  Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am c...t pe noi.
−  Auzi, nepoate, da' cum te-ai dus tu la Viena?
−  Pai, am mers cu doi prieteni cu masina. Da' tu bunicule?
−  Eu? Cu rusii in '45!

nikko

Într-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si începe sa manînce, tragînd din cînd în cînd si din palinca…
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre în vorba? La un moment dat, vazînd ca tuica e pe terminate, îsi ia inima în dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama… Radu!
- Apai, no, daca te cheama, du-te…


:))) Pe mine ma cheama...Nikko.

nikko

Ion si Maria  ( nume absolut intamplatoare) s-au dus in padure dupa ghiocei..... dar cum era multa lume pe-acolo, chiar asta au facut.


=)))))))

Eu4ever

au! ma doare stomacul!

gyovy

- I-am dăruit soţiei cartea „Cum să economiseşti bani”.
- Si care este rezultatul?
- Am lăsat fumatul şi am slăbit cu zece kilograme.

gyovy

- Vai, domnule Ion! Aţi venit, totuşi la mine în vizita! Dar unde e soţia?
- Acasă am tras la sorţi, cine să vina la Dvs.
- Si desigur, aţi câştigat Dvs?
- Nu, eu am pierdut...

gyovy

Un anunt pe cabinetul unui doctor foarte des vizitat de catre pacienti:
“Nu beau bomboane si flori”

sanmarco

D'ale chinezilor:
Un chinez a scos la vanzare pe internet copilul nou nascut al surorii sale deoarece era fata! Pretul era de 10 centi!
A cumparat-o un doctor , deoarece s-a gandit ca ii va folosi mai tarziu pentru transplant de organe!

gyovy

- Daca virezi cu maşina la stânga care roata nu se învârte?
- ...????????????
- Roata de rezerva.

gyovy

Soţul pleacă în deplasare şi ii spune fiului ca, dacă vreun  barbat va veni la mama sa, să rupă câte o scândură de la gard. Când vine acasă, sotul se bucură, gardul e întreg! Soţia la cină povesteşte că totul a fost bine. Numai că cineva s-a apucat să desfacă gardul. A fost nevoie să monteze unul nou de 4 ori.....

gyovy

-Anul trecut când a luat-o de nevastă pe fiică-mea, ginerele mi-a cerut împrumut 10000 de dolari.
- Si ţi-a mai înapoiat ceva?
- Da , pe fiică-mea.

gyovy

Un tip sare cu paraşuta şi se apropie de pământ... Alături zboară un vultur:
- Salut dansatorule!
Tipul:
- Nu sunt dansator, sunt paraşutist!
Vulturul:
- Auzi, domnule... să vezi ce cactuşi sunt acolo jos!!! Talentul va veni imediat...

gyovy

Dracii propun îngerilor sa joace fotbal.
- Suntem de acord, - răspund îngerii. - Cu atât mai mult, că cei mai buni jucători sunt la noi...
- Posibil, în schimb toţi arbitrii sunt ai noştri...

pinks

What's green and has wheels?

A Frog.I lied about the wheels

Cristina7

First-year students at Veterinary school were attending their first Anatomy class, with a real dead pig.

They all gathered around the surgery table with the body covered with a White sheet. The professor started the class by telling them, 'In Veterinary Medicine it is necessary to have two important qualities as a Doctor: The first is that you not be disgusted by anything involving the Animal body'. For an example, the Professor pulled back the sheet, touched his finger in the mouth of the dead pig, withdrew it and put his Finger in his mouth. 'Go ahead and do the same thing,' he told his students.

The students freaked out, hesitated for several minutes. But eventually took turns putting their finger in the mouth of the dead pig and tasted in their mouth.

When everyone finished, the Professor looked at them and said, 'The Second most important quality is observation. I touched with my middle Finger and tasted on my index finger. Now learn to pay attention…

pinks

First-year students at Veterinary school were attending their first Anatomy class, with a real dead pig.

They all gathered around the surgery table with the body covered with a White sheet. The professor started the class by telling them, 'In Veterinary Medicine it is necessary to have two important qualities as a Doctor: The first is that you not be disgusted by anything involving the Animal body'. For an example, the Professor pulled back the sheet, touched his finger in the mouth of the dead pig, withdrew it and put his Finger in his mouth. 'Go ahead and do the same thing,' he told his students.

The students freaked out, hesitated for several minutes. But eventually took turns putting their finger in the mouth of the dead pig and tasted in their mouth.

When everyone finished, the Professor looked at them and said, 'The Second most important quality is observation. I touched with my middle Finger and tasted on my index finger. Now learn to pay attention…

layla_pisicutza

hello

nikko

Bine ai revenit, pinks!

Carboplex

Ce are blana, canini, 4 labe, coada si scormoneste dupa rame?
- Un caine care se crede gaina

Carboplex

Un caine se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince. Cainele se gindeste:
`Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!`
Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru. Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta:
`Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p`aici?`
Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta:
"A fost cat p’aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!"
O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria. Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice:
"Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!"
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste:
"Ei, cum o mai scot la capat de data asta?"
Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si… cind acestia au fost destul de aproape zice:
" -Unde dracu’ e maimuta aia?! De juma’ de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu’ nu s-a intors!!!

pinks

<(^_^ )>.
    .................................................. .................................................. ...................................
PREEEEA LINISTE :((

AM PLECAT <<< poate mai vb :)) >>

ByE-ByE  :*:*:*

.................................................. .................................................. ..................

HAIDUCUL1

in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea sa fie posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi
ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum
noi sintem partidul democrat liberal, noua politica.

sanmarco

Oare broastele au ciclu menstrual ?

sanmarco

Am fost la veterinar si am uitat sa intreb....

STORM

pupici la fete si baieti...dar mai mult la fete :*:*:*

STORM

marioooooo, BUZZ!!

Eu4ever

marie, mario, buzzzzzzz

Efe

Ce faci frumosilor?
:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*

25

ntz ntz ntz