Joke of the Day

musilica

Buna....dimineata ce credeati? :P :)))

alynabest

Neata!!! TGIF. :D

gyovy

Neatza :*:*:*

pitu-pitu

neatzaaaa :D :*:*:*:*

gyovy

Prezicatoarea catre o studenta:
- In viata d-tale in curand o sa apara un barbat tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg...

gyovy

Gyovy si Nikko erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni Nikko vine la Gyovy tipand:
- Gyovy, Gyovy, se vede un vapor la orizont!!!
La care Gyovy ii spune cu calm:
- Linisteste-te Nikko, ce n-ai mai vazut vapoare?

gyovy

Vecinul merge la tigan:
- Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui.
Il cheama tiganu` pe puradel:
- Ba! ciordiles cirikli?
- Ciordiles tata, ciordiles...
- Auzi ma ce zice asta... ca nici nu l-o vazut!

gyovy

Sotul si sotia prin parc:
- Scumpo, incearca sa arati ca esti fericita.
- De ce?
- Doamna care vine spre noi, este prima mea sotie.

gyovy

-D-le doctor,cum a murit Ion?
-Nu stim inca .Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.

gyovy

Ptiuuuu ce liniste! Noroc de Ionela ca rade mai zgomotos! :)))

gyovy

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o olteanca.
Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb !!!!!!
Intra spanioloaica. Dupa alte 2 ore iese spanioloaica:
- OLEEEE !!!!.
Intra olteanca, dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia, o gasesc pe olteanca fugarind robotelu prin camera:
- Firial dracu, da de fugit ai baterii !!!!

gyovy

Stiti ce este un stilist ?
R: un moldovean care tine cu steaua.

gyovy

Vine unu` mort de beat, intra într-o biserica catolica, discuta putin cu statuile, dupa care intra în confesional si se aseaza pe scaun...
Sta preotul ce sta, tuseste putin... Asta nimic... Mai sta o vreme, dupa care bate în perete, doar-doar i-o atrage atentia, da` asta:
- Nu mai bate, bai fraiere, ca nici aici nu e hîrtie igienica!

gyovy

Niste turisti la tara :
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici.

25

Poate Nu Stiati...


- Bucurestiul este a 6-a capitala ca marime din UE;

- Una dintre cele mai cunoscute preparate culinare românesti – mititeii – au fost inventati la sfârsitul secolului al XIX-lea de Iordache Ionescu, proprietarul restaurantului supranumit “La o idee”, care se afla pe strada Covaci. Numele le-a fost dat de ziaristul, pamfletarul si umoristul N.T. Orasanu, care a compus lista de bucate într-un mod original, pâinea numind-o “o abodanta”, gheata – “crema de Siberia”, scobitoarea – “o baioneta”, tuica – “o idee”. Cârnatii mici au fost numiti “mititei”, atunci când, fiindca se terminasera matele pentru cârnati, Ionescu a folosit doar carnea amestecata cu bicarbonat de sodiu, facând cârnati mai mici si fara învelis. Acestia au fost un succes!;

- Cea mai veche gara in Bucuresti este Filaret;

- Primul drum din Bucuresti a fost Drumul de Lemn, astazi Calea Victoriei. Calea Victoriei era pavata cu trunchiuri de copaci;

- Primele omnibuze cu cai au fost inaugurate in Bucuresti in 1840, fiind printre primele orase din Europa care aveau astfel de mijloace de transport;

- Cimitirul Bellu era locul preferat al hotilor de caciuli de blana. Stateau cocotati pe zid si le pescuiau din capul doamnelor cu o sfoara si un carlig de pescuit. Apoi le vindeau in parcul Tineretului;

- Intrarea hotelului Novotel este fatada fostului Teatru National. In timpul celui de-al doilea razboi mondial, mai exact in anul 1944, s-a urmarit distrugerea Palatului Telefoanelor, bomba insa a ratat tinta si a cazut pe Teatrul National;

- Denumirea veche a parcului Cismigiu era balta lui Dura Negutatorul, dar in 1779 Alexandru Ipsilanti pentru a organiza mai bine aprovizionarea cu apa a orasului porunceste sa se construiasca o cismea spre iesirea Stirbei Voda de astazi;

- Numele strazii Lipscani provine de la oraul Leipzig din Germania, lucru ce aminteste de viata comerciala extrem de dinamica a Valahiei;

25

- Orasul Bucuresti este desemnat capitala a Tarii Romanesti in 1659 de catre domnitorul Gheorghe Ghica;

- Intre 1798 si 1831, populatia Bucurestiului se dubleaza? Recensamantul din 1798 numara putin peste 30 de mii de locuitori in timp ce 33 de ani mai tarziu se ajunge la 60.587 de locuitori;

- Intre 1948 si 1992 populatia Bucurestiului a sporit cu peste 1 milion de locuitori, de la 1.025.000 la 2.067.000. La ultimul recensamant, numarul de locuitori al orasului a fost 1.929.000;

- Peste 20 de biserici si asezaminte monahale au fost distruse, partial sau total, in perioada comunismului. Dintre cele mai vechi amintim: Biserica Crangasi (1564), Biserica Alba- Postavari (1568), Manastirea Mihai Voda (1591) si altele;

- Bucurestiul este infratit cu 9 orase din intreaga lume. Cele mai importante sunt Beijing, Atlanta, Budapesta sau Hanovra;

- Palatul Telefoanelor din Bucuresti a fost construit între 1929-1934 în stilul zgârie-norilor americani si a fost pâna în anii ‘70 cea mai înalta cladire din Bucuresti.

gyovy

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate

gyovy

Urmarit de turci, Stefan cel Mare loveste calul in
spate cu pintenii si-i spune sa alerge mai
repede.
Calul, putin iritat ii atrage atentia si-i spune
sa nu-l mai loveasca.
Alearga calul ce alearga iar dupa un timp Stefan
iar il loveste cu pintenii:
- "Mai repede"...la care calul ii atrage atentia
din nou:
- "Ma Stefan nu ma mai lovi ca ma opresc si te
prind turcii"
Alearga calul ce alearga dupa care iar este
lovit:
- "Mai repede".
Calul enervat la culme se opreste iar Stefan este
prins de turci.
Inainte de a fi omorat, ca ultima dorinta, Stefan
cere ca sa vorbeasca cu, calul sau:
Stefan:
- Uite ma ce mi-ai facut?
Te credeam un cal credincios, acum am sa fiu
omorat!
Calul:
- Bine ma Stefan, te inteleg sa ma lovesti...Da
in operatie?

gyovy

Doi amici, Ion si Gheorghe mergeau zilnic la pescuit. Isi luau cu ei unditele, scaunelele si fiecare se aseza la locul lui pe malul lacului. Isi aprindeau o tigara si asteptau sa prinda peste. In timp ce Ion scotea peste dupa peste, Gheorghe nu prindea nimic, parca era blestemat. Azi asa, maine asa, vazand ca n-are noroc, lui Gheorghe ii vine o idee:

""Las ca maine stiu eu ce fac, maine ma scol mai devreme, vin repede si ma asez in locul lui Ion.""

Zis si facut, a doua zi vine Gheorghe pe la 4 dimineata, se aseaza in locul lui Ion, arunca undita in apa si asteapta. Sta el ce sta, nimic. Trece o ora, trec doua si intr-un tarziu din lac scoate capul un pestisor care intreaba nedumerit:

- Auzi Gheorghe, da Ion nu vine azi???

maryjan

'neata

AMI_WoW

Neata tuturor..

myself

Buna dimineata!:*:*:*...ce pustiu e pe-aici...

myself

O soacra buna trebuie sa fie precum o bere buna. Rece si cu spume la gura!

Eu4ever

neatza!

asd

'Neataaa lumeee!...au, s-a trezit una lume!..

Romario

- Alo, familia Popescu?
- Nu ştiu, mânca-ţi-aş, de-abia am intrat…
ionut1193

Ionut ai furat replica de la vacanta mare:D :P

myself

Nepotii decid sa mearga in vizita la bunicul grav bolnav si ce gandeste unul dintre ei: bai  moshu’ mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el. Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca. A doua zi cand vin ei in vizita  sa vada ce mai face moshu’, asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica: - Mamaie, unde-i moshu, cum se simte? Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face. Moshu’ cosea de zor iarba. - Tataie,ce faci aici ? - Cosesc si io, ce sa fac. - Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte. - Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data.Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru...da’ la virsta mea ce pretentii sa am? Ma ridic,o trantesc in pat,o dezbrac si da-i f*tai ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul,ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo. Dupa care i-am luat coasa si am venit aici pe deal la munca.

myself

Istoria umanitatii(pe scurt)  
1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie – Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt – Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.

myself

12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand…
Peste ani…Femeia simte nevoia de a “evada” din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asa un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si… Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.
Morala 1: Cand femeile plang, omenirea evolueaza.
Morala 2: Fara femei am fi trait si acum in rai.

nikko

Vesti bune pentru turistii romani satui sa plateasca preturile nesimtite practicate de hotelierii greci, dupa ce Uniunea Europeana a decis sa conditioneze acordarea de sprijin financiar Greciei in schimbul achizitiei de insule in Marea Egee, la preturi preferentiale.

Din fericire, eurodeputatii romani au fost prezenti in sala in momentul in care insulele grecesti au fost trase la sorti, iar Romania s-a ales cu cateva insule frumusele, desi crema a fost luata de marile puteri, Franta si Germania, dar si de catre Marea Britanie.

Romania primeste insulele Carpathos, Thasos, Mikonos si Zakynthos, potrivit ultimelor informatii venite de la Bruxelles.

"Oportunitatea imensa ni s-a oferit practic pe tava, pentru ca intre Grecia si faliment mai e doar colapsul", a declarat pentru ********** ambasadorul roman in Grecia, domnul  Ioan Patzakinaythis, care anticipeaza o numire in postul de guvernator al coloniilor romanesti din Marea Egee.

Agentiile de turism din intreaga tara vor fi informate in curand de modificarile presupuse de achizitia insulelor, respectiv trecerea la tarife in RON, fiind de asteptat o explozie a preturilor.

"Ceea ce le lipseste grecilor e know-how-ul. Vedeti ce lucruri minunate s-au realizat la noi in tara, cate hoteluri, cate statiuni. Iar ei, desi au 500.000 de km de plaja, au dus natiunea de rapa, cersesc pe la porti straine", a mai declarat Elena Udrea pentru trombon. ro.

myself

Un student isi suna tatal: − Tata, trimite-mi urgent 200$! − Nu aud nimic! − Iti spun, trimite-mi 200$! − Nu aud nimic! In dialog se amesteca operatorul: − Dar eu aud perfect! − Atunci trimite-i tu 200$!

bashar

( de pe nandos )
Cum se roagă fiecare zodie la ananghie :)

Berbec: Oh, Doamne! Te rog frumos sa imi dai rabdare, caci am mare nevoie de ea. Si o vreau ACUM!

Taur: Doamne, te rog frumos ajuta-ma sa invat sa accept schimbarea in viata mea. Dar nu acum, mai lasa-ma sa mai astept un pic.

Gemeni: Doamne, am si eu o rugaminte. Am o mica intrebare pentru tine, daca ai timp. Cine esti? Ce exact esti? Unde te afli? Cati sunteti acolo, esti unul singur? Nu pot sa imi dau seama.

Rac: Doamne, pentru mine esti ca un tata. Vreau sa ma pot baza pe tine, sa imi dai siguranta, mai ales acum in momente grele cand mama este atat de departe de mine.

Leu: Tatal nostru al tuturor, cred ca esti mandru sa ai un fiu ca mine.

Fecioara: Doamne, fa lumea un loc mai bun si te rog mult nu repeta greseala de ultima data, ca uite ce-a iesit.

Balanta: Doamne, stiu ca ar trebui sa iau deciziile de una singura. Dar, pe de alta, parte, tu ce crezi ca ar trebui sa fac? Astept un sfat din partea ta, un semn, orice.

Scorpion: Doamne, ajuta-ma sa imi iert dusmanii, macar pe cei vechi de 10-15 ani, chiar daca nenorocitii nu merita.

Sagetator: Oh atotputernicule, atotstiutorule, atotiubitorule, omniprezentule, vesnicule Dumnezeu, te rog inca o data: ajuta-ma sa nu mai exagerez.

Capricorn: Doamne, voiam sa ma rog, dar am realizat ca trebuie sa imi dau seama singur care este solutia pentru problemele mele si sa ma descurc singur. Mersi oricum.

Varsator: Buna, Doamne. Unii spun ca esti barbat. Altii spun ca esti femeie. Eu spun ca fiecare dintre noi este Dumnezeul sau. Asa ca, de ce sa ne rugam? Hai sa petrecem mai bine!

Pesti: Dumnezeule atotputernic, in timp ce beau ultimii 50 ml de Whisky din paharul meu pentru a-mi ineca durerea si nefericire, fie ca starea mea de ebrietate sa fie pentru onoarea si gloria ta.

sanmarco

Azi e 5 Martie!

myself

Dilemele Şefului:
Vii dimineaţa târziu – eşti exemplu negativ.
Vii punctual – ai venit să-ţi spionezi subalternii la sosire.
Eşti prietenos cu subalternii – vizezi popularitatea ieftină.
Eşti rezervat – te consideră cu nasul pe sus.
Îţi lauzi subalternii – eşti linguşitor.
Îi critici – faci pe nebunul.
Te interesează munca subalternilor – eşti băgăreţ.
Nu te interesează – nu ai habar de probleme.
Faci şedinte – eşti şedinţoman.
Nu ţii şedinte – lucrezi în secret.
Dacă eşti tânăr – n-ai experienţă.
Dacă eşti mai în vârstă – eşti sclerozat.
Stai seara târziu – faci pe lucrătorul supraaglomerat.
Pleci punctual – nu-ţi dai interesul.
Te consulţi cu colegii – nu eşti în stare să iei decizii.
Nu te consulţi cu colegii – vrei să ţii totul în mână.
Spui bancuri – eşti neserios.
Nu spui bancuri – eşti plictisitor.
Pleci în concediu – nu te interesează soarta firmei.
Nu pleci în concediu – îţi păzeşti scaunul.
Insişti asupra problemelor tale – eşti încăpăţânat.
Cedezi – eşti moale.
Ai succes – ai avut noroc.
Ceva nu merge bine – bineinţeles, era de aşteptat.
Trimiţi oamenii la cursuri – vrei să-i îndatorezi.
Nu-i trimiţi la cursuri – nu laşi pe altul să se ridice.
Vii cu idei noi – eşti fantasmagorist.
Nu vii cu idei noi – eşti refractar faţă de tot ce-i nou.

layla_pisicutza

hello:*

myself

Erau odata un mos si o baba in dormitor...si cum stateau ei in pat moshu’ spune

-Fai baba fai, mai ti minte ce frumos era in tinerete?

-Da mai mosule....

-Cum te strigam eu seara de la salcam de acolo, si tu veneai  si o faceam noi asa noi pe furis, ca sa nu ne prinda maica-ta...

-Da mai mosule da....

-Pai fai baba, hai sa ne aducem aminte si sa o mai facem odata...

-Bine mai mosule...


Vine seara, mosul se duce la salcam, unde se intalneau ei si incepe sa strige :

-Cucu....Cucuu....!!! Cucuuu Cucuuu...

Nimic...

Dupa 2 ore se duce mosu’ suparat in casa, o vede pe baba si incepe s-o ia la rost...

- Pai bine fai baba...eu te astept ca prostu, dau semnalul de 3 ore si tu ce faci?

-Pai bai mosule...te-ai gandit ca poate nu m-a lasat mama?

myself

Ea : - E bună ciorba ?
El : - Ai chef de ceartă ?

sanmarco

Oamenii de la sate cumpara porci. Ca sa-i creasca si apoi de Craciun sa-i sacrifice in spiritul traditiei! Vasile Pascu era un satean vrednic cu o gospodarie modesta, dar bine intretinuta,cu de toate cele ce-i trebuie omului in batatura! El mergea in fiecare primavara la iarmaroc sa-si cumpere un purcelut pe care il crestea cu mare grija si dragoste ca fiind copilul sau. Dar cand se apropia Craciunul, conform traditiei, trebuia sa-l taie, si tot asa an de an, prin cotetul pe care Vasile il mostenise de la tatal sau s-au perindat si au locuit o sumedenie de porci! ...va urma...

sanmarco

Asadar si in acel an, 1979, Vasile lua drumul iarmarocului pentru a gasi un locatar pentru acel cotet. Iarmarocul nu era departe, vreo 5 ore de mers pe jos.... era plin cu de toate, rate,gaini,cai, oi, vaci,si multe alte obiecte trebuincioase intr-o gospodarie taraneasca. Vasile avea propriul lui furnizor de purcelusi, dar in acea zi,nu l-a gasit, a asteptat,a intrebat cunostintele, dar nimeni nu-l mai vazuse de ceva timp pe acel furnizor! Asa ca Vasile a trebuit sa se orienteze catre alt posibil negustor de porci! Dar nici unul nu-i era pe placul lui....pana cand tocmai era sa se lase pagubas, observa spre iesirea din iarmaroc un biet mos care oferea spre vanzare un purcelus rozior, cu ochii albastri care se uita intrebator spre Vasile!....va urma...

sanmarco

Fermecat de privirea porcului, Vasile s-a apropiat de mos si fara sa se tocmeasca, fara sa ceara lamuriri despre rasa acelui porc, a incheiat afacerea simtind in sufletul lui o mare satisfactie si implinire! A dus porcul acasa si a inceput sa-l hraneasca cu duiosie exact ca si cum era copilul sau, deoarece Vasile Pascu nu avea copii, nu se insurase cand trebuia, el fiind in armata la marina in acea perioada propice insuratoarei! Vremea a trecut, a trecut si vara, a trecut si toamna, iarna a venit si odata cu iarna a venit si timpul ca oamenii sa se pregateasca pentru Sarbatoarea Craciunului! Dar cu exact o saptamana inainte de Ignat, Vasile se imbolnavi brusc.....va urma....

sanmarco

Era ceva neobisnuit pentru Vasile sa se imbolnaveasca, nu fusese niciodata bolnav..... Se trezise de dimineata cu mari dureri de cap si niste pete rosiatice spre maroniu ii iesisera pe tot corpul.... Speriat de moarte, Vasile insfaca repede un curcan si o sticla de rachiu de dude le puse in papornita, incuie casa si se grabi spre Spitalul Orasenesc din apropiere! Dar pe la jumatatea drumului si-a adus aminte ca a uitat sa lase de mancare porcului. Se intoarse, lasa un sac de porumb in cotet ca porcul sa aiba provizii pana se intoarce el, si o lua la fuga spre spital! La spital, s-a asezat sfios in sala de asteptare cu papornita intre picioare asteptand cu emotie sa-i vina randul la consultatie!

sanmarco

Doctorul l-a privit , a luat papornita si a decis: o luna la izolare, internat sub supraveghere stricta! Fara alte explicatii! Vasile a intrat in panica, bineinteles....dar s-a supus .... S-a intors acasa dupa o luna, vindecat si plin de viata! Sarbatorile de iarna le facuse la spital, dar ce mai conta....era sanatos !!!

sanmarco

Cred ca asta va fi cel mai lung banc.... Dar sa stiti ca merita sa-l urmariti pana la capat....

sanmarco

Prima lui grija cand a ajuns acasa a fost sa vada ce face porcul! Parea totul in regula, nimic nu arata ca el lipsise atata amar de vreme... doar ca, probabil in ziua de dinainte de a ajunge Vasile acasa, porcul, de foame, mancase si sacul gol ce ramasese ....Multumit, Vasile si-a zis ca oricum trecusera Sarbatorile, sa astepte Craciunul urmator si apoi sa-l taie pe porcul cel cu ochi albastri care oricum acum devenise o namila ce abia se mai putea invarti prin cotet! Zis si facut....a continuat sa-l hraneasca cu aceeasi dragoste, si in anul 1980!...va urma...

codrul

salut intreg poporul si pup intreaga poporoaie!!

codrul

dupa o lunga despartire din cauza zonelor de bastina, doi indragostiti pe o banca in parc intr-o noapte cu luna.
- A cazut o stea, zice ea. Pune-ti in gand o dorinta.
- Mi-am pus, sopteste moldoveanul.
- Si ce mai astepti? zice olteanca...

codrul

Unul il vede pe vecinul lui, Gyovy, ca a taiat coada cainelui:
- Mai vecine ce-ai avut cu bietul caine?
- Ca sa nu vada viitoarea soacra ca se bucura cineva cand vine pe la mine...

codrul

De multe ori ...cand plingi....nimeni nu-ti vede lacrimile....
De multe ori.... cand esti ingrijorat...nimeni nu-ti simte durerea....
De multe ori...cand esti vesel....nimeni nu se uita la zimbetul tau.....
Dar cand te basesti o singura data...

STORM

pupici pentru toata lumea:*:*:*
codrule, bine ca te'am gasit...imbratiseaza'ma ca mor de frig >:D<

STORM

inca din copilarie am fost indragostita de sandi-bell...acum ca am aflat ca e olteanca, o iubesc si mai mult ;))

sanmarco

Vasile astepta cu oarecare nerabdare Craciunul, nu neaparat din dorinta de a sarbatori, ci pur si simplu era o neliniste pe care nu o mai simtise pana atunci! Viata era aceeasi, la camp, in batatura, la carciuma, dar cand se apropia de cotetul porcului ceva,ceva, se intampla cu fiinta lui, cu inima lui! Pe la mijlocul lui noiembrie s-a decis: nu-l va taia niciodata pe acel porc! Il va tine mereu, cate zile va trai.... va urma....

sanmarco

Au trecut trei ani de cand taranul nostru cumparase porcul. L-a hranit mereu cu aceeasi dragoste, in ultimul timp chiar ii cumpara apa minerala de la Magazinul Satesc.... Porcul devenise enorm, nu se mai putea misca in cotet! Ramasese cu capul orientat spre usa, unde primea hrana. Grosimea stratului de slanina era asa de mare, incat sobolanii isi facusera galerii pe sub soriciul lui si dusumeaua cotetului se prabusise! Dar Vasile continua sa-l hraneasca....ramanea sl flamand, dar porcului ii dadea mereu de mancare! ....va urma...

sanmarco

Ochii albastri ai porcului devenisera cenusii, fara acea flacaruie care l-a vrajit pe Vasile in 1979! Dar nu se indura sa-i curme zilele chiar daca se vedea clar ca porcul i-o cerea! Atunci s-a hotarat! Ii va lasa un cutit in pragul cotetului, daca va dori sa moara, atunci porcul va decide singur! Zis si facut.... Soarele era spre asfintit, porcul atipise in putinele lui momente de liniste cand Vasile se furisa spre cotet si infipse un cutit in pragul cotetului....va urma....

sanmarco

Rog persoanele care au o anumita sensibilitate sa nu citeasca continuarea....

NatyMysin

Ce mai faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaceeeeeeeeeeeeeeeti?? ???
eh...ce nu faceti voi!! :P

sanmarco

Acea noapte a fost cea mai lunga noapte a lui Vasile! Incerca sa adoarma, dar doi ochi albastri ii ridicau pleoapele.... A pus ceasul sa sune la 5.00, dar el la acea ora deja era la micul dejun! Si-a luat felinarul si a pornit spre cotet.... Soarele inca nu rasarise....luna ii facea concurenta felinarului.... dar el nu se sinchisea de asta! Se gandea doar la porc! Lasam deoparte partea poetica...

sanmarco

Ajuns la cotet, Vasile a scapat felinarul din mana! Satul de viata, porcul isi luase singur zilele...si-a infipt singur beregata in cutitul lasat de Vasile...se saturase de viata! Vasile si-a facut o cruce mare si a zis in sine lui: "Asta a fost sa fie!"
Eu i-am trimis aceasta poveste regizorului Cameroon, cel care a facut filmul "Avatar", a fost foarte incantat si a promis ca acest scenariu va fi urmatorul lui film. Sunt convins ca va fi facut in 3D si va bate recordul lui Avatar! Sa traim si sa vedem aceasta promisiune a lui James!

Eu4ever

'na seara!

Fr33zy

Autobuzul care circulă pe cea mai lungă rută din Cluj a fost plin cu... cititori

Vremea de afară s-a potrivit perfect ideii unor tineri cititori. Mai bine de 30 de voluntari au citit, astăzi, pe ruta autobuzului 24B, care leagă capătul cartierului Gheorgheni de centrul comercial Polus, în cadrul proiectului Lecturi Urbane.
Clujenii care au urcat în autobuz pe parcursul drumului au avut parte de o surpriză mai puţin obişnuită. Timp de două ore, între 10.00 şi 12.00, cei 30 de voluntari „Lecturi urbane” şi-au savurat fiecare cartea adusă de acasă şi au povestit cu călătorii interesaţi de lectură.

Acţiunea a deschis campania „Lecturi urbane à la Cluj”, care are ca scop promovarea lecturii în medii neconvenţionale, cum ar fi mijloacele de transport în comun.

sanmarco

Dragoste!

HAIDUCUL1

Sunt foarte suparat,nu pe acest site ,ci pur si simplu ,viata nu ne ofera tuturor doar bucurii.Am fost pentru ultima oara la mine "acasa"in Lovrin si am asaistat la inmormintarea ultimului "neamt"de origine feminina din fami,g,lia mea.Nimic dar nimic in lume nu o sa ma faca sa uit ca eu am fost acolo si copiii carora le-a dat viata nu au venit.Sunt progenituri care au cetatenie germana si calitate de fiu al acvestei doamne care nu a tinut cont ce face cu dragostea ei de mama si- a impartito tuturor.Daca intilniti in drumul vostru pe cineva care se numeste "TIMOFEI MIHAI" si toti il striga Hant va rog anuntatil ca mama lui nu mai este.:(((((((((((((((((

lipati

Salut! 220. ro/Btc5imCk58/cel-mai-istet-patruped

BoredGenius

A aparut un nou mass [ sau o fi mai  vechi dar eu azi l-am primit :)) ]

90% din copiii adolescenti ar plange daca Nicolae Guta,Salam sau Vijelie ar fi in
varfu unei cladiri gata sa sara!
Copy and paste this daca esti dintre acei 10% care ar lua un scaun,popcorn,
o sticla de cola si ai striga :
"N'ai tupeu!!"

myself

Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.

myself

Diferenta intre o femeie si o gaina:
- Gaina...... sta linistita pe oua...

myself

Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...

myself

Soţul vine acasă de la servici. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat: − Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti! La care ea calmă: − Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?